Вторые жены_личный опыт

Значит мужик козел. Адекватная баба с ребенком не уйдет от мужика. Как не крути. А ебнутых баб, которые сами разрушили семью 1 на 10.
Да, ваше счастье будет разбавлено его детьми ои первого брака. Вы будете о них заботиться тоже. Он будет содержать их. И будьте счастливы. Если сможете.

У мужа двое детей от первого брака. Живут с матерью за 1000 км от нас. Я их не видела ни разу. Муж видел два раза за два года нашего брака. Никаких конфликтов из-за этого у нас нет. Алименты - 10 тысяч по договоренности с БЖ. Нам на жизнь остается порядка 150-160 тысяч в месяц. Меня всё устраивает. Общих детей не планируем. Хотя до этого был крайне негативный опыт отношений с мужчиной, который себе отжал детей при разводе. Вы верно предполагаете, что всё зависит от мужчины, его настроя, его отношения к нанешней семье и прошлой, а также от его финансовых возможностей. Никакого одного сценария тут нет.

8 лет в браке. Развелась. Очень не советую, ищите свободного. Муж был с неплохой зп, но без жилья (оставил общее бывшей семье). Получается минус аренда, минус алименты, минус машина и т.д. - оставался фиг с маслом, ни путешествий, ни одежды, даже продукты покупала уже я. Я пахала на трех работах, чтобы более-менее нормально жить, притом, что его бывшая все 6 лет брака не работала вообще. Ну и нафиг такое надо. Каждый месяц бесишься, пересчитываешь алименты в цветы/платья/помады и злишься, сколько он тебе недодал из-за бывшей семьи. В остальном мужик был неплохой - с золотыми руками, не бытовой инвалид, в постели хорош. Но по итогу делаю вывод, что для брака такие люди не подходят. Просто секс, встречи - да, нормально, но не более того. Чтобы потом не рыдать в подушку, что муж не обеспечивает и не балует.

10000 тыщ на двоих? Да еще добровольная договоренность. Ну и БЖ, вот балда. Что можно купить на 10000? Че ж муж хоть двадцаточку не кинул?

Ну, про "козлов" не надо так категорично. Одному коллеге БЖ изменяла жена, даже родила от любовника (старший точно был от мужа), пыталась скрыть... У другого знакомого - адекватного, обеспеченного мужчины - БЖ поставила вопрос ребром - или к нам переезжает моя мама, или развод!" Варианты: "продать мамину квартиру и купить ей другую, поблизости от них"- БЖ не устроили, заявила, что "ты нашей с мамой квартирой не распоряжайся!".
И что, мужики должны были бороться за такие "семьи"? Или в ±30 лет ставить на себе крест?

Я, что ли, советовать должна отдавать больше? Это не моё дело. С официальной з/п мужа она не получит и 10, она это знает. Пусть работает и добавляет на своих, кстати, детей ещё десяточку. Или двадцаточку. Эра ведь сильных и независимых вроде.

развелась через 1,5 года,до меня он был в разводе 3 года,ребенок ,но кроме алиментов он никак не участвовал в его жизни ,когда я родила он забил на семью,поэтому подала на развод ,через год я вышла замуж повторно ,но уже не разведённого),а тот нашел себе женщину на 10 лет старше,выглядит конечно это все как мама и сын

те 2 мужика наверное писатели -фантасты. угадала?)))
извините,ржу в голос, особенно про маму-беспроигрышный вариант....

Жилищное и материальное, как всегда, во главе угла. У мужа свое жилье, у его БЖ свое, сыну куплена квартира. У меня свое жилье, сыну так же куплена квартира. Муж регулярно помогает сыну финансово, сумм не знаю и никогда не пыталась узнать. Меня муж содержит полностью и мне этого хватает. На имущество мужа не рассчитываю, понимаю, что все это унаследует его сын, точно так же как мое имущество - мой сын. Совместно куплен только дом поближе к морю, на него составлено брачное соглашение о том, что супруг/супруга является наследником в полном объеме.

