Муж не хочет напрягать своих родителей заботой о внуке.

Очень толсто

Ну и муж у вас. Зачем от такого рожали? У меня была и домработница, и няня, когда ребенок был маленький, оплачивал все муж конечно, я и до декрета не работала, еще и мама моя приходила помогала, когда надо. А по теме, попросите своих свекров самостоятельно, без согласия вашего мужа, тем более если им это в удовольствие

Думать надо было не только передком, когда рожали в 40 лет ребенка, тем более с молодым мужем ( раз свекровь вас всего на 15 лет старше). Видно так хотели молодого мужика около себя удержать, ну так и хлебайте счастье материнства. Когда мне было 40 лет, у меня двое детей погодков уже в институте учились, и я бы родину продала, но не встала бы ночью к грудничку. Детей, кстати, растила без бабушек в 20-21 год, в общежитии, конечно, это был ад, но я не считала, что кто- то мне должен, ведь родить было мое решение.

да жирно соглашусь, темы от создателей вумен одна хуже другой

Так позвоните сами свекрам и сккжите, слышала вы хотели гулять с ребенком? Гуляйте

Автор а сколько мужу лет если вам 40 а свекрам 55 -57 лет. И почему с одним ребенком не справляетесь??

Она когда писала разводку, совершенно забыла про математику.

55 скандинавские палки, мои скачут, энергичнее меня, мне 32, мужу автора примерно также

)))))))))))))))))))))

неужели настолько нереальная история, что похожа на разводку? мужу 31, мне 39, хотели родить раньше, но здоровье не позволяло. конечно я не могу напрямую попросить свекров - мне муж голову оторвет.

в этом и беда, что он молодой и считает, что родители важнее и о них надо заботиться, а на жене пахать. жена не человек. я стараюсь себя защитить конечно. он регулярно высказывает такие вот вещи, что мол Ты сидишь с ребенком, ничего не делаешь, чаи гоняешь. Потом извиняется, потом опять то же самое... уже не знаю что делать. как ему обьячнить простые вещи, что жена тоже человек. тоже устает.

гость 3 - вы убогая. жаль вас. как можно думать передом рожая в 40 лет??? мы ребенка 10 лет планировали, я оперировалась ни раз! и ребенка люблю конечно. но и помощь бы не помешала.

У мужа была мать одиночка по сути, вырастившая мужа одна. Вот муж и не видит другой модели женского поведения. Притворитесь больной , на недельку слягте и мужу скажите что звездочки в глазах от усталости. Можно на сердце пожаловаться чтобы он испугался. Пусть начнет ценить свою женщину. Сам он с ребенком не будет сидеть и позовет маму. А вообще и вы наверное хороши, приучить сначала что все сама, я и баба я и бык, а теперь хотите заботы. С самого начала надо было дать понять ему что вы не лошадь ломовая а хрупкая женщина.

Попробуйте сказать мужу, что прогулки бабушки-дедушки с внуком это не для помощи Вам, а чтобы их порадовать. Они же сами предлагали, а ты, мол, их обижаешь недоверием, им погулять только в радость, я, мол, и сама могу без проблем, но они ведь тоже хотят и без невесткиного присутствия с малышом поводиться. И вообще, постарайтесь внушить постепенно мужу мысль, что время с ребенком для него и родителей не обуза, удовольствие.

Поменьше на других смотрите и сироту под ёлкой из себя стройте. Прям всем мамы, сестры, подруги, бабушки, одна вы герой-одиночка. А даже если бы и так, кто вам доктор то? Кто вам виноват в том, что у вас к примеру нет подруг, готовых помочь? Мама ваша, как водится, хорошая и всенепременно помогла бы, но живёт в другом городе, а транспортное сообщение как назло отменили на неопределённый срок. А вот про свекров вы точно знаете, что они обычные бездельники, не то, что ваша мама. Ну а мужа, который прям убьёт, если вы обратитесь к свекрам, вы тем более сами выбрали. Вышли замуж за малолетку, гробились, чтобы всенепременно родить, а теперь в сорок сидите и ноете - ни мысли свои донести мужу не можете, ни сами хоть что то для себя сделать, хотя бы самой няню на пару часов в день нанять.

