ненавижу мужа. или себя....

и я искренне завидую тем, кто умеет в отношениях быть актрисой...я вот не умею совсем играть.

насчет найти любовника...говорю же, был период, присматривалась к мужчинам, вроде и нравятся даже некоторые. К слову, сама я выгляжу хорошо, на тот период 38 было, стройная, интерес вызываю у мужчин и сейчас, и тогда. И чем больше присматривалась, тем больше понимала, что "не то пальто". А спать просто ради спать-не хочу. Знаю, что самой противно будет. И сейчас бы еще к обшей грязи добавилось отвращение к грязи лично моей...

"Жили с мужем 15 лет. Хорошо жили из них 13, потом как-то отдалились, каждый сам по себе. Но очобо не ссорились даже, видимо, на грани "всё равно" стало. Благосостояние выше среднего.Потом ему стало ближе к 40, вожжа под хвост попала...появилась фея с работы..."
---------------
Не раз встречала людей, абсолютно неспособных выстраивать причинно-следственные связи, когда речь идёт об их, ущемлённом, эго... Вам, Автор, не приходило в голову, что рядом с женщиной, которой "всё равно", появление феи на горизонте её мужчины вполне закономерно? Все люди хотят быть для кого-то лучшими, единственными и неповторимыми, вы же лишили мужа его места на законном пьедестале, и теперь ненавидите его за то, что он в ответ спихнул оттуда вас? Ненавидит она... Разводитесь, и не отравляйте жизнь окружающим своим ядом! Когда поймёте, что вам не прощать кого-то надо, а менять мировоззрение, которое будет учитывать наличие самоуважения, чувств и души не только у вас, но и у других людей, тогда, быть может, сумеете договориться и с самой собой, и с близкими.

Я бы предложила походить на группы встреч с психологом, непринужденная обстановка , мнение эксперта и как минимум ещё 5-6 человек. Это полная перезагрузка

Прочитала все. Заплакала. Мамку вспомнила.
Она осталась с отцом после предательства. Вымотал он ее , красавицу и хозяйку хорошую; в цветущем возрасте мама умерла ещё при жизни, как личность и человек . Она говорила, что отомстить не смогла ( спать с другими не получилось , переступить через свою любовь к отцу не смогла ). Он остался в семье, но мысленно любил другую . Бегать туда перестал. Замкнулся в себе.
Мама жила после всего спокойно, но стала серая, потеряла яркость, эмоции к нам даже, были тусклые.Говорила, что любовь из нее вышла не оглядываясь. Это было просто спокойное соседство с отцом. И зря.
Через 5 лет ее накрыла болезнь, и она сгорела быстро. Боль и обида сломали её, подтачиввая силы жизни.
Бабушка потом нас довоспитала одна. Спустя годы после смерти мамы, отец ушёл к своей бывшей страсти.

Те же слова нам сказала мать до болезни своей.
Еще, она мягко отказывалась ходить с отцом в гости, театры, концерты, всегда было: без меня иди. Он старался , но «Вместе » не было никогда больше.

Гость, и я очень боюсь тех самых болезней, которые на фоне спрятанных обид на мужчин возникают. и от которых сгорают быстро. У меня тоже мама умерла быстро, за 3 мес. Но они с отцом разошлись, но обида, видимо, осталась у нее до конца жизни

Именно на почве онкофобии я и хочу решить проблему. Избавить себя от чувства обиды. Простить по-настоящему

А моя мама считает, что к болячкам приводит причинённое людям зло и не искупленная вина, мужские же фокусы - напасть неизбежная, принимать их близко к сердцу себе дороже, достаточно не отказывать себе в удовольствии иногда платить той же монетой. Папа три года назад умер, а мама радуется жизни, хорошо обеспечена, для своего возраста здорова и хороша собой. Чем старше становлюсь, тем яснее понимаю, насколько моя мама права в своём, здоровом, пофигизме по отношению к мужскому полу, и давно не обижаюсь на мужские упрёки в "бесчувственности" в свой адрес.)