не должны, но задуматься надо и детей с ним не заводите...

Я в принципе не собиралась их заводить, поэтому мне и не мешают мужчины с детьми. Они это испытали уже и больше не просят.

Они и его дети тоже. Своих... понятно, что его дети вам не уперлись. И я не знаю, как у них там все произошло. Мой БМ платил мне на одного 700$ , цены росли и доллар рос, все прекрасно получилось. Но он чувствовал вину за развод, вот я в накладе и не осталась. А я вышла замуж, еще один ребенок. Все отлично.

Вы читать умеете? При чем тут фантасты? Первый был мой коллега, мы были в хороших отношениях, и ему нет смысла мне рассказывать сказки. И после развода ко мне он не подкатывал, у нас просто дружеские отношения. Второго тоже просто знаю, не мой бывший/потенциальный. И жена там с мамой и правда кисель...
Поэтому РФ - страна, под которой практически вся таблица Менделеева - по уровню развития и находится там, где находится, и тут не только и не столько Медвепуты виноваты, сколько Вы и Вам подобны - "умно" рассуждаете о людях, которых даже не видели, о странах, в которых даже не были...

Был недолгий опыт подобного сожительства, и несмотря на то, что дети были уже взрослыми, даже внучка имелась от старшей - основные ресурсы уходили туда, да и вообще не покидало ощущение, что телом человек здесь, а душой и мыслями - там. Меня это не особо волновало, так как наши отношения на взаимном уважении строились, а не на любви (с моей стороны, по крайней мере), но острая нехватка в деньгах, конечно, не могла не раздражать. При этом ревновал к бм - отцу моего ребёнка (который, на минуточку, полностью взял на себя содержание ребёнка), отслеживал наши переписки, устраивал скандалы из-за встреч, как реальных, так и тех, что ему мерещились. Одним словом - не понравилось мне такое сожительство..

Я ни на одного мужчину не полагалась бы в плане детей. Он-то свинтить может в любую секунду, а куда я свалю потом от детей? Многие женщины этого упорно не понимают и вешают всю ответственность за детей на мужчин. Ноют, мол, не помогает, забил, играет в танчики... Стоит ли удивляться, что столько разведенных. Мужчины может и просты, но тоже не *** и хотят в чём-то пожить для себя, быть обласканными и любимыми, а не тупо банкоматами.

я тоже в принципе не собиралась..ситуация может измениться,у меня случился разворот на 180 градусов.

Ну я вытащила "джекпот" во втором браке. Вторая жена. Официальная. Не официальная хз какая по счету. Денег не было. Жили у меня. Ну и еще потом оказался аферистом. Так вот с тех пор у меня жесткие условия - только сирота и дети должны быть взрослые и далеко. Только так. Потому, что по первому пункту - мамы таких красавцев если и вкладываются то в первую семью, с внуками возятся и все дела, а потом свою старую задницу тащат во вторую семью и уверены, что вторая жена им чего-то где-то, что-то должна. Але? Долги спрашивай со своего сына и его первой жены, кому ты помогала. Далее, дети. Дети сами по себе ни в чем не виноваты и не обязаны нести ответственность за грехи родителей. Это понятно. Но с другой стороны, это вечный головняк.. то это надо, то то надо, то пятое, то десятое. И самое главное, то, что женщина будет двигать свои планы, смотреть сквозь пальцы, что деньги утекают это потом в случае, если что-то пошло не так никто не оценит. Будешь сидеть и думать, что ты идиотко с тягой к нездоровому альтруизму. Поэтому если и быть второй женой мужика с родителями и детьми, то отморозиться по полной. Ваще не лезть. Не участвовать. Свои деньги держать при себе. И отбрыкиваться при любой попытке подвязать тебя к этому стаду. Это я по своему отнюдь не радужному опыту. И да мужика жестко допросить ДО того, как будет что-то серьезное. А то есть еще вариант суперхард, мой покойный папа, как к папе никаких претензий, как все говорят, хотя папы 3 года уже нет, он был просто помешан на мне. Так извините, это для меня конечно было супергуд, но представьте, что ваш мужик ночью срывается к ребенку по звонку, а? И так будет всегда? Ребенок будет со своими ключами входить к вам в жилье, потому что еще помимо ключей и совладелец? Поэтому эту категорию слишком чадолюбивых нужно тоже избегать и сразу от них бежать как черт от ладана.

