Муж и ребенок от 1 брака

ситуация....надо принимать сложное решение. вернуть "былое" не возможно, потому что сейчас ты видишь его истинное лицо, а дружелюбный образ был всего лишь маской.

Это ваш сын. У мужа есть дочь.

Была такая тема
В прошлый раз не выстрелила или что?

Я сразу написала, что тема была. Вчера вечером писала , но забыла поставить галочку -ответ психолога...для меня этот ответ очень интересен и важен... поэтому повторяю тему ...исключительно из -за этого...

Я тоже старшая, при рождении сестр, родной отец резко меня разлюбил и стал гнобить, ставить в угол, ущемлять материально, орать....и сюсюкатся с младшей... тут мальчик и не родной, ко мне хуже отношение было

Надежда теплится , что можно наладить...

Раз родной отец хорошо вам платит и уделяет ребенку внимание, то в чем проблема оплачивать спорт из его денег, и пусть он сам водит своего ребенка на тренировки.
Ваш новый муж всего три года с вашим сыном, и он достаточно много сделал для вашей семьи. Первый год была совместная эйфория, второй по накатанной, и бамс вы беременная. То есть, он очень быстро получил родную дочь, и разумеется он к ней привязан намного больше.
Он может не любить вашего ребенка, при этом все делает. Про йогурт, как я понимаю, было сказано в период ссор с ВАМИ, а не с пацаном. Это у вас отношения портятся с мужем, а не у него с ребенком. Наверняка он много чего и о дочери говорит, только вы сконцентрированы на придирках тоже к сыну.
Не утверждаю это, но как правило замечаю такое в семьях с отчимами, когда жены придираются к мужьям , прощая их плохое отношение к родным, но не спуская плохое отношение к приемным.

Большое спасибо за ответ !

автор, не уступайте мужу, настаивайте на своём, покупайте йогурт и не конфликтуйте, купили молча и дали ребёнку, всё!

Да надо просто бежать от него с сыном и оставить ему дочку.

С чего он должен любить чужого ребенка как своего. У него есть свой отец. Но он из-за любви к своей женщине и своей порядочности его терпит и нормально относится. А любить он будет свою дочь и жену.

Опять "с чего он должен". А зачем он тогда женился на женщине с ребёнком? Почему тогда привязывал ребенка к себе хорошим отношением? Сами подумайте, три года, что для его возраста колоссальный срок, рядом был человек, который его любит, с ним играет. А потом внезапно он стал плохим. И ребенок то не поймет, что он сделал не так. Почему его разлюбили. Был бы уже тогда просто на расстоянии дядя и всё
На личном опыте - отчим мне роднее и дороже моего отца. И у них с мамой есть общие дети и он НИКОГДА не позволял себе гнобить нас, а всю любовь отдавать мелким.
Так что это ваше "чужой рибьонак, он ниабязан" - *** полная, простите

Муж с реьенком и со мной живет 5 лет. Про йогурт было сказано именно ребёнку и от этого пошла ссора. Впринципе, весь негатив касаемый ребёнка высказывается именно ребенку. При этрм я могла с мужем
За 5 секунд до этого обниматься и целоваться. Родной отец не может водить на тренировки, так как живёт на другом конце города и у него тоже есть семья и работа. А вот в том , что возможно, я больше застрял внимание на негативего к сыну ...сложно ответить. .. возможно. .. но к дочери не наблюдаю пока и близко такого...

Он полюбил женщину и женился на ней. Если он бы полюбил ребенка, а не женщину - он бы назывался педофилом.
Ребенка чужого он не полюбил, а терпит потому что прекрасно понимает что женщина со своим прицепом не расстанется. Поит, кормит, одевает его , пытается воспитывать, на что ддура жена кричит не обижай мое (НЕ НАШЕ) чадо.
А дочь , это его родная кровь - ее он любит как отец.
Что он делает не так ?

Не горой, а кучей. Зима близко.

Интересно, почему дура? Интересно почему должна давать обижать что ли?
И что значит терпит. Что за самопржертвование. Не хотел бы жить с ребёнком -не стал бы.

Мама вас защищала?