У нашей матери любовь с отцом была с юных лет. Большая и высоко парящая. Отец был очень интересный и обеспеченный человек. Вернее, они стали оба в процессе совместной жизни. Отец очень красивый . Мама тоже. Была.
Ей не помогли ни доктора психологи, ни выговариваться, ни церьковь ,ни батюшки. Ни -че -го. Он перед глазами каждый день,они же вместе стали жить - доживать , после его неземной новой любови. Возможно, видеть постоянно в своей жизни человека, который однажды тебя казнил- для некоторых тонких и красивых душ смертиподобно. Она говорила, что простила , и даже не сломалась( с ее слов) , после того,что было у него. Но мы видели , как он часто молчит и думает думает думает, отвернувшись в окно. А она смотрит как он молчит мимо неё.
Не все могут дальше продолжать жить как ни в чём ни бывало.
Мы с братом лучше бы без этого ´ прощаю´ обошлись , с её стороны. Ей был нужен новый человек, но она любила отца . Сильно очень. Практически, перечеркнув себя.

Каждый человек сам выбирает для себя способ страдать. Учёные всего мира бьются над проблемой аутодеструкции как механизма психологической защиты... Мой папа тоже был не подарок, и я долго не могла понять, откуда мама черпает силы, чтобы терпеть его выходки по отношению к ней, а на старости лет ещё и ухаживать за ним, больным? Оказалось, всё проще простого: она научилась принимать и, даже, по-своему любить его таким, какой он есть! Ну и себе не отказывала поступать по собственному усмотрению ради своего душевного комфорта, и отцу пришлось смириться. Она очень сильный, жизнелюбивый человек, и интуитивно выбрала для себя путь в обход ловушки, именуемой личностным саморазрушением через страдание, но что с ней было бы, послушай она меня, или соседских бабок, осуждающе качающих головами?

На самом деле, метод отстранения-это хороший рефлекс организма к защите самого аебя от разрушающих воздействий. Я никак не могла поверить, что когда-нибудь мне станет все-равно, но я каким-то образом дошла и до этой стадии. Но, к сожалению, меня ненадолго хватила, и началась следующая стадия-неприязни.
Я искренне завидую тем здравым женщинам, которые могут относиться "к мужским фокусам" со здоровым пофигизмом. Вы такие умнички. А у меня вот не вышло, не хватило меня надолго

Вам не всё равно! Вы ненавидите, не осмысливая собственную вину. Спохватитесь - возможно, будет поздно.

А мне нравится высказывание автора :" он хороший мужчина, если б не те года...." капец, а как он после всего того может оставаться хорошим??))) Вы реально мягкотелая и наивная, вы боитесь перемен, несмотря на то что вас эти отношения достали, а он пользуется тем что в бабском мозгу семья это же как камень для утопленника - никуда не денешься, вот и творит что вздумается, не вас не жалея, ни детей не щадя....вот реально что он будет делать если вы своим поведением намекнете что у вас в шкафу завелся симпотичный фей?)))) Короче, если все и так разваливается, бейте его его же оружием!

Автор, я Вам скажу прямо - вот это Ваше "не простила" это исключительно происходит от того, что Вы мните. что муж Вам чем-то обязан: обязан быть верным, обязан стелиться, обязан то, обязан се. А раз он поступил не так как Вы хотели, а так, как он хотел - то, значит, подлец, я обижена.
Это в корне неверный подход.
Муж отдельный совершенно от Вас человек. То, что у вас с ним был штамп в паспорте совершенно его не делает Вашим рабом, который должен поступать исключительно так, как хотелось бы Вам, а не так, как хотелось бы ему самому.
Все Ваши проблемы и женщин, подобных Вам в том, что Вы живете и ждете, что все вам чего-то должны. А не должны ни фига!
Муж совершенно вправе распоряжаться собственным телом, собственным временем, ресурсами и т.д. - а Вам исключительно в пределах, определенных законодательством.
Вот если понять это, и не ждать, что люди будут поступать так, как хочется Вам, то жить будет гораздо легче.

