Замужние, вы с мужем способны обсуждать проблемы?

Странно.
Изначально когда стали с мужем встречаться,я сказала,что лучше недовольство высказывать и не копить в себе. Лучше сесть за стол переговоров. Так и живем.
Может Вам поменять тон или перефразировать? Может спросите напрямую ,почему такая реакция?Насколько вы часто высказываете недовольство?

Я делаю вкусный чай и пирожки, сядем за стол и спокойно все обсуждаем. Никто не кричит, никто не ругается. Мы два взрослых и адекватных человека, которые любят друг друга

Реагирует как человек, который дорожит отношениями

Мой на самом деле тоже не любит все это . Но конечно не в такой форме все это происходит . Не оскарбляет. А так я знаю что сильно придираюсь к мелочам .

Какие конкретно проблемы? А то, может, вы из-за ерунды кипишь устраиваете, так кто угодно будет кидаться на вас.

Он сел на шею и сделал вас вечно виноватой. А вы, как собачка, согласились и терпите. Нормальные мужчины прислушиваются к женщине, когда ей что-то не нравится, потому что заинтересованы в ее комфорте. Муда’кам на жену почин, лишь бы самому хорошо было. Поздравляю, у вас ***.

Был такой. Не смогла с ним жить. Потому что если есть проблема - ее надо обсуждать. А если тактика мужчины "лучшая защита - нападение" и вы вечно во всем виноваты - это путь вникуда

Я со своим общаюсь просто: высказываю недовольство, он исправляет то, что мне не нравится. При этом муж меня полностью обеспечивает, и заботится о моем комфорте и счастливом настроении. Если бы меня в ответ на претензии оскорбили или свалили вину на меня, собрала бы чемоданы в течении часа, потому что себя уважаю.

Да редко, на самом деле. Тон? Ну, раньше я могла голос повысить, была эмоциональная, сейчас помудрела, разговариваю ровным спокойным тоном. Знаете, когда мы встречались, он всегда молчал и грубостей не позволял. А сейчас вообще ничего не скажи, сразу - у тебя чё с головой, ты нормальная вообще? В суть вопроса даже не вникает, сразу заводится по факту моего "наезда". Наверное, воспринимает это как его унижение. Я 1 слово он в ответ 10. Когда уже успокаивается, просто говорит - ты неправа. Всё. Точка

Мы спокойные оба. Обсуждаем

Ой нет, пирожки тут не помогут. Он не допьет чай, психанет. Я ему вчера сказала, что он ребенка большого напоминает и по-взрослому решать проблемы не хочет. Весь такой начитанный, рассудительный, а в некоторых вопросах как нашкодивший подросток и поведение сразу инфантильное

Автор, приведите,пожалуйста, пару примеров. Что хотели обсуждать и как сказали об этом и в какое время (в выходной, после работыитд).

Вы сейчас описали поведение мужа, которому наплевать на свою женщину. Все просто. Не интересуют его ваши проблемы, свой комфорт важнее, поэтому быстро рот вам затыкает, а вы терпите

Ну, например, больная тема денег в семьях. Он полностью распоряжается бюджетом. Есть смета, он платит в течение месяца за коммуналку, квартиру, машина и т.п. У меня зарплата намного меньше, но я на нее покупаю билеты в кино, театр, продукты. Он может взять крупную сумму из бюджета и поставить меня перед фактом. Например, потратил на билеты на ЧМ. Сказала ему, что о таких вещах нужно предупреждать, ведь мы семья и неплохо бы советоваться, ведь сумма немалая. Ответ - ты мне не запретишь туда идти. Отвечаю - не запрещаю, но сообщать надо, а не втихую делать. Был скандал. Знаю, что меня сейчас закидают помидорами, что деньги не у меня, но я правда не умею вести бюджет и решила, пусть у него будет

Ну почему сразу так категорично? Он помогает мне по дому, сделает всё, что я попрошу. Верный, не болтается, не бухает. Но вот только эта вещь. Я пытаюсь найти пути решения, послушать других. А тут сразу - ему на вас полностью наплевать.

Да, обсуждаем все без взаимных обвинений.

