Объявилась бабушка сына

Пусть квартиру на внука отпишет, тогда можно и поговорить будет

Пусть общаются,все таки родные люди же

Лесом ! В придорожную будку.

А вашему сыну это надо?

Общаться не дала бы. За злые поганые языки и за отсутствие помощи. Кстати, думаю если дадите общаться, они посюсюкаются и на этом будет всё закончено, мне кажется никакой помощи они оказывать не будут.

Даже не знаю, наверное и не надо, он же ребёнок и воспринимает ту данность, что есть. А есть следующее: знание о том, что до пяти с половиной лет он жил с мамой и что мама говорила, что папа с нами никогда не жил, он теоретически конечно существует, но вот где-то далеко...Далее мама познакомила с дядей, а затем через полтора года этого дядю он стал называть папой. У нового папы есть родители и соответственно у сына есть и вторая бабушка и второй дедушка. Всё. Вот и думаю, нужно отшивать, сыну то они зачем? Как думаете? Все эти посторонние, вдруг объявившиеся люди?

Так эти люди родными стали не вчера, а с момента появления ребенка на свет, когда он этим "родным" даром не был нужен. Теперь трагические обстоятельства сильно изменили ситуацию, в мальчике возникла острая нужда, его желают знать и видеть. Банальный вопрос- а если бы его отец сейчас был жив-здоров, вспомнили бы он и его семья о существовании ребенка?

У нас похожая ситуация была, только я была внучкой и вдруг спустя годы объявилась бабушка. Попробовали пообщаться с бабушкой, но поняли, что чужие и общение не в радость, поэтому перестали общаться. И всё.

Общения не избежать. Пригласите их семью на природу, на шашлык, если сын согласие даст - не думайте, что он не умеет принять решение. Поговорите в стиле "сынок, перед нами появилось дело, и нам нужно решить, будем мы общаться или не будем. Почему не будем? Почему не пожалеем? Как мы объясним, что не будем общаться? Можем ли мы спокойно при встрече объяснить, почему не хотим общаться?" Дайте сыну выбирать, нужны они вам или нет, в силах ли он простить прямую родню. Спустя годы вы поймете, почему сын, а не вы должны принимать решение - это вариант не потерять уважение сына и не услышать "ты, мама, всегда говорила плохо об этих золотых людях".

Я бы отказалась от этого "заманчивого" предложения общаться. Взрослая женщина (бабушка), должна была понимать что ребенок - не игрушка когда науськивала. Тем более у сына вашего, фактически отец и бабушки - дедушки по папе есть. А то получается когда вам тяжело было, нужны вы были только своим родителям а как ей тяжело - вы должны сжалится и ребенка предоставить. Фото ей распечатайте и подарите. И хватит.

Ваш сын уже достаточно взрослый для того, чтобы спросить его мнение по данному вопросу. Дети всегда хотят знать своих родителей. Даже алкашей пытаются найти. Сколько таких примеров.
А бабушка может многое рассказать от отце, фотографии показать.
Понятно, что вам очень неприятно. Но бабушке сейчас тоже несладко. Раз хотят увидеть мальчика, то жалеют о прошлом. А прошлое нужно уметь отпускать. Хоть это и очень сложно.

А я никогда вообще и не говорила об этих людях, ни плохо, ни хорошо...Да он и не спрашивал. Одно только говорила - папа с нами не живёт, он далеко...и всё...И больше ни слова, ни полслова. Для него их как бы вообще нет...

Я бы не стала рушить мир ребенка. Если он комфортно чувствует себя в нынешней обстановке, то зачем это ломать? Это если бы вы знали, что он нуждается в этих людях и общение принесет ему пользу, тогда можно было бы рассматривать какие-то варианты. А так, не вижу смысла.

13 лет прошло, как сестра видела вас, а тут прям узнала, целоваться бросилась, ага.
И пацан вылитый ее брат, это она сразу так и определила...
Врешь как дышишь.
Если не хочешь общаться, на кой ляд нужно было говорить, что ребенок от брата?
Брехуха явная.

Не общаться с ними, пусть живет с этим. Когда не хотела признавать внука, жила себе припеваючи. А как приспичило, внучок, родная кровь. Пусть ей дочь дает внуков.

В вашем случае я бы не общалась с ними. Что значит аборт советовали. Так и скажите извините но вы хотели убить моего ребенка. Вот и считайте что его нет.

