Родители мужа

Автор, одно то, что они не живут вместе с вами- уже ваша победа. Если муж хороший, и в другом не в чем его упрекнуть- я бы потерпела месяц. Отдохните друг от друга, это тоже иногда полезно.

Поездки пора пресечь, если это вам не нравится. Мужу если нравится - пусть сам туда катается. Вообще, люди в браке должны по минимуму обременять друг друга родственниками. Только, если есть необходимость крайняя (напр, кто-то серьезно заболел и нуждается в помощи) или острое желание обоих (именно обоих) "обременяться" родней. В остальных случаях такие систематические визиты с долгосрочным проживанием - блажь родни, и все их попытки должны быть пресечены, если одному из супругов не по душе их приезды.

_____
Его родители и родственники с ним до конца жизни, а вас, м.о.к.р.о.щ.е.л.о.к. можно менять хоть каждый год и ради вас отказываться от родни- слишком много вам чести будет. Сидите рядом и млейте тихо от счастья, что хоть замуж взяли. А то сейчас разводов 80%.

Какая тут победа? Может заодно уж и то, что муж непьет/не бьет, но бомж без головы - тоже "уже" победа? Как мало вам надо!
Зачем в терпилу играть? И тратить месяц (!) жизни ежегодно на кого-то, кто не нравится. У автора жизнь запасная есть, по-вашему? Но с другой стороны, не отпускать мужа к родне совсем жена право не имеет. Должна быть мера.

Спасибо, муж хороший. Но мне реально его не хватает. Он устаёт, мчится туда после работы, чтобы возить их по магазинам, больницам. Приезжает с запавшими глазами.

Лучше пресечь одного из супругов (жену) и автора этого совета.

За оскорбление гори в аду, г.н.и.д.а.! Желаю, чтоб тебя каждый год меняли как перчатки, а чьи-нить внуки у тебя на голове с.рали.
У каждого человека должно быть личное пространство, кизда ты ту.по.рылая! Не слышала про такое? У вас, быдла, видимо положено табором жить и жизнь детям портить, нас.рав на их желания и интересы.

"Сидите рядом и млейте тихо от счастья, что хоть замуж взяли".

Да с такой семейкой как у тебя я бы на одно поле с.рать не села, не то, чтоб к вам "взамуж" :) Пусть от вас совсем уж ущербные плодятся.

Еще одна таборная вылезла. Развелось вас тут на форуме, цыган.

Отстранись и не парься. Это решение мужа - прислуживать до запавших глаз. Он большой мальчик. Ты один раз высказала свое мнение, спокойно и корректно, дальше его проблема. А ты можешь использовать этот месяц для себя лично. Походи по салонам, массажам и кафешкам, меньше готовь и убирай, почитай книжки по вечерам. Короче пусть тебе будут каникулы. Муж сам увидит пределы своих сил и отрегулирует визиты к родителям. А если не увидит, это тоже его проблема.

_____
Захлопни пасть, быдлячка, из нее гнильем несет! Такую ш.м.а.р.у к приличным семьям вообще нельзя подпускать и размножаться таким нельзя, у тебя бракованные гены!

Автор, я вас понимаю, но ваш муж не ваша собственность и скорее если все же приезжают к вам на месяц, ездайте с ними, найдите контакт с этими людьми...

Я вот только одного не пойму, почему его родители принимают это в таком формате, что он только ночевать приходит домой? У нас - семья, а он уже давно взрослый мальчик. Я с ними не езжу, смысл мотаться по их делам, мне это не интересно, и реально это время лучше посвятить себе. Но ему никто не говорит: сын, ты после работы устал, едь домой отдыхай.
Приезжают когда захотят, просто ставят перед фактом, что взяли билеты. Мы пару раз просто свой отпуск тратили на них. Так как они запланировали визит в наш город. Мать мне кажется не может смириться что сын любит другую женщину, и хотя бы месяц в году, но тянет одеяло на себя.

Вы не из новых евро укров будете?

Я-то как раз из приличной семьи и только с приличными людьми и семьями дело имею. Поэтому у меня нет проблем в виде ежемесячного табора в квартире :) А бракованная - это ты. И со временем убедишься в этом. Если мозг вырастет, конечно с куриного до человеческих размеров. Удачи, с.раный тролль!

А автору советую с мужем поговорить. Ваше время - это ваша жизнь. И вы вправе отстаивать свое время и личное пространство, а не кого-то терпеть через силу. Но все делать мирным путем и соблюдать меру - мужа тоже не стоит очень ограничивать в его поездках.

_____
Когда выходили замуж, то знали, что у мужа есть родня. Вы на что рассчитывали, что после загса он станет вашей безраздельной собственностью, а его родственники растают в тумане на пороге загса. И про одеяло- ну вы же, просто тетка со штампом в паспорте тянете одеяло на себя 11 месяцев в году, почему бы родителям, которые родили его и вырастили, не потянуть одеяло на себя 1 месяц в году. Еще раз говорю то, что вы и сами знаете- женщин меняют на раз, родители- навсегда. Все более чем логично. Не устраивает такая ситуация- надо было выходить замуж за сироту из детдома.

