Могут ли разногласия в воспитании ребенка между мужем и женой быть веской причиной для развода?

При ребёнке нельзя ссориться, мама с папой всегда заодно.
Из за чего ссоры? В любой ситуации можно найти компромис. Сядьте и поговорите "вот здесь сделаем по твоему, а здесь по моему". Только так чтоб ребёнок этого не слышал

Если в вопросах воспитания детей один смотрит на север, другой на юг - для меня да, это причина. При условии, что это не капризы или каждый просто хочет потешить своё эго. Зачем жить в постоянном стрессе?

Из за этого не вышла замуж и воспитываю одна 586

если противоречия противоположно кардинальные, то да, вполне себе причина, только развод не решит эту проблему. папа и мама в любом случае продолжат воспитывать ребенка каждый по-своему.

Это я. Как быстро пропустили, молодцы. Более детально:
Ребенку 8 лет. Дочь. Муж ее балует на мой взгляд, чуть что бежит к нему. Она к нему относится как к ровеснику. Было время, она хотела каждую неделю игрушки по 2-3 000, он покупал. Помню, год назад купил ей часы дурацкие со вставляющимися картинками, бесполезные. 3 000 руб. У мальчика увидела, ни жить ни быть такие захотела же. Были забыты через неделю. И все в подобном роде. Дело в том, что в саду я имела на нее влияние и манипуляции со мной не проходили, а сейчас она повзрослела и я потеряла это влияние. Дочкой полностью занимается муж, я уже рукой махнула, потому что она на любую мою просьбу бежит к нему или молчит на мои слова или начинает театрально плакать и косить под 2х летнюю. Раньше такого не было. Слез ессно нет. Она стала причиной наших постоянных ссор последние полгода. Из за нее и только ссоримся. Он говорит, что я ревную и что она меня не видит. Ну да, я работала, приходила к 22-23.00. Потом он говорит, что вы обе твердолобые, телки блин. ( Тельцы). Но дочь уже меня переплюнула. С утра на днях я настаивала на невидимке, он при ней сделал мне замечание: да оставь ты ее, что ты перед школой ее нервируешь, пусть идет как привыкла ходить. Я сказала: ну пусть ходит как черт!!! Просто часть челки отращиваем назад, состригли только часть на днях. Она в рев. Он отводил в школу и мол всю дорогу всхлипывала. Далее: он ее одевает в школу по утрам, она лежит, на руках поднимает по утрам с кровати. Все на ручках. Когда он в командировку уезжал по неделе, она со мной серьезна и сама одевалась, не такая пискля. Он перевоплощается в разных героев, скачет перед ней, то он бабочка, то мишка, то куколка.

Кети Холмс ушла от Тома Круза по этой причине вроде. И не только они, так что да, это причина

Кстати, она его зовет куколкой. Усыпляет ее тоже он. Уроки с ней он, на хореографию он водит, встает первый , чтоб ей бутерброды сделать и чай. Я устала ссорится 2-3 р в мес уже постоянно. Конечно, обида еще на его слова: да уходи на все 4 ре стороны или свободна или делай что хочешь... но это когда в ссоре только. Плюс его ревность. Но это другая тема. Но когда задерживалась на работе до 21-22.00, написывал мне: ты когда придешь, ждем и любим тебя😍 Сказала в ссоре: и не пиши мне больше! А он: ну и не буду! А через пару дней сам начал разговаривать и приставать. Сказала сегодня: хочу серьезно с тобой поговорить! Давай разведемся. Мне надоело, что ты меня компроментируешь при ребенке, что говоришь свободна, ждешь не дождешься, когда уйду, мол гонишь- гонишь, а я не ухожу от тебя... А он: слушай, что у тебя взбрендило? Давай утром, только не вечером. А ты мне как и столько всего говорила?! Ну вот что делать? Я бешусь, жую, накипело. Он считает это все ревностью моей из за ребенка. Я даже не могу сойтись ни с кем из мужчин, которые обращают внимание. Я же замужем. Ступор. То есть развестись сначала надо.

