Видимо, это конец, развод. Пожалуйста, поддержите

Какой нафиг развод?? Бегом к семейному психологу!

Хм. А из за чего разводиться? Из за того, что не умеете общаться с собственным мужем? Из за того, что нет в вас женской смекалки и хитрости? Из за того, что добровольно взвалили на себя роль мамочки-решалы, а теперь муж вам не соответствует? Никаких причин для развода, кроме ваших тараканов я не увидела. Действительно, к психологу.

Вы думаете с самого начала так было? Нет, он далал дела, потом как-то съехал плавно. Я просила ласково, мозги не клевала, дела не делались. Повторяла просьбы - ничего. Какая еще смекалка нужна была? Сидеть и ждать годами?

Автор, зачем сразу развод? Вспомните как Вы в него влюбились, что Вас в нем зацепило, почему Вы выбрали именно его. В паре всегда виноваты ОБА, ВСЕГДА!!! Вы зациклились на бытовухе + пытаетесь ВСЕ контролировать + не даёте себе расслабиться и отдохнуть = желание все поменять, выкинув самую лёгкую составляющую - мужа. Посмотрите на это отстраненно, другими глазами: Ваш муж, я уверена, не такой беспомощный, как Вы думаете. Вам нужно научится ему доверять и спокойнее относится к тому, что он делает не так, как сделали бы Вы. ЭТО НОРМАЛЬНО! Мужчины в принципе более невнимательные к мелочам, гораздо хуже, когда мужчина пилит женщине мозг этими мелочами, вот где ужас!!! Просите его спокойно, позвольте ему делать как он может и ХВАЛИТЕ его за это! Со временем, не сразу (!!!) у него появится стимул действовать, поскольку он увидит, что Вы довольны, благодарны, Вам нравится. Он почувствует себя мужчиной, который МОЖЕТ. Да, скорее всего он будет делать через опу, но пусть так! Дайте ему эту возможность НАЧАТЬ, поддержите его, не обрубайте критикой: "Тебя надо обо всем просить, ты плохо сделал, не так сделал, не то сделал". 90% он будет делать не так и не то, но хвалите его за это! Пусть так он начнёт включаться к быт! Вы взвалили все на себя и теперь жалуетесь на то, что он Вам не помогает. Вы понимаете, что сделали это сами? Отсюда и отношения - мама-сын. Он взрослый мужчина, позвольте ему быть взрослым и позвольте ему быть мужчиной, хватит его отчитывать. В то время пока он занимается ребёнком и бытом, ОТДЫХАЙТЕ!!! Уходите из дома, встречайтесь с позитивными людьми, которые будут Вас заряжать, расслабьтесь, позвольте себе доверять человеку, которого Вы выбрали. Да, он будет делать не так, как Вы себе в голове нарисовали, но он и не должен это делать так, он самостоятельная единица.

Направляйте его, будьте спокойнее: "Дорогой, спасибо тебе за то, что пропылисосил, ты такой у меня молодец! " И пусть после него ещё придётся переделывать, не говорите ему об этом, пусть он почувствует, что может! В следующий раз спокойно скажите ему: "Милый, ты просто супер! Если не трудно, сделай, пожалуйста, ещё и вот тут, по углам пыль". МЕНЯЙТЕ ПОСТЕПЕННО! Не рубит сразу! Вы же сами выбрали этого человека, значит в нем было то, что для Вас ценно! Не бывает лёгких отношений, везде нужна работа! Будьте мудрее, будьте терпеливее! Удачи Вам, не рубите с плеча!

Когда он метался по работам, то тут то там, то сменю-ка сферу на вообще другую, где все с ноля, вбухаю в обучение кучу денего, но это ж на перспективу. И так на каждом этапе красиво расписывал, как все взлетит, а потом пффф и сдувалось, и у него энтузиазм пропадал и дальше что-то менял. Но некоторые дела приходится делать и без энтузиазма, более того, у меня никогда не возникает энтузиазма чистить кошачий лоток, но это делать нужно. За ребенком убирать нужно. А получается - это "нужно" только мне? На самом деле это мои тараканы?

