Объявилась бабушка сына

Сыну вашему квартира не светит. Там сестра бывшего не даст. Значит, нужна живая игрушка и все. Только вы помните об отчиме, который сына принял.
Я у своего мужа спросила сейчас. Он говорит: бабку лесом!

Вот именно!!!

Автор, а если сыну все как есть рассказать?! Он сам решит, не малыш уже. Смысла не вижу ждать 5 лет. В жизни всяко бывает.

Сын не рояль, чтобы его настраивали все, кто хочет. У такой неглупой мамы и сын думающий, с большой вероятностью.
И вот еще интересно, злыдни, призывающие к ненависти и ругани, сбору дани с виноватых, как у вас в семьях дела? Тишь и благодать? Вряд ли.

С наследством разберутся по ходу жизни. Тем более, что юридический аспект тут превыше желания родных: если положено наследство, то всё отдадут миром или по суду. Только не нужно затягивать с обсуждением планов по наследству внутри семьи, если у сына есть планы получить папино наследство. Сейчас не о квартире речь, а о том, что у сына автора вдруг появилась родня, и автору нужно дать этой родне ответ от имени сына. Речь о принятии какого-то конкретного решения и будущую ответственность за принятое решения.

Кстати, раз уж подняли тему по наследственным делам, автор, сразу идите к юристам за консультацией, чтобы понимать, что и в какие сроки обсудить и сделать, и чтобы не обидеть никого. Родных спросите "как вы думаете, будет ли правильным, что сын вашего сына унаследует то, что после папы осталось? Не будете ли вы против?". Ну а там по обстоятельствам. Сроки исчисляются с момента, как вам стало известно о смерти, и в суде это фиксируется.
На форуме не консультируйтесь. Юристов здесь также как и хороших парикмахеров - днём с огнём не сыщешь;)

Автор, посмотрите вот с какой стороны.
Сейчас у вашего ребёнка есть семья, стабильность, жизненный уклад. С современном мире это очень важно - чтобы ребёнок рос в спокойствии и понятном ему жизненном раскладе.
И вот теперь на него, когда он на пороге подростковых проблем, на пороге познания не очень добрых сторон нашего мира - на него обрушится неизвестная пожилая женщина со своей бедой. Можно себе представить какими глазами она будет на него смотреть, рассказывать об умершем, в такой ситуации она не удержится ни от слез, ни от причитаний . И как это бывает говорить она будет только в хороших тонах. Это для вас он был предавшим вас человеком. А мальчику вы же это не объясните. Зато бабушка новоявленная очень хорошо со временем объяснит что вот он копия умершего, и в лице и в повадках и в речи и т.п., и вот "ах жаль что ты внучек папу никогда не увидишь, ах если б жив был бы то вы б с ним внучек так поладили", усюсю и улюлю...
Как вы думаете, нужно на вашего мальчика ни с того ни с сего обрушивать ЧУЖОЕ горе? Навешивать на него все эти скорби, разговоры и "ах не судьба а вот если бы"... делать его объектом для выливания слез и печали?
Оно все ему надо? ! Защитите сына от негатива, от ненужной ему печали.
Им конечно это надо. Но они сами виноваты. Это уже теперь не ваша беда и не ваша боль.

На мой взгляд, это - тот случай, когда решающее слово должно остаться за мужчиной, воспитавшего вашего сына, Автор!

Автор, прислушайтесь к комментарию 57. Вот это правда. Если отбросить все "искупитьвину", то в сухом остатке остается вот это о чем говорит гость. Умер чужой ему человек, а горе будут навешивать будь здоров. Не надо это мальчику. В его интересах будет, если обратитесь к юристу и узнаете что ему по суду полагается. А отец у вашего ребенка жив, здоров. И дай бог ему долгих лет жизни. А эти люди чужие. Они захотят отбелить память отца в его глазах и начнут грязью поливать Вас. Скажут ему, что *** вы конченная, потому папка и отказался от Вас и сына не признал, думал что не его, но сейчас то они вииидяяят что копия! А у него возраст такой, что уязвим очень. Пожалейте его психику.