Гость 7 это я, Автор😎

Вы вопрос сформулировать можете или нам тут самим догадываться что конкретно вас тревожит.

У мен такое впечатление,что автор ненависть свою дочь... ни разу не написала,что любит ее... бедная девочка. Оставьте вы дочку мужу,а сами валите к своим мужчинам,которые обращают на вас внимание.

И выясните у мужчин, которые на вас внимание обращают, может они принципиально замужних любят, а то разведетесь раньше чем выясните это чего доброго

Автор излила душу

Она вроде спросить хотела, а тут каша без вопроса. Пусть хоть для себя сформулирует.

Так вопрос в названии. Может ли вышеописанная ситуация в нашей семье стать причиной для развода? Муж не захотел говорить , сказал: ты что там опять накрутила? С утра взвинченная. Ты дашь мне поспать, давай с утра все.
Вообще он он все отрицает и даже те слова : свободна, делай что хочешь, иди на все четыре стороны. Сказал, что это был ответ на мою фразу, что я отстраняюсь от семьи тогда ( из за ссор по поводу ребенка и манипуляций)
Последняя ссора возникла так: я ее усыпила и пошла в ванную снимать макияж. Выхожу, а он рычит на меня: ты чтооооо, не слышишь?! Она плачет, зовет тебя! На ухо жалуется!
Я разозлилась на него: какого черта рычишь, родителя двое, ты и подошел, если другого рядом нет. А он: так ты не слышишь!
Я разозлилась, даже толкнула его и сказала: иди, спи! Сама разберусь.
Он мог бы постучать в ванную. Или не рычать. Вот к чему его этот взбрык?
Дочь плакала от боли в ухе, а мы пререкались при ней.
Короче, он меня вывел. После подобных ссор мы не разговариваем от 2-3 дн до недели. Сейчас не разговаривали два дня, уже помирились. Ора и скандалов как таковых нет. Просто на повышенных тонах. И потом молчим.

Вот как бы вы поступили на моем месте?

Как-то нездоровый интерес у мужа к дочке. И долго он собирается ее на руках ее одевать? А на хореографии он тоже ее сам переодевает, при этом поглядывая на других девочек? А купает он ее тоже сам?

Нет, я наслаждалась материнством сидя дома. Резко все изменилось, как дочь пошла в 1-й класс. Наоборот, к ней повышенное излишне внимание и она уже не только повод для радости, но и повод для ссор.

Ага. Пусть мать уже им не мешает, и дочка полностью превратится в жену папе, даже ночью в постеле

Нет, я наслаждалась материнством сидя дома. Резко все изменилось, как дочь пошла в 1-й класс. Наоборот, к ней повышенное излишне внимание и она уже не только повод для радости, но и повод для ссор.
Повышенное внимание? Возможно, вашего педофила именно такие девочки, школьного возраста и привлекают

На хореографии она сама. Моется сама, при мне или при нем. Просто она ведет как он сказал: чисто по женски, хитростью. Обнимает, говорит ему: как же я люблю тебя, моя куколка. А он и тает. Правда рычит на нее из за уроков. Она поревет сильно и все равно к нему потом идет. Со мной не хочет делать уже.

И еще будучи даже 5-летней, стоит нам гулять и с мужем говорить, она обижалась, что не с ней говорим. Или говорит: мама меня перебивает, не дает сказать. Это если я что то мужу говорю.

