Из-за свекрови разрушилась наша семья

Брак разрушился только из-за вас. Даже не из-за мужа и уж, тем более, не из-за свекрови.
Вы пришли в дом к женщине, которая вас ненавидит. Куда ей было деваться из своего дома? Куда бежать от ненавистной невестки? Вы вышли замуж за человека, который потащил вас в дом к своей матери, которая вас ненавидит. Вы выбрали этого человека и согласились с ним жить.
Ну и вишенка на торте - вы решили рожать в доме, где вас ненавидят. А виновата свекровь, да.
Она, наверное, праздник устроила из-за того, что вы наконец-то свалили.
Объясните. зачем вы туда пошли жить, зачем приняли решение там рожать? На что надеялись?

А я считаю, что во всем виноват ваш муж, который вовремя не усмирил своих женщин.

Если у мужа не голова а качан капусты, и маманя смогла его в чем-то убедить, виновата Автор, что такому доверилась и все ошибки совершила.

И маманя виновата, что в семью полезла. Виноваты все.

К сожалению, некоторые мамы рожают для себя и ревнуют своих сыновей/дочерей к их избранникам. И не факт, что если он завёл бы армянку, что отношения с ней бы сложились лучше. Желательно такие моменты просекать до того, как заводить семью. И вообще, когда создаёшь свою семью, надо иметь средства, чтобы жить отдельно. Когда взрослые дети живут под одной крышей со своими родителями, те на них продолжают оказывать свою власть и считают, что могут во всё вмешиваться и не позволяют им стать по настоящему взрослыми... Поэтому если ваш муж, а скорее маменькин сынок, сызволит объявиться, Ваше условие должно быть отдельное жильё. Если он этого не хочет и предпочитает жить с мамой, то он был не готов создать семью с вами. Вам возвращаться туда это сущий ад, с ребёнком будет ещё сложнее.
Я вот не понимаю этот деревенский менталитет, когда оба ещё висят на шее у родителей, заводят детей, которых не в состоянии ставить на ноги самостоятельно, зато в 20 с чем то уже "муж и жена"...

Автор, не переживайте. Спокойно подавайте на алименты на ребёнка и на себя.
То, что вы ушли оттуда - это прекрасно.
Гусь cвиньe не товарищ, этот парень из тёмной, архаичной среды.
Несмотря на свой возраст не дoпep, что при таком повороте дел, надо снимать кв-ру или как-то отделиться. Эта семья не для вас.
Но на алименты подавайте обязательно, эти деньги собственность ребенка и ваша, пока вы не работаете.

Уже когда мы поженились, я думала она смирится с этим и тем более,когда я жду ребёнка от ее сына. Моя вина, только в том была, что мне не удалось переубедить мужа, жить отдельно от мамочки. Жить в квартире он категорически был против, а чтобы строить дом, нужно много денег и времени, на что у меня не хватило нервов((((((((((

У автора мозгов нет. Да,армяне негативно относятся к русским невесткам. У меня была знакомая семья- она русская,да еще и второй брак и ребенок от первого. Но ничего, хватило ума расположить к себе и свекровь и свекра. Живут уже много лет. И неплохо. Армяне кстати неплохие мужья в своем большинстве. А автор, судя по посту, с короной на голове и мозгов не хватает подстроиться под свекровь еще и в ее доме. Армяне кстати очень заботливо и уважительно относятся к родителям и матерям в особенности. Так что к такой д... муж может и не прибежать. Если что, я не армянка.

Не свекровь к вам пришла в дом, а вы к ней. Этим вы свой брак сами и разрушили.

Семьи бывают разные, не нужно сравнивать. И, если что, мозгов нет у тебя!

То есть это свекровь виновата, что вы выбрали не мужика, а тряпку?