скорее всего ваш муж, разграничил понятия- родная и не родной, когда вы родили ему дочь... Но вам не стоит поддаваться на провокации мужа, и за сына заступаться! И дайте ему понять, что раньше ты был другим для него, ладил, а теперь вдруг разлюбил, не позволяйте издеваться над вашим ребенком. Не меняйте ребенка на *** мужской! А то будете держаться, и думать, как же я одна с детьми, у него наверно не было своих детей, вот и нянчился с вашим как со своим, а теперь есть дочь родная, а тот стал не интересен. Если так и дальше пойдет, я не думаю, что вам нужно продолжать с этим человеком жить, поскольку гнобить ребенка- это не дело, мол он воспитывает, да них.ера не воспитывает, а просто не умеет делить свои чувства поровну! Ребенку можно так и психику сломать, он может сбежать от вас, если увидит, что вы слушаете своего мужа нового, и уж не думайте отдать его отцу, лишь потому что нынешнего любите и не хотите портить отношения, вам это сын не простит!

Я уже отвечала в прошлой ветке, дополню. Не будьте в коалиции 'мы с сыном против мужа'. В ссорах сына с мужем будьте на стороне мужа,а наедине доводите до мужа свою точку зрения. Про йогурт он сам уже понял,что не прав. Хотя, почему вы всем детям не берете йогурт (я же и для мужа беру йогурт вместе с детьми), почему выделяете старшего сына. Придирки к сыну говорят о ревности к вам. Где -то вы опекаете сына больше, чем мужа и дочь. А мужу это не нравится. Ослабьте опеку к сыну, перенаправьте на дочь, и тогда муж будет внимателен к сыну.

Спасибо

Спасибо !

Автор, простите за вопрос с подвохом, но это важно: почему вас не возмущает тот факт что бывший муж не уделяет внимание вашей дочери от нынешнего мужа? От нового мужа вы ждете внимания к обоим детям, а бывшему благодарны за то что он не забыл сына. Возможность поведение мужа это реакция на перекос внимания. Вашим сыном занимается БМ, вы и еще он. В такой ситуации ему кажется что его собственная дочь обделена вниманием.

Как точно все описали.

Она ещё маленькая и ей внимания в 100 раз больше. Она даже спит в нашей постели. Сомневаюсь, что дело в этом. Но спасибо , за мнение.

Немного ещё поясно про йогурт... муж купил йогурты всем , все их ели...позже сын опрос или у меня мой ...я не хотелв и отдала ребёнку. .в результате, муж стал на него наезжать, что он выклянчил и все подьедает..и это вообще не его йогурт. ... бред какой-то.....

Ответ психолога ни о чем- вода. Есть только один выход если хотите сохранить семью, сделайте так чтобы муж и Ваш сын как можно меньше соприкасались. Совет из личного опыта. Сейчас лето - ребенка можно отправить к дедушке и бабушке, либо в детский лагерь. То же самое делать на выходных - бабушка и дедушка и т.д Градус напряжения спадет. После окончания школы отселить парня - купить ему отдельную квартиру или еще проще возможно учеба в ведомственном вузе типа военного, тогда и покупать ничего не надо. Если пустить все на самотек то дальше будет только хуже, скандалы а то и драки станут происходить почти каждый день.И не вините мужа, жить с чужим ребенком что мужчине что женщине почти нереально, крайне сложно - ето против природы.

Спасибо за ответ

Автор, я думаю, что дело не в том, что этот ребенок чужой, а тот - свой. Просто у пацана начинается переходный возраст - это всегда тяжело. До этого возраста дети смотрят родителям в рот, а теперь все - он начинает свою самость отстаивать и доказывать. В вашей ситуации это осложняется тем, что с рождением дочки он чувствует, что внимание, которое он раньше получал один аж от трех любимых взрослых, теперь явно недостаточно. "Эта мелочь" (с его точки зрения) получает все плюшки (вы с мужем бежите к ней по первому требованию, возитесь с ней дольше, он должен не шуметь, когда она спит и т.п.), а к нему одни претензии (раньше-то все плюшки были его и претензии не замечались на общем благополучном фоне). Ну и поэтому сыну стало важно отвоевать себе то внимание, к которому он привык. Тот же йогурт - он бы раньше и внимания не обратил на отказ, а теперь он чувствует, что это не просто йогурт, а доказательство вашего с мужем внимания и любви. И поэтому "воюет" всерьез. Я хочу сказать, что если б это был его родной сын, на этом этапе на 90% все равно были бы проблемы. У меня была младшая сестра при любящих и заботливых родных родителях, я знаю о чем говорю)