Так что радуйтесь, что он Вас с детьми не бросил, цените то, что он остался с Вами, с детьми, обеспечивает - будьте ему за это благодарны, цените это.
Вообще в любой паре, чтобы поправить отношения, нужно настраиваться на позитив, искать то, что сближает, что объединяет, а от негативного отмахиваться как от назойливой мухи, отвергать его, тогда и будет всем счастье.
мне вот муж не изменял, но если я захочу - я докопаюсь до него, ведь и до столба докопаться можно - но вопрос: а зачем? Я хочу в своей жизни драмы, пистостраданий, или я хочу нормальную здоровую крепкую семью? Если последнее, то нужно действовать конструктивно. А копить обиды, когда муж уже вернулся и показал. что для него важнее - не конструктивно.

Да дело не в компенсации и не в муже - проблема у Автора в голове. И проблема эта надуманная. Она происходит из желания быть жертвой, жалеть себя, считать мужчин подлецами, заламывать руки и восклицать: "Ах он такой-сякой, как он посмел!"
Если бы у Автора была психика здоровая, она судила бы мужа не по прошлым делам, а по сегодняшним, брала бы от жизни по полной программе, как грится.
А ковыряние в прошлых проблемах происходит от желания пострадать, поиспытывать сильные негативные эмоции. Это накручивание себя. Муж уже на самом деле все искупил - остался в семье, воспитывает детей, жену любит.
Ведь кровью в бою искупают не ради того. чтобы сделать себе больно, а ради того, чтобы показать свои истинные намерения - я лезу на рожон, значит, я признал свою ошибку. А муж уже все признал, все ошибки.

Я вот вообще другой человек и у нас совсем другая семья. Я в семье Принцесса, которую муж любит и носит на руках. Если бы он завел интрижку с другой, для меня бы это означало бы, что я уже не Принцесса и все автоматически как бы потеряло смысл. Я бы ушла бесповоротно и без вот этих пистостраданий. Нашла бы другого, который носил бы на руках - так проще как-то.
А строить жизнь, держа камень за пазухой - это ад просто какой-то. Не устраивает человек, ну уходи тогда. Но я Автора подозреваю, что ей как раз нравится роль жертвы. И то, что муж не кается каждый день ей как серпом по яйцам. Вот если бы он превносил каждый день нотку раскаяния, если бы ей было позволено скандалить, обвинять его, бить по морде каждый день - она была бы довольна. Но ни один мужчина такого прессинга не выдержит, так что это утопия.
так что единственный выход - понять. что все люди, все вольны собой распоряжаться, и ты решай за себя, как тебе лучше, а за других решать не надо, у них есть свободная воля и право выбора.
на самом деле позиция Автора происходит от НЕУВАЖЕНИЯ к мужу, от мысли превосходства над ним, что он тварь дрожащая, а она королева, и как он посмел. А у него тоже есть чувство собственной важности, как и у любого человека, и не нужно об этом забывать.

Ваша история один в один напоминает историю моей подруги. После рождения третьего желанного ребенка выяснилось, что ее любимый муж любит другую. Разошлись, чуть не развелись. Он просил прошения, задаривал подарками, дети просили. Она никак не могла простить. Может если бы не любила, не верила так было бы легче простить предательство. Почти 2 года мучились. Наконец она вроде простила, но нет нет вспоминала обиду, и капала ему на мозги. Все же как бы не стараться склеить разбитую чашку, трещины все равно будут видны. Сейчас уже 5 лет прошло, вроде бы успокоилась.Ее отвлекло то, что она заболела псориазом. Врач велел сесть на диету, заняться спортом. Она следуя указанию врача полностью поменяла жизнь. Наняла домработницу, стала больше времени тратить на себя. К тому же и дети уже подросли, появились новые заботы.

Так что попробуйте что-то изменить. Как то отвлекитесь от ситуации. Сами говорите, что с достатком все в порядке. Отдохните от домашних дел. Займитесь спортом, запишитесь на танцы, найдите себе какое-либо хобби, ну не знаю, начните лепить/рисовать/петь/танцевать/вести кулинарный блог.

