Второй брак, его дети

Я бы такое тоже не терпела, ушла бы

Одно дело подружились с детьми другое постоянные хождения их домой, я была замужем за мужчиной с ребенком от предыдущего брака, я их общение так сказать ограничивала, встречайтесь сходите куда сюда приводить не надо зачем что вам тут делать вроде как то так и не водил особо там не подросток правда 7 лет было. Не знаю.. вы сами как то позволили чтоли, молчали они все на шею и сели. То что денег не дает это плохо, ну дочь вашу он и не обязан обеспеыивать, а вот например вы собрались в ТЦ чтото купить себе там одежду допустим он денег не даст?? или только на продукты выдаёт?

Поэтому я и одна. Мне тоже мужинёк с чужими не надо. А таких в моём возрасте почти нет.

Я понимаю, что сама детей к себе приручила, но делала это исключительно из-за того, что любила их, теперь понимаю, что сели мне на голову. Мою дочь он не обязан обеспечивать, не спорю. Но учитывая тот факт, что я исполняю все обязаности по уходу за его детьми, считаю, что он тоже должен и моему ребенку отдавать заботу, внимание и финансовую помощь, пока я нахожусь в декрете по уходу за нашим общим ребенком. Если мы поедем в ТЦ за вещами, то он мне конечно что-то купит, но опять таки поедем мы туда только когда у него будут на меня деньги, а их чаще нет, чем они есть(((

Очень запутанная история,

Он не изменится. Решение за вами. Или всю жизнь на нервах, но с ним. Или перетерпеть, но себе хозяйкой быть. Если бы он полностью обеспечивал, то еще куда ни шло. А так...

Еще нюанс, квартира его, покупал ее после развода, но оформлена на отца. Я просила, чтобы дети приходили к нему, а не ко мне, на что он ответил, что это и их квартира тоже (общего ребенка там не прописал, я прописала к своим родителям) и выдал им ключи, на случай если никого не будет дома, один ключ уже потеряли...

Боже, как я устала, у меня уже депресивное состояние начинается. Хуже всего, что я тоже думаю, что он не изменится...

У меня тоже у мужа второй брак и ребенок от первого. Ненавижу,честно. Но мне проще,квартира моя. Просто поставила условие чтобы не водил его сюда. Пару раз попробовал,но видно и его парню тут некомфортно,не умею притворяться. Со временем вырос и отстал сын. Теперь главное чтобы от наследства отвалил. Сука я или нет мне по барабану,нервы дороже. Или пусть живет на коврике у бж. Не приваживайте НИКОГДА в доме. Если приходят валите сами ,а ребенка с бабушкой няней оставляйте.

Уходите! Никто не оценит. Будете спокойной! Мужик имеет право так себя вести когда он миллионер валютный,у вас большой дом и помощники!!! А эти голодранцы пусть сами как то обходятся..вы что! Они вас затюкают,будет смелее,уважайте себя,свое здоровье!!! Вы просто облегчаете жизнь его жене и все.Он не клад в конце концов! Пусть алименты платит и ищет дур,сейчас таких ох как мало...

Проявите хитрость. Прикиньтесь заболевшей, жалуйтесь и изображайте плохое самочувствие. Скажите, что у вас грыжа позвоночника или еще что похуже и врач запретил вам носить тяжести и нагрузку, ходите по дому загибаясь, старайтесь прилечь. При этом перестаньте все делать по дому, просите детей помогать по дому и не делаете практически ничего сами. Приучите других заботиться о вас. А уходить из семьи не надо. Попробуйте сохранить семью, переложив на других часть домашних дел. Научитесь говорить НЕТ. Сьедьте на время под благовидным предлогом к маме - за ней поухаживать или самой отлежаться. Под любым предлогом скиньте с себя часть домашних дел. Без скандалов. Если Вы не научитесь перекладывать обязанности на других членов семьи, то и в новых отношениях Вас будут эксплуатировать.

