Ребенок после 45

А чего думать, конечно рожайте. Иначе вас с этим мужчиной ничего не связывает. Это очень здорово, появится у вас смысл жизни, на второй круг пошли! Можно только позавидовать

Автор, ладно Вы. Женщины у нас двужильные. Но сможет ли Ваш муж дотянуть ребенка ну хотя бы до окончания школы? Это еще 19 лет (ну 18 в лучшем случае). Что-то я не вижу на улицах полчищ 70-летних мужчин, способных обеспечить старшеклассника.
Мне кажется, это тот редкий случай, когда недурно было бы посоветоваться с его и Вашими детьми, особенно дочерьми (если таковые у него есть). Пусть не сейчас, пусть позже, но очень возможно, что потребуется их помощь. И недурно было бы узнать их мнение (готова поспорить, слез счастья Вы у них не увидите).

Врачи как раз могут и в 70 очень хорошо зарабатывать

Да, со старшими детьми отношения могут испортиться, тут была ветка, подобная Вашей, женщина за сорок забеременела, дети встали на дыбы - аборт и все!!!Но они с мужем все таки решили рожать, насколько я помню.От себя скажу, Бог дал - рожайте, фартовый ребенок.Желаю Вам удачи!

Да понятно, что всякое может случиться. Если говорить об этом, никаких предпосылок к тому, чтобы через некоторое время стать недееспособным, скажем так, нет. А уж что будет через 10, 15, 20 лет, никто сказать не может, жизнь по возрасту не разбирает. В данный момент он - энергичный, интересный мужчина, работающий и уезжать на ферму, чтобы встретить там старость в окружении внуков, не собирающийся. С детьми, конечно, хотим обговорить эту ситуацию в ближайшее время. Но у них свои жизни, свои отношения, и в нашу личную жизнь они стараются не вмешиваться, поэтому, мне думается, вряд ли они будут давать советы. Что касается их помощи - спасибо, что натолкнули на эту мыслт и заставили задуматься.

Ну, помимо общего ребенка нас все-таки связывают еще чувства и отношения, иначе бы мы не решились зарегистрировать брак официально, нам вполне хватило бы сожительства. Но насчет нового витка жизни были точно такие же мысли, поэтому и душа как будто надвое разделилась

автор, вам столько лет и вы ставите такой вопрос? сначала думала, что просто философствуете, а у вас уже ребенок есть. Ставьте вопрос так-убить или помиловать? Уже не молоденькая, должны понимать -душу ребенку Бог дает на 9 деть. А епитимья за аборт 15 лет. Счастья убийце не видать всю оставшуюся жизнь..

я бы не стала рожать в таком возрасте. мне за 30 и первый ребенок, и то я понимаю, что родила слишком поздно, боюсь не дорастить его до взрослого возраста. подумайте о ребенке, он закончит школу, когда вам будет 65, а мужу 70 - это слишком поздно, ведь вы обрекаете его на ранее сиротство, если только у вас с мужем не все долгожители в роду.

Сейчас мы с мужем продумываем возможные варианты развития событий в случае, если все-таки решимся оставить ребенка, и, конечно, думали как раз о том, о чем сказали Вы. Одно могу сказать точно, если подобные выкрики будут, в то время как мы с мужем примем прямо противоположное решение, у детей на поводу точно не пойдем.
Спасибо Вам за теплые слова.

Это же счастье! Если здоровье позволяет, то рожать однозначно ) тем более мужчина хочет

Автор, со здоровьем у вас как?
Мне 42 года. Есть двое детей. Муж просит еще. Я категорически против. Какие дети? Пеленки? Зубы? Колики? Нет и еще раз нет! Наконец-то можно вздохнуть и спокойно спать ночью.

Скажем так, я не из тех людей, кто считает аборт (если, конечно, он не 10й по счету и без видимых на то причин) чем-то запредельным. Ситуации бывают разные, поэтому я никогда не осуждала и не осуждаю тех, кто на него решается, и для себя не накладываю на это слово табу.