Не у всех как у вас, автор! Мне муж помогает! Полностью готовит убирает. Сидит с ребенком сколько нужно, памперс поменяет, уложить укачать, развлечь, утешить все умеет. Раньше тоже ждал, что я буду классической женой по дому по хозяйству. Но посмотрел, какой это адский труд, понял, что даже при его физически тяжелой работе, труд матери намного сложнее!! И испугался за мое здоровье. От недосыпа шатало, темные круги под глазами.. Объясните своему балбесу, что к чему. Он просто реально не втопляет, что материнство не сахар и в этой работе нет не перерывов, не выходных, не отпусков. И если он помогать не будет, то будут последствия. Заботиться, кстати оба должны, родителей то двое. И пусть он не рассказывает про работу? Вы работали когда-нибудь, автор? Ну и что сложнее?
А элементарно помыться в душе, поесть, покакать, ногти в порядок привести, муж обязан подменить и дать возможность сделать.
Для начала перестаньте мужа обсуживать. ВООБЩЕ!!! Вы ему ничего не должны. А вот он вам как раз да.

Ужас какой - иметь детей погодок в 21 год. Вместо того, чтобы учиться, путешествовать, радоваться жизни заниматься соплями и какашки при нищете. Нашла чем гордиться. Смех да и только.

Для вас, видимо, дети эти только сопли и какашки, бывает. В двадцать плюс можно и детей воспитывать, и учиться, и путешествовать, и даже радоваться жизни, одно другому не мешает, а сил хватает. А под *** лет, да ещё с прогрессирующими болячками, и без ребёнка грудного уже тяжко, а муж то молодой, энергичный и поэтому не понимает, чего это авторица еле ноги таскает. В молодости нужно рожать, а не будучи старой клячей. А насчёт нищеты, в конце 90-х, думаю, и вы или ваши родители не с золотой тарелки ели.

"Всем мамы, сестры, мужья, подруги помогают." Вы шутите?! Кому всем? Например, мы с мужем растили ребёнка сами. Сейчас сыну 17 лет, бабушка по папе, т.е. мама мужа последний и единственный раз видела внука 12 лет назад. Она НИКОГДА не интересовалась внуком и не предлагала помощь. Моя мама с внуком, конечно, знакома в разы лучше, видела его каждый день, но не сидела с ним, не гуляла, домашние дела за меня не делала. Про сестёр и подруг вообще молчу. У сестры своя жизнь, у подруг тем более. Максимум, что я делала, это, идя в гости к подруге, брала сына с собой, ибо муж на работе и оставить ребёнка не с кем. вариант:либо не идти совсем, либо идти с ребёнком. Вечерами муж мне помогал.

У мужа не мать-одиночка. Читать надо хоть немного. Ну вы, автор, обнаглевшая. Вы захотели ляльку, а свекры вам обязаны нянчиться? И с таким здоровьем, в такие годы, вы наверно все должны были продумать, просчитать на полжизни вперед, а вы не можете с шестимесячным ребенком справиться, и это при том что муж работает, а что вы будете делать, когда он уйдет к молодой? И чем больше вы скандалите, тем раньше он уйдет.

Первого родила в 28. При всей любви, чувствовала, что мешает карьере, путешествиям, да и квартиры ещё своей не было. Как будто упустила что-то. Второго родила в 41. Все совсем по-другому. Карьера, квартира, деньги, возможности. Прям прочувствовала радость материнства. Старой клячей себя не чувствую. В конце девяностых в России не жила, вообще в России не жила. Уезжала ещё из СССР.