Простите, а что, что они - «его тоже»? Он должен отдавать всё? А мать типа прям вот до копейки тратит свою з/п на ребёнка? Покажите мне такую мать! Любой человек ЧАСТИЧНО тратит свой доход на детей. Наверное, ребенку в 8 лет не нужно на косметику, одежду и развлечения столько денег, как взрослой женщине. А питаться на 10 тысяч в месяц двум детям можно (мы два взрослых питаемся на 17-20, особо себе не отказывая). Так вот пусть мать их добавит ещё 10 со своей з/п и, учитывая, что дети уже сыты, купит им на алиэкспресс или где там сапоги и кофты. А то давай мне деньги на детей, а я лягу дома и буду ныть, что бывший- козел. Весело. Ни по какому закону отец не обязан полностью содержать детей, если у них есть дееспособная, трудоспособная мать.

полагаться не надо, а подстраховаться стоит. позиция сама-сама-сама изначально неверная,детей делают 2, отвечать должны двое. "не хотел" здесь не прокатит. не дет сад. сделал -неси ответственность.

У мужа есть внебрачный сын, сейчас ему 18 лет. Мы поженились, когда ему было 2 года. Мама ребёнка сделала все, чтобы папа с ребёнком не общались. Алименты меня не смущают, потому что они на наш бюджет не влияют. Хоть муж с сыном практически не общается, но ежемесячно отправляет деньги теперь на его карточку. Парень нормальный, поступил на бюджет, хорошо учится. Считаю, что папа обязан купить парню квартиру и первую машину, дальше уже сам.
Вопрос автора не поняла. Живешь не с алиментами, а с человеком. У нас никогда не было разногласий по поводу помощи ребёнку или встреч с ним.

Нет, не может. Мы сделали всё для этого.

Ни по какому закону отец не обязан полностью содержать детей, если у них есть дееспособная, трудоспособная мать.
------
По закону не обязан, а по жизни всё зависит от обстоятельств и разницы в уровне доходов отца и матери.

Моя сестра пример. Мужчина был дважды женат от обоих браков у него остались дети ( 2 мальчика ) . Платит алименты, с детьми не видится , потому что первая жена живёт далеко , а вторая видится не разрешает. Сестру никак не смущают его алименты и думаю встречи так же не смутили б .Живут уже 4 года вместе.

Скажу с мужской точки зрения. Сколько помню себя тридцати-тридцатипятилетнего, _нихуя_никого не останавливало: алименты, бывшая, дети, отсутствие жилья) - при том что у меня тогда было как у латыша:_хуй_да_душа)). Барышни готовы были как в омут с головой. Только тут на форуме с удивлением узнал, что это, оказывается, имеет значение)) о как, а тогда я даже не задумывался о своём статусе)
Хвала всевышнему, всё в конечном итоге устаканилось и по вуманским, и по общечеловеческим позициям (удивительное сходство, должен заметить)), но,
положа руку на сердце, скажу так: мезальянсов в любом случае всё-таки лучше избегать, чтобы потом, когда пройдёт гормональный угар, не предъявлять друг другу дурацких претензий...