Об этом и мысли, поэтому и сомнения.

Старой развалиной себя не чувствую, но есть какие-то мелкие болячки, обычные для моего возраста. Дискомфорта особого не доставляют, но не знаю, какой взрыв в организме повлекут за собой беременность и роды.
Пеленки-распашонки в последний раз у меня были почти 20 лет назад, успела от них отдохнуть, поэтому страх не в этом)

У вас уже пятеро детей. Если отношения со всеми хорошие, то ВСЕ дети и вам помогут в будущем и общему брату/сестре. Но это только при условии, что семья крепкая, дружная.
Не понятно, почему при наличии пятерых взрослых детей вы считаете, что самый младший будет обречен на уход за стариками (т.е. вами в старости).

Я бы не стала рожать при таком раскладе. Мне тоже 46 и я чувствую что энергия и силы уже не те, что в молодые годы. ладно бы у вас не было детей вообще или только один ребенок и при этом "неудачный". А у вас все прекрасно, зачем искать еще приключений на свою задницу?
Но дело ваша, конечно. если душа просит и финансовые возможности есть - тогда рожайте.

У меня с моими детьми и у мужа с его нормальные отношения, наш выбор они уважали всегда. Не могу сказать, что между собой они тесно общаются и собираются каждые выходные, скорее, просто поддерживают дипломатические отношения. Насчет помощи - если они захотят и будут помогать - это прекрасно, но помощь старших лично я как панацею не вижу. Все наши дети в том возрасте, что спустя несколько лет им самим будет впору обзаводиться семьями и воспитывать детей. Наш ребенок - это в первую очередь НАШ сын и дочь, и только потом их брат и сестра.

Насчет энергии и силы согласна, в каких-то ситуациях, пусть нечасто, но эти цифры дают о себе знать. Мы не планировали общих детей, но когда поставлен перед фактом, сделать какой бы то ни было шаг сложнее, нежели обсуждая абстрактно. Поэтому ситуация ввела в небольшой ступор, хотя вроде бы и взрослые люди.

Автор,Вы же не убийца?!Вы мать,жена и женщина!У Вас все хорошо!Рожайте и любите этого малыша!)Время изменилось и сейчас многие рожают до 50.

А Вы бы пошли на убийствр только ради своего спокойствия?!Тогда Ваша жизнь прожита зря,потому что душа отсутствует,увы(

Лучше сиротство с 20 лет,чем смерть вообще не родившегося малыша!

Уже сходила и пошла бы еще если бы возникла такая ситуация, даже не сомневайтесь. А в Ваших постах пафос просто зашкаливает)))

Если муж сказал, что был бы счастлив ребёнку, то какие могут быть вопросы? Тем более, финансовое положение хорошее. Рожайте, будете самыми счастливыми, а малыш самым любимым на свете, подарком на зрелые годы) Моих родителей поздний ребёнок очень преобразил, мама родила меня в 43 года, папе 45 было. Вырастили, все дали в жизни.

У меня мнение абсолютно противоположное, чем у большинства.
Я не понимаю зачем рожать в 20-30 и лишать себя развлечений, свиданий, любви, да просто семейной жизни с мужем с завтраками в постель, рестораными, поездками, океанами итд.
Просто лучшие годы спустить.
И не понимаю почему бы не родить в вашем возрасте? Вы НЕ ТЕРЯЕТЕ молодость, она прошла. А в этом возрасте ребенок именно счастье. Молодые мамашки часто не ценят время проведенное с детьми и сплавляют их бабушкам, а мамы в возрасте способны на это.
Решать вам, но убивать реьенка будучи в браке и от любимого? Зачем?

Ну каждый свою жизнь строит сам . Мне 45 и ни при каких обстоятельствах рожать бы не стала. Холь вокруг будет скакать 15 любящих мужчин. Я прекрасно понимаю, что роды в таком возрасте испортят вторую половину жизни. Дочь выросла, и заниматься всем этим заново нет никакого желания. А у кого то есть. Какой ответ вы хотите? Каждый выбирает сам.