[quote="D." message_id="65740640"] Я-то как раз из приличной семьи и только с приличными людьми и семьями дело имею.
___
Ха-ха , из приличной семьи!! У тебя гнилой рот и гнилое воспитание. Пшла отсюда!!

Вероника, психолог всё правильно Вам написал. Мудрее надо быть.

Я не часто соглашаюсь со здешними психологами, но здесь именно такой случай. Сочувствую Вашему мужу, Автор.

Добрый день! Спасибо за совет.
Да, я против проживания всем вместе, даже в течении месяца, и не вижу в этом ничего предосудительного. Я живу с 20 лет отдельно от родителей, и также не посягаю ни на чью территорию. Уважаю чужие границы. А как у вас с границами? Мне показалось, они весьма размыты.
И ещё. Возможно, если бы родители мужа советовались с нами - когда им приехать, было бы другое отношение. И если бы они не ждали его постоянного присутствия рядом, а уважали бы нашу семью, то тоже. Почему надо приехать - и прилепится тесно к взрослому мужчине, который весь день проводит на работе, а вечер - с родителями? Приходя домой только ночевать? И это принимается как должное. Потерпеть, ок, терплю. Но это навязанный формат в течении многих лет.

Вообще, для тебя, альтернативно одаренной, поясню - ты первая начала оскорблять незнакомого тебе человека. Это уже говорит о том, что у тебя проблемы с гневом, эмоциями и вообще с психикой. А вот что это у тебя - генетика или плохое воспитание - уже виднее тебе. С интеллектом и развитием тоже. Раз не понимаешь, что такое личное пространство, а брак, даже абы с кем, считаешь высшей ценностью. Так что, у кого тут и рот, и мозг гнилой - всем читающим это понятно. Но не печалься, если будешь прилагать усилия, у тебя еще есть шанс стать человеком :) И с каждой твоей последующей бранью в мой адрес я стану на миллион богаче. Заранее спасибо и прощай! :)

А вообще, это тихий ужас. Даже психолог мужа бедолагой выставила, а жену тираном. Откуда у нас в стране столько мезогинии и рабской психологии? Кошмар!
Почему автору просто с мужем не поговорить и не объяснить ситуацию, что ей не комфортно, когда месяц в их квартире живут по сути чужие для нее люди. Вообще-то родители, если бы у них было хоть малейшее чувство такта, не стали бы жить МЕСЯЦ у своих детей, да еще тащить чужих маленьких детей туда.
Понятное дело, муж хочет видеть родню: пусть она приезжает в гости ненадолго, 3-5 дней вполне достаточно для адекватных, тактичных людей. И пусть сам туда ездит, когда хочет и его родне удобно, но понятное дело - не в ущерб интересам жены, т.е. все время там зависать тоже не дело.

Вот прям интересно, а к своим родителям вы так же относитесь, на порог не пускаете? Или своим все таки рады?

Откуда вы знаете мало или много мне надо. Да, возможно бы ситуация мне тоже не совсем понравилась. Но с годами я стала терпимее к родителям мужа и своим тоже. Моя свекровь тоже вот собралась приехать на месяц. Будет жить с нами. Мне это тоже не очень нравится. Но когда она сказала- " В последний раз приеду" - ей 76, мое сердце сжалось.

Не надо терпеть, Вероника. Вы во всем правы. молодец что отстояли себя. жаль что муж ведёт себя так глупо

Мои без приглашения в гости не ездят, а что для вас это норма навязываться непрошеными гостями?

+++++

Спасибо за поддержку. Не то чтобы глупо, просто он их любит. Я зла на них, а не на него.

И они отнюдь не из тех родителей, кто носом землю рыл, чтобы развивать, учить и вдохновлять собственным примером своих детей. Всего пришлось добиваться собственным трудом. Можно сказать с полного нуля. Так как вырос как трава во дворе.
А сейчас стал нужен, под старость их лет. И потребность в общении, и материальная поддержка.

_____
Читайте внимательно- родня мужа приезжает на месяц не в квартиру, где живет автор с мужем, а живут где-то этот месяц в другом месте. Или они должны еще автора спрашивать, можно ли приехать в их город ( не к ним в квартиру) и общаться этот меся с сыном. Автор для родни мужа- посторонняя чужая девка, которую они может и видят не каждый год, с какого перепуга ждать от нее приглашения не в свой дом.

Читайте внимательно, автор отбила право не пускать их к себе а то перлись бы к ней диким стадом. Желаю вам по месяцу терпеть куеву тучу чужих людей, может поймете наконец как отвратительна навязчивая бесцеремонность каждой матери сына возомнившей себя царицей.

А если это теща? *** не имеет права на слово

Тёщ тоже не обязан. И отсутствие жены на месяц ненормально. Вам полегчало? Вы всегда свою маму мерзкой обзываете?

Автор, вы же понимаете, что пока он так будет делать, ничего не изменится.
Не тратьте себя на это. Вот вы злитесь, а ведь это не добавляет вам здоровья, а как раз наоборот. Разве они того стоят? Им не холодно и не жарко, а вы только напрасно тратите себя. Помните, есть положение: если вы не можете изменить ситуацию, измените своё отношение к ней. Понизьте важность, обнулите, разделите на 476. Отпустите и забудьте. Радуйтесь, что они живут в другом городе, а если бы в вашем? Так что всё относительно.

