Уход за родителями мужа

а почему первой - авто, а с Вами - на такси?

А почему вы, а не ваш муж ищите врачей и едете куда-то там в 7 утра? Непонятно.

Вы вольны делать то, что вам хочется. С одной стороны-вы правы. Попытайтесь объяснить мужу, что вы устали. Почему он не ухаживает за своей матерью? С другой стороны, если вы откажитесь, это может разрушить семью. Свекровь будет злее в сто крат. Может вы скинете на какие-нибудь дела? Приготовить, убрать, простирать, уход за ребенком... Пусть муж ищет врачей

Она любимая, и ее надо беречь. А Вы - расходный материал, Вас надо использовать. Примерно так они думают.
Автор, переводите все их просьбы на мужа. У них есть сын, а Вам они никто.

Каждому свое автор, ваш выбор. Я вот сейчас уже войдя на шестой год личного пзца, сначала болел папа и умер, сейчас бабон отжигает, деменция началась да.. рада до упаду, что шесть лет назад у меня случился развод и нет такого зверя как старая свекровь, тоже у нее тогда начались проблемы. Тоже мне ни копейки даже на свадебный подарок не перепало. Бывший жил в моей хате. И я рада, что развелась вовремя, что так обстоятельства сложились, потому что уже тогда я знала - в случае больной задницы пошлю в пень. Это требует оплаты все эти тяготы, поверьте у вас еще цветочки, я вас ягодками пугать не буду, я живу еще раз шесть лет уже в ягодках, но то, что я выдерживаю со своими родными, я в жизни бы не стала выдерживать с чужой теткой. Пошла бы на хрен тут же. Да все эти шесть лет, первые три из них даже тупо секас у меня был только с людьми без мам в живых. Живу сейчас с сиротой и очень этому рада.

Я в любом случае направлять буду к мужу, вне зависимости от того, кто кого обеспечивал. Они прежде всего его родственники, я могу помочь ему по обстоятельствам.

Ну и соответственно если муж все попытается спихнуть на меня, объясню, что он не прав.

Автор тут вопрос не "помогать ли свекрови?", а "помогать ли мужу лечить свекровь?" То есть, если муж работает и Вас обеспечивает и Вы не работаете, то логично, что ему некогда самому ехать с мамой к врачу и он просит Вас помочь. Но если свекровь просит именно Вас о личном одолжении пока остальные бездельничают -тут другое дело и вы вольны решать.

Кого же муж просит помогать - меня, конечно же.
===================================================
Помогать и перекладывать полностью свою работу на другого - это разные вещи.
Помогать - это когда "основной" делает 80%, а помощник 20%, ну или как вы там решите в частях. А если ваш муж не делает НИЧЕГО, то это уже называется эксплуатация чужого труда. Вот если бы вы нашли врачей, а ехал в 7 утра в другой город муж и дальше там ходил с мамой и всё решал, это было бы приемлемо.

Когда моя будущая свекровь встала в позу и, даже не зная меня, сразу обозначила свою позицию как "против", я сделала выводы. А на тот момент, кстати, с нами - в моей квартире - проживал сын будущего мужа от первого брака, которого нам внезапно оставила БЖ. И его воспитание, питание и образование в силу обстоятельств легло почти полностью на мои плечи. А бабушко за 10 тыщ км, пока я с ее внуком занималась чтением да посещением музеев, бесновалось и орало в трубку, что ребеночку не нужна мачеха, надо завязать ее сыночке писю в узелок и жить только с ребенком. Потому что "теперь ей (мне) все достанется". Непонятно только что мне должно было достаться - у будущего мужа на тот момент была аж наследная однушка в доме под снос в джоппе мира и старая машина. Орала она года полтора. Каждую неделю. Полностью настроила внука против меня, да с помощью БЖ. Тайком обращались в инстанции, ох и нервов же попили. Я внимательно слушала и запоминала. А потом после особо неприятной выходки мальчик был отдан обратно маме (БЖ) и я сказала мужу, что с меня хватит. Поэтому, когда родился сын и бабушко схватилось за джоппу и начало лить розовый елей, то было проигнорировано и мной, и ее сыном. А кто ее к врачам возить будет, мне глубоко покласть с привеском. Хотя, если бы она себя так не вела, отношение было бы другим.

Совершенно верно, и сына, кстати, ей тоже жалко. Они Вас , извините, идиоткой считают, эти наглецы. подумайте, кому наследство достанется.