Автор, если вы с мужем здоровы и хотите осознанно посвятить остаток жизни на поднятие и воспитание ребенка, то какие сомнения? Тем более муж медик, это как броня)

Дело конечно ваше автор. И только вам решать. Но в случае если что-то пойдет не так, а вероятность этого всегда сохраняется и с каждым годом вашим все больше и больше вы потенциально подкладываете аж парочку жирных таких свинюх всем своим детям. Если что-то случается, значит кому-то из вас в одиночку поднимать общего ребенка, это если один из вас умрет, а если станет инвалидом, т.е. забота об инвалиде и о общем ребенке, пенсия и нехватка денег. Куда побежите? К взрослым детям? А у них свои семьи и свои родные дети, которые тоже требуют и заботы и финансов. Т.е. на них помимо родителей престарелых /ну это ладно, тут не попишешь/ еще братик или сестричка повиснет.А им это нужно? Вряд ли.. Второй вариант, вы доращивайте ребенка до его 25 лет, вы глубокие старики, вот ему свезет-то так свезет вместо построения своей счастливой жизни, создания семьи посвятить себя уходу за стариками. Поставив крест на своей личной жизни. Поверьте человеку, который это повидал, это надо быть больным на всю голову, чтобы связать свою жизнь с мужчиной или женщиной на чьей шее находятся престарелые родители в возрасте под и за 80. Всю эту красоту со всеми проявлениями старческих штуковин выдерживать? А за что, за какие такие красивые глаза? Поэтому думать вам, но у вас должны быть деньги, деньги и еще раз деньги. Не средне и не достаточно, а много. Чтобы потом ваши личные проблемы от старости не стали проблемами ваших детей. Я уже молчу о таких мелочах, что вам будет ох как сложно ребенка растить, поверьте, 20-30 и даже 40 это не 50.

Через 10 лет у Вас уже климакс и ребенок-подросток. Вот это будет трэш. Делайте аборт пока не поздно.

Я бы не стала так категорично рассуждать. Сиротство - поверьте, не лучшее жизненное испытание, чтобы рожать ребенка с таким настроем, а на остальное плевать с высокой башни.

В том, что, если все-таки решимся, любви и заботы для общего ребенка будет нисколько не меньше, сомнений нет, мы с мужем оба хорошо относимся к детям, хотя, наверное, правильнее сказать, что оба уже подзабыли, каковы все эти хлопоты. Но из-за этого беспокойства о будущем ребенка и сомнения, потому что каждому из наших детей и я, и муж хотим отдать по максимуму. Но разница в том, что старшие дети уже взрослые и имеют свою опору, чтобы идти по жизни уже без нашей поддержки, а маленький ребенок будет беззащитен.
Но такие истории, как ваша, вдохновляют и вызывают теплую улыбку. Здоровья вашим родителям!

Матерью я становилась в молодости с абсолютно осознанным желанием именно потому, что хотелось успеть дать детям в этой жизни все, увидеть их успехи, познакомиться с внуками. Для меня возраст, в котором я родила детей, оптимальный. На образ жизни это не особенно повлияло, с первым мужем были и путешествия (и с детьми, и вдвоем), и время для себя.
Я не против рождения этого ребенка, потому что сейчас я чувствую в себе силы, которые я готова посвятить его воспитанию, я готова снова испытать те чувства, что испытывала со старшими детьми, я живу с любимым человеком, в котором я уверена. Но полна энергии и сил я СЕЙЧАС. Что будет хотя бы через 10 лет - а тогда мне будет уже 56 - я не знаю. Стать для ребенка матерью с радикулитом, которая не может побегать с ним на улице, побаловаться, а на родителтские собрания ходит через раз из-за того де самого радикулита, я не хочу.

