Распадается семья, нужен совет.

Вот моя история. У меня есть дочь от первого брака. Второй раз вышла замуж когда дочери было всего 3 года. Бывший муж плохо относился и ко мне и к ребенку, выпивал, на первом месте всегда были друзья, компании и гулянки, я такой жизни не выдержала, ушла. Почти сразу же встретила мужчину, которого полюбила. Через полгода мы поженились. У него тоже есть дочь от прошлого брака, такого же возраста как моя. С первых дней муж очень хорошо относился к моей дочери, как к своей. Так как бывший муж не проявлял никакой заботы о ребенке, мой муж предложил мне удочерить мою дочь. Он говорил, что это важно для того, чтобы она выросла как полноценный член нашей семьи и была как его ребенок, с его именем и фамилией, а он был бы записан ее отцом. Бывший муж согласия не дал и все родственники и знакомые говорили, что это невозможно. Но мой муж оказался очень настойчивым (я его поддерживала). Начали судебный процесс, который длился около 7 лет. Суд проходил в другом городе. Муж денег на процесс не жалел, подключил всех друзей и знакомых, нанял грамотного адвоката, который собрал необходимые доказательства и выиграл дело. Это было неожиданностью для всех, так как против были родители бывшего мужа и делали все, чтобы мы проиграли. Все, даже мои родители, были уверены, что у нас ничего не получится. Был момент, когда в суд хотели вызвать моих родителей, но они отказались, так как не верили, что мы выиграем и боялись мести со стороны родителей бывшего мужа. Его мама постоянно звонила и приезжала к моей с просьбой отменить суд.

За это время у нас родились сын и дочь. Казалось бы, все шло идеально, но отношения моей дочери с мужем не ладились. Мне казалось, что он постоянно к ней придирается, делает замечания, в общем, относится не так как к родной. Он говорил, что я не занимаюсь воспитанием детей, все пускаю на самотек и не хочу учить их жизни, не учу дочь убирать и готовить и поэтому она растет лентяйкой. Мне действительно проще убрать и сделать все самой, чем устраивать из-за этого постоянные скандалы. Меня тоже родители никогда не заставляли ничего делать, я все делала сама.
Кульминацией стала ситуация, которую я сама не видела, знаю только со слов мужа и дочки. Он ходил на родительское собрание в школе, где дочку сильно ругала учительница за плохую успеваемость. На следующий день, когда дочь (ей уже было 10 лет) вернулась со школы, разбросала вещи и легла на диван смотреть телевизор. Он стал требовать, чтобы она переоделась, пообедала и занялась уроками, стал ругать за то, что выслушал на собрании, получился скандал, он ее ударил, и она сказала ему, что он вообще ей никто и чтобы оставил ее в покое. Я отправила дочь к маме и она сказала, что с таким отношением ни о каком удочерении речи быть не может. Это было как раз в момент, когда было назначено заседание суда по удочерению. Я на это заседание не пошла. Как потом рассказывал муж, судья на него с адвокатом накричала, что они отбирают у суда время и что они за идиоты, что пришли без матери (то есть без меня), без согласия которой такие вопросы не решаются.

С тех пор прошло 7 лет. Но ситуация в семье становится только хуже. Я ничего не могу с собой поделать, в любой ссоре дочери с мужем я невольно всегда принимаю сторону дочери. Он меня винит в том, что она стала для меня идолом, что она для меня человек номер один, а он на десятом месте. Говорит, что все сделал, чтобы приблизить моего ребенка к себе и сделать своим, а мы его предали. К младшим детям он относится спокойнее, тоже и ругает и наказывает, но мне кажется, иначе, чем старшую. Мы никогда не ссорились и-за младших детей. По его словам, родители всегда должны быть друг за друга, а не вставать на сторону детей.
Несколько раз мы пытались довести удочерение до конца, снова собирали все документы, справки, но новая ссора все останавливала. Однажды ехали в машине, я стала говорить дочери, что надо пройти медосмотр, чтобы поменять ей фамилию, она ответила, что не хочет, потому что в школе будут смеяться (не из-за самой фамилии, они обе нормальные). После этого муж сказал, что незачем этим заниматься, если для нас важнее мнение посторонних людей, чем он.