Вы ушли, чтобы он позвал вас обратно? Типа понял, как ему без вас, такой замечательной, плохо, и принял ваши условия? Мужчины не любят и прощают шантаж, даже мелкий, а вы пытаетесь ставить ультиматумы. Я не мужчина, но тоже не поняла бы вот таких игрищ. Вы ведете себя, как примитивная ТП. У меня тоже второй брак и у мужа тоже, и дети есть с обеих сторон, т.е я не теоретик. Многое тоже пройдено. Но если бы мой муж пытался вести себя как вы, я бы не стала его возвращать. Уходя - уходи, это ВАШЕ решение, значит ваш сын тоже будет безотцовщиной. Вы приваживали ЗАЧЕМ детей мужа? Потому что они
- дети и вы пытались их полюбить, или в надежде заслужить пряник от мужа, что он увидит и оценить ваши старания? Вы для кого старались, для себя, или для них? Если вы взялись за помощь с детьми, вы что, не знали, что так будет ВСЕГДА? Тут либо не нужно было начинать, либо впрягаться до упора. Нужно РАЗГОВАРИВАТЬ, проговаривать свои проблемы, искать решение вместе. А не идти на дешевый спектакль и шантаж. Вы просто глупая женщина и поэтому поступки ваши глупые. Вы чересчур эмоциональная и недальновидная. Вы сами гробите свою семейную жизнь, а перекладываете вину на других. Подумайте над этим.

Автор, а зачем вы ухаживаете за подростками? Они прекрасно могут вынести мусор, закинуть белье в стирку под вашим присмотром, его развесить и погладить, а также помыть за собой посуду. Судя по тому, как они лихо управляются с гаджетами, с утюгом проблем не должно возникнуть. И в магазин тоже вполне могут сходить с вашим списком продуктов. У меня почему то коллеги в шоке, что дочь с 9 лет сама блузки в школу гладила, а я в шоке от них- у них 16 летние дылды на их полном обслуживании. И да, приходят- мальчику в руки пылесос. девочке- тряпку, может и пол помыть. Кто то же должен заниматься их трудовым воспитанием.

Хорошие вам советы дали, по поводу перекладывания обязанностей. У меня тоже второй брак, у мужа тоже двое детей от первого брака. Знаю их с детства и люблю. Они всегда знали, что у них два родных дома. Вы должны научиться относиться к ним, как к своим. Стали бы, имея грудничка, кормить и обслуживать своего старшего подростка? Конечно, нет, но и из дома бы не выгнали, ведь так? Здесь тоже самое. Любят бывать у вас - замечательно. Пусть помогают. Говорите мужу, чтоб дал денег своим детям и список, что купить. Всё принесут - молодцы, продолжайте в том же духе. Потратят на свои нужды - ответственность мужа, пусть воспитывает, но не отказывается. Выстраивайте верно иерархию дома, а не сбегайте к маме при первой возможности.

Кто ж вас заставлял брать мужика с детьми??Вы сама глупая..вот и наслаждайтесь)Умные женщинв на мужиках с приуепами не зацикливаются,а отметают сразу

А вот так брать мужа с приплодами.

О чем вы думали??Одной с дочерью не жилось?

Так оставьте сына отцу, раз он такой умный.

Зачем то родила еще??? У мужика уже целое стадо!
Нафига вы плодитесь нищенки? Даже угла своего нет.
Щас останется с двумя бастардами жить с родителями. Кобыла свиноматка обслуга дешевая

Пиз..ец полный. Умная вы женщина. Эгоистичное *** и многие кто тут высказался по этой теме. Если мне мужик дорог я приму его ребёнка. Это как получается ? Он значит вас с детьми взять обязан а вы его нет. Вся проблема в вас дорогие женщины. Подбираете инфантилов которые не в состоянии нести ответственность за детей и вешают её просто на женщину. А вы и рады. Ну замуж же взял. Супер. А после загса нытье начинается. Раньше думать надо было автор потяните весь этот воз или нет.

