Наш брак распадается?

Если все так и есть на самом деле , как вы описали , то ваще поведение правильное . Вы скорее всего сейчас не работаете , тк дети маленькие и муж чувствует себя королем в вашей семье и где-то , возможно , и прав . Потерпите немного и посмотрите на его поведение , как начнете работать . А сейчас показывайте ему , где словом , где поступком , и свою значимость .

Судя по всему у супруга накопилось раздражение своей семейной жизнью, его что то не устраивает и он свое недовольство выливает на Вас. Для начала шуточными шлепками, оплеухами, дальше начнет давать пинки под зад. Чтобы до этого не дошло нужно сесть поговорить, что конкретно его достало. Устал? Ну так, блин, и Вы не сидите, детей же оба делали. Устали оба, попросить родителей посидеть с детьми, а сами кино, вино, домино. Подругу пресечь, ибо не фиг).

Так он прав. 1 он вас спас, иначе. 2 возможно в вопросах воспитания он умнее. 3 ваше мнение не обязательно верное и даже, если вам это неприятно - оно вернее не становится.

Вы с вашим "не очень характером" постепенно его доставали.. ну и как говорится "сколько веревочке не виться - а конец всегда будет" Или вы думали, что свой дурной характер можно до бесконечности на муже вымещать? потому что он такой хороший и понимающий. Теперь ловите ответку..

потому что все терпят и вы терпите! Брак -это терпила жена. на её плечах брак и едет всю жизнь. Там глаза закрыла ,тут глаза закрыла

Один из способов избежать ответственности – это заставить вас поверить, что проблема в вас, или, по крайней мере, в вас обоих. Но унижение партнера не результат динамики в отношениях, и вы не можете ничего изменить, изменив свое поведение или пытаясь лучше понять партнера. Унижение партнера - это проблема только того, кто унижает. 
• Эмоциональные проблемы мучителя не являются причиной его поведения. Поняв, что его беспокоит, помогая ему повысить самооценку или изменив динамику ваших отношений, вы не измените его поведение.
• Не чувства, а убеждения, ценности и привычки лежат в основе контролирующего поведения
• Причины, которыми сам мужчина-мучитель объясняет свое поведение, в большинстве своем отмазки. Невозможно преодолеть привычку унижать партнершу, работая над самооценкой, самоконтролем или техниками разрешения конфликтов.
• Мучитель постоянно стремится запутать окружающих.
• Вы абсолютно ни в чем не виноваты. Проблема вашего партнера – целиком и полностью его проблема.

Представьте, каково пытаться договориться о чем бы то ни было с человеком, который руководствуется примерно такой философией (вовсе не обязательно хоть когда-нибудь ее озвучивая):

1. «Спор продолжается столько, сколько я готов его терпеть. Когда мне надоело,  дискуссия закончена, а ты должна заткнуться»

2. «Если мы обсуждаем что-то, важное для меня, я должен получить, что хочу. Если ты не уступаешь, ты по сути отнимаешь это у меня»

3. «Я знаю, что лучше для тебя и для наших отношений. Если ты продолжаешь упираться после того, как я тебе внятно все объяснил,  то просто ведешь себя по-идиотски».

4. «Если у меня есть чувство, что мой контроль ослабевает, я имею полное право предпринять то, что считаю нужным, чтобы вернуть контроль в свои руки, включая насилие и унижение»

Последнее в этом списке больше всего отличает мучителя от других людей. Многие из нас время от времени могут думать что-то вроде перечисленного в первых трех пунктах, но мучитель считает себя вправе принимать меры для восстановления статуса-кво, соответствующего его понятиям. Для него все это не чувства, а убеждения. Вот почему их поведение так оскорбительно.

К сожалению, мучителям часто удается убедить людей, что партнерша совершенно неадекватна и неконтролируема, не способна самостоятельно принимать решения, и нуждается в защите от самой себя. Никогда не верьте человеку, говорящему, что ему пришлось навредить партнерше ради ее же блага. Только мучители рассуждают подобным образом. 
Когда мужчины приходят ко мне в группу, они часто говорят: «Я здесь потому, что теряю контроль над собой. Мне нужно научиться сдерживаться». Я всегда поправляю их: «Ваша проблема не в том, что вы теряете контроль над собой, а в том, что берете контроль над своей партнершей. Чтобы измениться, вам нужно не обрести контроль над собой, а отказаться от контроля над ней». Большая часть его гнева – это попытка наказать вас за то, что вы сопротивляетесь его контролю. Это одна из самых важных концепций о поведении мужчины-мучителя.