Ну так и? Вы отдали ему право распоряжаться деньгами, потому что он типа лучше умеет это делать. И что-то мне подсказывает, что фраза: Но крупные покупки мы будем обсуждать - ни разу не прозвучала из ваших уст. Так вот он и распоряжается бюджетом. По своему усмотрению.
А в бюджет входит ваша ЗП? Потому что если вашу ЗП вы тратите только на продукты, кино и театры, то вполне закономерно, что он тратит свою на то, что надо ему.

А так категорично, потому что так и есть. Хорошее отношение - это не только помощь по дому, это еще и умение, слушать, слышать и находить компромиссы.
Мой пример - тоже помогал, и прям весь такой хороший, но если я высказывала то, что мне не нравилось ответ был один: Тебе не нравится - твоя проблема, меня все устраивает

Я считаю, что это красноречиво говорит, что человеку глубоко пофиг на меня, даже если в остальное время он моет посуду, выносит мусор и кормит кота

А он не ест и в кино и театры с ней не ходит?

Приведите пример диалога дословно.

Да, наверное, не прозвучала или точно не прозвучала, я не помню. Бумаг никто не подписывал, брачного договора нет. Факт тот, что я его прошу сообщать заранее, если предстоят крупные траты, с чем он оказался не согласен. Когда мне предстоят какие-то крупные траты, я всегда подхожу и советуюсь, ведь в каждой семье есть крупные статьи расхода и есть вещи, которые нужно, например, купить в дом. При этом, это не означает, что я ему не дам этого сделать, купить. Моя ЗП ежемесячно идет на продукты, можно ли считать это вкладом в общак? Если какие-то ремонтные работы, я тоже вкладываюсь.

Вы разошлись? Если да, то именно эта вещь стала причиной? Ну да, вы правы. Да, он так и говорит - меня всё устраивает, я считаю, что я прав.

А сие нам неизвестно, отсюда и мой вопрос, что входит в бюджет и как это обсуждалось ПЕРЕД тем как она ему все деньги отдала в единоличное распоряжение

Ответила

Ну к сожалению в том и проблема, что если деньгами распоряжается один (я не говорю, что это плохо), то заранее надо обсуждать, что прежде чем потратить вот так просто например 20 000 - неплохо бы сообщить, чисто для информации. А у вашего мужа видение этого вопроса свое - он отчитываться о тратах не должен. Отсюда и конфликт, видимо периодически возникающий.
Это все равно как если я все деньги из общего бюджета потрачу на...сумочки к примеру или туфли и скажу: А че такого, захотела - купила. вопрос уважения к супругу тут налицо

Автор, а какой у вас уговор насчет бюджета? Конечно, крупные траты надо обговаривать, но вы тогда в принципе, большинство решений должны принимать коллегиально. А если у вас муж "у руля" единолично, то он и распоряжается как хочет и ваши претензии не по адресу.
Для себя такой ситуации представить не могу, всегда советуюсь с мужем, как и он со мной. Если бы муж потратил средства на какую-то хреновину бесполезную, а потом еще и истерить бы начал, то я глубоко задумаюсь о продолжении отношений.

Да, мы разошлись. Из-за этого. Потому что я поняла, что я буду виновата ВСЕГДА и во всем, а он просто будет делать что хочет и когда хочет. И я при этом не имею права и слова сказать поперек, потому что ЗАРАНЕЕ НЕ ПРАВА. Жить забитой молчаливой мышью я не хочу и не буду

Что именно тебе не нравиться в семье

Детсад , какие пирожки и чай вкусный

так вы его обидели сравнение и ждете конструктива теперь?

Когда мы только начали встречаться, муж, говорил, что если что, то надо садится обсуждать проблемы. А по факту, он играет в молчанку, не идёт на контакт, или орёт и переводит стрелки на меня. Если я могу сказать, что мне не нравится, он молчит, хотя я прошу сказать, что не устраивает, так же лучше для отношений. Ну короче сейчас всё плохо.

Так это уже в конце было, после того как я услышала в свой адрес - у тебя с головой все нормально? Сходи к психологу, прими что-нибудь и т.п. Он на ровном месте завелся, перевел стрелки в мою сторону, а я его деликатно оскорбила сравнением с маленьким ребенком. Совсем уж смолчать тоже странно было бы, не так ли?