Не могу давать советы в такой щекотливой ситуации, но вот ещё вопрос. Если они так легко нашли ваши контакты, не боитесь ли вы автор "случайной" встречи вашего ребенка с его родственниками? Они расскажут свою версию, приплетут, что обивали пороги, а вы не пускали? Для ребенка это будет тот ещё удар. Вам не избежать откровенного разговора с сыном. Люди могут много глупостей творить, когда их преследует навязчивая идея.

какая вы злая. Я с одноклассниками дольше не виделась - а встретились - узнали все друг друга - прикиньте? )

Так бывший срулил сверкая пятками. Думаете, он записал дите на себя. Сама автор вписать имя бывшего как отца в свидетельство о рождении разве могла?
Можно ли сейчас юридически доказать то отцовство? Через днк с извлечением тела покойного? думаю вряд ли.
И я так поняла, автор забила на такого папашу и отцовство через суд не устанавливала.

Кстати, причитания бабули запросто испортят отношения мальика с отчимом. Тут и так на носу переходный возраст, а если мутить воду бабушкиными расказами об идеальном отце, то...

Запихнуть свою обиду куда подальше и искать выгоду для своего ребенка в общении с "новыми" родственниками. Про квартиру вам правильно писали, пусть отписывают. Ну и "ваш ребенок- ваши правила общения"

Есть люди и родня, от которых надо держаться подальше. И никакое наследство не нужно. Автор как мать поговорит с сыном и примут решение.

Лучший комментарий.

Это надо знать любому человеку кто его настоящие родители. Посмотрите что сейчас делается с Сергеем Зверевым младшим.

пусть помогают материально вашему сыну! вам жалко что он иногда у них будет гостить ? что вы теряете ?
зато у сына будет наследство . и родня .

в этом тоже есть резон . но можно же контролировать их общение !
сперва просто присутствовать рядом и как только бабули будет рвать крышу уводить ребенка.
через год все устаканится . отношения будут обычными.
опасность скорее у сына может появится еще одна бухта куда он может убежать из дома. но тут уж лучше пусть он туда сбежит чем куда то .

Какое наследство? По закону внук ей не родня, только если в суде доказывать. А это идет в разрез с интересами сестры (выделение долей и т д). И они повелись на ВНЕШНОСТЬ. Сожалений в своем поведении у них нет. Бабушка с теткой пообщаются, поймут, что мальчик не клон своего отца, самостостоятельная личность. И скорее всего его выбросят как недостойную замену.

Автор, лучше подождать до 18. У моей подруги была подобная ситуация. Сын был маленький. Бабушка стала впадать в неадекват, общение пришлось прервать. Доставала, домогались,лезла, хотя изначально все было иначе. И отчим сына (который его усыновил, мальчишка ничего не знал) стал против. В 18 мальчик решит сам. Да, их жалко. Но они вас в свое время выкинули из их жизни. И теперь вы не обязаны кроить жизнь в угоду им. Не будет ли их слишком много в жизни мальчика? Не бросят ли они его вновь, когда увидят, что сын не клон отца?

Автор во-первых вступите в наследство по сыну. Он отец, это его законное право.
А там бабушка сестра сами не захотят общаться, как деньги потеряют

_______
А мордаха у внучка не треснет!! Хату за возможность поговорить, ну-ну!!

Внучок 10 лет алименты не получал - это любящую бабулю не волнует?

________
Ну, о том, что это именно "внучок" бабули- это еще вопрос. А платить алименты и "чесать репу" на что кормить ребенка- это что, обязанность бабули. Что мешало мамаше этого внучка в течение первых 10 лет, пока был жив отец мальчика в судебном порядке подать на установление отцовства и в дальнейшем на алименты, в этом случае после смерти отца ребенка последний уже три года получал бы пенсию по потере кормильца. Однако,этого почему то не было сделано, значит у мамаши хватало на все денег. И если бы у меня на пороге появилась такая продуманная бабца и за право увидеть внука запросила бы хату- была бы однозначно послана вместе с внуком. Хата как- то надежнее

Мать сама вырастила ребенка, воспитала. Помощи от биологического отца и его родственников не было, хоть знали о беременности. Что мешало им прийти посмотреть на малыша в год, в два? Не умри сын, бабушке бы на фиг внук никакой не сдался. Так что в данном случае это хитренькие мать и сестра мужика.