Вы правы, но... мужики, они отказа выносить утки за ИХ мамо "не прощают", ну то есть не прощают вашу НЕлояльность и НЕпринятие ЕГО головняка на свои плечи. Это, что касается позиции мужа. Свекровь сейчас берет вас на зубок так сказать, прогнетесь - кафно выносить вам, естественно без какого либо профита. В случае вашего отказа для вас уже загтовленые ведра с помоями. Что делать? Хитро, мудро и ДЕЛИКАТНО перевести стрелки на БЖ. Дословно как то так: "Марьванна, я бы с радостью нгашла врача, лекарства, отвезла/привезла, но!... на работе аврал, ребенок заболел, вы заболели, пятое десятое неотложное, ну никак не получается" - хотя вы очень хотите помочь. И потом, как бы невзначай " Марьванна, а может вам обратиться в бж, всяко вы ей ТАК помогли по жизни??" И так каждый раз. После 5 звонка вас сочтут слишком хитросделанной - отстанут и будут давить на сыначку, а там уже его проблемы.

Я бы помогала. Расценивайте это как помощь не свекрам, а вашему мужу. Я была в такой ситуации. Правда была я единственной невесткой, но естественно нелюбимой. Когда помощь понадобилась свекрам, помогали. В ряде вопросов именно я. Мужчины меньше приспособлены к поиску медучереждений к примеру. Но мой муж осознавал, что это нагрузка для меня и сам свою нагрузку будь здоров как ощущал. У него после одного из посещений больницы с мамой обострилась хроническое заболевание. Родители не молодели, помощь требовалась больше, командный стиль общения свекров крепчал... Помогала, потом сиделок нашла, в самом конце замкнула бабушку+сиделку на взрослого своего ребенка. Потому что ненависть ко мне перешла в острую фазу и я не молодела тоже. Но повторись все, так же помогала бы. Потому что это облегчение мужу.

______________
"Облегчение мужу"- это сейчас так называется. Хоспидя, ну вот насколько женщины себя не уважают и не любят. Их родители мужа с грязью смешивают, ноги вытирают, проклинают, а они готовы их старческий з.а.д л.и.з.а.т.ь, лишь бы штаны- их сынок был доволен, спокоен и не поменял ее на более терпеливую и безответную. Особо одаренные терпилы это еще называют "женской мудростью."

Да, мне очень важно что бы их сын он же мой муж был здоров. Спокоен он был в меньшей степени стараниями мамы. Вопервых он мой родной муж уже 38 лет, а вовторых от его самочувствия во многом зависит благополучие моей большой семьи. Если вам хочется обозначать такое мое поведение как желание сохранить штаны рядом, если вам только такой уровень отношений известен, ну значит именно штаны я и сохраняла. Так вам понятней.

))))))))))))))

Не весело совсем. Ни разу. Натаскался кресло по маминым указаниям лично и попал в хирургию. Мне как ни странно легче. Я по определению таскать маму не могу, от меня принимаются услуги специально обученных людей.
Я на вумене стала осознавать насколько семье со мной повезло. Нескромно, но если сравнить с общей массой, очевидно.

автор, понятия не подменяйте: вы помогаете не свекрови (это для вас чужая тетя), а своему мужу. Муж должен помогать своей матери вне зависимости от того, которой из его жен мать дарила машины. Муж просит вас помочь ЕМУ, пока он для вас же деньги зарабатывает. ну хотите муж бросит работу и будет бегать с матерью. Кто пострадает ? Вы в первую очередь.

А что, если заболевают родители, дети должны бросать работу? Дети должны придумать способ как совместить одно с другим, а не перекладывать СВОЮ обязанность на жену/мужа. Вот пусть и думает муж автора. Вариантов много, но проще всего не меняя свой привычный образ жизни - он как работал ДО этого, так и дальше работает, спихнуть это на другого. Как болезнь родителей отразилась именно на нем? Никак. Значит, он в помощи не нуждается.

Ай молодца ваша мужа! Своих родителей не только на место поставить не пожелал, а просто перекинул заботы о них сначала на жену, которую они открыто унижают своим отношением, потом на ребенка. Лишь бы самому не дай бог не напрячься лишний раз.

Ух) Я бы развернулась)) Я бы помогала, но весь бы мозг им проела про то,что первой невестке они помогали,а она им ничего в ответ. Каждый бы божий день им зудела миленьким ехидненьким голоском

Да какое так "напрячься"? У него же с одного дня в больнице с мамой обострилось хроническое заболевание. Его беречь надо.))))
А у других обострений не может быть. Только у него.