Верно. Как говорится: все пройдёт, пройдёт и это.
Незнаю, как договориться с мужем, о выступлении грамотного отношения с его родителями. Он идёт у них на поводу в этот месяц, во все остальное время - абсолютно вменяем и мы всегда находим точки соприкосновения.

"Грамотное отношение с его родителями" может выстраивать только ОН путем набивания своих собственных шишек. Все люди, с которыми нам приходится иметь хоть какие-то отношения, даны нам для наработки в нас недостающих нам качеств, что-то вроде спортивного тренажера. Поэтому ваш муж должен САМ пройти этот путь, вы же не можете за кого-то накачать мышцы в спортзале, так и здесь. Но это в том случае, если муж осознает, что он "идет у них на поводу", а если он так не считает? Тогда вы будете бороться с ветряными мельницами.
Оно вам надо? До тех пор, пока он САМ не озвучил вам свою проблему и не попросил вашей помощи как грамотно выстраивать отношения с родителями, сидите ровно и не мешайте ему нарабатывать свой опыт.

Спасибо! Вы очень здраво рассуждаете..

автор, а в чем проблема месяц пожить без мужа? Занят он, дела у него, семья, или он уехал в командировку или отпуск - у вас что, такая зависимость, чтобы он постоянно болтался где-то рядом с вами? Тем более, что вы точно знаете, где он и чем занимается.

Не все выходят замуж по расчету чтобы так безразлично относиться к отсутствию мужа на целый месяц. Вероника, не слушайте терпил и выскочивших замуж за кошелёк. Им дай зарплату и пусть муж вообще не появляется. Ваша ситуация ненормальна, не надо с ней мириться. Говорите с мужем. Спросите как он себя почувствует если вы по месяцу будете жить у своей мамы? Что это за семья? Я бы не смирилась.

От таких как ты мужья и сбегают. Дай мужику отдохнуть от тебя месяцок.

Как бы от тебя не сбежал твой банкоматик. От любимой жены не отдыхают, она не напрягает, в отличие от тебя.

Желания мужа не учитываются, я правильно понимаю? Он не личность, потребностей и обязанностей у него нет? И зачем вы замуж выходили, могли бы собачку дрессированную завести. Она б у ваших ног круглосуточно сидела бы.

Мерзейшее впечатление от прочтения комментов.
Автор, я прям высшие силы прошу, чтоб ваш сын ваш игнорил после женитьбы.

Хочешь сидеть круглосуточно возле мамы - не женись. Все просто.

Зачем игнорить? Маму надо навещать но не в ущерб жене.

Вы поаккуратнее с чтением, видимо, не на пользу оно вам, желчь может разгуляться по организму.
Просите что нибудь для себя, если так плотно сидите на убеждениях в силе высших сил. Допустим, можно попросить ума. Да, в вашем случае именно ума...
И еще, у нас дочь. Самостоятельная, самодостаточная, взрослая дочь.

[quote="Вероника" message_id="5002864"]Каждый год родители мужа приезжают на месяц. Их поползновения жить с нами я пресекла в первый же визит. Учитывая что они едут не одни, а тащат с собой внуков от других детей. Но муж, все свободное время проводит у них. От приезда до отъезда. Я месяц не вижу мужа. На мои претензии он замыкается, обижается, и мы ссоримся. Из за этого я терпеть не могу его эгоистичных родственников, которым скучно на старости лет, и они пользуются тем, что их сын отзывчивый и добрый.
Автор, дура.

Слушайте, Вы извините, конечно. но я вот летаю к своим родственникам аж в США - и то я беру отель, хотя у них свой большой дом. Но СТЫДНО стеснять людей своим приездом, а тут прется толпа чужих Автору людей, и прямо она не имеет права четко обозначить границы? Да не смешите.
Пусть муж снимает своим родителям и прочей кодле гостиницу и общается с ними сколько хочет.
Сейчас не советские времена, когда москвичи со всей страны родственников принимали и кормили на свои деньги. Каждый уже вполне созрел до того, чтобы в своем доме устанавливать границы с учетом собственного комфорта.
Тут психологи все *** какие-то, ни одного толкового коммента еще не увидела от них. нетрадиционная чтоля какая-то психология, не пойму?
Обычно адекватные психологи советуют как раз к своим ощущениям прислушиваться и не делать из себя жертву.

По поводу поездок еще скажу, что если Вы будете запрещать, муж наоборот будет чувствовать из чувства противоречия себя правым - что он уезжает, а если будете просто спокойно его отпускать, с равнодушным видом - он будет испытывать чувство вины, что оставляет Вас, и даже может быть и ревности, что Вы поменяли свое отношение и легко его отпускаете. так что тут спокойствие и только спокойствие! Ну и да, дельный совет месяцок побыть просто наедине с собой, отдохнуть друг от друга, заняться чем-то приятным для себя, провести месяц с пользой.