4 - ругать за то, что сделал не так? Никак он не делает, НИКАК! Я спокойно просила один раз, давала время - и что? Просьба повторялась и второй раз и третий. Насчет "когда занимается бытом и ребенком" - в свой выходной он занимается собой. В тренажерный зал там или еще куда-то или дома поспать. Все. С ребенкм в свободное время я.

А чем муж то плох? Ты же сама истерики закатываешь, пилишь, требуешь.... он по твоим списочкам старается, но тебе все мало. Я своему тоже списки писала и обижалась. Но потом поняла, что нужно не скандалить, а хвалить и благодарить. А если он что не сделал или не заметил, то попросить сделать или помочь вместе сделать. Без намёков и обид и претензий. Просто «пупсик, помой, пожалуйста, посуду». А не «я так устала, хотя бы посуду помой, ты всегда, ты никогда, ничего от тебя не дождёшься, ты не догадался...»

А что говорить, если тупо не сделано? Если в ответ я в 95% случаев слышу, что это неважно, сейчас не нужно, и вообще могу это сделать сама? Тут за что хвалить?

Хорошо, какие такие дела он упорно игнорирует?

Почитайте, что я пишу. С первого раза не делается НИЧЕГО. Потому что всегда то, о чем я прошу, неважно, не срочно, у него другие дела и коронное "подумай, важно ли это будет через месяц, а через год, а через 10 лет".
Даже мусор вынести "не хочу сейчас". Прекрасно, сейчас не хочешь и уходишь на работу. Придешь хз когда и тогда точно не понесешь. Значит что? Значит мусор беру я, а так же ребенка и самокат, и тащу. Потому что мусор ждать вдохновения не будет. Как будто я прошу что-то лично свое делать, а не то, что ко всей семье относится.
Как будто удобно иметь такую семью-картиночку, когда надо достал, полюбовался, показал родне, когда не надо - задвинул и не вспомниешь, они там как-то сами без тебя справятся.

Аргументируйте, почему это важно для Вас. Включайте юмор, включайте любовь. Вы сейчас, даже по Вашим сообщениям, как оголенный провод, не подходи - убью. Поверьте, от такого человека хочется бежать, вот он и бежит в свой выходной из дома. Вы плите, он бежит. Перестаньте себя жалеть, циклиться на том, что Вам плохо, что Вас не понимают, что все плохо и тд.

Ну вот если действительно не хочется сию минуту подрывать я и бежать к мусоре? У вас все дела должны делаться именно в ту минуту, когда вам это в голову пришло?? В чем проблема на выходе на работу например всучить ему мусор со словами "Милый, захвати пожалуйста мусор, а то он скоро сам убежит"?..

Кошка чья?

Автор, мне хочется Вас обнять и успокоить. Вы поймите, что не одна такая, большинство сталкиваются с этими проблемами. И Ваша самая заурядная, а Вы и её культивируете. В одной знакомой семье муж гуляет от жены и она об этом знает и принимает! В другой он зарабатывает 3 копейки и никуда не стремится, живя в квартире её родителей вместе с её родителями, а им уже по 30!!! В третьей муж в лоб сказал жене: "Жена - не семья, она же не ребёнок!" Вы поймите, что везде свои проблемы!!! ВЕЗДЕ! И счастье семьи зависит от умения решать эти проблемы, а не ломать все и идти дальше.

Вам правильно сказали, разводиться не нужно, вам нужно научиться любить и строить отношения. Проблема в вас.
Ну, разведетесь, потом найдете другого, вначале влюбленность, а потом те же грабли, а потому что поломка в вас. И если вы думаете, что уже поздно строить и восстанавливать отношения, то ошибаетесь. Часто очень счастливые семьи получаются после того, как в первые годы дрались и ссорились. За защиту и обеспечение семьи лучше отвечает мужчина, а за счастье в семье - женщина! Если в семье ссоры - значит женщина не умеет и не знает как строить отношения. Проблема в ней!!!
Три совета в браке:
- ни одного негативного слова из вашего рта! Не критикуйте!
- благодарите мужа, ребенка, близких каждый день искренне за что-то хорошее, что они сделали
- не лгите.
Начните с этого дня: хочется сказать негативное, а вы промолчите. И наблюдайте за что мужа можно похвалить. Помыл посуду - поблагодарите, что подумал о вас. Купил еду - поблагодарите, денюжку принес - обнимите и поблагодарите. Главное, искренне и только по делу!!! Ведь старается ради семьи. Раз за разом вы будете видеть больше плюсов в вашем муже, больше ценить его, любить. Он это почувствует и сам начнет стараться. "Пинками" ВЫ! его забиваете, становясь "мамочкой". А любовью вы будете его развивать и помогать расти, становясь любимой женщиной.
Проблема в вас, развод не решит ее. Вам нужно работать над собой.