У меня в данных вопросах все просто: как люди ко мне - так и я к людям. Я не злая, просто у меня память хорошая. И аргументировать свои действия не стесняюсь.

______________
Так тут совпали и интересы жены. Он, скинув на нее и их взрослого ребенка груз ухода за своими старыми родителями под предлогом обострения заболевания, предоставил им почетное право барахтаться в .их.. овне и слышать проклятия в свой адрес. Нуачо, его жене не привыкать, она же их 38 лет слашала от его родителей. Жена его, в обмен на уход за стариками, приобретает спокойного мужа и видимость благополучия семьи. Мужик- абсолютные штаны- ни жену оградить от проклятий родителей за 40 не смог,и при случае, уход за ними скинул на нее же, а та и счастлива. Зато полная семья, епть..

---пипецц,но я соглашусь. именно так мужики и думают(

Помогла бы по мере возможности. Контакты хорошего врача найти. На выходных навестить в больнице. Но не в ущерб работе и не гробя себя.
Со своими родителями - другое дело, конечно).

У меня тот же вопрос возник. Причем первая невестка сама взрослая тетя и вроде как не против помогать, как мне кажется.
во всяком случае, пока они были еще в хорошем здравии, то приезжая в наш город они мчались к ней и жили у нее (квартиру эту, в которой она сейчас и живет, купили тоже свекры им на свадьбу сто лет назад, муж из нее съехал при разводе, они ее не делили).
А по скольку меня они не особо любили, то мы и виделись ну 3-4 раза в год, оги буквально на час приезжали и сваливали. Хотя я их приглашала и даже надеялась, что они там с внуком посидят, пока он селкий был, но у них желания не было.
Так вот я всегда думала, что они в нее так активно вкладываются обеспечивая себе как бы сиделку безотказную и досмотр, ну типа ренты.
А выходит ерунда какая-то

У меня тот же вопрос возник. Причем первая невестка сама взрослая тетя и вроде как не против помогать, как мне кажется.
во всяком случае, пока они были еще в хорошем здравии, то приезжая в наш город они мчались к ней и жили у нее (квартиру эту, в которой она сейчас и живет, купили тоже свекры им на свадьбу сто лет назад, муж из нее съехал при разводе, они ее не делили).
А по скольку меня они не особо любили, то мы и виделись ну 3-4 раза в год, оги буквально на час приезжали и сваливали. Хотя я их приглашала и даже надеялась, что они там с внуком посидят, пока он селкий был, но у них желания не было.
Так вот я всегда думала, что они в нее так активно вкладываются обеспечивая себе как бы сиделку безотказную и досмотр, ну типа ренты.
А выходит ерунда какая-то

Объясняю, муж работает по более загруженному графику, я врач и работаю 4 дня в неделю по 8 часов.
Но дело даже не в этом, а в том, что меня напрягает тот факт, что САМИ роди ели пытаются меня подгрузить под свои проблемы. Даже не муж

Они не больно то разбегались посидеть с внуком, пока были здоровые. А сейчас у свекра парализовало руку и болит спина, и свекровь с больными ногами и спиной - они за ребенком не уследят, да и нафих мне надо сидеть с 8леткой, он уже сам себя обслуживает))

В принципе, согласна. Если они придерживаются такой логики, то придется их с шеи снять. Просто я думала на форум напишу и меня всяко осудят, но вы лишь подтвердили мои догадки.
Что ж, пусть теперь на любимой покатаются, буду как советовали выше мужу говорить что устала и так далее. Тем более, что она на дареной ими машине из будет катать. Мне никто машину не дарил и деньги в клюве не приносил))) так что пусть теперь черпают оттуда, куда вливали

Я еще не написала - у нас отягощена ситуация нашей национальностью.
У нас принято, чтобы невестка ухаживала за родителями мужа!! Я в принципе так и выросла - на моих глазах мама досматривала родителей отца и так далее. Я против ухода за родителями ничего не имею. Но у нас и разводы не приняты, обычно невестка ухаживает за своими свекрами, с которыми и прожила полжизни. Получается невестка как бы отрабатывает то, что в нее вложили родители мужа. А у нас принято, чтобы свекры дарили золото невестке, невеста приходит в квартиру мужа и становится там хозяйкой после ухода из жизни свекров. Как-то так.
А я получается со свекрами не жила и они даже семью нашу пытались разрушить, ну или считали, во всяком случае, что у нас не семья, так, фихня. Золото мне не дарили)))) Просили мужа, чтобы он не вздумал покупать каартиру в браке со мной, типа я ее захапаю и его выгоню на старости.
Поэтому не совсем стандартная ситуация.
И именно поэтому я своей обязанности по уходу не чувствую особо.
Просто я до того как сюда написала думала, что это плохие мысли и я плохая. Но раз вы меня поддерживаете))

Мы вас поддерживаем. Как аукнется, так и откликнется. Свекры на то и традиционно пользуются уважением, что от них ожидают мудрости и защиты / поддержки для молодых. В вашем случае свекры со своей ролью даже не попытались справиться, поэтому непонятно, почему они от вас чего-то ожидают.

