Не понимаю как это жить в браке

Если любишь то не раздражает. Без любви брак конечно пытка.

Так вам пофигуси или вы все-таки хотите узнать наши мнения?))) Походу, ваши "многочисленные образования" не пошли вам на пользу.

А я чувствую пустоту и одиночество, когда его рядом нет.
А вы имеете право на свое мнение, на которое мне тоже "пофигуси".

Эм может нормального мужика выбирать, а не опустившегося овоща? Никогда и мыслей не было подобных. Похоже у тебя какие-то психологические проблемы типа социопатии или мизантроп (я серьезно).

Пустота и одиночество это ответ, ок.
Ради пустоты и не единочества может и призадумаюсь.
Но все равно жить вместе не айс в наших клеточках.

Бред старой девы. Подведение теории к своей неудавшейся личной жизни. Печаль.

Есть социопатия:-)
Именно- на *** и не умных обывателей.
Душевных и добрых- обожаю.

Так не выходите замуж ,похоже вы никогда еще не любили сильно. А вы думаете,что вся жизнь это небо в алмазах? Журналов и *** пересмотрели ? Спуститесь на землю.

Бред васьков- тоже не интересен.
Еслиб тебя звали Антонио, или Хуан- я б призадумалась.

Если оба романтичны и привыкли жить, развиваясь, - с чего б этому всему исчезать при совместной жизни?

Вдвоем заработать на "неклеточку" вдвое быстрее)

В целом сейчас очень популярен гостевой брак - супруги живут в разных квартирах, встречаются на нейтральной территории или ходят друг к другу в гости. Даже детей воспитывают "по очереди", ребенок проживает то там, то там (ну или как договорятся родители).
Скорее всего с таким взглядом только такое и подойдет. Обычно с таким сочетаются "свободные отношения", когда и одним партнером не ограничиваются. Почему нет, если обычное проживание вместе не устраивает. Чем старше человек, тем сложнее ему сжиться с другими, даже любимыми людьми.

Ну да, ты Мышь права.

Большая квартира вам в помощь или гостевой брак. У нас с мужем четырёхкомнатная, два санузла, два холла, то есть как две отдельные квартиры. Можно прожить целый день и ни разу не столкнуться. Как люди живут в однушках или двушках да ещё с детьми, я тоже не представляю.

утром встанешь сиси на бок и звезда взъерошена

Ну почему, в юной юности лет в 18 я тоже готова была жить с Ним и жила.
Но.
Я это хотела не от большого ума, в 18 то лет.
Я хотела обижаться, хотела ругаться- мириться, выяснять отношения ради достижения консенсуса, словом- как все.
А сейчас- я не хочу ничего выяснять, обижать и обижаться, ругаться, улучшать и менять партнера, я вообще- любого человека принимаю и понимаю без слов.
Не зря ж у меня многчисленные образования:-)

Мне тоже все как-то было "пофигуси", дивем в браке вроде нормально да и ладно...если бы не приключилась проблемка со здоровьем( нисчего особо серьезого, но испуг у меня был сильный), вот тогда я и почувствовала что значит поддержка близкого человека, потом решила я не работать какое-то время-ну устала и надоело, опять же он меня поддержал и в итоге работу я выбрала не торопясь, такую, чтобы устраивала..ну и вообще мы с ним самостоятельные личности, друг друга не напрягаем, ищим компромиссы, да и наше житьё-бытье не превращаем в бытовуху-праздники устраиваем себе, путешествуем, делимся переживаниями, мыслями..

Лиса а денег у вас на двоих сколько? Наверное хватает и уважаете его за заоабатывание.

Автор, вы лишь теоретик, который основывается на своих тараканах в голове и чьем-то внешнем опыте, зачастую немного лживом (т.е. всей правды вы не знаете), зачастую неудачном (счастливые молчат в большинстве случаев). Слишком маленькая выборка у вас и сплошняком негативная.