С виду у нас очень хорошая семья, своя красивая квартира, трое детей, муж вообще не пьет и никогда не курил, хорошо зарабатывает, и, по сути, только он и обеспечивает нашу семью. Открыл мне сначала магазин, чтобы у меня было занятие, потом в своем офисе оборудовал мне швейный цех, так как я хотела создавать одежду сама. Когда мы не в ссоре, все было просто идеально - путешествовали, ходили по ресторанам, гуляли с детьми, постоянно вместе, и дома и на работе. Но ссоры все это постепенно разрушают.
Раньше муж хотел найти психолога, чтобы он помог нам, но я отказалась, так как считала, что мы сами способны решить свои проблемы.
Сейчас отношения на грани развода, спим в разных комнатах, не общаемся. Он во всем винит меня с дочкой. Говорит, что мы - дуры, сделали хорошо маме моего бывшего мужа, которая просила не менять фамилию, а теперь с нами даже не общается, а не него наплевали, хотя живем с ним. Говорит, что если бы я всегда поддерживала его, когда он ругал (как он говорит, воспитывал) старшую дочь, она бы выросла другой, и не была бы лентяйкой, неряхой и эгоисткой, какой, по его словам она получилась. Я согласна, она не идеал, во многом похожа на своего биологического отца - он тоже был очень неряшливый, но я думаю, с возрастом это пройдет само.

Ссоры уже длятся месяцами. Я пытаюсь подойти помириться, извиняюсь, но он говорит, что ему не нужны мои извинения, что они фальшивые, что он хочет, чтобы он был для меня всегда на первом месте, а этого никогда не будет, потому что в любой ссоре я на стороне дочки, даже если она не права. В итоге мы еще больше ругаемся, потом каждый замыкается сам в себе и начинаем просто игнорировать друг друга.
Сейчас муж говорит, что я единственная дура на планете, муж которой хотел удочерить ее ребенка от прошлого брака, все для этого сделал, а я не дала согласия. Винит и мою маму и дочь, что они также этому помешали. Что у нас неполноценная семья, где 4 человека с одной фамилией, а один с другой и что ему стыдно постоянно всем объяснять (на таможне, в школе и т.п.), что старшая дочь не его родная, а моя от прошлого брака, хотя он все сделал, чтобы было иначе. Говорит, что из-за того, что я всегда ее защищаю, он теперь точно ее не принимает, что она ему действительно чужая и он не хочет с ней общаться. Я предлагала поменять дочери фамилию, но он говорит, что если бы я хотела, давно бы уже сама это сделала, что у меня на руках есть решение суда и этого достаточно. Говорит, что не собирается смешить людей и удочерять тетю (дочке почти 18), которая скоро выйдет замуж. Винит меня, что я лишила дочь одного отца и не дала ей второго, что я его использовала для того, чтобы он за свой счет вырастил чужого ребенка.

Я бы хотела, чтобы муж относился к дочери мягче, добрее, с любовью. Чтобы не реагировал так бурно, когда она что-то делает не так и чтобы у нас прекратились из-за этого скандалы. Но он говорит, что так можно вырастить только лентяев и детей надо воспитывать и делать замечания, когда они делают что-то неправильно. Жду, надеюсь, он поймет и изменится, но этого не происходит, а становится только хуже. Уже заговорил о разводе, что с такой как я он жить не может, что устал от постоянных ссор и молчаний, и что все равно мы разведемся, когда вырастут дети.
Я спрашивала, неужели фамилия - это так важно, на что он ответил, что я дура, раз не понимаю таких вещей.
Что мне делать, как его изменить?

Ад.

Ну так Вашей дочери, судя по рассказу уже 17 лет. Какие проблемы?
А то, что Вы на ее стороне всегда, так и надо, Вы у нее одна, больше за нее никто не заступится.
Но верю и Вашему мужу, что разбаловали ее и она ленивая хамка.
Пришла девица двоечница, раскидала вещи, легла непереодевшись к телеку, муж поруга айяйяй. Вы реально считаете, что муж и здесь не прав?

