ненавижу мужа. или себя....

Рожайте третьего - у вас прекрасная семья, любящий муж и беременеете вы с полпинка.
Счастливы дети в такой семье, кхе-кхе.

Хата чья?

У меня похожая ситуация. Только феи нет. Что делать - ума не приложу. ((

Как можно жить с человеком от которого воротит?
Вот обьясните?Вы мазохистка?

у нас две равноценные квартиры. Мы оба достойно зарабатываем. Юридически квартира, в которой проживаем, оформлена на него, вторая-на меня. Две равноценные машины.

Вот и я задаю себе этот вопрос каждый день сейчас. Просто когда вроде мы помирились, такого не было. Я наслаждалась его исполнительностью, в какой-то степени отрывалась за нанесенный ущерб... а последние полгода прям резко стало воротить. Рада когда его нет-к родителям уезжает или в командировку

К психологу сходи. Выговорись и отпусти. Вообще, если брак дал трещину - это уже не то.

вы просто не выговорились. вам надо на него все вылить. до последнего слова, до последней слезы. ругаться, драться . пусть вытерпит все. так надо. я тоже пока не выскажу все - не успокоюсь долго еще.
еще надо компенсировать , звучит глупо, но помогает .можно материально . хотите - шубу просите, хотите - отпуск одной шикарный

Я беременею не с полпинка. 7 лет до этого не получалось забеременетт. А сын старший, кстати, сказал-спасибо мама, что вы с папой помирились. Да и нет признаков того, что семья несчастна. Все счастливы. Кроме меня

Тогда бегите от него!!!

и шубу подарил уже, и машину, и отпуск.. Но я немогу его простить, чтоли. Или себя.
Городок у нас маленький, пстхолог всего 2, и не уаерена, что они не его знакомые, тк у него работа с людьми, клиентов много. Может, и психологи среди них были

Да не надо никуда бежать. Подумать надо. Может гормоны скачут после родов.
Подожди. Не пори горячку. Может не все так плохо?
Может ребенок подрастет. Успокоишься, да и спокойно без эмоций и разойдетесь. А может и забудется все и будете дальше жить. Детей без отца оставлять - тоже....

Много читала. Техники прощения. Пробовала заниматься-не получается самой. Вроде день-два нормальевя хожу, а потом опять накрывает.

Гормоны уже отскакали, 2 года прошло. Да вот не порю горячку, понимаю, что нужно как-то перейти через это. Я, когда тогда кипела, после качелей, вдруг осознала, что мне пофиг. Хочет-пусть живет с еюнами, не хочет-с ней. С ней, кстати, он не жил. Жил один когда разбегались. И после того как мне стало пофиг, я стала трезво мыслить. И успокоилась, перестала истерить. Он стал чаще дома бывать. Та барышня, видимо, теперь стала истерить.
И я понимаю, что семью сохранила, детей без отца не оставила, материальных благ поприбавилось....а теперь, когда все стало хорошо, у меня пошел откат, видимо.

Тогда пиздюльки.

Тебе выговориться нужно. Держала все в себе поди.
А по ситуации. Ну, разведешься. Может найдешь кого. Ты думаешь прям любовь до гроба что ли? Одной детей поднимать тяжело. А с другим еще неизвестно что будет. Нормальных мужчин сейчас очень мало и те пристроены.
Так что, не торопись с разводом. Предал он тебя, конечно. ( Такое не прощают.

часто говорят, что если мужик хороший в целом, отец хороший, богатый, то нужно простить ему разовую слабость ( а, справедливости ради, фея была единожды только, замечена по крайней мере).
А вот сейчас я расхлебываю это.
Я еще человек такой, мне ложь противна. Стараюсь правду говорить. Играть не умею. А, получантся, живу во лжи и притворяюсь. Вот мне и херово

Понимаю Вас. Сама в такой ситуации. Мать говорит - терпи, будь ласковей. А меня уже нет. ( Не живу, а существую. Депрессии периодически.
И идти некуда.

А с другим еще неизвестно что будет. Нормальных мужчин сейчас очень мало и те пристроены.
Так что, не торопись с разводом. Предал он тебя, конечно. ( Такое не прощают.
[/quote]

Я согласна. В тот период, пока мы воевали, я стала оглядываться по сторонам, на мужчин смотреть, сравнивать....и поняла, что никто не сравнится с ним. Это правда. ЯЯ не про секс ( по х@ям не скакала, ценю себя), а про моральные качества. Он действительно на порядок выше..был До и Стал после. Но те 3 года я не забуду никогда. Словно бес вселился. От порядочности ни следа не осталост

Каждое утро с работы иду и думаю-хоть бы он поздно пришел сегодня, и я его бы не видела.
И сразу же одергиваю себя за эти мысли.
Ужас просто.

Да мужики первые предатели. И то, что он стал опять хорошим - это ты не расслабляйся. Гарантий никаких. Это сегодня хорошо, а завтра еще неизвестно. Мужчины не привязаны к браку. Кто пальцем поманит - туда и готовы бежать, не смотря на детей.