Навскидку из последнего - помыть окна на балконе. Не мыл за 6 лет их ни разу, всегда я, сейчас попросила две недели назад. Сказал будут дожди и типа нет смысла. Дождей нет уже 3 месяца и чего-то не видать, а даже если и идут - окна они не моют.
Поменять фильтры на воду - ну может месяца чере 4 после их покупки сподобился, а их меня надо раз в месяч или чаще, вода плохая, зачем ставил, если не соблюдать их гигиену? Убрать в гараже, где лютая грязь и который вообще-то принадлежит родителям, перед которыми мне стыд но за состояние - сразу в позу, что если не нравится, пусть его обратно забирают. Заплатить за гараж - все потом, сама нашла деньги и дала, чтоб заплатил.
Переставить полки в кладовке, потому что сейчас мне неудобна высота - два года никак, это "не влияет на качество жизни, не поможет семейному благосостоянию, потому бессмысленно"

Просто самае плохое - это пример его родителей перед глазами. Там папа много говорит, но делает крайне мало. Не отказывает, нет, что вы. Просто говорит, что ему нужно разобраться в вопросе и плавно тема затухает. Мама тупо смирилась и не просит. Домой приходит только ночевать, как в берлогу (там адище просто), все аремя старается проводить вне дома. папа наверняка хорошо, мозг не клюют, а ей? И вот такая перспектива меня пугает до умопомрачения, чтоб я на старости лет жила в бомжатнике, но главное мужу не слова, я ж "мудрая".

Мусор я просила вынести именно тогда, когда он обувался идти в гараж за машиной.

Одна его, одна общая. Ребенок тоже общий.

Вот, автор, исходя из Вашего сообщения весь мир должен крутиться вокруг Ваших бытовых хотелок. Я хочу, мне надо, мне так неудобно и тд. Вы в ответ на это получаете то, что написали. Это зеркало, поймите. Я если не хочу, не буду делать и ничто меня не заставит, хоть дом гори!!! Вы не принимаете привычки Вашего мужа, не хотите под них подстраиваться, навязывая свои установки, обозначая их "потребностями семьи". Но Ваш муж это - 1/2 Вашей семьи. Ребенка я не беру в расчёт, поскольку он зависит от Вас обоих. И Вы не хотите эту 1/2 принимать, устанавливая везде свои порядки. Вы это понимаете? Нельзя человека силком заставлять делать то, что он не хочет, но можно его замотивировать, объяснить почему Вам это важно, почему Вы будете благодарны ему за это. Вместо этого Вы просто гнете свою линию: я буду делать сама, потом буду пилить ему мозги, а потом поплачу, потому что ему это не надо так, как мне.

Не пинать, не быть мамкой - прекрасно, что мне делать? Жить в грязи, когда у него откроются глаза, что нужно делать что-то? Я не могу, у меня ребенок.
Как я могу привить взрослому человеку ответственность перед семьей? Как объяснить, что он не один, что он обязан например заботиться о ребенке наравне со мной, что я тоже работаю и не могу на себе все тянуть, освободжая его время. Как в анекдоте - ей что, греби себе и греби, а мне надо думать как дальше жить. Никакой из меня гребец уже.

Ваш ребёнок тоже видит пример перед глазами: папа, который убегает из дома и мама, которая взвалила все на свои плечи, вечно недовольная и злая. И каким он вырастет, даже, если Вы разведетесь?