1. Он не её отец, пусть родные воспитывают. 2. Бить детей недопустимо.

Любая нормальная мать будет на стороне ребёнка. Да, и сейчас она еще ребёнок. Которому возможно вы с муженьком испортили психику скандалами. В вашей ситуации лучше развестись.

Скоро дочь выйдет замуж и сменит фамилию.

Ой, да не завидуйте. Сами разведенки и автору того же желают. Второй муж у неё золото.

бедный мужик

Если дочери 17 - отселите ее в соседний район (снимите квартиру) и все наладится. Но я бы собрала еще 7 лет назад вещи и кшла. Никому не позволю калесить психику своей дочери.

там родных - три полоумных бабы (мать, и две бабки) и родной папашо. кого они могут воспитать-то? правильно, свою копию. девке шанс выпал нормальной стать, воспитываться в полноценной семье, так ддура-мать своими же руками ей это обломала.

Да я и сама, бывало, отшлепаю, когда словами не получается. Когда он младших наказывает, я всегда его поддерживаю. Но со старшей - ничего не могу с собой поделать, невольно всегда ее защищаю.

Было бы чему завидовать!))) Автор и сама была разведенкой. А чем он золото? На ребёнка неродного! руку поднимал. Глава семьи недоделанный. Видно, ревновал женушку к дочке.

Тогда еще и двое младших останутся без отца, я этого не хочу. Да и не вырастить мне их всех самой.

Он терпеть не может вашу дочь, она напоминает ему каждый день о вашем муже. Он видимо ревнивец, как лев пришел и чужих котят задушить. Дочь вы защищаете потому что чувствуете это, а может и первого мужа любили больше чем второго, только признаться в этом себе не хотите.

Так это *** спецом хотело удочерить чтоб право иметь бить ребенка.
Чтоб зависела от него девочка.
Тиран сраный. Нашел убогую тупую бабу ради штанов продавшую дочь и прогнувшуюсь.

Автор, были подобные проблемы с женой (перечисление грехов 10 лет назад на протяжении месяцев), в итоге решил следущим способом:
1) Со всем соглашайтесь. Нужно было удочерить - да, нужно было. Плохо поступила ? Да, плохо.
2) Задавайте вопрос "Что ты хочешь ?", "Что тебе нужно ?"

Ну т.е. да, все было плохо, неправильно, но сейчас-то что делать ? В моем случае я получил ответ (довольно неожиданный, сам бы никогда не догадался) на 3 день. Было впечатление, что жена и сама не знала что она хочет до этого. После того как сделал что жена хотела (просьба была несложной) - все наладилось.

Еще рекомендую книжку Литвак, Психологическое айкидо, работает :)

Да всякое бывает, иногда и пристают к падчерицам, бывают что и насилуют. Мужики козлы, этот тиран какой-то, гаремные порядки устанавливает, что тут постыдного, что старшая девочка от первого брака жены. Он какой-то идиот, миллионы вступают в брак имея детей от других браков. Нафиг 10-летнему ребенку фамилию менять, дурь какая-то.

100% тиран и педофил.
Наслаждение получает от унижения зависимых баб.
И чем их больше- тем лучше.
Авторша овца загубила жизнь дочери и свою просррала.
Теперь ради денег будет пятку лизать уепку. Иначе малолетки ее умрут с голоду

Да драматичная история
Надо было только фамилию дочери сменить
Мда, вам явно к психологу

дочь уже взрослая лошадь. Снимайте ее с шеи отчима. Он и так кормил ее столько лет, вместо благодарности - хамство. А счас вы еще начнете для нее клянчить квартиры, машины, свадьбы, учебу и пр. Хватит доить мужика, четсное слово, его аж жалко. Для вашей дочери он банкомат на ножках. дочка пусть катится во взрослую жизнь самостоятельно, тогда и оценит, сколько отчим в нее вложил когда то. Уймитесь. У вас еще двое детей, а такими темпами будете их в одиночестве поднимать. А муж найдет себе беспроблемную ,молодую, без детей, она ему еще нарожает.