Ну она же написала, что мужа мать пастила одна, так как отец в вечных отъездах. По сути мать одиночка при живом муже

Ну совместная прогулка ребёнка с бабушкой в парке к помощи как таковой не относится! Общение с бабушкой и дедушкой, прогулка. Договаривайтесь и гуляйте, там уже тет а тет с ними договаривайтесь - пока вы в этом парке я быстро в магазин или готовить ужин или убираться. А мужу потом - гуляли с бубшкой и девушкой в парке и все. Тем более те сами хотят общаться с внуком

Моим родителям помогали, дяде помогают, подругам из школы и института всем поголовно помогают... все от окружения зависит.

Пока сами предлагают помощь,нужно соглашаться...мои свёкры ещё старше были,жили рядом и наоборот отказывались помогать,каждый раз когда муж просил их посидеть с ребёнком,было недовольство и высказывания,что они уже старые,пусть мои родители помогают,хотя мои на тот момент работали целый день.Потом муж совсем перестал их просить о помощи,жили рядом,как чужие...прошли годы,дети выросли и признают только дедушку и бабушку с моей стороны,которые несмотря на работу,все равно и нянчились и в гости ходили.

Автор, даже по закону бабушки и дедушки имеют право на общение с внуками. Вот это и донесите до мужа. Они имеют право, для них это радость. Это не означает, что Вы садитесь им на шею. Но они это должны делать ровно столько, сколько им хочется и не утомительно. Поэтому зря он так загоняется. . Я Вас очень понимаю, мне 44 родила в 40. А первой дочери 15. Конечно, в 30 лет и 40 лет ляльку растить - огромная разница. И действительно устаешь сильно. Помощников надо искать. Я мучилась-мучилась, потом наняла себе помощницу по хозяйству, вопрос решился. У меня мужа нет, мне никого уговаривать не надо. Но Вам советую мужа поставить перед фактом: у меня сейчас со здоровьем некоторые проблемы от переутомления, мне нужна помощь. Либо ты сам помогаешь (список того, в чем нужна помощь), либо нанимаем помощницу

На счёт свекров и их предложений. Я там сама не в курсе хотят они или не хотят гулять с внуком. Видимо не хотят. Иначе были бы наверно настойчивее. Муж сказал что они просто хотят помочь, то есть гулять не хотят, но если мы не справляемся - готовы оказать услугу и выгулять внука. Может это муж так воспринимает, не знаю. Это с его слов. Я лично с ними это не обсуждала. Не такие у нас отношения. На прямой вопрос муж сказал: папа хочет. А мама толе хочет но ей некогда (дома убирается)А свекр без неё никуда не ходит...

Гость 14, спасибо большое, все он конечно знает, это и поражает! Он недавно на работе, до этого был отпуск, все колики и бессонные ночи со мной прошёл, с синяками оба ходили. А теперь все наладилось, ребёночек спокойный стал - и он решил что у меня жизнь лафа, и я могла бы гулять с ребёнком сама. В отпуске он сам с ним гулял. 1 раз свекры к нему присоединились. На этом все закончилось! Не знаю как можно было мне пол года говорить «Я знаю как тебе тяжело», а потом вдруг заявить, что я балду гоняю и пора бы меня ещё больше нагрузить! Не знаю что думать. Живу с оборотнем прям.))) у нас всегда была такая беда, он боялся перетрудиться! Не дай бог он сделает больше меня! Может комплекс какой? Всегда смотрел чем я занимаюсь, если чуть больше расслаблюсь и позволю сете больше отдыха - начинались язвительные шуточки и потом откровенные наезды.

Она ему не должна, а он с какой радости ей должен. Пусть она о муже не заботится, а он ей не приносит зарплату, не покупаесь еду, не оплачивает коммуналку. Да и найдет нормальную здоровую жену лет 26.

Я бы не просила. Раз сами не звонят вам, не предлагают помощь, значит не хотят. Дома бы тоже ничего бы не делала, только ребёнком бы занималась. Муж пусть готовит и убирает - это его прямая обязанность, пока вы занимаетесь ребёнком.