А я как раз Вас не поняла. То Вы говорите, что папа ОБЯЗАН купить парню квартиру и первую машину (а ведь у папы самого новая семья!), значит, папа обеспеченный - и тут Вы бац - заявляете, что живешь не с алиментами, а с человеком.
А ведь в бедной РФ множество мужчин на две семьи не зарабатывают, и если не обеспеченный, а самый обычный рядовой мужчина, большая часть уходит на алики плюс подарки на праздники, еще кое-что... Это уже почти что две семьи тянуть! Не надо быть профессором математики, чтобы подсчитать, что с среднестатическим российским доходом такое сделать НЕ получится! Там уж или алименты зажать придется, или в новые отношения/ новую семью копейки будет приносить. Так что, возможно, будут жизненные ситуации, что ему придется жить за счет женщины. А молодежь сейчас непростая, амбициозная...

возможно. но в жизни чего только не бывает, у меня например было "бесплодие", которому радовалась

Если женщина хочет, чтоб бывший муж её содержал и после развода, то нужно ещё до развода себя зарекомендовать хорошо. А это оксюморон - хорошая бывшая жена. Что касается детей - сыты и одеты. На айфоны, путешествия и прочую белиберду - вырастут и сами заработают. Я и мой муж из того поколения, чье детство пришлось на 90ые. И конфеты, и сосиски польские были в радость. Ничего, выросли. И эти дети вырастут.

Я прекрасно зарабатываю сама. Это раз. Во-вторых, мы живем в другой стране. В-третьих, не фиг рожать, если не можешь обеспечить ребёнка, пользуйся презервативом или настаивай на аборте. Если сидеть на заднице, то всю жизнь будешь «средним». Не можешь заработать в своём городе, переезжай. Не можешь заработать в своей стране, переезжай. Все на форуме твердят про среднего россиянина. Только это глупость. Страна большая, мир ещё больше, не хочешь быть средним, становись им. Я же вам написала, что живу с человеком, а не с алиментами, мне средний не подходит.

В теме речь о содержании детей, а не бывших жён, и что касается уровня их содержания, то каждая пара сама решает польскими сосисками своих детей кормить, или в путешествия отправлять, ок?)

Я тут тоже на стороне бывших мужей, то есть, алиментщиков? Алименты платит? Платит! Ну, тогда молодец! Конечно, если малыш больной и там 80% аликов на одни лекарства уходят, то другое дело, но это можно в суде доказать. А так... если БЖ доит БМ поверх алиментов, чтобы мол НОРМАЛЬНЫЕ деньги платил, значит, такой надо искать или вторую (или первую, но получше!) работу, или богатого ухажера, или же отдать ребенка отцу! Все равно маленькие не оценят, если папаша их деньгами забросает.
Вот, когда детям под 18 и они уже думают в свою жизнь идти, тогда и правда отец должен им помочь и стыдно, что лишней тысячи к тому времени нет. Но пока маленькие?! Алименты + зарплата матери... Жить можно.
И всем БЖ надо вроде как и понять, что тут не Италия, где разведенный муж ДОЛЖЕН платить немаленькие алименты жене даже, если у них нет детей. Поезжайте в Италию, там таких проблем не будет.

Я была замужем за мужчиной с ребёнком от 1 брака. Особых эмоций у меня нет по этому поводу. Тот ребенок был уже взрослый. Муж ему платил за учебу в институте и оставил квартиру при официальном разводе с его мамой. Честно, мне до джоппы эти моменты, это не мои проблемы. Мне же деньги домой носил, всячески меня баловал и т.д. Когда я родила, я попросила написать завещание на другую квартиру на нашего ребенка, чтобы тот ребенок не претендовал. Он написал. Но это единственный мой ультиматум во всей этой истории. Всегда чувствовала, что мы с ребёнком главные люди в его жизни. А тот ребенок ну как бы тоже родственник, ну на этом и все. Положа руку на сердце, моя мама сделала мужу куда бОльшие мозги, чем мне сделал тот ребенок. Резюме: я нормально отношусь к алиментщикам, если ребенок один и он особо не отсвечивает.