Нууу, по первым постам действительно похоже на ревность. У вас какой- то замкнутый круг- вас не устраивает, что муж дочке потакает и балует ее, а муж, по- видимому, видя ваше раздражение, пытается защитить от него дочь и компенсировать ей маму. Получается, что немного переигрывает. Но вообще вам надо успокоиться. И понять, что повлиять на отношения муж- дочка вам вряд ли удастся, вы можете влиять на отношения жена- муж, мама- дочка. Поэтому, самое верное, разобраться в себе. Что вас лично расстраивает во всей ситуации- что вы потеряли влияние на дочь, несамостоятельнось девочки, слишком большое внимание отца, то, что на девочку тратится больше, чем на вас. А потом надо СПОКОЙНО ( без ребенка) обсудить с мужем ваши выводы и решить, что со всем этим делать. Если вопрос в деньгах, то, например, договориться, что вы тратите вот такую сумму в месяц на разные ее хотелки, все что сверх- переходит на следующий. Если влияние, то, скажем, поделить с мужем сферы ответственности. Но все это будет работать только в том случае, если мужу не будет казаться, что вы раздражены против девочки, иначе, все разумные доводы будут разбиваться о синдром защитника.

А у меня сложилось впечатление что не мать ревнует дочь, а наоборот, дочь ревнует отца к матери, поэтому ведет себя так, настраивает отца против мамы. Автор что-то не нормальное у вас в семье происходит. Странно что папа такую взрослую дочь одевает и дочь явно странно себя ведет, я бы ее к психологу отвела , ведь явно какая-то патология в семье.

Если у вас есть деньги на игрушки, может и на психолога найдутся? Вам бы неплохо семью подлатать, ведь никто не пьет, не измняет. Ведь по глупости разбежитесь. А третья, нейтральная сторона может очень помочь и спасти брак.

Я в вышеописанной ситуации вижу маму-манипуляторшу с истерическими наклонностями и подавленной агрессией /молчание/, дочка, копирующая поведение мамы и папа в симбиозе с дочкой. И каждый тут свое увидит. Поэтому важно ваше мнение по поводу ситуации, какие именно вопросы вы можете сформулировать. Чтоб предметно обсудить. И неясно чио конкретно вы хотите разводом решить. Тут много проблем.

Так я пробовала говорить, а он: это все твоя ревность. Нет, ну можно спокойно относится, если пропадать сутками на работе. Нет меня дома и ссор не будет.

Да, ревнует. Она часто не дает мне и сказать ему что то. Вчера один из немногих вечеров, когда мы с мужем лежали смотрели фильм, а она вечер сама себя заняла. Море идей у нее и что то увидит по тв, тут же рисует это и делает поделку. Ни разу к нам не подошла.

А с чего вы взяли, автор, что после развода вам будет с ней легче? И почему вы думаете, что она захочет жить с вами, а не с отцом? Готовы отдать и уйти строить новую жизнь? И почему вы работаете до ночи и не думаете о смене работы?

Вот еще его фраза мне : ну смешно, когда взрослый человек дуется на ребенка. Ты уже можешь управлять своими эмоциями, а она еще нет.

Это не смешно, это скорее печальный факт и для вас и для ребенка.

К психологу родителей отвести нужно, а не ребёнка.

Мамаша противная злая тётка, мужа поддерживаю. Когда нашей дочери было 8 лет, мы с мужем её тоже брали на ручки, переодевали сами. Что за беда? Сейчас уже взрослая самостоятельная девица)

Это с дорогой я приходила поздно. Уже ищу новую работу уже. Сейчас решение пришло: всю энергию тогда бросить на зарабатывание денег, хоть толк будет. Меня уже и тренажерный зал не спасает.
Честно говоря, я не знаю как решает суд во время развода и учитывается ли мнение ребенка.

К психологу идите, развод это фигня, все равно останетесь со своим багажом, в результате которого и оказались в таком положении. Разберетесь в себе, поменяется ситуация

Категорически не готова уйти и оставить ему дочь.