У меня аналогично. Его дома - мне хорошо. Он придет - я вся в напряге.

если вы умом хотите и можете его простить и жить с ним, то идите к психотерапевту, работайте не с аргументами (с умом то есть) а с эмоциями. Антидепрессанты поставят вас на ноги.
И также, я не согласна, что если брак в какой-то момент дал трещину, то это уже не то (как выше написали) и можно ставить крест на всём. Наоборот, думаю, это остаётся шрамом, отметиной, которая напоминает, что были плохие времена, и даёт возможность держать в голове, что не стОит когда-либо ещё раз доводить до до такого-же края. Другой вопрос, что конкретно к измене у меня очень щепетильное отношение, лично я не уверена, что смогла бы простить. Но в целом, когда после кризиса (неважно, чем он вызван) наступают плохие времена, это опять возможность ценить хорошие.
Ну а лично вам, повторюсь,- прямая дорога к специалисту. Хотя бы потому, что 1) детям вы нужны в здравом уме и 2) никакие решения нельзя принимать, не будучи в здравом уме.
Только не к психологу (этим словом все подряд себя называют) а к психотерапевту (с мед.образованием) а ещё лучше- к семейному психотерапевту. Возможно и мужа подтянете на свои сеансы.

если в городе мало специалистов и/или они без образования и хотите сохранить приватность, то ищите консультации по скайпу анонимные.

Да, кстати, найди консультацию по инету.

Заведите себе любовника, и вы будете квиты (шутка)
А если серьезно - вы самодостаточная женщина, у вас есть своя квартира, машина, зарабатываете вы прилично. Детей обеспечить в состоянии. Зачем вы живете с ненавистным вам человеком? Чтобы у детей был папа? Так дети то не дураки, они всё чувствуют и всё понимают. Более того - они впитывают модель семьи. Потом ваша дочка будет жить как вы - с нелюбимым но "хорошим"...? Или чтоб самой быть при мужике.. ?
И простите, но про какие моральные качества вашего супруга вы рассказываете, если он вам изменял?

Знаете, Автор, я сейчас немного с другим общаюсь. Что вы думаете? Да такой же, если не хуже. Мужики себя только любят.

"Чтобы у детей был папа? Так дети то не дураки, они всё чувствуют и всё понимают. Более того - они впитывают модель семьи. " Ерунда, ничего дети не чувствуют, если родители не демонстрируют и хорошо скрывают. Дети о многом даже не подозревают, что такое вообще может быть, что они могут понимать?
Детям в любом случае лучше в полной семье если муж нормально себя ведет, обеспечивает, любит детей. А что там когда-то было между родителями - какое им дело?

Автор, при таком материальном раскладе попробуйте пожить одна. Присмотритесь, причувствуйтесь к себе - как вам будет в одиночестве - спокойно, мирно или будет не хватать присутствия мужа.

Он Вас обидел очень сильно, предал. Сейчас все хорошо, но в любой момент он опять может встретить другую фею. Возможно Вас это гложет и противно от всего этого, что близкий вам человек вот так поступил. Может со временем стереться все. Может вам надо просто самой изменить ему, просто так, для себя и ничего ему не говорить.

Да уж, ситуация. Я даже не знаю, как бы я поступила на вашем месте. Вам сколько лет? Мне 30 лет. Я недавно развелась с мужем. Хотя у меня не было к нему отвращения, и то я с ним жить не хотела. Просто жили, как соседи. А тут еще и отвращение настолько, что в одной квартире неприятно находится. Надеюсь, у меня того не будет. Сейчас замужем второй раз.

Отвращение у вас не о того, что муж у вас плохой. А от обиды на него. Избавитесь от обиды - избавитесь от чувства неприязни. Обращайтесь к психологу, не стесняйтесь.

Вы верно говорите, что вы себя ненавидите, муж тут не причем по большому счету. Себя простить не можете, что не защитили себя. возможно, у вас в семье была подобная ситуация у родителей, где вам было жаль маму. Но вы найдите в себе ту маленькую девочку, и разрешите себе все - в вас как и в любом другом человеке есть и страх, и ненависть к кому-то и слабость и малодушие, также как есть и доброта и смелость, и гордость за себя. Не бывает одного чувства без другого. Вы действительно осуждаете себя за слабость, простите себя за это. слабость есть у всех, вы человек и имеете право на любую эмоцию...

Практически такие же эмоции испытываю к мужу. Детям 17 и 12 лет. Пил, изменял, просил прощения, с любовницей переписывается только оскорблениями. Что делать? Кофе выпить и ногти накрасить))) А если серьезно - то жаль себя. Ведь вы и я любили своих мужей, а предательство не прощается. Давно нет от меня слов о любви, и не будет.

Подавайте на алименты, идите с детьми жить в свою квартиру. Или вы свою кв сдаете?