Ты безмозглая и тупая д..Чего лезешь со своими комментариями, малолетка. Без разницы, какая семья. Идти жить к свекрови в дом и говорить, что она ее достала? Относится неуважительно к матери мужа, это нормально? Какая б она не была, но она старше невестки и мать мужа? Поэтому умная невестка попыталась бы расположить ее к себе, да еще зная, что изначально мать хотела жену своей национальности. А автору нужно было мозги включать, когда в такую семью замуж шла и гордыню свою безосновательную, поумерить немного. А нет желания, пусть живет одна и ребенка растить самостоятельно, благо алименты будут. Ее дело.

Да как можно брызгать ядом и обвинять молодую, беременную девушку, которую выжила свекровь и за которую не заступился муж, что во всём её вина! Да как вам не стыдно! Да что вы за НЕлюди! Она молоденькая последовала за мужем, который привёл её жить в материнский дом, даже если она этого не хотела и предпочла бы конечно жить отдельно.
Автор, как вы видите, плохих людей везде очень много. И вот вам совет на будущее. Когда у вас будут сложности и когда Вы будете слабой, помните, что людей, которые вам помогут и которые за вас заступятся очень мало. В большинстве своём люди, это гнильё, которые вас ещё больше будут затаптывать и загонять в яму, обвинять вас и осуждать вас. К сожалению такова человеческая природа.
Здоровья вам и вашему малышу и дай Бог вам сил пройти через это испытание.

Не знала, что беременность оправдывает неуважение к старшим в их доме. Может конечно гормоны шалят. Но ничего, многие женщины работают до последнего и на работе не позволяют себе идти на поводу у гормона. Для этого есть еще мама или бабушка, которые постарше и всегда вразумят свою дочку. Крутить хвостом сразу после свадьбы неразумно. Семья только строится, люди притираются друг к другу, ребенок еще не родился, и муж к нему еще не привязался. Я бы своей дочери быстро мозги вставила. Тем более, если автору есть куда идти- родители обеспечили квартиру или жилплощадь в своей. Можно и потерпеть свекровь. А если у автора не куда идти- то такое поведение также очень неразумно.

Автор, я почти в такой же ситуации. Беременна, муж привел в дом Где живет его мать. У нас ситуация осложняется тем, что свекрови 81 год и она постоянно играет на его чувстве вине,мол умрет без него. Женщина она при том бойкая. Меня она хотела сделать своей прислугой, но я не легкого характера и делаю все так как удобно мне. Мужу заявила, что сиделкой и прислугой для его матери я не нанималась. Были конечно и ссоры, но я стойко держала оборону. А то я беременная должна перед его матерью прыгать. Да зачем мне это все надо. Последним был ее уход из дома, мол невестка не прислуживает мне. Но я и глазом не повела. Через 4 дня вернулась наша мама и отстала наконец. Когда я закипаю я успокаиваю себя тем, что мой ребенок любимый и будет расти с отцом и никакие заебы свекрови не отнимут у моего малыша отца. Я советую вам успокоиться и отстраниться от свекрови. Вы должны думать не о свекрови, а о своем ребенке. Я четко разграничиваю свою семью( я, муж и ребенок) и свекровь. Не позволяю ей ничего знать о нашей семье и мужу запретила распускать сплетни. Поначалу она все расспрашивали, потом поняла, что бесполезно. У вас гормоны сейчас играют, но подумайте,что разводом вы отнимаете у ребенка отца. Советую помириться с мужем и психологически отстраниться от свекрови. Она вам советуют вы притворяйтесь глухой,она критикует вы притворяйтесь глухой. Через какое то время она поймет,что не получается вампирить и отвяжется.

Не надо. Есть такие свекрови-гиены, что как бы под них не подстраивайся и не прогибайся, если они решили выжить жену из дома и разрушить брак сына, то их никто и ничто не остановит. Это может и она настаивала, чтобы сын отдельное жильё не брал и говорила небось "зачем вам такие большие деньги на аренду выкидывать, когда можете у меня пожить" заведомо зная, что именно таким образом она будет выживать автора из под крыши. А если бы они съехали, никакой бы власти у неё бы больше не было. Это автор ещё молодая и наивная. Мы то знаем, какими коварными могут быть свекрови...