Кстати, если хотите проверить справедливость моей версии событий, играючи проведите с сыном (а можно еще и с мужем) тест "Рисунок моей семьи" - в инете есть и описание, и трактовка. Там, конечно, много всяких нюансов (и я не спец - их не знаю), но общую картину вы по этому рисунку сами увидите

Огромное вам спасибо !

не меняйте ребенка на мужика. посмотрите фильм Звягинцева Нелюбовь о том как ребенку тяжело между двух огней. на меня произвел огромное впечатление. ребенку тяжело вы одна ему поддержка и опора. совет про то чтобы его отправлять в лагерь к бабушке и дедушке считаю бредовым. это предательство по отношению к ребенку. отправьте лучше мужа куда- нибудь. и почитайте статистику что в гневе даже родной отец может толкнуть ребенка головой об стенку и все.

Муж его пальцем не трогает, слава богу. ..только словестно....
Я не меняю, я наоборот всегда на стороне ребёнка, но в некоторой степени считаю это своей ошибкой....меж двух огней я сейчас....

вам не нужно выбирать между ними. Вам надо больше откровенности с мужем. Я вообще за модель "родители+дети", а не "мама и дети + муж". Поэтому вам не надо ругаться с мужем, вам надо с ним разговаривать - может ведь он тоже в чем то прав, просто вы резко воспринимаете, потому что на подкорке помните, что сын не родной. И я б наоборот не отсылал куда-то пацана, а подстраивал так, чтоб они больше времени вместе проводили. Чтобы они научились заново разговаривать друг с другом, понимать. И сестренку сыну доверяйте, чтобы она имела возможность его полюбить, а он - ее. Она сейчас уже постарше будет - пусть сын почувствует себя с ней заодно, старайтесь поощрять, чтобы они чувствовали себя "вместе". Это важно для обоих. Пусть даже они бедокурят, но если вместе, то значит молодцы. Он поймет, что это не малявка, которая отвлекает внимание на себя, а еще один человек, который его любит.

Спасибо за совет!
Кстати , с сестрой у них любовь...хотя ей 2 , а ему 7... они друг друга всегда тоже защищают, обнимаются. ... я ей говорю -я тебе подарок куплю, она говорит -и Ромочке))) а он за неё переживает, я, например , смотрю с ней в открытое окно на балконе , а он стоит причитает, "мама, так нельзя, упадёт ещё., мама отпусти её, я волнуюсь..."..если сын у бабушки остаётся в выходной или у родного отца -она всегда просит ему позвонить -скучает... в общем, их взаимоотношениям на данном этапе я рада)

ну так у вас вообще все замечательно) вы молодец вместе с обоими мужьями) Счастливые отношения между детьми - это отличный показатель настоящих отношений в семье, на мой взгляд. Вы себя только не накручивайте, что муж-бяка и обижает сына, потому что он не родной - он и с родным был таким таким же. Вы ж не дурня в мужья выбрали, поэтому прислушайтесь к его мнению - может он в чем то и прав. Пусть все хорошо у вас будет, и простите, если был назойлив)

Большое вам спасибо!

Моя дочь неродного отца больше любит, чем родного, ей сейчас 22года и до сих пор говорит мама он мой папа и делал для меня все, что мог. Никто не верил, что он неродной

Хм...может есть более серьезная альтернатива ! - передать ребенка на воспитание биологическому отцу? По суду права на воспитание 50 на 50,т.е. равные.

А автор - пусть она приходит "по воскресеньям пообщаться".

Если убрать словесную шелуху то у "нового мужа" есть на подсознании (в мозгу) деление на свой/ чужой ребенок поэтому у копится недопонимание.

Это биология,тут ничего не поделаешь.

Женщины,вот вы стали бы в аналогичной ситуации - больше внимания уделять "ребенку мужа от бывшей жены '?

То то же!