Перечитала вас всех. Осмысливаю, перевариваю, перекладываю на себя. Уак говорится, каждый видит жизнь сквозь только свои очки, и не всегда очки правильные.
Жизнь ведь интеоесная штука. То, от чего рьяно зарекаешься в молодости, настигнет тебя в зрелости. Ну и конечно, родительский сценарий так или иначе переигрывается нами

Родительский сценарий работает, как хороший урок . Как можно себя защитить и обезопасить от деструкции. Это может случиться в любом возрасте от 18 до 80.
Первую и последнюю «арию Снегурочки» мужчине , я исполняла мужчине в 16 лет. « Люблююю-у-у и таа-а-юуу». Потом, с мужьями и мужчинами ,было только « покажи на что ты способен, а я, может ,быть подумаю ,как украсить твою жизнь своим присутствием».
По другому, у меня не будет никогда.
Выходите из своей ситуации плавно. Детей - на него. Вы - кукушка , так нужно. Внутри : мужа -у-меня-нет. Если его нет, то какие переживания, правильно? Ходит дядька, пис ает как ает рядом. И? Поменяйтесь ролями , он -это вы. Примерьте его мозги на себя. Из роли матери и жены необходимо выскочить, во имя сохранения своей жизни. Дальше, живите по принципу, что бы делал мужчина , если бы больше ничего не хотел с женой. Если вы поймете и изучите мужскую психологию, как 2+2, вы не захотите больше так больно падать.
Возможно, вы выйдете на новый уровень взаимоотношений с ним, а ля « ну ты же сам очень хочешь быть рядом со мной, люби, пожалуйста , меня, я не возражаю»

А может это и есть "...и в горе, и в радости..."?Были ошибки с его стороны,опять же кризис среднего возраста и т.п.Вы,автор,скорее всего,тоже ошибались (все мы люди и от ошибок и неправильных поступков никуда не денешься).Он перебесился,так сказать, теперь ваша очередь)))Если сейчас сложно,то пока не думайте, всё внимание на детей!Может,и сами не заметите как "выдохнете"!Если он правда во всех отношениях положительный мужчина (каких сейчас днём с огнём не сыщешь),то все у вас хорошо будет.Главное упокаивайте себя тем,что ваше состояние не навсегда,что придет всё в норму.Удачи вам!

Поддержу- проверено, реально работает, так как перестаешь чувствовать себя "святой", как писали выше) и отношение к измене меняется. Только изменять надо не с первым встречным, конечно. Лучше с хорошо знакомым человеком.

Да, я тоже понимаю, что все мы не святые. В период, когда я оглянулась за периметр своей семьи и стала обращать внимание на мужчин, я не встретила мужчину, котлрый бы мне поноавился. Но я не зарекаюсь, что если бы такой мне в тот период попался, то я не щавела интрижку. Повторюсь, в ТОТ периода. Зато я обратила внимание, как мужчины говорят о своих женах, ведут себя с ними, как женатые ведут по отношению к левым женщинам. И сравнивала с мужем. И понимала, чтл я бы, наверное, на месте той феи тоже бы захотела себе именно такого мужика)), а не тех, которые вокруг ходят.
Я все время ссебе говорю, что все мы можем ошибаться.

ЛУЧШИЙ КОММЕНТ))

У меня аналогично. Вы наверное любите его еще, поэтому и обида, когда пройдет любовь, будет фиолетово. Я даже говорю ему сейчас- что так рано пришел? А он сейчас такой шёлковый, бежит домой, фруктов накупает) Лучше б тогда бежал, когда он мне нужен был((( Сейчас с его щенячьими глазами одна жалость к нему- ну куда он без нас... родной ведь человек. Так и живем. Весь спектр чувств пройден, и злость, и обида, и игнор, а сейчас как родственники, в прямом смысле) дети ведь у нас, хоть и взросленькие уже.
Что тут посоветуешь- успокойтесь, воспринимайте как отца детей. Как с сексом у вас? При таком состоянии Вашем это может приносить муки одни, это плохо, я прошла это, прям отвращение было. Сейчас отстал от меня,а я не загадываю- если встречу своего человека, меня уже ничто не остановит, а вникуда зачем из родного дома уходить.