О да дочка виновата в помешательстве мужика, маниакальная идея дать ей свою фамилию, вопреки тому что у нее есть отец, сейчас даже от детдомовских не скрывают что они приемные. Ничего себе взрослая 17 лет, она подросток у нее еще трудный возраст не закончился, хорошая мать бросит ребенка и да мужик слепой был когда на женщине с ребенком женился и он такой хороший отчим что за 14 лет не смог подружиться с девочкой и найти к ней подход.

Чтобы он обеспечивал вашу дочь, вы значит не против, а как замечание сделать, это ж не родной отец. Я считаю вы своими руками разваливаете семью.

Я вижу, что ваш муж хочет чувствовать себя единственным и самым главным мужчиной в семье, чье мнение имеет авторитет. Защищая дочь, вы тем самым унижаете мужа и показываете, что вы не считаете супруга отцом своей дочери. Что его судя повсему унижает.

Если вы не согласны с его мнением и методом воспитания, то такие вопросы обсуждаются либо до, либо после, но не при дочери подрывая авторитет вашего мужа. Нужно искать компромиссы и устанавливать ваши собственные границы в воспитании что можно, а чего нельзя.

Судя по всему для него было ОЧЕНЬ важно стать отцом для вашей дочери. Стать единой семьей. Ваш супруг все годы воспитывал и обеспечивал вашу дочь, сам говорил о желании стать для неё официальным отцом, как вы написали вкладывался в неё материально и временным отрезком и вы не пришли на суд.. Мне думается, что он её любит и он достоин был того права.

Продолжение
.........
Ссоры между родителями и детьми бывают абсолютно у всех. Сгоряча не мало подростков говорили родным мамам и папам, что они им не мать и не отец. Но с каких пор то, что сказано сгоряча нужно принимать за истинное желание обоих?

Ваша доля не легка, так как необходимо постоянно иметь очень много здравого смысла и мудрости. И направлять, что дочь, что мужа друг к другу, сближать их всеми возможными способами, в том числе возможно и удочерением.

Поймите, вы женщина. Как говорится вода и камень точит. Он мужчина, он Глава семьи. Вы вышли за него заМуж! Значит доверьтесь ему и направляйте его.
Наругал дочь, не лезьте в ссору. Потом, после того как все остыли обсуждайте. Можете и мужу сделать замечание и дочери. Посеить почву для размышлений обоим и снова направляйте друг к другу.

Продолжение
.........
Глупо, правда глупо разводиться из-за таких вещей, когда любовь и чувства есть. Его сердце может оттаить, а сосуд снова наполнится теплотой к вам и вашей дочери и к маме, если вы будете их направлять и настраивать друг к другу. Разговаривать как с одним, так и с другими. А также, если вы примите его как мужчину. Это самое главное, без этого он не реализуется.

Чтож, это моё сугубо личное мнение, основанное только на жизненном опыте и интересу к психологии и воспитанию. Я слишком многого в ваших отношениях не знаю, поэтому сужу с ваших слов. Прошу, не принимайте близко к сердцу. Но если вдруг благодаря мне вы посмотрите на вашу ситуацию с мужем с другого ракурса, то я определенно не зря всё это писала. Я верю в вас, в вашу силу, ум, мудрость, интуицию и женственность🙏🏼
Слушайте себя, своё сердце и прислушивайтесь к словам вашего спутника жизни. Ведь дети и рождаются от любви с противоположным полом. И наша задача воспитать своих детей достойными людьми, научить их учиться, зарабатывать, добиваться целей и отпустить. И единственный человек, который идёт с нами по жизни, знает всё всё всё про нас, видел нас молодыми, красивыми, не очень, смешными, грустными, стареющими, неловкими и такими, какие мы есть - это наш супруг. К сожалению, но с родителями всем придётся когда-нибудь попрощаться, детей отдать их вторым половинкам и остаться либо одной, либо с другом, мужем, спутником жизни. Так не самые ли это главные отношения в жизни? + ко всему это пример для ваших детей.