Мне пофиг куда муж берет деньги, поскольку он зарабатывает в разы больше бюджетом направляет он.
Если берет , значит предполагает , что нам на все остальное хватит.
з.ы. при этом всю свою зарплату не спускаю на еду и бытовые траты.
Откладывают себе половину и тоже не советуюсь о тратах из этого резерва.

Сколько вы были вместе, вы в браке были или так? У вас тоже только на этой почве были разлады?

А что у вас были планы на эти деньги? Вам семьей пришлось затянуть пояса?

так ты ж как раз от него и хочешь, чтобы он тебе отсчитывался и разрешения спрашивал, как маленький ребенок, вот он тебе и сказал, что ты больная

А как вы крупные покупки обсуждаете? Или если что-то крайне необходимо для дома купить и горит, а муж берет и молча покупает? Я на самом деле заметила, что если бы мужу не говорила этого, то он бы еще больше борзел и тратил почти всё. Поэтому я и пытаюсь как-то вложиться своей хоть и мелкой, но копейкой на еду и т.п., чтобы была какая-то видимость общего бюджета, а то совсем раздельно? Я этого не понимаю

/Или если что-то крайне необходимо для дома купить и горит, а муж берет и молча покупает?/

В плане, себе молча покупает, а не в дом, когда надо что-то срочно или сломалось

Автор, то есть он тратит большие суммы на себя и открыто завявляет вам, что на ваше мнение ему наплевать. А вы можете себе позволить потратить на себя большую сумму? Если нет, то тут все очевидно. Для него- все самое лучшее, а для вас - огрызки.
А вообще, удивляет ваша оценка своего мужа, как хорошего: не пьёт, не гуляет, помогает. Вы его только ради наличия штанов рядом держите, даже если ноги о вас вытирают? А как же поддержка и понимание любимого человека, уважение? Не слышали?

У нас таких не было ситуаций. Первым делом удовлетворяются нужды семьи , а потом он тратит на свои хотелки.
Я не препятствую и меня это не обижает.

Да, мы все время живем в режиме страшной экономии. Зарабатывает он больше меня, но немного. Поэтому даже 20 000 руб. - это большой расход, когда от ЗП обоих остаются рожки да ножки после распределения за разные нужды. Спасибо, что кредитов не набирает

Почему раздельно?
В он нас содержал в декрете.Вышла из декрета и не всю зарплату отдаю в бюджет. У меня есть еще и свои нужды помимо семейных.
Оплачиваю коммуналку, иногда покупаю продукты.
Но за потраченные на себя деньги :косметику, хобби, шоколадки, кофейки
- перед мужем не отчитываюсь.

Ха-ха, взрослые адекватные, чай пирожки и все классно

тогда другая ситуация, я вам понимаю и разделяю.
Если вы жестко экономите, то так поступать -свинство

Он - бОльшая транжира, чем он. У меня не было крупных трат. Я сама по себе очень прижимистая. Я вас поняла, вы рекомедуете разойтись. Можете считать меня слабой женщиной, которая не может собрать чемоданы. У меня пока чаша терпения не лопнула пока

Ну, он считает, что это мои проблемы, что я так экономлю. Говорит, что это моя позиция личная

А если попробовать его систему отношения к финансам. Не экономьте и покупайте себе то, что считаете нужным при этом резко сократите свои траты на еду и прочее куда вы там общие траты несете. Посмотрите к чему приведет такой подход, тут или вам понравится и всем будет хорошо или муж поймет, что такой подход нереален и сам начнёт разговор о деньгах)

Может вы имели ввиду реагирует как человек,который "дорожит отношениями"

Мой внимательно слушает и делает вид, что слышит ;) Не спорит даже никогда. Но мы сто лет уже женаты, и вначале никогда не было такой реакции, как у Вашего. Думаю, Вам надо найти к своему подход, это и называется притирка. Может, его раздражает не факт самих претензий, а форма, в которой их преподносите?

Вот про неадекватного мужа вы указали, а в какой форме, в какой манере, каким тоном и когда вы ему высказываете все, увы, загадка. Склонна думать, что вы выставили себя жертвой и многое умолчали. Иначе вы живете с психом, тихим психопатом? Да? Что вы тогда от больного человека хотите? Тогда и ваше психическое здоровье под вопросом 8))))))