Многие мужчны чувствуют себя вправе использовать насилие. В опросе студентов в 1997 году, 10% считали возможным ударить жену, если она отказывается от секса, и 20% - если она заподозрена в измене. Похожие цифры получены в исследованиях касательно мужской уверенности в том, что женщину можно принуждать к сексу, если на нее потрачена энная сумма денег в течение вечера, или если она сама хотела секса, но потом передумала. Эти исследования показывают, что нужно работать над распространенными общими установками, а не искать причины в индивидуальных особенностях психики.
ОН НЕ ТИРАНИТ ВАС ПОТОМУ, ЧТО СЕРДИТСЯ. ОН СЕРДИТСЯ ПОТОМУ, ЧТО ОН ТИРАН

Главная причина преувеличивать или, наоборот, высмеивать, слова партнерши (и мои тоже) -  мужчина-мучитель не хочет серьезно слушать и осмысливать сказанное. Он считает, что имеет право  просто отмахнуться от партнерши, как от назойливой мухи. 
 Превращение женщины в объект («овеществленив») – главная причина, по которой мучители становятся со временем только хуже. Сознание мучителя адаптируется к определенному уровню хамства, - или насилия, - и вот уже он готов двигаться на следующий уровень. Лишая партнершу человеческой индивидуальности, мучитель защищает сам себя от человеческих эмоций по отношению к ней, таких как вина или эмпатия, и спокойно спит по ночам.  Он отстраняется настолько, что ее чувства больше не имеют значения, а то и вовсе перестают существовать.  Эти стены со временем становятся все крепче, и после нескольких лет в подобных отношениях мучители чувствуют не больше угрызений совести, унижая жену, чем я или вы – пнув придорожный камень.

Для многих из них это – единственное, что они когда-либо испытывали к женщине, поэтому они не могут знать,что это на самом деле не любовь. Когда мужчина-мучитель чувствует то, что другие называют любовью, скорее всего, он испытывает:

- желание, чтобы вы посвятили свою жизнь ему, и ничто постороннее не вмешивалось

- желание иметь постоянный доступ к сексу

- желание впечатлить окружающих вами в качестве его партнерши

- желание обладать и командовать вами

 

Эти желания – важнейшие составляющие того, что для него значат романтические отношения. Он может искренне любить вас, но он нуждается в серьезной работе по отделению собственнических и агрессивных желаний от подлинной заботы, пока он сможет по-настоящему увидеть вас.

Некоторые убийцы собственных жен умудряются утвержать, что сделали это из-за того, что безумно любили своих жертв. 
. Настоящая любовь означает уважение к личности партнера, желание ему самого лучшего, поддержку его уверенности в себе и независимости. Все это несовместимо с унижениями и принуждением.
Если все время вести себя по-хамски, партнерша может начать догадываться, с кем имеет дело, да и самому может стать стыдно. Поэтому мучитель старается манипулировать партнершей, часто меняя настроения, а также применяя разные тактики чтобы расстроить ее или запутать. Вот некоторые признаки манипулирования, характерные для мучителей:

Резкая и частая смена настроения,так что трудно понять, кто он такой, что он реально чувствует, и вы постоянно испытываете дисбаланс. Особенно измечивы его чувства к вам.Отрицание очевидного по поводу его чувств или действий. Он говорит с вами голосом, дрожащим от гнева, он обвиняет вас во всех тяжких, он дуется на вас два часа кряду – а потом говорит, что всего этого не было. Вы знаете, что было – и он знает, - но отказывается это признать, доводя вас до бешенства и полного изнеможения. Вдобавок он еще назовет вас неадекватной из-за того, что вы так расстраиваетесь.Убеждение вас в том, что то, что хочет он – лучше для вас. Таким образом его эгоизм выглядит щедростью, а это хитрый фокус. Пока вы поймете его реальные мотивы, пройдет немало времени. Тактики ведения спора – ненавязчивая и незаметная смена темы, убеждение вас в том, что вы думаете и чувствуете что-то, чего вы на самом деле не думаете и не чувствуете, перефразирование ваших слов так, что они приобретают совершенно иной смысл, итп. Споры с ним часто заканчиваются для вас ощущением, что вы сходите с ума.

Настраивание вас и ваших друзей и близких друг против друга -выдавая секреты, хамя, «передавая» людям то, что вы якобы о них говорили, рассказывая о вас гадости, и так далее.

В некотором смысле  манипуляции даже хуже, чем прямые оскорбления, особенно когда они смешаны вместе. Когда женщину обзывают или ударяют, она, по крайней мере, знает, что произошло. Когда ею манипулируют, она не понимает, что происходит. Ей только понятно, что ей очень плохо, и что это выглядит как будто она сама виновата. 

Большинство мучителей очень милы на публике; контраст между их публичным имиджем и тем, что видят дома жена и дети, огромен. Он может:

Быть вечно недовольным дома, но спокойным и улыбчивым на публике. Вести себя с Вами нагло и эгоистично, но с другими быть щедрым и понимающим. Доминировать дома, но быть готовым к переговорам и компромиссам вне дома. Негативно отзываться о женщинах на своей территории, но усиленно ратовать за равенство и феминизм,  когда кто-то еще слышит. Нападать и угрожать Вам и детям, но со всеми остальными быть милым и неагрессивным. Вести себя как домашний тиран, при этом возмущаться другими мужчинами, ведущими себя аналогично.
На самом деле, нет. Им нужна власть и контроль, и один из способов добиться их – быть славным малым на публике. Его хорошая репутация заставляет женщину много раз подумать прежде чем обратиться за постронней поддержкой, ведь люди, скорее всего, или не поверят ей, или обвинят во всем ее же.

