Как отвадить бывшую подругу от моей матери?!

Повлияйте лучше на себя, как сделать так, чтобы вас никто не мог найти.
Вы хотите, чтобы другие люди обеспечили вам спокойное существование. А при чем здесь они? Ваше спокойствие только в ваших руках. Ну так сами и делайте.

Прекратить общение с матерью? Я же беременная, весь мозг вынесет почему с ней не общаюсь и не езжу, поднимет нервы опять. Неконтактировать с ней означает нарваться на скандал.

Включаем элементарную логику.
Контактировать с ней - нарваться на скандал и НЕ контактировать с ней - тоже нарваться на скандал. Если результат один и тот же, зачем выбирать более сложный вариант, когда можно пойти более легким путем? Но вы, похоже, из той категории людей, которые легких путей не ищут.

Еще дополню. Вы сами предоставляете ей возможность отыгрываться на вас.
Она не сможет вам нанести вред, если вас не будет в её жизни - ну это невозможно чисто физически. Нельзя скандалить с тем, кого нет.
И запомните! Принцип: " Я хочу, чтобы она /они/ ты и т.д." НЕ РАБОТАЕТ никогда и ни с кем.

Я понимаю про этот принцип. Мне бы просто хотя бы от матери не слышать об их разговорах. Так то мне до балды с кем она общается, но вот фраза: "мам, не рассказывай мне о ваших разговорах" вообще не действует! Видимо так и придётся сократить общение.

И не подействует, потому что вы сами выдали своё слабое место, по которому теперь она будет бить с особой изощренностью. Нельзя быть такой открытой.
Вы слишком информативны для неё. И не забывайте еще один принцип - всё, что будет вами сказано, может быть использовано против вас.

"Взрослыми становятся не тогда, когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права!" Сказка - ложь, да в ней намёк... Советы порвать с мамой отношения тем советчикам я бы посоветовала применить к себе, и своим матерям!

Первый раз соглашусь с психологом.
В следующий раз начинаете разговор с мамой, что больше Лизы в вашей жизни быть не должно, что вы согласны общаться с ней (мамой) только при условии, что никакие темы связанные с этой женщиной не будут подниматься. Предупреждаете, что вас общение на тему "Лиза" очень нервирует и раздражает, вы не хотите ничего про нее и ее сплетни знать. Далее говорите, что если мама не поймет вас, то, увы, ваше с ней общение прекращается в связи с необходимостью беречь себя и своего будущего ребенка. Точка.

ужас психолог советует поставить ультиматум, не общаться с матерью, устанавливать санкции....

да я в полном шоке, как такое можно советовать. тем более, себе позволяет такое психолог. я свою маму всегда прощаю, на то она и мама. чтобы она не сделала я от нее не откажусь. а тут ерунда такая сплетничает со знакомой. я бы каждый раз при разговоре про Лизу говорила четко и ясно "давай не будем об этом". в конце концов всем видом можно показывать, что именно об этом вы разговаривать не хотите. переводить тему демонстративно, игнорировать ее рассказы. да любой человек скоро все поймет. и первым делом конечно можно спокойно с мамой поговорить и обьяснить, что нервничаете при беременности из-за этих разговоров. вы с ней разговаривали? или сразу сюда написали?
ну и вообще можно поговорить с Лизой))

Да конечно разговаривала, много раз. И игнорировала и говорила, что мне это не интересно и демонстративно уходила, переводила темы. Мать тут же начинала злиться: "что ты меня игнорируешь? Раз о них не интересно, то о ком тебе интересно?" Я ей отвечала, что ни о ком, тк сплетни это не моё и я не хочу никого обсуждать. Давай, говорю, поболтаем о фильмах, о кулинарии и т.д. Она дико бесится, тк видимо, что-то дико важное мне рассказать пытается, а я игнорирую. Просто вчера мать довела меня до слёз и я уже не вытерпела, сюда написала.

Увы, разговоров было уже много... время ставить точку и беречь детёныша. Потому что постоянные ссоры с матерью и мои слёзы действуют разрушающе и на меня и на ребёнка.