Знать - это одно, а получить на себя всю боль новоиспеченной бабушки - это совсем другое. У мальчика своя устроенная жизнь, и он не должен служить для кого-то подушкой для плача. А кто его отец можно узнать и без бабушки.

+
А вообще что за двойная мораль?!! Тут "не тот отец кто зачал, а кто воспитал", а там - "каждый должен знать родных родителей". Ну и нафейхуа? Если отчим воспитывал мальчика с младенчества нафига рушить устоявшуюся систему в семье во имя какой то там правды?

И вообще, пусть несут они свой крест до конца. У них своя судьба, они ее такой выбрали, а у вас своя, и вы живете своей жизнью. Пусть идут лесом.

Автор, если любите своего ребенка - думайте о его интересах. Для него лично любящие родственники - это не так уж и плохо.
Я тоже развелась с БМ очень плохо, была вся в обидах, но детей против него не настраивала, он прекрасный отец, проводит с ними много времени, помогает - я даже не общаюсь с ним, раз в полгода только по телефону прошу разрешение на выезд. ВСЕ.
Поэтому Вы тоже можете мальчика бабушке выдавать и с ними не общаться. Но понимать, что они его любят и хуже точно не сделают.
А холить и лелеять обиды всегда не конструктивно.

А Вам не все ли равно?
Если бы да кабы на губе росли грибы, то это был бы не рот. а целый огород!

Откуда вы решили что они любящие? Папаша пока был жив сына не навестил ни разу, свекровь с золовкой про него тоже не вспоминали. В каком месте они его любят? Неконструктивно навязывать подростку плохих людей.

А как она обманывает?
Она сказала правду.Такую как есть.Она растила сама его.Отдавала все что могла.А отец биологический отказался,так называемые родственники не признали не помогали.А амбиции и слова-вода.Люди многое хотят,много говорят.А судят по поступкам.Поступки -это призма через которую раскрывается человек и вся суть и сущность.
Бабка что делала?Кроме "хочу"ничего.
Я была в такой ситуации и я послала по дальше..Более того я рассказала детям правду и дети меня поддержали.Почему? Потому ,что они видели и все было на их глазах.Какая мать.Все что они имеют сделала для них -мать.Те-все что могли сделать"хорошего" уже сделали.

Думаю не все равно.Она несет ответственность за ребенка.
Понимаете что я имею ввиду.Болезни,сад,школа,образование,содержание,воспитание...Все это на ней и она за это отвечает.

Вот и пусть как-нибудь живет, подальше от автора и не достает ее. Автор, не нужны были раньше - не нужны и сейчас, такие люди только о себе думают, все их слезы - крокодильи. Да, ей плохо, она сына потеряла, но это не ваша боль. Эти люди "убили" вас и вашего сына задолго до гибели его биологического родителя, поддержав его решение о ненужности вас с ребенком в его и их жизни. Что-то они не думали тогда как плохо вам было, и не вспоминали даже. И вы не вспоминайте, так и ответьте, пусть себе живут дальше. Вам их извинения и раскаяния ни к чему, они не искренни, не от сердца.

Я бы плюнув в сторону этих новоявленных родственничков услала бы сына подальше куда нибудь в другой город, в другую страну например учится. Ну егонах такую бабку-тётку. Они в нём своего покойника будут видеть, а парню это зачем? Я была в очень похожей ситуации была и отцом не стала общаться ибо если нет общего прошлого то о чём будет говорить взрослая женщина с каким то там малознкомым дядькой. Лично я таких родственников называю "потенциальные доноры". Ибо они интересны только если там костный мозг, почка или там кусочек печени кому-то резко понадобится. А трансплантацию удобнее всего от ближайших кровных родственников производить. Вот тут то мы и вспоминаем о детях-родителях малознакомых. Сразу воспылаем родственными чуйствами Гы-гы-гы!

А кто т сказал что они любящие?
Они горюющие, у них горе и они этим горем во первых парня с удовольствием накроют, во вторых он им нужен как кто-то выше писал в качестве пластыря на рану. Им надо горе свое полечить. И лечить себя они хотят мальчиком, которого знать не хотели и не захотели бы если б не оказался сейчас нужен в качестве утешения.
*** с пляжа. Вырастет сын до 18 пусть тогда сам решает.

