Всё пошло наперекосяк. Как быть?

Вы ему надоели.

что делать, что делать....доказывать, что квартира куплена за счет средств ваших родителей !!! Купили на ваше имя при таком муже! Это кому ж в голову такое пришло ? Теперь он попилит и заберет себе полквартиры как совместно нажитое.

Из жизни маргиналов.

Хотелось как лучше!)он еще и прописан в этой квартире!Хотелось крепкой и честной семьи.Мы ему доверяли!

А почему это произошло!Я уже вообще ничего не понимаю!

Она это никак не докажет. А *** на совершенно законных основаниях отожмет 1/2.

Почему-то это меня сейчас меньше всего заботит!Я хочу разобраться где я поступила не так,мой косяк.Ведь раньше все было нормально!

Ещё бы. Квартиру ведь родители вам подарили.

В смысле сами вы не сложились в покупку

Я ***?Отрезвите меня!Снимите с меня эти розовые очки!Я хочу семью!

Автор, а он к ребенку был готов?

Деньги моих родителей и все!

На тот момент,когда я узнала,что у нас будет малыш-думала ,что да!
А теперь он заявил,что со свадьбой поспешили и как не повезло ребеночка,что он у нас родился!

Нам предлагали строить-но мы отказались.Мы сказал,что будем ждать 5%кредит

А еще родители хотели какой-то благодарности(в смысле уважение),а полуличи наоборот!И тут началось муж с одной стороны меня разрывает,родители с другой!

Т.е. вы с ним не обсуждали это?

Он вам не говорил случайно, что в вашей семье хочет быть главным?

Обсуждали!Был готов к ребенку.

А он вообще какой по жизни, на себя ответственность брал? По жизненной позиции соотвествует своему возрасту?

Прямо нет!Только сказал,что будем только Мы и больше никого!Я считаю ,что мы так и живем!он меня обвиняет,что я живу на две семьи(родительская семья)и свою семью я не создала!

Когда мы познакомились он мне понравился.Самостоятельный,чего-то хочет в жизни добиться!А теперь что-то я разочаровалась и учеба это много денег тянет,живем на мои декретные,и малейшая трудность бежит и обвиняет что везде моя мама!
Не соответствует он своему возрасту,у него на первом месте гордыня какая-то ,не хочу и не буду!

Может просто не может привыкнуть к изменившемуся тему жизни. То вы два взрослых человека были, а теперь у вас ответственность. И вроде родители помочь хотят, но он мужик взрослый, 40 лет почти. Пусть сам за вас ответственность несет. Мужики очень негативно реагируют когда кто то из родителей начинает опекать. А вы про себя знайте, если что вы к родителям можете прийти на помощь. Просто это запасной вариант. Пусть муж себя мужиком чувствует. И вам понятнее будет чего от него ожидать, как от главы семейства. И конечно побольше времени вдвоем старайтесь проводить, как мужчина и женщина. Наладить ваши отношения нужно.

Не получается время вдвоем проводить,учеба,работа и отдыхать хочется,а на жену времени не остается!

Ну а что он делает, когда свободное время все же есть?

И в 38 на новую специальность поступать.. тем более медицинскую, где учиться долго надо, как то странно, как будто кризис среднего возраста...

Лежит,телевизор смотрит,с ребеночком играется.

Я врач,а он фельдшер...

Ну вот вы вместе в обнимку и полежите, поговорите по душам.

Я врач,он фельдшер.

Все разговоры сводятся к конфликту!Компромисса нет.

А кто первый начинает обижаься/повышать голос?

Он говорит что-то обидное,я начинаю плакать,он злится...

Конечно он богатая, сложная, ранимая натура.
Короче - просто му/дак и долбо/ёб.

Он прав. Есть Вы и родители. Главу семьи Вы в нем убили. Он не чувствует себя важным в своей семье.
Родители могли купить квартиру на себя и вас туда пустили жить. Передача по завещанию. А вы просто плюнули на человека. Вас сняли с очереди, где он ждал 14 лет!!! А теперь чуть что, он не чувствует себя хозяином данной квартиры.
Он вынужден терпеть данную ситуацию и Ваших родителей.
Опять же теща могла приходить днем, когда он на работе и помогать Вам. Зачем посвящать мужа и ей мелькать, когда он дома? Он хотел комфорта дома. А этого нет, когда в доме посторонний человек.