Если у мужчины после уплаты алиментов остается достаточно денег, то семью с ним строить можно. Все равно все будет упираться в деньги. Любить его детей, дружить с ними (если дети живут с бывшей женой) вам, в общем, и не надо. Все равно часто под кого-то из новой родни надо подстраиваться в плане общения - то свекровь попадется та еще, то брат какой-нибудь, а то и просто друзья, которых вы терпите.
Из историй у моих близких знакомых была одна запомнившаяся. Муж приятельницы по молодости встречался и жил с девушкой, девушка забеременала, он хотел аборт, она нет. Расстались, родила, но девушка денег не просила, ребенка на этого парня не записывала. Он наплевал и думать забыл, лет 10 наверно прошло, жил своей жизнью, потом на моей приятельнице женился, в браке ребенок родился и вдруг - бам! появляется эта девушка из прошлого и ребенок. требует установления отцовства и алиментов.
Отношения конечно в семье испортились до нельзя, но не развелись (ипотека, общий пацан 1,5 лет от роду), жена иначе как "***" его именовать перестала. Как дальше сложилось не знаю, переехала и не контактирую.

Я вторая жена у мужа, он у меня третий муж. У меня ребёнок от первого брака, у него трое детей. Ни на какую борьбу я не настраивалась, наоборот изначально настаивалась на то, как интегрировать детей сначала в наши отношения, потом в нашу создавшуюся семью. Дети мужа живут рядом со своей Мамой, у нас через выходные, в каникулы и могут заглянуть влечении недели. У всех детей есть свои комнаты и место в доме, ездим вместе в отпуск, отдыхает в выходные. Были трудные периоды конечно, но пережили , сейчас жем нетерпением общего ребёнка, особенно младшие дочки (его и моя) 11 лет очень ждут появления. Финансовое мы хорошо обеспечены (живём в Европе), оба на руководящих должностях так что из-за куска хлеба ругани нет, может позволить свозить всех детей в отпуск, но так же ксздим и без них. Очень важно ещё, что у суда адекватная бывшая, не истеричка, не лезиь в евши отношения, козни ее строит, очень уважает своего бывшего так как хоть они и расстались по ее инициативе, на детях это не отразилось и гадости он ей не делал - отпустил, пережил и начал строить жизнь заново

Врядли бы строила бы отношения с мужчиной, у которого за плечами развод. В большинстве случаев, это брачный неликвид. Конечно есть разные ситуации и приичны, по которым люди расходятся, но рисковать и треплить себе нервы? нафик надо.

Ну так он САМ виноват в этой ситуации. Гондурас обыкновенный.

Да нормально. Сейчас такое сплошь и рядом. Женились по молодости, гормоны, предохранялись через пень колоду. Через год брака разбежались. Ребёнка спихнули на бабку по матери. Грубо говоря бабка-мамка, а оба бывших супруга свободные птицы.
Через 7 лет мой муж встретил меня, но уже как зрелый и готовый к браку человек, крепко стоящий на ногах. О первом ребёнке знает также мало, как и бж, бабка их не жалует, да они и рады. Так что мне повезло. Мужчина с опытом, но без обременения. С бж не общаются от слова совсем. Поженились, пожили, родили общего. Он стал прекрасным отцом и мужем, в браке живем уже 6 лет душа в душу.
Так что детные мужчины все разные. Кто по молодости зелёным женился и не стал портить жизнь никому не нужным браком ради детей, тот вполне себе неплохая партия имхо.
Пы.сы. Кто будет мне рассказывать про то, что и со мной так может быть, не утруждайтесь. Мой брак уже в разы дольше, крепче и со зрелой личностью. Но в случае чего и я сама не голозадая школьница.

Если выбирать из бездетного с короной на голове и который "вне себя от себя любимого" и алиментщика, который с тебя пылинки сдувает и в рот заглядывает, лично я выберу второе.

из этого лучше не выбирать...

Ну почему же... Если мне комфортно с человеком, то для меня не будет препятствием тот факт, что этот человек платит алименты. Это все равно, что я буду помогать старенькой маме, а мне мужчина свое "фи" выразит, мол, деньги на сторону утекают. И будет послан этот мужчина в пешее эротическое.