У меня мама такая же, как вы))) из принципа ничего не делала, ибо задолбала. Выдаст миллион указаний и ждёт, что все кинуться исполнять. Папа тоже успешно от этого сваливал. А потом бралась сама и ещё неделю нас гнобила, что она героиня чего то сам сподобилась сделать. Вместо того, что бы сказать "так, семья, а поехали ка обои выберем и в воскресенье дружненько наклеишь"

Вы читаете наискось. К этому свелось в последнее время. До этого было ровно как пишете - ласковые просьбы, объяснения почему мне так будет прям намного удобнее и т.д. и НИЧЕГО. Мне стыдно просить своего папу помочь и я не все могу сделать сама.

А какой пример, когда он видит, что мама просит, а папа не делает? Значит, мамины просьбы можно игнорировать.

Вот Вы уже меня обвиняет, постороннего человеку, что я читаю не так, как Вы написали. Я читаю, так как ВОСПРИНИМАЮ!!! Мир не крутиться вокруг Вас и Не должен подстраиваться под Вас! Банальная фраза, но очень актуальная: хотите изменить мир, начните с себя.

Автор, на самом деле вашим ожиданиям он совсем не обязан соответствовать. Он вот такой, какой есть, тем более вы видели его семью. С чего вы взяли, что сможете его переделать?.. это как купить свиньи, а потом на нее обижаться, что она не корова и не даёт молока. На самом деле здесь вам могут дать очень много дельных советов, но вы настолько обиженны и злы на мужа, что точно ни к чему не прислушаетесь. Ищите хорошего специалиста, сходите одна, потом по возможности с мужем.

Ну какой миллион указаний? Ну почему нужно взрослому человеку объяснять, почему так важно вынести мусор, когда уже ведро не закрывается, или почистить кошачий лоток, полный с верхом? ну что, умственно отсталые мужчины что ли?

Блин автор, я Вас понимаю. Есть схожие моменты, с удовольствием почитаю Вашу тему. Отдельное спасибо комментатору Я, все правильно, но я автора могу понять, тяжело улыбаться, вдохновлять и не идти с негативом к мужу, который каждый день бреет с помощью по дому, и не может выполнить элементарных СВОИХ мужских обязанностей. Автор, если у вас есть силы и желание становиться мудрее, сохранять брак и гармонию в нем, то тогда прислушайтесь к советам Я, и настраиваетесь на долгую кропотливую работу. Если считаете, что муж еще ваш не особо вырос, и не желает брать ответственность за семью, то... у вас ребенок на руках, которого надо воспитывать, а не перед мужем скакать, и нахваливать, он должен быть вашей поддержкой. Короче не знаю что делать))

Поначалу он как раз демонстрировал, что на своего папу совсем не похож, что делает все сразу. Думаете если б сразу показал, что ровно то же самое - я б замуж пошла? Я привыкла, что дома у родителей папа все делает без напоминаний по своей инициативе ну максимум одна просьба, я считала что это нормально для взрослых.

Только не в коем случае не сравнивайте и не ставьте в пример мужу своего отца. Он еще больше разозлится. Может быть перестать для него создавать комфорт? Перестать готовить, то что он любит, гладить его одежду и тд, то есть показать, что его комфорт для вас не важен. Если он подходит и просит, так и говорите, милый, я сделаю то то и то то для тебя, но тогда пожалуйста и ты выполни мои просьбы. Согласна, это бред, взрослые люди четко понимают и знают сами, что им нужно держать порядок в доме и без напоминаний делать, но если перед глазами мужа была мать-лошадь и бездельник отец, то тут нужно работать.

Спасибо! :) У меня маленький, но все же опыт. Я была в различных ситуациях, видела миллионы примеров и могу с уверенностью сказать, что неразрешима проблема только в голове. Все эти банальные на первый раз всем известные фразы никто не принимает как руководство к действию, а ведь все на поверхности: если не можешь изменить ситуацию, измени отношение к ней; мир - это зеркало нашего сознания и тд. Все люди - эгоисты, но кто-то больше, а кто-то махровый. Если какая-то ситуация негативная возникает, то не для того, чтобы ты орал: "Господи, за что, я ж такая хорошая?!". А для того, чтобы ты остановился и задумался: что и где пора поменять в себе, в своей жизни. Люди, которые считают, что только их мнение единственно верное, изначально обречены на провал. И жизнь будет им приподносить такие ситуации снова и снова. И чем больше человек упирается, тем жестче с каждым разом будут уроки!!! Говорю осознанно, потому что сама через все это прошла!