У меня была ситуация похуже: моя свекровь сама звонила моим друзьям, и выуживала информацию о наших, с её сыном, отношениях! Мы с мужем тогда находились в процессе развода, и я очень злилась, потому что в свете событий расценивала её любопытство как попытку поспособствовать нашему разрыву, тем более, что в своё время крови она, мне, немало попила... Что к чему я сообразила, когда она в самый ответственный момент в Суде заявила, несмотря на давление адвоката бывшего мужа, что ценила и уважала меня как жену своего сына, и мать её внучки.. Сейчас я понимаю, насколько та, "вредная", тётка мне близка (моя родная мама плевать хотела на происходящее, когда поняла, что я, больше, не смогу ей помогать деньгами), и сколько усилий приложила, чтобы сохранить наш брак, и теперь за внучку горой стоит, хотя та - тот, ещё "подарок" для неё... Потому и говорю: наши мамы, даже если они вредные свекрови или тёщи, искренне желают нам добра, и в силу своего, жизненного, опыта любую информацию "фильтруют" ровно настолько, чтобы извлечь из неё то рациональное зерно, что важно для нас - их, любимых, детей.

Автор, вы слабый человек, абсолютно не умеющий себя защищать. Вы же знаете уже давно какая она, она же не вчера стала такой. И если за столько лет вы не смогли выставить границы дозволенного в отношении вас, то у вас сейчас есть возможность этому научиться. Но вы лентяйка и хотите, чтобы кто-то другой вам всё преподнес на блюдечке, а такого не бывает. Так что, хватит лить слёзы и пора приниматься за работу.

Не все люди - борцы, но надо стараться, наверное?

Чтобы уметь себя защитить, бороться как раз не надо, т.к. в борьбе вы тратите свои силы, а их надо сберечь для себя. Размахивание руками и словами ничего не даст, зато много отберет. Кроме того, условный "враг" как раз и жаждет вашей борьбы для вашего же ослабления - вон как автор сидит и ревет - следовательно, результат получен и автор проиграла. А надо было действовать совсем не так.
Но для этого надо иметь определенную смелость, чего у автора нет.

Как надо было действовать?

Тактика зависит от результата, который вы хотите получить и от сроков его получения. Автор уперлась рогом в эту Лизу и задает вопрос как отвадить её от матери? Ну это же бред, т.к. понятно, что сделать это невозможно. А не проще ли занять позицию "сраtь я хотела на эту Лизу" и не портить себе жизнь каким-то абсолютно левым человеком, которого можно вычеркнуть из своей жизни на раз? В любом случае тактика сначала фильтрующая, что-то типа мусоропровода, куда улетает весь ненужный хлам. Дальше смотрим что осталось и "работаем" с ним. Мать. Здесь надо понять, что она больная на всю голову, если целенаправленно добивает свою беременную дочь какими-то рассказами 4-летней давности. Клиника. С такими только полный игнор. Пусть мать найдет другие уши и переживет эту "трагедию" самостоятельно.

Вы сами ответили на свой вопрос.
А вообше-удивляюсь я вашей матери. Если бы к моей пришла какая-нибудь жучка и начала поливать грязью меня или мою семью-летела ла бы за шкирку через порог. А вашей матери видно нравится что на вас грязь льют

Нормально так-мать перемывает кости своей дочери и ее мужу с какой-то знакомой. Хорошая мамочка наверное

Вот вот. С мамой не общается никто из наших родственников, ни мои бабушка с дедом, ни Ее братья и сестры, даже с дальними родственниками связь прекращена. Только я ещё терплю общение с ней. Но каждый раз жалею, что снова пошла на контакт. Ну не могу я... барьер какой-то психологический, мол это же мать родная, как же я общение с ней закончу... и опять получаю щелчок по носу. Плевала она и на беременность мою и на чувства мои. Кроме себя никого не видит, а я как дура всё жалею Ее. У меня уже просто сил никаких нет, поэтому и написала сюда

Да, мать любит сплетничать, это так. Очень негативный человек

Поздно Вы решили беречь детеныша. С самого зачатия нужно. Сложилось впечатление, что "Лиза" или дико Вам завидует (так как Вы беременны), или имеет какие-то виды на мужа. Скорее, первое. А мать Ваша, извините, но очень простой и недалекий человек. Да, так бывает. И родной человек может оказаться дураком. Все мы чьи- то родственники. Отвадить подругу тут очень сложно, если мать не заинтересована в этом. Я бы ограничила общение, потом появится внук, и тем для разговора появится больше, мать переключится.