Когда дети вырастают, они начинают попрекать родителей, которые приняли решение не общаться с родственниками за них. Даже если эти родственники гады последние.
Общение сойдет на нет или не сойдет, но эти решения должны быть за сыном.

Целоваться не бросилась, это раз
Я знала эту семью и была вхожа в неё, мы с ним встречались два года, сестра меня узнала в магазине и окликнула, это два
Сын очень похож на него, это три
Его семья знала, что я в положении и от него, это четыре
Ничего не говорила, она всё знала и поняла, она же не такая очевидная д...а как вы, пост перечитайте

Это еще почему? Очень даже можно избежать.

[quote="Гость" message_id="65035700"]Когда дети вырастают, они начинают попрекать родителей, которые приняли решение не общаться с родственниками за них. Даже если эти родственники гады последние. Общение сойдет на нет или не сойдет, но эти решения должны быть за сыном.[/quote

Да, я думала об этом. Но может быть дождаться хотя бы восемнадцатилетия, чтобы он действительно сам взвешенно решил, нужны ли ему эти люди?

Быть мамой, которая честна с сыном в любой ситуации, или быть мамой, которая любит и обманывает, - что правильнее? В этой ситуации будет правильнее, если решение будет за сыном.

Логично. Но представьте, как вы еще будете жить в одном городе 5 лет, если они не угомонятся?

Тетка, ты даже ник свой не в состоянии запомнить, память как у золотой рыбки - то Автор, то Гость.
Куда уж тебе вспомнить перепетии твоей бурной молодости, когда мужик, поняв, что его собираются пузом припереть, сбежал и не интересовался ни тобой, ни ребенком никогда.

Ой, слушай, иди, гуляй, не спамь, ну правда. Ну не нравится тема - съепись, правда.... Ну чего спамишь?

за сыном, которому 13 лет.

Фи, какой предсказуемо туппой ответ.
По существу ответить нечего?
Так бывает всегда у разводчиц - не продумают тему и давай врать, кхе-кхе.
Так что диагноз остается - брехло.
Пиши еще, загляну, коль захочу.

Восемнадцатилетие ребенка не является возрастом, когда ребенок способен принимать решения. Ребенок принимает решения с малых лет, думает, рассуждает и разочаровывается в тех, кто обманул.

Милая Автор, бабушка Вашего сыночка и так уже страшно наказана. Пожалуйста, позвольте ей пообщаться с Вашим мальчиком хотя бы раз. Тут советовали подождать до его 18-летия, но я бы не стала затягивать. Ваш ребенок наверняка умный и сможет правильно оценить ситуацию. Пожалуйста, дайте этой женщине искупить свою вину перед ним и Вами. В жизни и так много зла и обид, так не преумножайте же их.
Я вообще не оставляю комментариев на форумах, но Ваша ситуация задела за живое.

Света, откуда у вас столько негатива? В каждой теме одно и то же.
Я верю автору, что сын похож на отца. Из своей жизни могу сказать, что если бы поставить тысячу мужчин в ряд и среди них мой свекор - мой муж и мой сын, то люди безошибочно могли бы сказать, что они родственники, потому что все на одно лицо.

Спасибо за комментарий, а вы знаете, меня тоже задели за живое их звонки и просьбы. Мне их жалко очень. Я слышу в голосе матери горечь и отчаяние. Может в память о сыне они и готовы сейчас сделать что-то хорошее...Раз при его жизни не получилось...и вот думаю, стоит ли на себя брать это? вершить, - кому давать прощение, а кому не давать? Я плачу даже постоянно, жалко мне и его (он нелепо умер, молодой, один, долго умирал, не было никого рядом, помощи никакой) и их...(((

Чувствуется, что вы, автор, очень думающая, правильная. Вам бы поговорить с бесплатной московской психологической поддержкой. С ними легче будет рассуждать. Да и опыт есть у них - каждый день слушают истории и много знают. Попробуйте им набрать. Может, к решению придете после общения по телефону. Решение действительно непростое-взвесить нужно все так, чтобы уважение сына не потерять ни сейчас, ни годы спустя.

Какой хороший комментарий!

Автор, а что хочет эта бабушка? Просто общаться?
Не знаю, как поступила бы я, но если у мальчика есть отчим, который его воспитывает и вкладывает ресурсы, как бы не получилось так, что эти новоиспеченные родственники не настроили сына против отчима. Тогда у вас еще одна головная боль появится.