Берегите ваши отношения, работайте над ними, не бойтесь прогнуться ради любимого❤️
Ваши 2 малыша от мужа не скажут вам спасибо, что вы так защищали старшую сестру, если ценой этого вы будете не счастливы. А вы не вправе будете винить свою старшую дочь, если под старость лет останетесь одна.
Дети хотят видеть счастливую маму. Это ваша жизнь прежде всего, стройте её ✊🏼

Автор, вы, конечно, извините, но мне представляется, что муж ваш во многом прав, а вы мамка-клуша. Детей надо любить и защищать, но не слепо. Отправляйте свою великовозрастную дылдочку учиться в университет, пусть учится убирать за собой и готовить себе, а сами налаживайте отношения с мужем. Дочь отделится и будет жить своей жизнью в любом случае, а у вас сейчас с таким подходом все шансы остаться одинокой никому не нужной бабой с двумя детьми на руках.

Какая то странное маниокальное поведение. Хоть убейте складывается впечатление что девчонка его раздражает, и это раздражение он выливает на жену, прикрываясь удочерением. Не верю этому мужику! Ни на грамм! Чужая она ему, раздражает, бесит. Своих хоть каких непутёвых жалко, знаешь что всё твоё там, вся дурь наша. А это чужая, вот и не жалко, а его придирки про удочерение лишь предлог. Нафига ему это? Чтобы прессовать свободно девку? Моему сыну 17 от первого брака, муж относится к нему как к равному и с уважением. Он знает что указывать, и тем более ругать его не может, только я. Ругаться могу только я на сына. Всё! Он может что то мне сказать, и то типо совет дать, может давайте так или сяк сделаем. Он понимает прекрасно что мой ребёнок это свято. У него тоже дети от первого брака, я точно так же себя веду. Если нужен мой совет дам, не просят, значит не нужно.

Ну а вашем случае, раз не смогли изначально установить правила, то соглашайтесь с мужем, типо да фигня вышла, ну теперь не к чему, взрослая. Может дочке у бабушки чуть пожить. Ну а мужу втереть что дочь нужно понять у неё такой возраст, вырастили, нужно ее отпустить эмоционально.

Хоть сколько вашей дочери было бы лет, я бы не одобрила удочерение. Потому, что это выходит даёт ему права воспитывать так как считает нужным, только вот любовь как к своей у него с удочерением ниоткуда не возьмется, как была чужая, так и останется. А чужих не жалко как своих. И возможно просто будет бранить не сильно, а мне будет казаться что чильно, что ненавидит, что раздражает и т. д. Так что лучше правом воспитывать бузрасплряжаться только я, а не левый дядя.

Ну продолжайте дуть в попу дочке и подавайте на развод. Бедный Ваш муж 14 лет пытался стать настоящим отцом для неё,а что для этого сделали Вы сами? Опускали его постоянно в глазах дочери одергивая и заступаясь за неё. Поругал и сделал замечание,скажите пожалуйста какая трагедия. Да он прав был на 200%. Мало того,что краснел на собрании за неё,так она ещё и загадить решила в 10 лет своими вещами все вокруг себя,девочка должна за порядком следить. Это не перерастается,а несётся за собой во взрослую жизнь. И я уверена,что большинство его выпадов в ее сторону было за дело. Не должно такого в воспитании быть,как у Вас. Ругает один,поддерживают все остальные. А потом наедине обсуждают если что-то не устраивает. Вы же взрослая женщина,а такую ерунду тварите,своими же руками рушите семью.Комплекс вины перед ней за то,что оставили ее без отца через всю жизнь за собой несете,а о двух других видимо не думаете.Разведетесь и Вам с ней двое общих детей будут всю жизнь спасибо говорить за то,что остались без отца.

ну вы его и правда не очень то и берете в расчёт, судя из всей писанины вашей. и всю дорогу "вам кажется". долго он это терпит однако.

вот в этом и есть главная проблема с чужими детьми .
мама всегда будет на стороне своего ребенка в не зависимости ситуации .
а муж окажется третим лишним. просто придаток. будет чувствовать себя чужим. потому что он реально не отец этому ребенку и прав на него никаких не имеет . это знают все включая ребенка который ложит на "папу" большой и толстый.