автор, я вас очень понимаю. у меня была ооочень похожая ситуация: и на ручках ее отец везде носил, и потакал, и меня как бы отталкивал. только ребенку 4. развелись ( правда не по этой причине, но это была одна из причин), все встало на свои места в течение пару месяцев. дочь как подменили, стала самостоятельной, более серьезной. те кто обвиняет вас, просто не сталкивались. это конечно аномалия. в моем случае муж просто со мной конкурировал таким образом, пытался меня как бы "победить" что ли

Не смешно, грустно. Вы действительно, по идее, должны быть умнее, чем дочь и уметь контролировать свои эмоции. А вы пытаетесь с одной стороны занять позицию командира, с другой- обиженной девочки.

муж ваш манипулятор я считаю. вряд ли разговоры и психолог поможет, если ему ситуация по кайфу

По-моему, девочка пользуется разногласиями между родителями. Она уже вами обоими манипулирует.

Он наслаждается , сказал отцовством.
Может есть какие то приемы, как им манипулировать?

А вы, похоже, только проблему одевания и увидели?

Мне уже тоже так кажется. Похоже тут один выход: отстранится , байкотироваться.
У мужа властный, жесткий , сильный характер. Мне не хватает его жизненного опыта и аргументов ему. Все это он НЕ СЧИТАЕТ проблемой.

в моем случае только расставание помогло. он вас все равно переиграет, тк. дочка с ним заодно, ей выгодно быть на его стороне. вот вы пишите что когда он едет в командировку, дочь меняется. у меня было так же. кстати, нашему "прекрасному" отцу уже и особо не нужна дочка. а мы расстались всего 5 месяцев назад

то есть пока я была рядом, он играл роль, а как зрителя не стало, то и ему не надо это все стало

Суд вроде долго разводит, если дети до 18, разве нет? Весомые причины должны быть.

Мама явный аутсайдер по манипуляциям на текущий момент времени, это видимо нам увидеть нужно :)))

Говорить тоже надо уметь. Если разговор: ты такой сякой, дочь такая сякая, одна я знаю как лучше- то толка не будет. Поэтому вам и надо понять, что именно вас напрягает. Пока ваших ответах ревность очень бросается в глаза. Но даже если и так, то с этим тоже можно работать. У вас есть помощники? Бабушки, например? Привлеките. И заведите за правило, что хотя бы раз в неделю вы не только родители, но и пара. И вдвоем с мужем куда- то уйдите, хоть на лавочку в парке, но вместе. И это только ваше время. Но только вашим временем у вас должно быть время с дочкой тоже. Причем, оно должно быть радостным, эдаким девчачьим днём. Вместе в киношку, или в кондитерскую, в парк. Это поможет восстанавливаться вашим с девочкой хорошим отношениям. И тогда и муж начнет дочь меньше опекать, надобность в этом отпадет.

Суд разводит быстро и по желанию сторон, с учетом интересов ребенка.

Понятно.
Нет, бабушек-дедушек нет, сами.

Тогда вас хочется пожалеть, вам тоже сейчас непросто. Я правильно понимаю, вы вышли на работу, и так как работа далеко, все свободное время стало уходить на нее? Изначально муж стал так много заниматься дочкой, потому что вы поздно приходили? И сейчас основная забота о девочке на нем? У вас нет друзей среди моряков? У меня довольно много.... И частенько наблюдаю картину. Папа в море, мама в это время справляется с домом- бытом и детьми. Возращается папа, и начинает наводить порядок
По его мнению, дети разбаловались, дисциплина хромает, жена их распустила и т.д., в доме тоже все не так как надо. Короче, шум, гам, скандалы слезы. Плохо всем: и мужу, и жене, и детям. А главное, до него все работало, может не идеально, но всех устраивало, а теперь у всех всё наперекосяк. А причина вся в том, что папа просто чувствует себя исключенным из дел семьи, ревнует детей к маме ( у них ведь за это время были общие переживания, дела, секретики), маму к детям ( что она не бросила повседневные дела и не уделяет все внимание мужу). Вот и строит всю семью. Может и у вас что- то похожее? Муж выстроил для себя и девочки удобную модель общения, а вы из-за работы не можете найти в ней место для себя?