А ещё терпеть не может, когда я его о чем то прошу! Мы переехали 4 месяца назад. До сих пор не повесил зеркала и картины! Когда я напоминаю - раздражается! А дел по дому много. Снять боковую стенку у кроватки, починить ручки на дверях. Унести ненужную мебель в кладовку, это же все мужские дела, мне это физически тяжело. А он орет, что я *** беспомощное, если он умрет - то я не выживу... типа настолько беспомощная и безрукая, ничего не умею, даже ребёнка помыть. Пардон, я могу одной рукой держать, другой мыть ребёнка, но качество мытья пострадает! Он сам соглашался с этим и ребёнка всегда купали вдвоём.

да вот удивительно! Пока с пелёнкам была сильно занята и не готовила - относился хорошо, когда пошли пиццы, салатики и всякая вкусняшка - сразу озверел.

Автор в декрете. Декретные деньги - это часть их семейного бюджета, если у вас все сводится к деньгам. Муж не лежачий больной о котором нужно заботиться. Он здоровый мужик, который сам должен заботиться о жене и ребенке.

Не с пеленками а с ребёнком

Он пока маленький, не оставляем с ними, но потом придётся просить. Если в кино захотим сходить, например. Но думаю стоит ли? Может забитьна них? А мужу сказать, в старости не буду им помогать, пусть муж сам разбирается. Справедливо? А то ещё чувствую посадит меня сиделкой, ухаживать за стариками! Они ещё жадные ужас! Подарки дарят редко и крайне дешевые. У самих огромные сбережения. Деньги дают только в долг.

Да забейте вы на него. У вас такое счастье в жизни случилось. В 40 лет вы наконец-то стали мамой. Занимайтесь только своим ребёнком - это самое главное. Может у мужа проблемы какие-то и он на нервах.

Это Вы от жизни своей такая злю4ка?

Странно, что к 40 годам у вас нет ни взаимопонимания с мужем (зачем такой брак?), ни денег на няню для ребенка. Я бы еще поняла такие вопли о помощи, будь вам 21-23. Но в вашем возрасте уже предполагается, что человек самостоятелен и в помощи не нуждается.

Автор, гость 3 ума не имеет, родила в 20 - не умом же она думала)) Вот всех по себе и меряет) Не обращайте внимания, здесь многие просто самоутверждаются.

Автор, придется немножко "повоевать", наберитесь храбрости. Чаи гоняете? Вот и гоняйте. Ребенком, конечно, занимайтесь, а готовить-стирать-убирать бросьте. Делайте только то, что необходимо ребенку. Несколько дней в таком режиме. Муж, естественно, спросит, в чем дело? Говорите прямо: ты же считаешь, что я ничего не делаю? Вот я и не делаю, чтобы ты понял СКОЛЬКО я делаю.
Одной с ребенком действительно тяжело. Вас не поймут те, кто рожал в 20 и кто имел помощь. Я родила в 26, ни разу никакой помощи не было. Муж тоже ребенка не нянчил. В одиночку действительно очень тяжко, да еще когда этот труд незаметен. Значит сделайте часть труда заметным. Будет скандалить? Пусть. Продолжайте, пока не поймет, сколько и чего Вы делаете. Вечером попросите прямым текстом мужа подержать ребенка, "я быстренько в душ схожу", а сами поплескайтесь там подольше. На претензию отвечайте: а что жк ты чаю не попил, пока я в душе была? И вообще почему ты устал за пол часа? Я вот так целый день и уставать мне не положено...

Обязательно посадит, даже не сомневайтесь. Так что разводитесь сейчас, пока не поздно.
.

Автор, а я че-то не поняла - а деньги и сбережения свекров тут вообще каким боком вылезли? Речь вроде о помощи шла, не? Или вылезли истинные причины недовольства -свекры собственные денежки Вам отдавать не хотят, сволочи наглые?

когда замуж выходили, вы этого не видели? сколько встречались до свадьбы?

Здесь, похоже, все намешано - и усталость, и недовольство мужем, и зависть к чужим деньгам. Зачем надо было рожать, если не готова была к трудностям, связанными с рождением ребенка?