Автор клининг вам в помощь. Не разу не видела что бы мужчина окна мыл. Мусорку выносим по пути на работу. Покупаем пакеты 60 литров, очень удобно. Наполнился завязываем. Так же и содержимое лотка в пакет завязать утром все выкинуть.

Своего я в пример не ставлю. Я спрашиваю - тебе свою мать не далко? Когда я первый раз к ним домой попала - у них бачок не работал, ведром смывали. ГОД. Папа сам не делал, и никому не позволял до скандала. Маму вроде жалко, но параллелей с ней не видит.
То что я готовлю он не ест (готовлю нормально, ем с ребенком), гладить одежду не просит. Живет сам по себе.

Зачем столько животных если уборка за ними в тягость.

Вашему мужу пох на все и уже давно. Живет как ему хочется. И вас он не уважает. А уважение многого стоит. Вы взвесьте для себя минусы и плюсы, и если без мужа вам проще, предложите разъехаться на время. Вы же не убить его хотите, к ребёнку будет ходить по своему желанию, но и тут чудес не ждите, будет ходить все реже и реже, а потом вообще перестанет. Если помощи от него как от мужчины нет, а только наоборот нужно мыть за ним, убирать и готовить, если полку прибить или ковёр вытрясти не может, то смысл вообще? Лично я убеждена в том, что взрослый человек должен понимать и анализировать, запоминать. Если ваш муж видит в раковине посуду, но не моет ее, видит, что нет молока, но не покупает его, то ему просто похеррру. То есть он как бы живет и ему нормально. Грубо говоря, он не дотягивает до вас. Я с мужем бывшим так долго мучалась, и лаской, и хитростью и скандалами: бесполезно. Прилёт, поест, посуду сложит и в телефон. Один раз три дня мусор стоял вончл, он заходил на кухню, спрашивал, ям воняет, получив ответ, что мусор - разворачивался и уходил. На четвёртый день я сама вынесла мусор. И мужа попросила освободить квартиру, ибо такой сожитель - сосед мне не нужен. С таким же успехом я могу жить одна, при этом нервы целее. Как с ребёнком? Как-как, молча. Я уже второй год живу с сыном, сыну скоро 2 года, и мне намного легче, и эмоционально, и морально. Не надо кого-то просить, умолять и ругаться, лишнего делать не надо - прибирала, наготовила и живешь своей жизнью. Не надо бояться перемен. Не надо терпеть. Можно жить самостоятельно.

Интересно,а автора муж ласково благодарит за каждую мелочь?По факту она тянет на себе весь быт.В такой ситуации вопрос в деньгах.Если у сада хорошая з/п,то можно взять большую часть быта на себя.Если з/п мужа хватает только на мужа,то не стоит терпеть.Автору самой работать,заниматься ребенком и всем по дому будет тяжело.А главное,ради чего?

Ээээм.... То есть он вас вообще никакой отдачи, а он всюду обязан?..

Главное, чтобы Вы осознавали, что Ваш бывший муж - это Ваш выбор.

Полочки, гараж и окна- это реально не супер срочные дела. Ваш муж прав. А вообще в ваших ответах столько негатива, что читать уже неприятно. Я понимаю вашего мужа, почему он не хочет это делать и бежит из дома. Вы сами себя загнали и его запилили. Очень хочется вам помочь. Не зацикливайтесь на мусоре и какашках кошачьих. Взгляните на ситуацию со стороны. Вам все женщины написали, что делать. Но вы не можете понять. 95 % глупых поручений он не выполняет. Хвалите за 5%. Уже начало. И ваши обиды не помогут вам и вашей семье.

Автор а что то хорошие есть в вашем муже??

Автор заведите всякие приборы для поддержания чистоты, типо робота пылесоса и посудомойки. Раз в месяц клининг. А то у вас скоро невроз начнется, проще надо ко всему относится.