Все зависит от человека. Кто-то хочет посвятить себе время после сорока, кто-то и в 50 рожает с осознанным желанием. Кто-то бывает и в 70 здоровее всех здоровых и готов поднять еще хоть 10 детей.
А в теме я совета и не просила, решать все равно будем мы с мужем. Просто хотелось узнать мнение со стороны и истории собственного опыта, если такие есть.

Идеально здоровых людей нет, конечно, но мы оба чувствуем себя отлично и следим за здоровьем, так что хочется верить, так будет и дальше. Насчет осознанных целей: скажем так, на появление общих детей мы нацелены не были, но, опять же, это по большей части из-за возраста, тем более, есть дети от предыдущих браков. Если бы мы оба были лет на 10 моложе, знаю, что не задумываясь стали бы родителями еще раз, и, может быть, даже не одного ребенка. Муж к детям вообще очень хорошо относится, отец он прекрасный, я знаю это.
Интересное мнение насчет мужа-медика и брони.) Если не секрет, почему Вы так считаете?:)

Вы все правильно перечислили, и, собственно, по этим причинам меня и одолевают сейчас сомнения. На двоих у нас с мужем пятеро детей, если родится ребенок, не думаю, что кто-то из них откажется помочь в каких-то бытовых ситуациях, если мы попросим (посидеть/погулять и т.д.), но делать их заложниками ситуации при самом неблагоприятном исходе (ттт, конечно, мы с мужем помирать пока не собираемся, но что нас ждет впереди, тоже знать не можем) категорически не хочется, потому что у них действительно свои жизни. Равно, как и будущий ребенок должен иметь энергичных родителей, которые заново могли бы открывать мир вместе с ним, - а на это нужны силы, здоровье, которое после сороке уже не на максимуме.
Проблем с деньгами мы не испытываем, так как давно уже построили свои карьеры и добились в своих областях того, чего хотели, но думаю, что они не особо и помогут, если что-то пойдет не так.

ну тогда напрямую мнение со стороны - роды после 45 это эгоизм и идиотизм.

Дорогая автор!
Я вышла замуж в 48 лет, мужу было 53.
Если б я забеременела, то, возможно, родила. Муж все время говорил, какие у нас красивые и умные могли бы быть дети.

Но...
Сестра родила в такой же точно ситуации.
Когда ребенку было три года у неё и у её мужа нашли рак.
От силы у них есть лет пять-шесть.
Сейчас у них сил на ребенка нет, они на химии.

Бабушек-дедушек в этом возрасте либо уже нет, либо они уже очень стары.
Тети-дяди ребенка (братья и сестры родителей) уже не юны, почти пенсионеры.

Получается, что сестра родила, а растить придется нам.
Или её старшему.
Скорее всего её старшему, потому что (меня закидают тапками), но я хочу пожить для себя. Хватит. Растила всех братьев, сестер и племянников. Пусть племянники справляются сами.

Автор.
Подумайте и взвесьте: бессонные ночи, детские болячки, "пожить для себя" у вас больше шанса уже не будет.
Отдых вдвоем с мужем? Романтик?
Забудьте.

Я не призываю вас ни к чему, кроме хорошего обдумывания.
Вы уверены, что муж так хочет ребенка самого по себе?
Может быть, он просто любит вас и уважает ваше право решать?

Мой муж очень хотел ребенка. Но сейчас, шесть лет после свадьбы, когда у нас детей нет, он говорит: хорошо, что мы с тобой можем быть вдвоем.

Это такое счастье - вечерами после работы быть вдвоём. Ездить в отпуск вдвоем.
Ходить в кино, музеи, рестораны... Просто гулять вместе. Вдвоём.
Интимная жизнь, опять-таки, регулярная. Никто не мешает.
Мы высыпаемся, свои планы строим без оглядки на кого-либо.
Если родителям нужна помощь, то мы свободны для этого, у нас не связаны руки.