Читаю Ваши комменты,Автор, и Вы мне напоминаете советских женщин -страдалец. Моя свекровь за 70 ведёт себя,как Вы. Сейчас к постели относятся проще,к отношениям также.
У меня появилось подозрение о наличии феи. Я начинаю действовать: укреплять брак,стройнеть,вызывать интерес мужа,нагружать его и отпуск только вдвоём. Не было истерик,не было расследований. Было понимание моим детям хорошо с папой. Разведенной в 3-ий раз быть не хочу,фею в игнор,и любовь была- надо возрождать! Ночные звонки прекратились. Через месяц.

Не надо Вам психологов,понятно,что Вы хотите страдать. Страдаете,но! Вступите в движение "против абортов", станьте волонтером в доме престарелых, съездите в Донецк.
Или ещё варианты: затейте что-то что потребует ваших общих сил. Стройку,дачу,спорт сыну с командировками, подготовка для поступления в вуз старшего,покупка квартиры и ремонт.
Просто вылезите из своих страданий.
Углубляюсь: я когда фею устраняла,то взяла отпуск в незнакомую нам страну и не тур,а самостоятельно все. Были и страхи,и ужасы и требовалась поддержка друг другу. Помогло.

Делайте что-то,что Вам интересно. Чтобы Вас захватило. Отойдет другое на второй план. И померкнет. Можете свой бизнес открыть,можете (если есть) новое направление. Дайте себе возможность отпустить ситуацию. Поменяйте что-нибудь. На крайний случай сделайте себе пластику (и больно,и в палате,и внимания всех потребуется).

А где написано, что автор выходила замуж девственницей?

Вот! Самый толковый практический совет!

Очередная *** к а морали нам читать тут будет. Наверняка деревенщина тупая с одной извилиной, для которой муженек- отморозок и необразованный самодур и садист НАУЧИЛ ее как НАДО ЖИТЬ!!! очередного чмошника, который не достоит уважения, видите ли, лишили пьедестала!!!! Ааа, что делать-то?
Уважайте вебя, женщины! Как же мне далко нас вснх. Мудики и правда эгоиств и *** 99%!!!!

Меня улыбнуло, что столь знающая жизнь советчица замужем...в третий раз, и снова борется с феями.Видимо, ей кажется, что онв знает идеальную модель семьи. И поэтому замужем в третий раз. И может найчить меня, как сохранить первую и единственную семью, с почти 20тилетним стажем.

И кстати, и ремонтом я руковожу в новой квартире, и работаю на ответственной хлопотной должности, и с детьми управляюсь. Так что мысли мои не от безделья точно.

[quote="Гость" message_id="65093564"]Прочитала все. Заплакала. Мамку вспомнила. Она осталась с отцом после предательства. Вымотал он ее , красавицу и хозяйку хорошую; в цветущем возрасте мама умерла ещё при жизни, как личность и человек . Она говорила, что отомстить не смогла ( спать с другими не получилось , переступить через свою любовь к отцу не смогла ). Он остался в семье, но мысленно любил другую . Бегать туда перестал. Замкнулся в себе. Мама жила после всего спокойно, но стала серая, потеряла яркость, эмоции к нам даже, были тусклые.Говорила, что любовь из нее вышла не оглядываясь. Это было просто спокойное соседство с отцом. И зря. Через 5 лет ее накрыла болезнь, и она сгорела быстро. Боль и обида сломали её, подтачиввая силы жизни. Бабушка потом нас довоспитала одна. Спустя годы после смерти мамы, отец ушёл к своей бывшей страсти.[
.................Плачу вместе с вами. Земля пухом вашей мамочке.........