Вы чего несете???
У сына есть отец, бабушка и дедушка.
Т.е. ему щас нажо сказать сынок это понарошку а вот твои новые родственнички??
А о чувствах этих людей вы подумали?
А лни вообще то помогади воспитывать!

Автор наверно надо новой бабушке донести что время упущено. У вашего сына своя жизнь и им там не место.
Не надо детскую психику травмировать
А то скоро переходный возраст еще огребете

Так автор то не напрашивается.
Не хочет бабушко квартиру отписывать значит и внучек не нужон.
Все дальше живут щасливо

Автор, не слушайте розовые сопли.
Надо пошагово решать
1. Поговорите с нынешнем мужем. Если он вам даже скажет решай сама но будете чувствовать обиду - не связывайтесь с родственничками.
2. Если муж одобрит общение- спросите у родственничков насчет наследства.
3. Если новоявленная бабушка вас не пошлет только тогда говорите с сыном. Честно. Рассказывайте как было. Если сын захочет общатся- ну что ж.
Но вообще кажется огребете вы гемора от такого общения

Автор, будьте милосерднее. Ничто не сравнится с горем матери, потерявшей сына. Она смотрит на внука и видит сына. Да, они не помогали, не общались, но зачем же мстить? Какие-никакие, а родственники для ребенка. Не отталкивайте бабушку, пусть приходит, подумайте хотя бы с практической точки зрения – может, потом наследство получите

Автор, решать вам. Но настоящий отец вашего сына -это его отчим. Молодец мужчина, взял ответственность фактически за чужого ребенка. Автор к вам такой вопрос... ваша нынешняя свекровь ,мать вашего теперешнего мужа (отчима сына) считает вашего сына своим внуком? Приняла ли она его, помогает ли вам ?

Не знаю как вы, но я себя достаточно полно помню с 12 лет (а вообще с 3-х лет первые воспоминания) и уже тогда принимала сама много решений и считала себя достаточно взрослым человеком. Разговаривали с мамой о разных вещах - она мне все доходчиво и логично объясняла и было понятно какие решения принимать. Почему вы думаете что 13 лет это мало и ребенок не может сам принять какое-то решение. Увидит последствия принятого решения - скажет маме - типа не хочу и все. Вопрос будет решен.

Для этого достаточно фотографии. И где здесь месть? Месть - это если бы автор по своей инициативе задумала что-то сделать плохое этим людям. Но автору они нафиг не сдались. Так что не путайте месть и защиту.

______
Вообще,значение внуков в жизни свекрови ( или матери отца ребенка) сильно преувеличено самими матерями этих детей. А уж требовать от свекровей дарить этим внукам квартиры, особенно, когда в случае автора, у такой бабушки есть родная дочь и ее дети- это за гранью маразма. Вы сами то при жизни готовы отдать квартиры детям чужих женщин, особенно, которых вы 13 лет не видели, чтобы те , возможно, после этого вас под мост жить выгонят. Если бабушка спокойно жила 13 лет без этого внука, проживет и дальше.

Автор отвечала на такой вопрос.
Общается. И судя по всему довольно неплохо.
И спрашивается на хрена городить огород с новыми родственниками???

Не получит внук никакого наследства.Его получит дочь,тем более,что внук не признан официально.бесполезнаятрата времени,а вот гемора,действительно,можно огрести немало.
А что горе у них - так это,может,Бог наказал.Вот и пусть несут свой крест.А что они думали - за подлость бумеранг не прилетит?!А он прилетел - одному в виде ранней смерти,другим в виде неслабого горя.Всё правильно и нечего их жалеть,гиен проклятых.

Серьёзно ?! Бабка хочет видеть внука только потому-что сын умер , если бы сын был жив то до внука было бы наср....ть.

Пойдите с мужем, и так им и скажите, что мальчик не его сын. А вот настоящий отец мальчика.

Пусть бабушка с теткой и не лезут! 13 лет было положить на внука, а тут сразу и телефон нашли, и общаться захотели.
И по поводу квартиры- если у мужика была там доля, то получить 50% от нее должен был внук. Почему-то про это бабушка не заикается.