Срочно заканчивайте декрет и идите на работу любыми путями. Тогда с вас и спроса не будет. С мужем все обязанности строго пополам. Его дети - сам пусть занимается с ними.

Я так понимаю, проблема даже не в детях- проблема в муже. Его поведение и отношение не дают Вам возможности почувствовать себя любимой, важной для него, защищенной. Ужасно не люблю советовать разводиться, но тут особо других советов в голову не приходит. Вам надо, по сути, выстраивать отношения с мужем, если хотите сохранить брак. Дети в данном случае дело десятое. Вам тут советуют привлекать детей к хозяйству. Но это возможно только, если у вас с ними полные мир и согласте, и им хочется вам помочь. В противном случае начнутся конфликты, дети станут орать об ущемлени́и их прав, а муж их поддержит, так как привык вашу значимость принижать. Научитесь не ругаться с мужем, а четко доносить свою позицию и по вопросам отношений и по финансам. Да, возможно, муж не должен содержать вашу дочь, но он должен обеспечивать полностью вас и общего ребенка. На него он должен тратить не меньше, чем на детей от первого брака. Вы не должнв тянуь на себе весь быт, эти обязаности в семье деляьмя пополам
Забота о детях от первого брака- на их непосредственных родителях. Ваш дом- не проходной двор, друзья детей только по согласованию с вами. А вообще мне нравится фраза про браки- что с мужем жить должно быть хорошо, плохо жить я и без него сумею. Автор, вам лично с ним хорошо?

Автор, а зачем вы родили ещё ребёнка? У вас есть дочь, у мужа тоже есть дети. Что ж вам не жилось спокойно? В случае развода можно было обойтись малой кровью. Молодец мужик, даже сына своего не прописал. А Вы теперь пожинайте плоды своего неумного поведения.

Вот поэтому после развода, оставшись в 32 года с двумя детьми, не стала снова выходить замуж. Свободный мужчина со мной жизнь не свяжет, а детный разведеныш самой на дух не нужен. Я люблю только своих детей, чужих детей не люблю. Нет желания даже выстраивать отношения с детьми мужчины, и уж тем более принимать у себя и обслуживать, а также терпеть отток денег из общего бюджета. Эгоистка я, я себя и своих детей люблю больше, чем штаны в доме. Я лучше своим детям внимание уделю или просто отдохну. Не верю я в этот популистский лозунг "Чужих детей не бывает", этот бред сочинил только тот , кто сам лично ни одного ребенка не воспитал.

Дело в том, что он на самом деле хороший человек и отец. Когда я с ним познакомилась, то была удивлена, что такой положительный мужчина и с квартирой, и с машиной живет один. В начале не воспринииала его как мужчину, он был не в моем вкусе. Но в процессе общения он так хорошо ко мне относился, заботился, помогал...что я и сама не поняла, как мы начали жить вместе. Ребеночка хотела я, он был не против. На браке настаивал он, мне это не нужно было, расписались уже в середине беременности. До декрета я сама зарабатывала деньги, обеспечивала себя и дочь, ничего у него не просила, а ЗРЯ!!! Он привык к этому, дома чисто, постирано, поглажено, всегда есть, что покушать, с детьми полная идилия, с родителями никаких конфликтов. Но когда я оказалась в декрете, все изменилось. Я тоже считаю, что дело не в детях, а в его отношении к ситуации. Тяжело осознавать то, что тебя используют. Вот уже полгода живем как соседи, я уходила, он возвращал, говорил что любит нас и хочет, чтобы все было хорошо, но я вижу, что жизнь лучше не становится. И вот сейчас хочу принять окончательное решение, поэтому прошу ваших советов.