интересно как относится муж к родителям жены? Стелется перед ними? Готов ли он жить с тестем и под дудку его плясать или только у жены обязанность ублажать свекровь?

Вот видите, у вас классика жанра, причем относящаяся именно к вам. Вы думали, надеялись, решили, что взрослый человек смирится, изменится, когда вы поженитесь - не изменилась. Вы думали, надеялись, решили, что взрослый человек изменится, когда вы забеременеете - не изменилась. Родите- не изменится. Второго, третьего, десятого - да никогда она не изменится по отношению к вам.
Ваша вина, что вы во все это ввязались и обрекли ребенка либо на нервотрепку, если жить в том аду, или на жизнь без отца.
Почему ваш муж мог быть категоричен, а вы нет? При том, что его маман вас ненавидела, поэтому на уступку должен был пойти он, а не вы.
Ваш муж, видимо, тоже думал, надеялся и решил, что вы прогнетесь под его маман и будете во всем ей потакать и подчиняться, а не вышло.
И только одна свекруха знала, что ненавидела изначально, ненавидит и будет всегда ненавидеть. Постоянная женщина, не находите?))

Да как можно соглашаться идти жить туда, где тебя ненавидят? Как это можно терпеть? Как можно себя загнать в такой ад?
Раз мужу глубоко накакать на жену, то женщина должна сама включать свой мозг и сообразить, что нельзя соглашаться жить в аду, а если и пожила по глупости. то нельзя рожать в аду. Бежать надо было бегом, когда еще муж проявил категоричность, что жить будут с ненавидящей автора маман.
Автор сама творец своего несчастья.

Автор знала, что будущая свекровь- армянка? Они любят учить невесток и привыкли быть для них авторитетом в домашних делах и быте. Вот автору и надо было поиграть в игру- какая умная и хозяйственная, Ашхен Арамовна. Как умеете готовить вкусно ваши национальные блюда, меня тоже научите. Хочу сыну вашему готовить. И тп. Свекрови все не сахар, за редким исключением. И что? Вообще у автора нет подробностей. Как именно свекровь прям над ней издевалась. Поэтому и исходим из того, что не было ничего из ряда вон.

Может дело то не в свекрови, а в муже?

Так берите авторшу себе.
Я бы еще на этапе встречаний от стыда сгорела, если бы знала что его мать меня не любит. И прекратила бы эти отношения. Но еще и переться в дом к этой "ужасной" женщине и там ненавидеть ее... Вам вообще ведомо чувство стыда, м?

Эта гиена живет в своем доме. Своем. А невинная агница невестка своего не имеет. Будет мило, если к вам домой припрется чужая тетя и всячески будет страдать от вашей "ненависти". Так еще и люди вас осудят и назовут гиеной. Как говорится, от души

Молодожены вообще принципиально никогда и не при каких обстоятельствах не должны жить ни у родителей жены, ни у родителей мужа. Как правило это всё заканчивается разводами. А то, что муж автора не позаботился о том, чтобы у них было жильё для создания семьи, это проблема мужа, а не автора. Автор официально вышла замуж и пошла жить туда, куда её привели. Она не виновата в том, что её привели в капкан.

Какой стыд?! Вы о чём? Её унижают и из дома выгоняют, а она должна этого стыдиться ещё? Это вы должны стыдиться своего комментария.

Простите, из чьего дома выгоняют? Уточните пожалуйста

18 век что ли? Повели. Мы ее насильно за мамсика не выдавали. Ах, вы будете говорить о любви? Так пусть идет домой и дальше любит мужа. Терпя свекровь.