Как вообще можно любить мужа, не понимаю? Понятно ещё на этапе знакомства, дружбы, а потом то что, кака така лябофь?! Быт, жкх, начинается взрослая жизнь.

Отомстить нужно той же монетой. Тогда чувство вины вытеснит чувство отвращения к мужу. Посмотрите на него другими глазами и себя не будете чувствовать ущербной.

Чувство отвоащения к мужу вытесгиться чувством отвращения к себе.
Она ж себя снйчас не ущербной считает, а наоборот, святой, всепрощающей, сверхдоброй на фоне мужика, который сто лет назад просто кризис среднегл возраста поимел.

И вам добрый вечер, мужчина! Чем только мужики себя не оправдывают)

У меня как было. 10 лет вместе и жуткие неприятности у мужа начались. Я его два года вытаскивала,успокаивала,реально костьми легла...Вся поседела реально в 36 лет..Он оклемался,встал на ноги и говорит давай разведемся)))) Помирились. Прошло 3 года,а я никак простить не могу...Очень изменилась. Раньше все для него,сейчас все для себя...Он пытается вернуть меня прежнюю...принимаю вяло его попытки...В целом если уйдет,то поффиг будет...
Пытаюсь простить пытаюсь....ищу в нем хорошее. В целом со временем все лучше и лучше...Обида забывается...Но поняла одно,с мужиками церемониться нельзя. Надо себя любить и точка.

Автору срветую изменить мужу. Но что бы не узнал!!! Мне кажется тогда отпустит.

Хороший совет!

у нас так было, загулял с сотрудницей, когда тяжёлые времена были, мне и поддержка нужна была моральная, и нужно было что то с финансами делать, в стране кризис, а его на любовь потянуло, ребенок года четыре примерно, за садик заплатить нечем было, конечно я на нервах, не до заботы о мужике, приходила с завода вся упаханная, еще садик далеко от дома, пока доберемся с сыном, а он на машине с коллегой разъежал, романтика...В общем когда узнала все, вообще руки опустились, поговорили с ним, с ней, с ними вместе, она вцепилась клешнями, чемодан его просить стала, ну отдала, мы говорит вам помогает будем, но жить будем с ним вместе, все за него решила звезда. я в одиночку проревелась и дальше - садик, завод, дом, садик. несколько дней прошло, начал звонить, говорит туман в голове, не знаю чё вообще нашло, сошлись, но я настолько вымотана была тогда, что чувств особых не было, ни положительных, ни отрицательных, ну ушёл ушел, пришел и пришел, как то так. через пару лет на этом же заводе я познакомилась с мужчиной, завязался бурный роман, мне показалось, что я так никого никогда не любила, прям крышу сносило у обоих, мой потом всё узнал, бегал, умолял, с тем разбирался, до мордобоя доходило, ужас что творилось, я к нему уходила, потом возвращалась....В общем после этого случая мы опять вместе, сейчас отношения вообще на другом уровне, многое поняли, многое переоценить пришлось, он себя за эти года не подвёл, больше романов не было, говорит никто кроме тебя не нужен, и если бы не та баба, так бы и не понял, что ты самое ценное. может и ваш так же рассуждает, переоценил, судя по его поведению так и есть.

Мексиканские страсти.))))

Ты просто должна понять - ты осталась, не развелась. По большому счету, правильно сделала. А теперь у тебя 2 варианта. Жить с ним хорошо или жить с ним же плохо. Попробуй прекратить пережевывать в голове воспоминания и обиды. Наслаждайся жизнью. Хватит дрооочить на прошлое. Тебе просто надо отвлекаться. И запомни - все люди, всякое бывает, и портить себе жизнь тем, что кто-то не оправдал ваших ожиданий - глупо. Тебе надо его простить. Внутренне, для себя.

Б.л.я че за чел спрашивает в каждом вопросе чья хата ?!!!

))))))))))))))

Вам нужно одной поехать в отпуск, скажите что устали хотите недельку отдохнуть от всего, пусть он с детьми сидит а вы там отрывайтесь, может любовника хорошего найдете может и жизнь свою измените, моей подруге это помогло, говорит на жизнь другими глазами смотрю, живу весь год в ожидании следущего отпуска, вы можете 1 раз ездить с семьей и 1 раз сама, даже просто побродить одной по берегу моря, многое в голове прояснится, еще есть в *** психологи практикуют, он лайн консультации проводят, поищите, почитайте отзывы на них и обратитесь к кому душа ляжет.

Если хотите получить реальную помощь ,а не просто разговоры и все узнать о своем муже- обратитесь к одной женщине. Она сможет все рассказать о Вас, о нем и о вашей совместимости, точно скажет Ваш ли он мужчина по судьбе и что делать. Она многим помогла ( не гадалка). Напишите ей godmotherfairy5@yandex.ua

Да, я сама все понимаю, что нужен психолог, наверное, и проблема идет из головы. Именно что прочтить его в глубине души не смогла. По сути, обманула и его, и себя. Вот почему другие живут потом нормально, а я такая злопамятная.