Ваш муж - взрослый человек, и насколько я поняла - никого о помощи не просил, посему вашим родителям и вам, Автор, следовало бы поинтересоваться его мнением прежде, чем творить "благотворительность"! С другой стороны, если ваш муж проявляет себя в семейных отношениях как инфантильный эгоист (что следует из вашего рассказа), то вы имеете полное право предъявить ему претензии, и действовать в соответствии со своими интересами, но... Пока вы вместе, маму можете допускать в свои дела только по взаимному согласию с мужем! И никак иначе!

Смотреть квартиру перед покупкой ходили муж и мама и все всех устраивало.Муж сам дал добро на покупку..А потом что-то случилось!

Родители на свое имя не могли купить,они живут в общаге.Муж работает по сменам(день/ночь).
Я с детства привыкла,что к нам в любое время могли приехать бабушки и гостили сколько хотели,думала и в моей семье так будет!

В смысле в вашей семье? В вашей семье с самой собой? Или вы забыли что у вас муж есть, и у него тоже могут быть представления, о том как правильно должно быть.

то есть ты не понимаешь, что твоему мужу не комфортно с тобой и твоей семейкой? ты себя-то на его место поставь. хотела бы со свекровью жить?

о муже думай, а не о себе и своих бабках

Можно попробовать доказать, что кв.куплена на деньги родителей автора и в судебном порядке признать их сособственниками, тогда доля мужа будет существенно меньше (ну по крайней мере не 1\2 хотя бы), пусть что хочет с ней то и делает, долю в кв.продать очень трудно если это не Москва и не Питер. Гемор, конечно, но род.автора УЖЕ лоханулись,это как один из вариантов.

Сам факт проживания в общаге не лишает возможности оформить на себя недвигу! Или они в очереди на получение жилья стоят? Тогда на реба вашего нужно было оформлять - это ж элементарно)

Не вижу, к сожалению, положительного развития событий. Муж автора инфантил и истерик, к ребенку он видите ли был не готов. Взрослому мужику нужно объяснять, что от секса с женой дети бывают? Ему 36, во сколько он будет готов - в 50, в 60??? Единственное может,автор и правда, в ваше жизни тещи много? Это может здорово раздражать, вплоть до развода, попробуйте общаться со своим родителями преимущественно когда муж на работе, не висите сутками с мамой на телефоне! Но вот мне почему то кажется, что все это просто придирки,мог бы и по терпимее относиться к вашим родителям - они большое дело сделали, кв. вам купили, освободили от расходов на съем! В этой очереди вы можете до самой пенсии стоять и то не факт что получите) Фраза эта - "я живу с тобой только ради ребенка" - не наводит ни на какие мысли???? Мое ИМХО - либо ваш муж полный инфантил, который привык, чтобы все внимание должно быть направлено только на него, либо женщина у него на стороне) Второе - вернее!

Общайтесь с мамой, когда муж на работе. А вообще, как это не печально, готовтесь воспитывать ребёнка одна. Мужик к 40 годам ничего не достиг,а в голове похоже ветер и желание иметь всё и что бы за это ничего не было.(

странно в 36 лет идти на врача учится.это еще 7-8 лет зачем???

Представьте себя,автор,на его месте.Что не ваша мама,а мама мужа-ваша свекровь-постоянно вертится возле вас.Вы были бы в восторге?Поймите,это для вас она мама,а для мужа-теща!Чужой,по сути,может,даже неприятный ему человек.Зачем он должен терпеть рядом вашу маман?

Т.е.я так понимаю,что его уходы-это правильная реакция?
Я ставлю себя на его место-ничего ужасного я не вижу!Меня всегда учили,что мама мужа-это моя вторая мама!

Чтобы в будущем много денег зарабатывать!))))))))

Я и общалась с мамой когда муж на работе был!Готовлюсь!

Все правильно муж говорит - ваши родители разрушают вашу семью своей помощью, и вы их в этом поддерживаете. Выше вам очень хорошо написали в постах, что они у него отняли чувство главы семьи и семьи у вас нет, по вашим описаниям. Есть общежитие, где все крутится вокруг родителей. Если они этого не понимают, то вы должны понять и строить отношения с мужем без их активного участия в вашей жизни. Они когда квартиру вам дарили, не знали, что лишают его очереди на собственную? Вот зачем это было делать?? Я себе представляю, как он зол на них за это и как ему приходится это им не показывать и "проявлять уважение". У вас отсутствует критика к вашим родителям и граница между вашей семьей и их. Муж женился на вас, а не на ваших родителях. Инфантильны в этой ситуации прежде всего вы, а поведение мужа - это следствие обстоятельств, в которые он поставлен и с которыми не может справиться.