Здесь отписались все свекрови, которые ненавидят своих невесток. Уважаемые мамаши. Вы должны понять, что ваши сыновья не являются вашей собственностью и это не вам решать с кем Ваш сын хочет создать семью. Что если вы не можете ничем помочь для счастья молодожён, то хотя бы не мешайте им жить и пробовать строить свои собственные семьи. Вы действуете и рассуждаете как наглые эгоистки. Свои жизни вы уже построили с кем хотели и как хотели. Не мешайте жить своим детям.

Да, кстати вопрос о муже и любви к нему. Если бы автор любила мужа, то в самом начале семейной жизни наверное бы выбрала быть вместе с мужем и поприжать свой хвост, чем уйти от него. Я просто ставлю себя на ее место- только поженились, начали жить вместе. Я бы ни за что не ушла от любимого мужа и поэтому попыталась бы притереться к свекрови в ее же доме. И по моему, ее никто не выгонял из дома свекрови. Она сама ушла, не выдержав "придирок" по ее словам.

Да почему же свекрови. Я несколько раз отписалась. Ни разу не свекровь, а будущая теща. Хотя я свою свекровь тоже не считаю прям классной теткой, но когда жила у нее, правда недолго, потому как было свое жилье. Старалась с ней ладить и помогать по хозяйству. Тоже будучи беременной. И своим дочерям вправляла бы мозги в том направлении, о котором писала здесь. Прежде всего думая о ее жизни, семье, будущем ребенке и нелегкой доле матери-одиночки.

Ну это относится и к тещам и к свекровям и вообще ко всем родителям. Задача любой матери, когда ребёнок уже взрослый, если конечно у неё здоровое и любящее отношение к своему ребёнку, это соблюдать правильные дистанции и помогать, когда это конечно необходимо, строить ребёнку свою взрослую жизнь. А не создавать дополнительные проблемы. Мало ли кто там кого не любит, надо уважать выбор сына/дочери, даже если вы считаете, что ваш ребёнок ошибается. Если нет никаких серьёзных пороков, то каждый заслуживает шанс. Вы что думаете, автору так легко быть нелюбимой в семье мужа? Вы думаете она не надеялась на счастливую и благополучную семью? А вы её здесь заклевали, потому что она пришла жить к свекрови. А простите где ей надо было жить будучи замужней, если муж, кроме как к матери ей больше ничего не предложил? Продолжать жить у своих родителей? Так зачем нужно было жениться? Логика то где? Выходила замуж она за своего мужа, а не за свекровь.

Лично я не говорила, что это плохо, жить у свекрови. Я говорила о том, что надо иметь мозги для того, чтобы найти подход к свекрови, тем более армянке. Там есть своя специфика. А по стилю автора в посте видны ее непомерные амбиции, глупость и малолетство (может и не фактическое, а незрелость, так сказать). Ушла и ладною Пусть живет одна с ребенком, если ей так больше нравится. Вмешиваться в жизнь молодых конечно не хорошо. Но когда две семьи живут вместе, волей неволей вмешательства не избежать, потому что быт то общий. Соответственно уступать и подстраиваться должен тот, кто младше и в чужом доме. А обзывать женщину, которая годится в матери, идиоткой, это как то не красиво. Вам так не кажется?

Еще посмешило про нелюбимую в семье мужа. Та все практически невестки нелюбимые. И поучают их, и придираются, и домашние дела невестки делают очень споро. Исключения бывают, но на то они и исключения. И как то живут бок о бок, пока нет возможности разъехаться. И подстраиваются при этом под мамо мужа и хозяйку дома, в котором живут.

+100
хоть один адекватный человек в теме
автор, не нервничайте главное. вы не одна! вас теперь двое!

Как это он привел, она теленок чтоли? Вьехать жить в дом к человеку, который вас ненавидит и открыто об этом говорит, зачем?

А автор не знала обычаев мужа?? Там родители на первом месте, дети на втором, жены на последнем. Мать старшая женщина в семье и ей почет и уважение. Зачем было лезть в такую семью??? Силком ведь никто не тащил.

Там младший или единственный сын остается в родительском доме туда же приводит жену.