дело не в деньгах. что-то не так с мужчиной как правило.

Муж имел долг по алиментам примерно 60000 рублей, это, конечно не радовало, когда поженились. Выплатил. Зарплата черная. Сына его навязывала свекровь, но я в полный отказ - мне оно не надо, мужу сказала, что если надо сына, то и жить надо было с сыном, я не держу и не отвечаю за то, что они свою семью развалили. И я против их свиданий. Только так жить можно и никаких полумер, вторые роли я не играю. Живем хорошо. Свекровь с ее дачей тожь была остужена, у меня своя дача имеется. А вот детей своих нет и не хочу.

Вот честное слово, лучше это будет разведенный алиментщик, у которого была семья, но что-то не сложилось, чем свободный мужчина-кобель, который менял женщин, как перчатки. Вот второй вариант лично мне точно не нужен. В моих глазах как раз второй вариант полный швах. Кроме чувства брезгливости они у меня ничего не вызывают. Этакие безответственные стрекозлы, которые порхали по мотылькам. А в народе плядуны обыкновенные. О, да.. они поют песни, что им не встретилась та самая.. надо де чем-то свое плядство прикрыть. Ведь слабо сознаться, что я плядун обыкновенный, обязательств не хочу., хочу менять женщин и т.д. А мужчина, у которого была семья, как правило, знаком с ответственностью и своими обязанностями в отношении других людей. И мое глубокое уважение к тем мужчинам, которые исправно платят хорошие алименты своим детям.

Мне кажется, что 60000 это вообще не та сумма, из-за которой сыр-бор разводить надо. Позор вашему мужику, что так крохоборился. А вы мадам подобрали не очень порядочного человека, раз у него долги по алиментам были. Как бы нечему радоваться на вашем месте.

ой, как вы наивно заблуждаетесь. последнее прям про моего бм, у которого я была 2 женой. он врет как дышит, весь из себя добропорядочный и надежный))

да уж, доведется -родную маму продаст, всегда будет искать, где проще и удобнее.

я бы аплодировала плядуну,который не хочет обязательств.лучше честный пляттун(они кстати по наблюдениям бывают верными мужьями), чем тот кто берет на себя "обязательства" и бесконечно ими пренебрегает, обесценивая.

Не знаю, что не так с вашим бм, но обычно люди, у которых была семья, знакомы с такими понятиями как ответственность, долг и т.д. Ну и мало гулящих среди них. Конечно, есть исключения, но это лишь подтверждает правило. А холостой мужчина лично в моих глазах по определению кобель, человек безответственный, ветреный, легкомысленный, не желающий себя связывать обязательствами, не желающий не за кого отвечать, желающий спать с разными женщинами и т.д. Вот моральный облик холостого мужчины. Мужчина, который НЕ боится ответственности, заводит семью. Мужчина, ориентированный на семью, заводит семью. Если человеку за 35 и он или она одинокий, то с этими людьми все понятно - они не созданы для семьи, это кобели и ***. И пусть эти люди между собой и отношаются, и не лезут к нормальным, ориентированным на семью. А семейные уж как-нибудь разберутся со своими проблемами, в т.ч. и с алиментами.

Аплодируйте. Ваше право. А я бы им яйца отрывала.

Если до 30+ не замужем женщина, то значит "А за кого замуж-то? Толковые давно разобраны, вокруг одни пьяницы, бабники да алиментщики! Не везет мне просто...", а если мужчина в 30 не женился, то значит "кобель, который не хочет ответственности, ему разных женщин подавай, а не семейный очаг, жирный крест на таком!". Может, давайте все-таки без двойных стандартов? )

мало гулящих?!? я работала в большом коллективе, женщин и мужчин примерно поровну. профессия одна из самых гуманных. без преувеличения 89-90 процентов мужчин были при любовницах. а то у вас как у Зощенко. "где это вы видели чтобы наши мужья изменяли нашим женам?"))