Ещё пример - подруга вышла поздно второй раз замуж. Родила в 44. А муж умер.
У неё теперь на руках сын-студент, сын трех лет. Отсутствие работы (пока была в декрете рекламное агенство, где она работала, закрылось).
Возраст таков, что никто не хочет её брать на работу.

зачем этот геморрой на старости лет на всю оставшуюся жизнь? надо все делать вовремя

Автор, мы чуть младше вас с мужем, поженились лет пять назад, муж сразу сказал, что хочет пожить для себя и поставить на ноги уже имеющихся детей (и у меня, и у него есть дети от предыдущих браков), поэтому рожать не будем, я согласилась и пью ОК, так что случайные залеты исключены. Нас обоих это очень устраивает, мы вдвоем прекрасно проводим время, ребенок помешал бы многим планам, мы сейчас пытаемся обеспечить себе безбедную старость, много путешествуем, вообще без помех наслаждаемся обществом друг друга. Я очень люблю своих детей, но, положа руку на сердце - это огромная заботушка на годы, когда ты не то что съездить куда-то - выспаться не можешь.
Опять же, нет чувства, что прямо вся жизнь впереди, наоборот, ощущение, что жизнь вошла во вторую половину, идет к закату, и маленькие дети туда не вписываются. Я не знаю даже, как можно в 46 лет именно ХОТЕТЬ ребенка, я хотела в 38 еще, может быть, но опять же, даже при отменном здоровье я понимаю, что есть огромные риски - посмотрите, сколько сейчас у молодых рождается Даунов, аутистов, с ДЦП или просто полуслепых, куда уж в 46??? ИМХО, это какой-то неоправданный риск. Опять же - свое тело тоже жалко, в таком возрасте уже сложнее следить за весом, например.
Ну и еще удивляет, что вы не предусмотрели в свои 46 лет такой вариант, не обговорили это заранее, странно, вроде уже взрослые люди. У меня есть верующая подруга, они не предохраняются из соображений веры, обоим 40+, она говорит "с ужасом жду прихода месячных каждый раз, но если что - буду рожать,куда деваться" - это уже тоже ИМХО какой-то перегиб в сознании.
Но, по теме - видимо, каждому свое. Если у Вас прямо есть настрой рожать, рожайте, конечно, но проанализируйте все же себя внимательно - не гормональный ли это порыв энтузиазма, действительно ли вы готовы морально и материально к ребенку?

О, да, прямо видно зато, как Вы лично счастливы, так и прет из Вас!

Не знаю, я пересмотрела свои взгляды на деторождение лично - потому что работаю с детьми аутистами. Вот проси их родителей, что бы они предпочли - совсем без детей или жить оставшуюся жизнь в состоянии вечного аларма, я думаю, многие бы предпочли совсем без детей. И в 46 слишком много рисков родить больного ребенка.
опять же даже, если ребенок здоров - жизнь это не фунт изюма. Это борьба, страдания, метания, проблемы, а счастья - всего лишь какие-то случайные крохи. Я смотрю на людей вокруг и не вижу, чтобы они были прямо счастливы, даже среди детей таких мало. И выпихивать нового человека вот В ЭТО - а стоит ли?
Опять же - что вы ему можете передать? Вы умные, красивые, здоровые? Снабдите ли вы его какой-то офигенской генетикой, чтобы он в жизни "выстрелил"? Или будет болеть и прозябать? Не боитесь, что он упрекнет вас потом, скажет "мама и папа, нафига вы меня родили, в таком тем более возрасте, ничего мне толком дать не смогли, просто потешили свое самолюбие?"

Мне 38 лет, и я в разводе уже 8 лет. Иногда думаю, эх, родила бы и в 38 и в 40... был бы муж надежный... Но не могу найти никого.
Сегодня смотрела анкеты сирот, взяла бы на гостевой режим для начала...