Стыдиться должен МУЖ.Что не смог создать дом для своих женщин.Дом для престарелой матери,что дала ему жизнь.И Своей жены и своего сына.Слабак.Как говориться не умеешь (не можешь) не берись.
Виноват муж.Он не мужчина.Плохой сын,плохой муж а еще более кошмарный отец.

Текст не отправляется, попробую отправить по частям. Спасибо конечно всем и за критику и за поддержку. Отвечу на самые частые вопросы. Ну во первых, с чего вы взяли, что я целенаправлено шла в дом, где меня ненавидели, да с самого начала была категорически против, но когда уже поняла, что ее никто не спрашивает, мы любим друг друга и хотим узаконить свой брак, вроде как смирилась. Она сама настояла на свадьбе.Говорила у меня один сын и я хочу свадьбу, мы даже вместе ходили и покупали платье. Кошмары начались, уже когда мы стали жить в одном доме. Уборкой должна заниматься я, готовкой она. Я хочу что то вкусненькое приготовить своему мужу, начиналось, зачем ты это готовишь, со вчерашнего дня ещё осталось, если надо будет я сама приготовлю. Уже когда, я была на 3 месяце беременности, я ушла с работы и так беременность проблематично проходила, то тонус, то отслойка. Я иду в магазин, покупаю продукты, чего хочется то и беру, прихожу домой, опять всякую фигню купила, только и умеешь деньги моего сына тратить, йогурты взяла, ты это будешь есть?? Мой муж довольно обеспеченный человек, но ее эта вечная экономия. На внуков своей дочери она не экономит, а вот мои продукты, видимо приносили серьёзный ущерб. И вы говорите, надо было терпеть ее, я и так 7 месяцев терпела как могла.

Когда мы с ней остаёмся одни, она только и ходит с убитым выражением лица и что то бубнит себе на своём. Но когда сын приходит, Она начинает разговаривать. С мужем выходим гулять, этого в ее понимании тоже нельзя, куда это вы? Мой сын с работы приходит уставший, а ты его тащищь туда сюда. Я молчу, я знаю, что если я скажу одно слово, она этим воспользуется. Вы говорите, что я невоспитанная, раз позволяю себе оскорблять взрослую женщину. У меня столько всего накипело,я была в таком состоянии, что, если бы я осталась с ней в одном доме ещё пару дней, я могла бы ее просто ударить, а в худшем случае убить. Приходят ее подруги, разговаривают на своём, смеются, я ничего не понимаю, я ухожу в свою комнату. Потом при муже она чуть ли не свиньей меня выставляет, а что мне ещё делать, сидеть за столом и смеяться как дура, когда я ни слова не понимаю, а они ради меня одной, язык менять не будут. Она ужасная хамка, если бы я могла видеть своё будущее, я бы даже ради большой любви, не за что бы не пошла в этот дом. Мои родители в качестве приданного подарили квартиру, папа говорил, если вы не захотите там жить, то можете сдать, лишними деньги не будут. Я случайно разбила чашку, говорит, ты это из своего дома принесла? Ну обидно же такое слышать. Я не привыкла на себе экономить, часто хожу в салоны. Зачем говорит ногти делаешь, ты все равно дома. И что мне теперь из за этого усы как у неё отращивать? Раз дома, за собой можно не следить. Я сейчас это все вспоминаю, меня просто трясёт. Довела до такого, что мне 24 года, пришла к родителям и три часа наверно ревела, я просто не могла придти в себя. Исходя из этого я сделала вывод, родители всегда правы. Кстати вчера вечером написал, как это всё понимать. Мои условия он знает, захочет будем вместе, нет так нет