Мужик конечно хорошо устроился,вы его детям должны а он вашей дочери ничего не должен,конечно ,как у нас любят говорить если вы любите мужа то и детей его должны принять а он ???не должен ???Там и бывшая жена просекла что можно спихнуть все на вас.А так в жизни всегда и бывает кто везет на том и едут. Прекращайте это балаган немедленно,пожалейте себя.Ножки свесили и поехали молодцы.
Тут вопрос больше к вашему мужу,дети все не причем.Почему вы должны распределять обязанности,это он должен заниматься воспитанием своих отпрысков.
Короче картина такая у вас,его первые дети будут всегда в приоритете,а ваш младший чисто на вас и в наследстве и везде,про вашу дочь вообще молчу.
Знаю семью так там все поровну,и тому и тому.Обоим по квартире купили.Вот так должно быть.Раз уж живете вместе.

Зачем рожала? Мне кажется глупый вопрос. Я очень хотела ребеночка, дочка братика или сестричку просила. Я детей и сама смогу на ноги поставить, привыкла рассчитывать на себя, а не ждать помощи от близких.

[quote="Лариса"]Зачем рожала? Мне кажется глупый вопрос. Я очень хотела ребеночка, дочка братика или сестричку просила. Я детей и сама смогу на ноги поставить, привыкла рассчитывать на себя, а не ждать помощи от близких.

Вот в этом и суть,вы привыкли все делать сами,и ваш муж к этому очень быстро привык .У меня идентичная ситуация,есть мужчина тоже с ребенком от первого брака,мы пока встречаемся,я тяну свою дочку одна и в финансовом плане тяжеловато,но он помогать не хочет,решает только свои проблемы.Зато хвалит какая я молодец все тяну сама .До этого был женат на женщине которая ничего не делала ,даже не готовила толком,он все для нее делал.И я пришла к выводу что не надо все самой делать ,для чего же мужик нужен,надо перекладывать на него даже если привыкла все делать сама.
Вот и ваша ошибка и моя такая же ошибка,вот и пожинаем своей самостоятельности.У меня у подруг ,даже во время готовки мужья картошку чистят ,хотя они могут делать это сами прекрасно.Моя подруга говорит чтобы не привыкал .И так во всем.Надо Себя любить

Зачем Вам такой муж? Не обеспечивает. По хозяйству не помогает. Только использует Вас в качестве рабсилы. Сам свободно развлекается не считаясь с Вашими просьбами и желаниями...
Что изменится, если Вы разведетесь. Ребенка Вашего-общего, скорее всего, будет жалеть и любить, как и старших. А для Вас жизнь точно облегчится. И морально, и физически, и материально. Надеюсь, у Вас есть квартира, где жить. А муж Ваш скоро снова приведет женщину. Кто-то же должен обслуживать его и заботиться о его детях. Не сам же он станет это делать!

+1 аналогично
в моем возрасте бездетного не найдешь, а детный нафиг не нужен

Какого ребеночка ты хотела?? Инфантилка.
Ты же нищая!
Ты ребенка чем кормить будешь?
Образование и квартиру ты ему дашь??
Больная.
Ребенок теперь будет в обносках.
Из за того, что папаше не нужен. И ты голожопая

У меня своей квартиры нет, но есть частный дом у родителей, где я и жила. Есть земля, на которой можно построить свой дом, но денег на это пока нет.
За детьми он и сам может поухаживать, в первом браке практически так и было, но, конечно же удобнее, чтобы это делал кто-то другой.
Обеспечивает частично, оплата квартиры, интернета, продуктов, бытовой химии и прочие мелочи на нем. Но я понимаю, что на меня остается мало, приходится довольствоваться тем, что имею.
Я вижу дальнейшую ситуацию так: я выйду на работу, буду себя и своих детей сама содержать. Его дети на нем, их потребности только увиличиваются соответственно денег больше не станет. Быт по прежнему никуда от меня не денется, уход за всеми тоже в большей степени останется за мной. Постает вопрос зачем мне это все надо? Выходит, что в выиграшной ситуации останутся они, он зарабатывает на себя, своих детей и на содержание своей квартиры с машиной а я в конечном итоге буду сама виновата.