Автор, сколько вам лет?
Так в далекой юности рассуждала моя одногруппница. Сейчас нам 40+. Она не замужем. Тоже много образований, курсов и тренингов. Разговаривать с ней очень тяжело. Однажды она сказала, что завидует мне и моей беременности, наличию мужа любящего и никакие возвышенные мечты ее не интересуют уже. Тоже фукала, как это вдвоем с мужем кофе утром пить. А оказалось, что никто ее закидоны терпеть не может.

Со мной легко разговаривать, поверьте:-)
И я никому не завидую и такие гадости не говорю.
Впрочем никаких не говорю вообще:-)
Я сама по себе- счастливая:)

Автор.
Жизнь в законном браке, у хороших людей, это больше плюсов.
Сейчас же все ищут минусы.
Брак - это не ярмо на шею.
Брак - это добровольное желание прожить жизнь вместе с этим человеком.
Проблема не в браке, проблема в людях. Не усложняйте.
Просто нужно два человека, которые хотят быть вместе. И все.

Я не из Москвы, провинциальный город 350 тыс человек, так что немного другие расценки и, наверное понятия. Денег нам хватает, хотя конечно с работой здес проблематично. Уважаю не только за умение зарабатывать, но и другие качества характера.

Автор, ну вы как маленькая ))
Брак выгоден финансово и экономически. Да-да, вдвоем легче тянуть ипотеку, на двоих дешевле жечь лампочку в гостиной, да и один холодильник и посудомойку на двоих дешевле иметь, чем каждому купить свои отдельные.
У кого с финансами все ОК - есть жилье, доход, и остается свободное баблишко слетать в европу и погресть кости на кубе - тому не надо ни с кем жить, тот живет один, какает и бреет подмышке не рискуя быть застуканным партнером за этим некрасивым деянием, а с противоположным полом встречается тогда, когда хочется романтики и обнимашек.
Короче, ответ на ваш вопрос "Как это жить в браке?" - простой: "Когда другого выбора нет".

На расстоянии- вполне уловила ваше счастье!:)
Да это- оно:-)

Выйти штоль замуш:-)......
Алексис, нет бывает еще и шумашедшая любовь:-)
Так а если он- измениться, из хорошего станет нехорошим.
Я таких оборотней видела.
Как вы это обьясняете.

шумашеччая любовь не требует жить вместе )) можно шумашечче бегать на свидания и потом так же кувыркаться в постели всю ночь.

Да нам тоже на тебя пофигуси как бы и на твои "высокие" мнения.

Не забивайте голову. Чувствуется, Вы с большой чудиной и брак просто - это не Ваше. Я совершенно искренне считаю, что брак - это не для всех. А в наше время, когда можно выбирать - лучше выбирать, к чему душа лежит, чем вступать в брак, потому что "так надо".
Чтобы в том формате не просто выжить, который Вы назвали уродливым, а быть счастливым - нужно быть абсолютно адекватным человеком.
Любое отклонение от адекватности сказывается на поведении, те. на партнере, который рядом.
Поэтому если Вы в своей адекватности не уверены и понимаете, что Вы другому человеку будете неудобны - если взять лично Вас, такие люди, как Вы - точно неудобны, Вы всегда лыко в строку вставите - имейте совесть тогда, короче, не портите другому человеку жизнь.
Кстати, я тоже многих вещей не понимаю - как люди едят саранчу, например, или живут в Индии в южных штатах с каким-то безумным климатом - но это не значит, что кто-то меня заставляет есть или что-то там делать. Всего на свете все равно не узнать!

Почему бы не искать человека, который подходит именно вам? С раздельными половинами дворца)) Что, не берут в замуж то такие?)))