Никаких прям ужасов не вижу в написанном. Большинство свекровей такие. Моя возмущалась по телефону, что муж после работы гулять с собакой пошел. А то, что у меня ребенок двухлетний и я по утрам гуляю с ним и собакой, ничего. Сейчас свекровь колбасит от мысли. что сына отдала другой женщине. И это безотносительно лично автора. Надо быть хитрее. Про продукты сказала, что родители дали деньги. С гостями посидела немного и ушла сославшись на недомогание. Хочет готовить, пусть готовит. Вы еще наготовитесь за свою жизнь. Моя свекровь вообще рыдала, когда узнала, что сын женится. Это при том,что я беременная была. На свадьбе на вфото у нее такое лицо, смотреть страшно. Ничего, попривыкла за столько и с женитьбой сына смирилась. Если она стала вас раздражать, надо было уйти к родителям на несколько дней, сменить обстановку, расслабиться там. Я бы на вашем месте условий не выдвигала мужу,а действовала хитрее и умнее. Уж поверьте, лучше ребенку иметь и папу и маму, даже если финансовых проблем у вас нет.

Автор утешьтесь что пока жива свекровь, ни одной девушке с вашим мужем хорошо не будет. Не думайте, что невестка армянка нашла бы подход, это не так. Если свекровь цука подход к ней сам бог не найдет. Может быть муж позвонит. Уговаривайте жить отдельно, и только так, и на будущее всегда держитесь подальше от мамы мужа, не приезжайте в гости, не живите вместе даже в самых стеснённых обстоятельствах.

Глупенькая терпила.

Сама ты терпила. Я со своей свекровью ни дня ни жила и не зависела. А какие она там рожи корчила на свадьбе, ее дело. Привыкла. А автор прежде чем связываться с армянской свекровью, пораскинула мы мозгами, справиться с такой ситуацией или нет. Я мужа искала даже из похожей семьи, чтобы легче семью строить было. Автор что, со своими условиями надеется прогнуть эту семью под себя? Очень сомневаюсь. Будет матерью-одиночкой по ходу.

Автор, Вы не маленький ребенок, чтобы не понимать разницу в национальных укладах и традициях. Но замуж все равно пошли. Проблемы создали себе сами.
Далее - роли распределены кто готовит, кто убирает, зачем стремиться делать по-своему? Типа я жена и я важнее что ли? Подруги свекрови - тоже Ваш промах, язык есть сказать, что не понимаете, извиниться, что только начали язык учить помаленьку, поэтому не буду мешать вашему общению.
Такое впечатление, что не сильно то свекровь донимает, просто автору она мешает как нечто по ее мнению ненужное, и все действия и слова свекрови преувеличиваются весьма сильно.

свекровь армянка, а муж у нее не армянин ,так что это не чисто армянская семья.

[quote="Гость"]Здесь отписались все свекрови, которые ненавидят своих невесток. Уважаемые мамаши. Вы должны понять, что ваши сыновья не являются вашей собственностью и это не вам решать с кем Ваш сын хочет создать семью. Что если вы не можете ничем помочь для счастья молодожён, то хотя бы не мешайте им жить и пробовать строить свои собственные семьи. Вы действуете и рассуждаете как наглые эгоистки. Свои жизни вы уже построили с кем хотели и как хотели. Не мешайте жить своим детям.[/

++++++++++++
Да и сыночек тоже хорош, привык к маминой юбке и нет чтобы снять свое жильё, привёл жену в дом, где ее ненавидят. Хорошо устроился: и менять ниче не надо - мамочка под боком, и регулярный секс с молодой женой. Автор, хорошо, что Вы ушли, он инфантил и никогда не изменится)

Он инфантил, может еще повзрослеть, а авторша делает из себя ***, и это навсегда. Оригинальная женщина: приперлась жить в чужой дом и хочет, чтоб там по ее правилам жили.

Замуж за человека, который не готов отделиться от мамы, выходить не стоило. Но и терпеть, что чужая баба решает на постоянной основе, нужен тебе йогурт или нет, можно ли что-то мужу приготовить или погулять с ним, а ты беременная - трэш ужасный. Не уверена, что одной с ребенком сложнее, чем в постоянном психологическом рабстве. И у кого? У чужой бабы.

Ситуация как у меня, точь в точь...