Откуда берутся такие обозленные и бездушные люди? Жаль, видимо вас жизнь хорошо побила... Детей я обеспечить смогу, и образование им тоже дам.

Оно и видно! Мозгов у тебя нет даже уепка с его приплодом с шеи скинуть.
А туда же..вырастит она.
Свою жизнь просрала и детей мучает. Ходят в рванье. Вкусного не едят. Ничего лишнего нет.
Бедные. Даже не занимается дочерью. Потому что чужих *** обстирывает.

__________
Заткнись уже, иди проспись у.т.ы.р.о.к.

Правда глазенки колет?))

Вот тоже этого не пойму. Зачем общий нужен этих бы вырастить.

Да уж...Исходя из написаного выше я убедилась, что мои проблемы - это для вас цветочки. Оправдываться и приводить какие либо доводы вам я уж точно не буду. Если вы такая умная и умудренная опытом, тогда дайте дельный совет, как разрулить уже сложившуюся ситуацию, а не хамите.

Так вы сами себя загнали. Вы опытная женщина дочь подросток.Что не хватало то?? Зачем пришли к нему жить, встречались бы временами. Работали,потихоньку строили дом на земле родителей.

Ну и встречались бы с этим милым и хорошим человеком. А теперь двое без отца будут.

Хороший человек попался, порядочный, внимательный... Конфетно-букетный период проходил замечательно, он с меня пылинки сдувал, глаза горели, я позволяла себя любить. Он хотел семью, готов был принять моего ребенка, как своего (потом выяснилось, что принял, как моего). Дочь быстро подружилась с ним и его детьми. Я очень хотела еще деточку родить, да и все дети ждали и постоянно спрашивали КОГДА??? Его дети жили с мамой, он помогал, я была не против, я и сейчас не против, но распределение денег должно быть одинаковое на всех.

Деточку родить...
Блаженная овца.
Испоганила жизнь деточкам. Мозгов то нет

Так вас деточкой и привязали. А нужна была женщина на домашнее хозяйство. Поэтому красиво и ухаживал потому что такую трудно найти.

Еще бы поняла мужчина в возрасте бездетный и сам просит ребенка. Тут уж можно понять да и то надо пожить присмотреться и выводы не делать из конфетно -букетного периода.

Жестко, но правда.
Автор сама виновата, потому что так себя поставила. Я вот представляю, как мне кто-то попробует лишние обязанности навесить. Самой смешно даже.

Распределение денег всегда во власти того, чьи деньги :) Бедные приживалки этого никак не поймут.

Хочется поддержать автора, да, к сожалению, не за что даже зацепиться, у мужа все продумано, вам остаются только алименты на сына .
Без всякой лабуды: если действительно так, как описали, только уходить и чем раньше, тем лучше для вас. Понятно, что тяжело, ОЧЕНЬ! Но потом будет еще хуже . Поверьте, проверено((

Ну вы стали бесплатной нянькой, кухаркой и все это добровольно. Хотели казаться хорошей для него? Хотели заслужить любовь? Вот все что вы заслужили. Зачем рожали если и так куча детей вокруг вас. Овуляция мозга? Тем более он не возражал. Не возражал =не хотел, но промолчал. Теперь вы в западне пока не выйдете на работу. Ну или терпите дальше использование вас по полной программе. Любви к такой тряпке как вы будет все меньше. Главное не вздумайте истерить, будет только хуже.

Никогда не понимала, как можно осуждать, когда просят совет. Уже сделано. Уже родили

Алименты там слезы будут. Там еще на первых детей поделят.

Так, что теперь, пахать на этот приплод всю жизнь? Лучше один раз оборвать - и с концами.

Да...алиментов там три копейки будет...
Несчастный ребенок- бомж.
Папаша даже не прописал