также милым голосом молвите им: мамо, нужно было быть более дальновидной, не имея дочери. каков привет, таков и ответ. пусть ими либо муж, либо БЖ занимается, это у них должок есть перед ними, а не у вас. обеспечьте себе видимость занятости, а в идеале вообще бы уехать подальше от них.
урок на будущее всем свекрухам злобным

вот-вот, дурры старые, как можно ожидать в старости доброго к себе отношения, если всю жизнь гнобила? вот как не понимают они, что сын их сделал выбор и нужно стараться полюбить сноху или принимать хотя бы выбор сына спокойно и не лезть в его семью?

Вопрос. Вы вобще людям помогаете? Друзьям, родственникам. Муж он враг и чужак?

У вас ко мне вопрос, то бишь к автору? Помогаю по возможности всем близким. Только не думаю, что это относится к моему вопросу. Я же написала, что меня конкретно коробит не то, что я помогаю родителям мужа, а то, что они вполне могут обращаться за посильной помощью к той, которую они одаривали материально. По мне это логично. Тем более, насколько я осведомлена, она им не откажет, они и так раньше у нее зависали и она их грубо говоря «обслуживала», но тогда правда они здоровые были.
Почему они сейчас вдруг вспомнили, что это я их невестка, если 10 лет отношение ко мне было от скотского до нейтрального

Спасибо, скорее всего вопрос мой был не к вам). Вам отвечали и из ответов сложился образ мужа врага. В том случае если муж смеет расчитывать на помощь жены. А по мне так вполне себе может расчитывать на помощь и может в свою очередь ее оказывать. Родня имеется у обоих сторон, жизнь длинная, помощь бывает разная. А вам автор конечно выбирать самой. По телефону найти врача или раздуть пожар на тропе войны. Обидно отношение свекров, но пока еще не критичная помошь нужна. Когда-то наступит и их немощь . И тогда вы не спрашивая совета у форума сами скажете "стоп". Почувствуете сами когда. И с чистой совестью и ясными глазами сможете обосновать отказ не своей хронической обидой, а тем что сделали все что было в ваших силах. Где их предел сами решите, не форум. Может и сейчас, вам виднее. И совесть чистая будет и муж вами огражден посильно и в рамках традиций вашего народа. Может и муж вам когда сгодится). И подержится за вашу юбку в трудный для вас момент. Так же как вы за его штаны). Но это в категориях вумена.

Так-то так, но рамки автору нужно потихоньку устанавливать уже сейчас.
Я её прекрасно понимаю, потому что мой муж тоже из страны с такими традициями. Там развод всегда был большой харам. Сейчас , конечно, молодежь и знаменитисти разводятся почаще, но не простые обыватели.
И свекрови, особенно при отсутствии у неё дочерей, стараются не портить отношения до такой степени.
Правда, если уж говорить честно, свекрови/свекры сами и дают свой одобрямс на сватовство и женитьбу.

Автор, тихим сапом, с милой улыбкой начинайте ограничивать свекровь в её хотелках, время от времени (но постоянно) капайте на мозги, что первая невестка может и с огромной радостью поможет. А Вы бы и рады, но...устали, болеете, ребенок один, работы много.
Ну Вы понимаете;-)
Держитесь!

Ну это так и есть) мне бытовые условия никто извне не улучшал. Сама всегда работала, и декрета толком не было, пока на жилье зарабатывали. И машины нет)) просто логично же обратиться за помощью к той, у которой ребенок уже взрослый и нет проблем с передвижением по городу, тем более если ты сам все вопросы ей и решил.
Самое забавное, что у моей свекрови дочь есть. Но ей и свекру не мешает это обращаться за помощью ко мне. Якобы у их дочери двое детей (13 и 11 лет) и она не успевает раз, хотя она не работает в отличии от меня, во-вторых я как врач смогу быть более полезной в сопровождении ко врачу.
А еще забавный момент - муж считает, что мне это должно льстить, что они именно ко мне за помощью обращаются, типа они меня наконец признали в качестве невестки и я такая должна обрадоваться и бросится за ними досматривать.