Многие рожали и всем было трудно. Не понимаю стенаний Автора

Всем трудно по разному. Когда я упахивалась в одиночку без какой-либо помощи вообще, и мечтала поспать, одна знакомая жаловалась, что она не всегда успевает на фитнес ходить. У неё в помощи были родители с обеих сторон, которые с радостью гуляли с ребенком по очереди и бабушка, которая заведовала приготовлением пищи.
Другая рассказывала: Я так устаю иногда, что ребенок если плачет, я уже не всегда к нему подхожу. Свекровь придет, заберет и успокоит, а потом на меня ругается".
А у меня никто не придет и плачущего ребенка не успокоит, и никто поесть не приготовит, никто вообще никак мне не поможет.
Так что "тяжело" - это понятие относительное.
И Автор не жалуется, что с ребенком тяжело. Ей с мужем тяжело, который не понимает, не поддерживает, и Он отвергает предложенную Ей помощь.

Гость 6640, спасибо большое за поддержку:) да, когда муж ещё и нервы треплет - так уход за ребёнком вообще в тягость.:( наговорит гадостней и не извиняется. Игнорирует. Как будто это я ему нахамила. Это ужасно когда ребёнок плачет и никого нет рядом. Я еле еле додумалась отчего он плачет. Только на 5м месяце сообразила.)) на счёт свекров, мне кажется просто нсть такие люди «себе на уме», мои родители простые, на наши дни рождения нам денег посылают, хотя мы отказываемся. На рождение ребёнка нам большую сумму собрали. Ехать к нам хотели, хотя проезд до нас очень дорого стоит, мы очень далеко. И мама и папа гуляли бы с мальчиком, я уверена, мама покушать бы приносила. А свекры 2 раза пришли к нам покушать и выпить. Мальчика на руках подержали. Подарили игрушку и денег 2 копейки. Дикие какие-то, когда мы звали из к нам без выпивки - они не пришли. Ходят по гостям и при этом лица кривят, мол нам это не надо, а нас все зовут. Мол мы лучше бы дома посидели. Короче не надо им внука. Лень наверно. Или ещё не интересно, пока он маленький.

они денежки обманом получили, это так на секундочку! Обмахнули государство. Часть суммы. А другую част скопил свекр -скряга известный. Который предложил своей жене разделить доходы. Еду покупают и по Чеку смотрят кто сколько купил и каждый платит за своё. Свекровь может взять у свекра в долг на кофточку, но с возвратом! Я считаю что жадность это от эгоизма, а из-за эгоизма они и с внуком не гуляют. Лень, не до того. Лучше тв посмотрят и в магазин сходят.

автор, я когда уставала, то звонила свекру и матом орала, что орала - даже не помню))) он прибегал, что-нибудь помогал. но у меня были близнецы.и все понимали, как это тяжело. хотя честно говоря, свекры, живущие соседнем подъезде помочь не рвались. дети гуляли на балконе до 5-6 месяцев. а я в это время старалась поспать.
поступите по хитрому - пойдите сами в то время, когда они гуляют, туда где гуляют и пообщайтесь на прогулке. может сам собой вопрос и решится.
и вот лучше они сейчас будут гулять с ребенком пока он никуда не лазит .потом это будет гораааздо сложнее. как вам надо -так и устраивайте свою жизнь. никто к вам на помощь не побежит, пока вы не позовете или не поставите перед фактом. а вам точно нужен отдых и время побыть одной.

Такое ощущение, что вам 20 лет.
В 40 надо достаточно зарабатывать, чтобы без проблем заказать "покушать" на дом и нанять няню хотя бы на несколько часов пару-тройку раз в неделю. Не заработали? Незачем размножаться.

+100 Автор завистливая престарелая инфантилка.

В смысле НАДО? У нас вот прям все женщины в 40 - олигархини? И только Автор небогатая? Как она сейчас может что-то заработать? Пойти работать с грудняком на перевес? И накрена тогда муж, если она себе и ребенку должна сама заработать, да еще и мужа обслужить, а потом за его родителями ухаживать?