Я с вами согласна, тоже не могу так, а мне 36. Пробовала два раза, не мое. Хотя квартира громадная. Но мне нужно быть одной периодами, мне по-настоящему комфортно только в одиночестве. Вот тут говорят, значит, не любила сильно. Вот это возможно. У меня любовь была одна, давно, там не сложилось, а остальное - симпатия, секс, максимум влюбленность. Родным мне никто не становился, и вряд ли это возможно. Второй момент -деньги, которые есть. То есть никого терпеть не надо.

А вы-то не винтик системы, вы особенная, самобытная личность, нитакая какфсе. Работаете концептуальным художником?
Советую просто поумерить максимализм и отвлечься от теорий заговоров

Вот поэтому я считаю, что жить в браке (семьей) можно только при совместном желании родить детей.
Я тоже не понимаю смысла в обычном сожительстве (как еще иначе назвать двоих взрослых САМОСТОЯТЕЛЬНЫХ особей, живущих вместе?).
Я никого не агитирую рожать детей, но мне не понять те пары, которые годами просто живут вместе, стареют, тратят деньги на себя и растрачивают свою молодость и здоровье (свои природные ресурсы) на то, чтобы наестся, напится, это все выкакать (извините), поехать куда-то, накупить шмоток, заставить квартиру хламом. И все по новой.
В чем смысл жизни?

Ээээ, Вы мне анекдот один напомнили. Идет чувак по улице и встречает своего одноклассника, тот с женой и в окружении семи детей. Ну и туда-сюда, за жизнь разговорились, и чувак спрашивает одноклассника: "Ты наверное очень любишь свою жену?" Одноклассник отвечает: "Нет, что ты, я боюсь ее до чертиков!"
Чувак такой выкатывает глаза: "Зачем же ты настрогал так много детей?" - "В толпе легче затеряться!"
я извиняюсь, у нас тоже если че немаленькая квартира, но мы всегда рядом с мужем, если оба дома. Я не понимаю смысла брака, если он выживает только благодаря "терянию в пространстве квартиры". И вообще, дело не в площадях. Конечно, в однокомнатной квартире впятером тесновато, тут тоже нужно соблюдать баланс, но в общем и целом счастье в браке зависит от степени близости между супругами.

Хотят и могут быть вместе, я бы сказала :)

А вообще каждый др..ит как он хочет. Мой знакомый не хотел в офис тащиться по утрам - живет фрилансом, второй не любил рано вставать - работает в it с гибким графиком прихода.
Также и с браком. Знаю одну пару в гостевом, а также девушку, у которой муж моряк, и она его месяцами не видит. Люди выбрали жить так, как им удобно.
Мне самой сожительство не нравится, когда буду съезжаться в следующий раз, хочу как моя знакомая пара интровертов иметь 2 комнаты на случай, если кому-то захочется уединиться, чтобы на кухне не куковать

дело не в гадостях. Если у Вас действительно есть хотя бы начальные знания психологии, которыми Вы бравируете, Вы должны понимать, что люди действуют не сознанием, а подсознательно, по моделям поведения, которые они

заучили на основании жизненного опыта. И это зачастую не потому, что они прямо хотят обидеть, сказать гадость или что-то там еще, они действуют автоматически.
Портят людей именно "тараканы", т.е. низкий социальный интеллект, выражающийся как правило в том, что чел не может себя адекватно оценить со стороны, не понимает, как его слово отзовется в окружающих людях.
Допустим, вот конкретный пример. Мужчина в детстве наблюдал поведение своего отца, который все время шутил и заигрывал с окружающими людьми - не только со знакомыми, но и с продавцами в магазине и прочими. И мальчик решил, что это поведение идеальное, захотел подражать отцу и взял его на вооружение. Теперь уже будучи взрослым мужчиной он утром выходит на кухню и начинает громко шутить, паясничать, шутейно подкалывать, чем вызывает тихую ярость остальных членов семьи, которые с утра хотят побыть в тишине и покое, а также считают подобное поведение от главы семейства просто диким.
Хочет ли этот мужчина взбесить членов своей семьи? ни в коем случае! Он наоборот думает .что он приятный, веселый, неунывающий Децибелло. Говорят ли члены семьи о том, что хотят побыть в тишине? Говорят, но поскольку модель поведения заучена и принята за основную схему поведения - избавиться от нее очень сложно, для этого нужен жесткий контроль над собой плюс реальное желание переучиться. Причем, чем дольше модель поведения была в репертуаре человека, тем сложнее от нее избавиться. А у нашего героя она идет из детства.
Поэтому гадости - ну это то, что лежит на поверхности, когда ты хочешь кого-то обидеть. Но иногда человек совершенно на голубом глазу просто невыносим. Особенно если ты с ним живешь и каждый день общаешься.