Правильно автору советовали выше- нужно вести себя хитрее. Откликаться на их просьбы например, через раз. Раз смогли, раз- нет. Или нашли какую-то информацию о враче, процедуре. Выдали им. Но сказали- я бы с радостью, но не могу по какой либо причине. Тут же можно стрелки на БЖ перевести- может она сможет в этот раз. И мужу точно также это все преподносить. Напрямую говорить то,что думаете, не следует. Это будет неразумно. Больше задействуйте ресурс без контакта- найти информацию, записать дистанционно, узнать о какой-то процедуре и тп. То есть будете "проявлять участие" в таком формате- вроде бы и не отшила, но и не бежит спотыкаясь выполнять хотелки.

Мне муж не враг, я просто за рациональное разделение труда в семье. Есть бывшая жена, свекрам она всегда была ближе и они ее держали возле себя в качестве невестки, даже после развода. Обеспечили ей комфортные условия существования: авто, отдых, карманные деньги, подарки. Почему бы не обратиться сейчас к ней за помощью, а грузить меня своими проблемами? Я повторюсь, что свекры сами мне звонят и сами просят, мол, невестушка, найди нам врача, съезди с нами ко врачу, посмотри наши анализы и так далее

вам сколько повторять - в данный момент ВЫ официальная жена их сына, потому ВЫ и помогаете. По сути помогает сын, просто на вас перекладывает часть обязанностей. При чем тут бывшая невестка ? Вот вы станете бывшей, разведетесь с их сыном - тогда к вам тоже никаких просьб и претензий. Разводитесь и будет вам счастье без свекров. Не хотите развод ? Ну тогда помогайте мужу, он же вас содержит - потому вы о его родителях хлопочете. Сын обязан помогать родителям вне зависимости от того, которой из его жен родители купили машину ))) Вас просто не то от зависти корчит, не от просто от вредности.

еще раз, что значит "рациональное разделение в семье" ? Бывшая невестка им не семья, а вот ваш муж - сын. Потому сын и обязан помогать. А раз уж вас угораздило быть действующей женой - ну так вам и помогать. НЕ свекрам помогать, а мужу ! Муж хочет, что вы помогли его родителям. Не нравится- разведитесь, муж заведет новую жену, она будет помогать, какие проблемы ? А бывшая невестка ничего не должна абсолютно.

Спасибо за совет! Они просят чаще именно личного контакта со мной)) типа им со мной спокойнее ходить ко врачу, так как я врач (хотя вообще-то педиатр) и вообще я такая умная на их взгляд, что должна обязательно смотреть анализы и смотреть на их болячки и т.п.
Ваш совет мне оч понравился, так и буду поступать. Просто меня еще дико весилит тот факт, что мужу кажется, что мне должны льстить их просьбы)) и ему самому радостно, что якобы это является показателем того, что они меня, наконец, признали.

Автор, удивили так удивили. Врач считает за лишний труд расшифровать анализы кому-либо? Хоть соседке. Не то что свекрови по телефону. Обижайтесь, ваше право. Но меру знайте все же.

автор, есть идеальное решение ! пусть ваш муж жениться на бывшей ! и тогда она как официальная жена будет помогать его родителям ! ну как вам ? хорошее решение, все довольны. Вам не надо бегать со свекрами, бывшая "отработает" машины и подарки. Идите к мужу и говорите:" любимый, я не желаю помогать твоим родителям, потому хочу развод ,а ты опять женись на бывшей. Они ей подарили машину, меня корчит от зависти, я хочу все по справедливости, пусть она мучается будучи твоей женой".

Автор выходя замуж знала что жених разведенец и не сирота?

как бы только ваш муж сам не пришел к выводу, что жену пора в очередной раз поменять.....на помоложе и на посговорчивее. Один раз развелся, так и еще раз разведется. А маму свою попросит жену поискать, что б и маме нравилась. Молодая, задорная, с мамой дружит ,маме помогает- да идеальная новая жена будет.

ага, автор выскочила лишь б взамуж. Еще. может, и увела мужа из семьи, а уважения к себе требует. Понятно, что у мужа до не семья была, жена была, может там и дети в браке были. И никуда это уже не денешь. А автор все толдычит ,что хочет быть не то царицею морскою, не то владычицей мужика безраздельно. Муж то не раб. И у него и прошлый брак имеется, и родители.