Рожать можно только если вы абсолютно именно абсолютно уверены, что независимо от того, как сложится ваша с мужем жизнь, ваш ребенок не ляжет на плечи старших детей. Мой свекр решил, что они могут себе позволить еще одного ребенка, когда ему 54 исполнилось. Думал, в случае чего у его жены хватит мозгов правильно распорядиться всем, что он оставит и вырастить дочь в достатке. Ну-ну. Короче нам с мужем после смерти свекра, когда жена быстренько все промотала, достался избалованный подросток. Не просто на полное обеспечение, но еще и с проживанием. Вот оно нам надо было? Так что взрослые дети имеют право голоса в таком вопросе!

Ну я считаю, что залёт - это значит судьба послала этого ребёнка. Или ребёнок выбрал этих родителей. Значит надо ему родиться. С финансами и жильём раз хорошо - причин не дать ему жить нет. Может у этого ребёнка тут на Земле план какой-то и вы ему подходите как родители. Для себя можно пожить и с ребёнком - путешествовать с ним везде. Никаких проблем.

А где мать подростка?

Кстати у моей бабушки было 2 младшие сестры - на 10 и 12 лет младше. Её мама этих сестёр родила в свои примерно 27-29. И в 39 мама умерла от сердца. Бабушка к тому времени была уже замужем и взяла себе одну сестру, а вторую взяла тётя. Тут не заречёшься.

Моим родитетям по 65. Каждый вечер они на бальных танцах профессиональных - выезжают в 9 вечера только туда. Каждое утро в 8 мама и папа уже бегут на работу и мама работает до тех самых бальных танцев, а папа работает до обеда, потом бежит забирать внука от моего брата из сада, приводит его к невестке домой, а в 4 невестка опять звонит моему папе, что внук проснулся - и папа бежит его забирать, с ним гулять и до самых бальных танцев, либо если их в этот день нет - до и до 11 ночи внук у них. Сейчас им ещё и второго, младшего внука начали приводить по вечерам - родители с двумя прыгают. На выходных папа вообще с утра берёт внуков к себе. Я это всё к тому, что как мне кажется - чем более активен (иногда вынужденно), тем больше энергии, здоровья и жизни в тебе. Кто сидит дома на диване - к тому быстрее приходят всякие болячки и дряхлость.

Не секрет, конечно)
Просто наличие профессионального врача в семье, тем более "под боком", меня, например, очень успокаивает, всегда можно спросить и проконсультироваться "не отходя от кассы"))) если сам чего и не определит, направит к грамотным коллегам однако. Тем более и отец уже, проверенный опытом, это огромный плюс. Вопрос в другом - следущие как минимум 20 лет вашей совместной жизни будут связаны воспитанием и заботой о ребенке, есть ли моральные/душевные силы на бессонные ночи и всю эту румбу, когда давление уже не обязательно каждый день 120/70

И для меня, и для моего мужа это не совсем геморрой, поэтому и сомнения появились.

Если бы у кого-то из нас были несовершеннолетние дети, думаю, вопросов бы не было - мы бы воспитывали их. Сейчас нам «поднимать», в принципе, и некого. Дети у нас обоих уже выросли, все учатся либо уже работают, у них всех своя личная жизнь. Как родители, мы будем рядом с ними всегда, и если понадобится, любому из них поможем и советом, и делом, как и любые отец и мать. Но в ежедневном нашем участии они уже не нуждаются, это самостоятельные люди. Насчет ощущения, что началась вторая половина жизни, вы попали в точку. Дети в нее в нашем представлении не «не вписываются» - скорее, для нас это был уже определенный пройденный этап. Категоричного нежелания иметь общего ребенка у нас есть, мы можем себе представить такое будущее, но с одним условием - что хотя бы через 10 лет мы оба будем иметь столько же сил и такое же здоровье, как сейчас. О возможности появления общих детей мы говорили еще до свадьбы и оба пришли к фразе о том, что «нет, наверное, поздновато», и жили в соответствии со своим решением. Мы не маленькие дети, предохраняться умеем, поэтому эта беременность и стала неожиданностью.