единственный выход мужу просто забить на чужих детей. но и тут тоже будут проблемы . разное поведение к своим и чужим .

у меня родсвеник был в похожей ситуации . тоже растил не своего ребенка лет с 2х. в переходный возраст у ребенка едет крыша . мама на стороне своего ребенка. семья распалась.
потратил кучу времени и средств на чужого ребенка . прикипел душой и в итоге один без детей и возраст уже за 40 . нафиг никому ненужен.

Еще один немаловажный пунктик в копилку причин никогда не жениться на ***

Автор, вы меня извините за резкость, но я с вашим мужем солидарен: вы и ваша дочь - 2 дуры.

Не пойму, автор пишет, что детей трое. Хотя у неё есть дочь, у мужа дочь и двое общих. Куда одного ребёнка дели?

Насторожило маниакальное рвение удочерять чужого ребенка вопреки всей родне и даже вопреки матери, которая не явилась на суд. Ему было стыдно объяснять всем и каждому, что это не его дочь? Странный мотив для удочерения. Какая разница чья у ребенка фамилия? Материнское сердце - вещун, и женскую интуицию не обмануть. Мать видит, что отношение к детям - разное. Поднимать руку взрослому мужику на 10-летнюю девочку - это за гранью, своя она или чужая - неважно. Автор, вы правы, что не даете дочь в обиду. Что бы она там ни натворила - она прежде всего ребенок, и нуждается в любви и снисхождении. Берегите ее! И как бы ни сложилась ваша жизнь в итоге - у младших детей есть отец, а у нее - только вы. Ничего не предпринимайте сейчас. Просто наблюдайте, просто отпустите всю ситуацию на самотек. И вы увидите, что все разрешится наилучшим образом.

Ну и главное: семья, которую требуется сохранять ценой каких-то жертв - не семья, а фикция. Развалится - туда ей и дорога. Когда вы решите внутри себя, что не боитесь развода - муж это почувствует по вашему уверенному поведению и не захочет никуда уходить. Вот такой вот парадокс. Терпения вам и мудрости!

Вот насмешил, доктор! Я бы назвала ваш рецепт "Как помочь мужу завести любовницу" :)). Уходить-то, может и не захочет, но и про нормальные отношения в семье можно забыть. Мужчины удивительно быстро находят внимание на стороне, когда жена его игнорирует. Он еще и правым себя будет считать. Понятно, про альфонсов и им подобным мы не говорим, они все проглотят.
======
Автор, а вы сама-то знаете как хотите, чтобы муж относился к вашему ребенку? Вы же должны понимать, что так не может быть - хочу чтобы дочку любил как свою, но не воспитывал и не делал замечаний, потому что она ему чужая. Или вы вдвоем занимаетесь воспитанием, как бы вы делали это с ее родным отцом, или говорите, что ребенка воспитывать будете сами. Только тогда будьте готовы, что и обеспечивать ее придется самой, и внимание со стороны мужа к ней убавится, как хорошее, так и плохое.
Можете попробовать такой вариант: начните действовать наоборот - делайте замечания сами, тогда вашему мужу будет уже нечего добавить. Увидите, он ее еще сам от вас начнет защищать :)

Автор, ваш муж пытался сделать чужую дочь родной, удочерение дало бы ему право воспитывать ее как свою, но Вы ему воспрепятствовали, теперь пожинаете плоды. Что делать теперь - признать для себя, что во многом он был прав и восстанавливать отношения, ведь ещё двое растут! Дочери объяснить, что муж -глава семьи, кормилец и негоже плевать в колодец, из которого пьёшь. Ему ее ещё учить и замуж выдавать! И он прав, что в воспитании главное -единые требования к ребёнку. А жалость ваша из дочери сделала неблагодарную потребительницу.

А вы ждете своего мужчину дома вся такая красивая, игриво настроения ... Или нет? Попробуйте сходить на какие нибудь интимные тренинги! Я года два назад на Секретный фитнес записалась... программу Интим Коуч.. до сих пор дома сама занимаюсь! Мой муж очень доволен .... Мужчинам это важно.. что б их женщина всегда их ждала и встрепала пониманием!