Вам нужна поддержка опытного человека. А как у Вас отношения со свекровью? Может, попробовать подружиться с ней.

Еще вариант - подключить обоих мужей, чтобы они провели с подругой жесткую беседу, лучше вместе.

Да, мать любит сплетничать, это так. Очень негативный человек а что она говорит отвечает Лизе? соглашается? ваша мама не очень умна, если не может понять, что есть сплетни, вранье и ее все надр принимать за правду темболее от бывшей подруге ее дочери. честно это ужасно . моя бы мама не позволила в таком ключе разговаривать обо мне

А то, что Лизу надо гнать давно уже это и так,ясно

Со свекровью отношения очень хорошие, но я не хочу рассказывать ей об этой ситуации. Мне стыдно об этом говорить.

а что она говорит отвечает Лизе? соглашается? ваша мама не очень умна, если не может понять, что есть сплетни, вранье и ее все надр принимать за правду темболее от бывшей подруге ее дочери. честно это ужасно . моя бы мама не позволила в таком ключе разговаривать обо мнеЯ не знаю, что мать отвечает, я же не присутствую при этом, сами понимаете...
позавчера, когда мать довела меня опять сплетнями 4-х летней давности, я психанула и говорю ей: "я прямо сейчас напишу в контакте Лизе, что Ее визиты к тебе очень разрушающе действуют на наши с тобой отношения!" А мать мне на это говорит: "пиши, но когда домой уедешь, потому что Лиза мне звонить сразу будет, а я не хочу при тебе разговаривать! Или я трубку не возьму при тебе!"
Понимаете? Меня предаёт собственная мать! Хочет быть белой и пушистой, типа она вообще вне конфликта! Хотя мать как раз таки главный разжигатель...

Это не моей территории происходит, увы. В доме матери. Там я не в силах распоряжаться, кому приходить, а кому нет

Муж Лизы не имеет права голоса, тк живет на Ее территории, говорю же, она очень склочная. Как только он пикает, она и при нас бывало орала ему: рот свой закрыл, если в подъезде ночевать не хочешь!
Хотя там бугай двухметровый.
Мой муж в курсе ситуации, оооочень хочет позвонить Лизе и вставить ей люлей, но я прошу не делать этого, тк Лиза сразу позвонит моей матери и нажалуется на моего мужа, приукрасит диалог и мать МНЕ вывалит очередное болото негатива на голову, какой мой муж мерзавец, бедную девочку обидел, разводись немедля!

Понимаете, так то конечно с такой матерью проще вообще и не беременеть и замуж не выходить и не жить отдельно, а быть у Ее юбки всю жизнь, лишь бы не травмировать Ее и мою психику.
У меня своя квартира, я работаю на хорошей должности, до беременности получила повышение, с мужем живём в гармонии, он тоже работает, обеспечиваем себя сами. Меня все детство воспитывала бабушка, пока мама устраивала личную жизнь. И сейчас у неё проснулись материнские инстинкты! Требует чтобы я через день или каждый день к ней ездила (самой ей лень ехать, либо кучу дел себе напридумывает), а ещё лучше - жила с ней в Ее доме! Вместе с мужем! Мать сейчас не работает, она гендиректор в одной фирме, вместо себя отправляет работать отчима моего. Там такое же безмолвное создание, как муж Лизы. Матери тупо скучно походу. Боюсь когда появится внук, мать будет всеми силами пытаться развести нас с мужем из-за лизиных рассказов. Разводиться я не собираюсь, у нас с ним все замечательно

У мамы идея фикс- развести нас с мужем. Лизины сплетни подпитывают эту идею и мать капает мне на мозг: "а вот вспомни-ка, как 5 лет назад...."
Я начинаю напрягать мозг, тк я даже НЕ ПОМНЮ УЖЕ что там было, и начинается скандал.... я говорю: "мам, даже я уже не помню и отпустила эту ситуацию! Ты то чего об этом говоришь?" Отвечает: "я всю жизнь буду думать об этом как этот мерзавец с тобой обошёлся!"
Я ей говорю: да НЕ БЫЛО ТАКОГО!!!!! Это сказки Лизы!
Она: было! Не ври!
Тупик.....
у меня ощущение, что в моем нижнем белье швыряется Лиза и мать моя... отмыться хочется каждый раз!