не знаю, я своего мужа не то что люблю, а прямо на каком-то животном уровне приемлю. У нас бывают конфликты и мы оба бываем порой невыносимы, но он меня будоражит в хорошем смысле - его запах, тело. Опять же разделение впечатлений, сопереживание. Вот что-то произошло и начинаешь обсуждать - чисто психологически легче становится, и как-то легче выруливаешь из проблемы. Ну и приятные впечатления ,например, от музыки, от поездки - обсуждаешь, переживаешь вместе.

Я бы вот одна никуда бы сроду не поехала, вообще не вижу в этом смысла.
Иногда побыть одна - да, люблю, в караоке пою, фильмы смотрю, йогу делаю. но в голове -то мысль, что я замужем, и дети есть, а ВСЕГДА так - ну это стремно по ощущениям. Ходить вечером по пустой квартире - даж жутковато как-то.

Я вот к примеру мизантроп, социопат, эгоист, наркоман и психически нездоровый человек.
Таки что ви думаете??? Живу с женой. Я так понимаю, ничего лучше ей не светило.

У меня интересы в плане отдохнуть полярно отличаются от интересов остального семейства. Я всегда езжу отдельно от семьи и кстати не один.

Хм. Ну смотрите,ночью спим..муж меня обнимает, такая нежность,даже когда поругаемся, к утру так или иначе спим обнявшись) меня это заряжает:) утром проснулись, отвели дочь в сад, вернулись домой, занялись сексом (качественным, зная за года,как доставить друг другу удовольствие) завтрак- по работам. Вечером уставшие уже, муж а пошлите ка в супермаркет пешком (далеко,темно, машина есть) пошли, прогулялись, поболтала, купили вина,сыр,орехи, дочка там себе что то выбрала. Щас поздно уже, муж с дочкой укладываются, смотрят расследование какое то про самолеты, я сижу на кухни, сыр режу, готовлю нам с мужем мини-романтик. Блин, семья- это же такой уют, защита, поддержка. Неясно мне как такие вопросы можно задавать. 7 лет в браке.

Ну так горе то, от ума.

На кухнееее. Наболталиись. А то щас нападете

Такое ощущение, что мужчины в целом для вас - часть враждебного мира. А для кого-то супруг - отдушина.

Мне кажется, можно ужиться на любого размера жилплощади с человеком любого характера, если уважать право друг друга на личное пространство, личное время, личное уединение и не пытаться друг друга "воспитывать". Ещё в молодости прочла первые работы Николая Козлова, и уяснила для себя раз и навсегда: не упрекай и не требуй! Сделай сама, если тебе это надо, и поблагодари, если сделали что-то по твоей просьбе, или без.

Нормально в браке, 8 лет жил, теперь в разводе тоже нормально. Важно не то, в браке ты или нет, а твое отношение к этому. Есть масса людей в браке или без брака недовольных своей жизнью.

Автор, скажу честно.. хоть это вас и обидит.
Тяжело вас читать. Плиз, не коверкайте слова.
Есть люди, умеющие это делать.
Вариант у Алексис лучше.
У вас - нет. У меня, кстати, тож не получится исковеркать слово, чтобы звучало легко и немного смешно.
А про брак вам уже все рассказали).

Просто девушка судит по своим родителям.