Если кто-то из друзей случайно услышит, как он оскорбляет жену, или кто-то вызовет полицию, предыдущее поведение мучителя помогает ему избежать проблем. Свидетели думают: «Он такой классный парень. Он просто не тот человек, который может быть способен на насилие. Это, видать, она его по-настоящему достала».
Подавляющее большинство женщин, которые говорят, что их унижают, говорят правду. Я знаю это наверняка, потому что их партнеры забывают о своих хороших манерах и показывают свое настоящее лицо, когда общаются со мной. 

Означает ли это, что мучители – психопаты, и неспособны чувствовать угрызения совести или нести отвественность? В общем и целом, нет, хотя около 5% моих клиентов страдали рассторйствами личности. Большинство мучителей отлично несут ответственность за пределами семьи. Они готовы  отвечать за себя на работе, в клубе и на улице. А вот дома они считают себя в своем праве.

Мучитель искренне верит, что их партнерши виноваты во всем, что идет не так – не только в их собственных вспышках гнева. Она чем-то расстроена? Сама виновата. Она переживает из-за сдеаланной ошибки? Надо было заранее подумать, и ошибки бы не произошло. У кого-то из детей тяжелый период? Это потому что она плохая мать. Все происходит по чьей-то вине, и этот «кто-то» обычно она. 
 Если мужчина действительно мучает ее, конечно, он будет это отрицать, отчасти чтобы защитить себя, отчасти потому, что его понятия о допустимом поведении  смещены.  Если бы он был готов нести ответственность за свое поведение по отношению к партнерше, он бы не был мучителем
9. Отрицание и преуменьшение – одни из самых деструктивных моделей поведения, идет ли речь об алкоголе, азартных играх или издевательствах над детьми. Издевательства над партнершей – не исключение.
Их нельзя определить психологическими тестами.  Их поведение – не результат психологических травм или отсутствия каких-то умений. Оно закладывается в детстве главными мужскими ролевыми моделями и окружением. Проблема в его системе ценностей, а не в его психологии. Когда кто-то пытается обсудить с мучителем его мировоззрение, на свет выплывает злость и агрессия, которые обычно хорошо спрятаны и проявляются лишь дома за закрытыми дверьми.

Мучитель старается заставить всех – партнершу, родственников, друзей, психологов – сосредоточиться на его чувствах, и обращать поменьше внимания на его мысли. Не в последнюю очередь потому, что задним умом понимает – если вы поймете истинную природу его поведения, вы выйдете из-под его контроля. 
В каждом больше или меньше того или иного «ингредиента», чем в других, но при этом их объединяют общие черты: постоянные удары по самооценке партнерши, стремление контролировать, посягательства на ее независимость, хамство и неуважение. Каждая женщина, попавшая в такие отношения, иногда чувствует себя так, словно дракон тащит ее в море, и ей не хватает воздуха. Полная растерянность стала неотъемлемой частью отношений почти всех женщин из тех сотен, с кем мне довелось разговаривать. Манипулятивность мучителя, его популярность на публике, да и просто невероятный контраст между ним в «плохом настроении» и ним же во время «ремиссии» делают тщетными попытки всех этих женщин понять, что же происходит.

он говорит, что ваше несогласие с тем, как он обращается с вами – ваша личная проблема

«Ты такая вся из себя чувствительная, каждая ерунда тебя расстраивает. Сколько можно делать из мухи слона»
«Не все любезны и изысканны, когда сердятся, как тебе бы хотелось»
«Не надо кричать, что я тебя унижаю, только потому что с тобой так обращался твой прошлый парень или отец! Хватит уже во всем видеть обиды»
«Ты злишься, что не добилась своего, вот и говоришь, что я с тобой плохо обращаюсь».

Вас пытаются убедить, что у вас нереалистичные ожидания, что вы на самом деле реагируете на что-то совершенно не связанное с ним, и что вы вымещаете на нем ваши проблемы,возникшие по другим поводам. Все это базируется на подсознательном убеждении «У тебя нет права выражать недовольство моим обращением».
Даже если партнер стукнул вас один раз, это уже считается abuse. Если он замахивается кулаком, хватает вас за волосы, пробивает дыру в стене, бросает предметы, мешает вам пройти или ограничивает как-то иначе, или даже просто угрожает причинить вам вред – все это физический abuse.

Иногда человек пугает вас не нарочно – например, в его семье всегда громко разговаривают, и он не думал, что вас это задевает. В отличие от мучителя, нормальный человек постарается, чтобы этого больше не происходило – и не будет ставить вам никаких условий.

Меня иногда спрашивают про рукоприкладство со стороны женщин – например, пощечины. Мужчинам пощечины, конечно, не нравятся, но мне трудно представить длительный эмоциональный эффект, вызванный у мужчины женской агрессией.
_____________________________
Из книги Ланди Банкрофт, "Зачем он делает это?"
Для тех ленивых, или тупых, кто сам не может поискать материал в интернете.