Видимо, много гадости в том, прошлом, было, раз мама не может успокоиться на счёт вашего мужа? Какие бы вы "комплименты" ни отпускали в сторону родной матери, но зла она своей дочери точно не желает, и как умеет пытается уберечь вас от беды, в силу жизненного опыта понимая, что люди не меняются.

Требует чтобы я через день или каждый день к ней ездила (самой ей лень ехать, либо кучу дел себе напридумывает),
========================================================
Автор, вам больше делать нечего как на 7 месяце скакать в общественном транспорте? Или она вам такси оплачивает?
Скажите, что вам врач запретил и вы лежите на сохранении до самих родов.

Дочь вроде о помощи не просила.

Да не было никакой гадости. Он мне не изменял, не бил, просто в общественном месте мы поругались, я захотела уйти, он попытался остановить и Лиза к сожалению была свидетелем этого конфликта. Вот и все! Матери она приукрасила так, что он чуть ли не душил меня там!!!

Вообще она всегда говорит: приезжай на такси я оплачу! Или: "так, я позвонила дяде Саше (отчим мой) он тебя заберёт в любое время откуда угодно!

Всё верно, не прошу и более того, у матери бы точно помощи не попросила в выяснении своих личных отношений.

Ну так мы и рожать нас не просили, но ведь наши матери произвели нас на свет? И больные в бессознательном состоянии о помощи не просят, но близкие вызывают для них "скорую", а врачи их лечат.

Столько разговоров из-за одного-единственного недоразумения?

Не сравнивайте, пожалуйста, попу с пальцем. Одно дело жизнь спасти человеку, вс даться тем самым вызовом скорой, а другое когда в отношения лезут. И копаются там, где их не просят

Да! Представляете! И это было 4,5 года назад! А ситуацию всё мусолят! Я уж и забыла об этом что раз, а не все напоминают

Автор без сознания?

Ужас, автор ,я вас понимаю, у меня мама тоже имела цель рассорить меня с мужем, ей и Лиза не нужна для этого, самое противное мама мужа имела такую цель, спасло сокращение общения, и то что мы уехали в другой город.

Вот и я уже задумываюсь о переезде, но не в другой город, а в другую область... грустно это очень, конечно.

Жизнь так устроена, что в отношения всегда кто-то лезет: мама, друзья и подруги, первые любови, соседи и коллеги.. Каждый считает себя самым компетентным экспертом, и самым справедливым судьёй, и только от вас зависит, насколько широкие полномочие вы им предоставите в том вмешательстве. Ну а если сами привлекли посторонних "экспертов" в свою жизнь, то и нечего, потом, на кого-то пенять! Вы, Автор, сами познакомили свою маму с Лизой, и если эти два персонажа по натуре своей таковы, какими вы их описали, то не понятно, какими соображениями руководствовались при этом?

Вы думаете я Ее за ручку привела к матери знакомится? Произошло такое событие как моя свадьба. Там они и пересеклись. Слово за слово и вот уже они подруги.

В таком случае могу порекомендовать один простой, но достаточно эффективный, и совершенно бесконфликтный метод, называется "Да, мама".) Суть: не спорите, ничего не доказываете, киваете, в ответ только два слова "да, мама". Дожидаетесь, пока она выговорится, и переводите разговор на другую, нейтральную тему, и так - по кругу. На втором десятке заходов на очередной круг мама устанет от своего монолога (сколько можно повторять одно и то же?), и постепенно сама станет терять интерес к этой теме. Что касается Лизы - пусть общаются, если им интересно вместе. Насколько я поняла, нового она всё равно ничего вашей маме не расскажет?