От меня отдача такая, что ребенком я занимаюсь и за себя и за него. При этом 1. тоже работаю 2. денег вижу от него крайне мало.
Советы нанимать помощников так же упираются в деньги, которых нет.

У меня тупо нет денег на посудомойку и на клининг.

Слушайте, ну я хвалила, но и этих 5% не стало. Не по наростающей все шло, а по пути расслабления.
Когда он решил сферу сменить - прям на таком энтузиазме, там интересно, а что дома? Безработная (тогда еще) жена с грудным ребенком, бутовуха, не интересно. И весь его интерес направле вовне, а тут что, спальное место и поесть немного и все, можно бежать туда, где интересно, а тут сами разберутся.

Прекрасный способ вы выбрали закрывшись от него. Он просто потребитель, хочет получать вашу ласку, заботу, любовь, как и все мужчины. Вы ему прямо говорили что никакой ласки и любви не будет пока он не будет как раньше делать все вместе по дому, заботиться о вас? Если еще нет, самое время сказать. Он наверняка уже погуливает или вот вот загуляет под предлогом «жена пилит», но это версия для общественности и только вы будете знать что муж живет уже давно для себя и на семью забил.
А теперь по факту. Рекомендую взять у него деньги «на бытовые нужды» и пригласить рабочего без предупреждения, весело, с улыбкой, без претензий к мужу. Тоже самое с уборкой, если он отказывается убраться в доме вместе, просто взять у него деньги и вызвать клининг. Готовить и стирать только себе.
Он просто царька включил, бережет силы для себя любимого, вы у него рабочая сила. Мусор выкинуть не царское это дело! Местных мудробаб посылайте подальше. Они только умничать как любить и ублажать мужа еще больше и могут. Сами лошаки всю жизнь и других хотят лошаками сделать.

Я говорила, что пока мне навязана позиция мамки, которая ему частично удобна - у нее есть и обратная сторона, а именно отсутствие отношений муж-жена, и что я не могу взять как ему хочется плюсы от обеих ролей, но без минусов. Что я просто не могу психологически. Что готова вернуться в позицию жены - но второй стороной должен быть муж, равноправный партнер, взрослый человек, который не слепой и не тупой и понимает слово "надо" и ставит его выше чем "сегодня я не в настроении", потому что для семьи с ребенком это непозволительная роскошь.
Взять денег - малореально, зарабатывает мало, получаю по паре тысяч в неделю "на ребенка".

Так Вы сами создаёте это "неинтересно". У меня мама отвратительная хозяйка, ну не её это, хоть убейся! Папа (отчим) при этом мастер на все руки, сколько себя помню, никто из специалистов к нам домой не приходил, потому что он все мог сделать сам. И у меня конечно же перед глазами всегда был пример того, что мужчина может все сам, своими руками. Ну и что? У меня не было НИ одного мужчины, который бы мог сам, у всех ручки-крючки. При этом я почему-то всегда любила готовить и спокойно отношусь к уборке, хотя и не фанат последнего. И я никогда именно из-за того, что мои мужчины не похожи на отца, не пилила их. И помогать с бытовой частью мне: да - спасибо, нет - ну ок. Но всегда было важно, чтобы с человеком было интересно!!! Если нас кроме бвтовухи ничего не держит рядом друг с другом, молча собрала вещи и до свидания!!! И моя мама такая же: они с отцом уже 20 с лишним лет вместе и им все ещё интересно друг с другом, есть о чем поговорить, что обсудить и тд.

У мужа возьмите. Или он такой акуевший что и не зарабатывает, и в доме ничего не делает, и с ребенком не занимается? А что мешает также ничего не делать по дому для него и на его претензии «где еда» отвечать как и он «потом», «сам не можешь сделать» и тд? Вы эту роль вечной мамочки заканчивайте. Ребенку, себе и кошкам конечно еду сделать можно, там немного. А ему ничего. Мужчины 90% едят мясо и побольше, а женщины легко питаются. Дети вообще монут есть вечером только фрукты, остальное в садике поест. Вот увидите как быстро он приобщиться к готовке только если вы на его претензии будете отвечать согласием и ничего не делать и дальше, ну как он и его отец. Да-да, сейчас, а сама пошла отдыхать и радоваться жизни.