Видите ли, у меня Ваша ситуация вызвала ассоциации с фильмом Павла Лунгина Остров. Там главный герой всю жизнь переживал что он предал человека и только после того как искупил свою вину смог спокойно умереть. Вот так, видимо, и у бабушки Вашего сына. Она и ее дочь предали Вас но теперь хотят искупить вину. Не лишайте их этого шанса. В конце-концов, Вы же можете присутствовать при общении.
Я вчера еще прочитала историю жизни Епистинии Степановой, которая потеряла на войне 8 сыновей. Она прожила 94 года и пережила 13 детей из 15 ею рожденных. В конце жизни она говорила дочке : "Если тебе тяжело, ты вспомни о моей судьбе." Может, этой бабушке недолго осталось и она хочет уйти со спокойной душой.

Если честно, я аж расплакалась от Вашей истории.

Это вряд ли. Тем более парень взрослый и наверняка понимает что отчиму он обязан больше чем отцу.

Автор, а Вы можете написать какое решение Вы приняли? Очень хочется знать как же все-таки разрешилась эта непростая ситуация.

Кстати, вот, что заметила в вашей ситуации: та, которая хотела лишить сына вас, сама потеряла сына. Тут оставлю без комментария. Пожалеть ее будет очень великодушно с вашей стороны.
А ещё, вы обе любили одного человека. Это вас объединяет.

Автор, смотрите не обожгитесь на этом. Как бы не получилось так, что вашего сына они просто хотят использовать в качестве "лейкопластыря" или "повязки" на открытую рану. Вы уверены, что они могут что-то и отдавать, а не только брать?
Что они предлагают взамен?

Согласна с мнением Гостя. Она проблему Автора разрешила математически, очень логично и обоснованно.

Да, автор, пожалуйста, будет желание, напишите о своем решении. И не плачьте от воспоминаний и того, как жизнь уже распорядилась - хэппи-энд вас не обойдет стороной))))) Сейчас просто крепитесь и принимайте решение!

Ну так как только у отчима появится свой родной ребенок к чужому быстро охладеет. И наследство оставит кровному.

Ага, а если бы сын был жив или хотя бы остались "законные" внуки, то Ваш сын был бы нафиг бабушке не нужен.

Люблю читать советы тех, кто обжегшись на молоке, на воду дует. И плачут теперь и плачут.

Правильно! Исходите из интересов ребенка, а не этих, чужих вам людей. Они не заслужили права общаться с внуком.

Плюсую. Общаться им незачем. У этой недосвекрови сейчас типа горе, а тут внучок отрада. Нет уж... за все надо платить: за возможность видеть и общаться с внуками, за возможность искупить вину, за прощение. А ваши... на все готовое и взрощеное вами, да бесплатно. В шею их, а лучше в церковь грехи искупать.

______
У этих баб совсем корона приросла к ватной голове. Считают, что раз родили ребенка, то матери отцов этих детей еще и платить должны за право общаться с этими детьми. А трусы этим бабцам не постирать! А может этим новоявленным внучка сразу единственную квартиру подписать за прощение этой бабы, и за право общаться с внуком. А эта бабца еще с недовольной мордой лица подумает, давать или не давать внука. Данунафиг при таких то условиях, эта женщина до этого как то жила без этого внучка, и остаток жизни проживет, тем более если в комплекте к внуку прилагается его мама, которой надо зачем то платить и за что просить прощение.

Я не поддержу дружный хор привести бабке внука прослезиться и помириться. Автор, не будьте дурой! Пацана настроят против вас, вот увидите. Бабе нужна замена сыну, а вы там лишняя, и что еще хуже из него вырастят такой же кусок омна на лопате каким был папаша. Вы хотите чтобы ваш сын через 10 лет тоже своего ребенка бросил? Эта семейка другому не научит. Я бы сказала сыну,хочешь общаться с бабушкой, которая 13 лет назад орала что ты ей не внук? Ответ очевиден. И забудьте о них навсегда.

Свекровь хотя бы прощение у автора просила?Нет? Значит не раскаялась.

Поговорите доверительно с сыном. Без утайки. А ещё бы я посоветовала не дёргаться. Свекровь должна извиниться. Даже нет. Просить прощения. А если нет - то и шлите ее. Ваш ребенок как пластырь от ее боли.

С чего вы взяли, что бабка считает себя виноватой? В посте автора этого нет. Новая родня хочет только ребенка, а про "искупление вины" как раз ни слова.