Муж - "колючий ежик", как быть?

он дристал а ты сквозь замочную скважину кричала "открой я тебе бумажки с ароматом клубники принесла!!!!"? прилипала........

вы разные . будете раздражать друг друга с каждым годом сильнее .

Перестаньте вертеться вокруг него юлой, вы жена, а не мамочка. Если же и после этого ваши отношения не примут удобный для обоих характер, то только разводиться. Ровню надо искать себе во всем, что в материальном аспекте, что в модели семьи.

Я выросшая в полной семье единственным любимым ребенком тоже не буду бегать вокруг мужа. Он мальчик взрослый, если ему надо полежать и чтоб не трогали, значит надо. Нежности люблю только перед сексом.

У меня дочь такая, жутко конечно, когда ни обнять не можешь, ни поцеловать, ни поболтать. Если что-то болит, фиг скажет.

У меня папа такой.К сожалению,тоже было непростое детство.Не оттаял,но стал с годами попроще.Почти 40 лет с мамой вместе они,она его просто не трогает лишний раз.А так,сам по себе- человек хороший.

Вы чего к нему пристали? Представляю, мне плохо, а ко мне лезут. Трындец.

Автор, вы липучка?

Так ей же жалко любимого! Помочь хотела,как могла!

Автор, большинство мужчин таких, я смирилась, зато такие гулять не будут ибо у них счастье не в поцелуйчиках и новой юбки...идеальных людей не бывает, но если человек пол дня на унитазе, то здесь лучше реально не трогать ибо понятно что само пройдёт и человеку и так дискомфортно...а в остальном, если у вас много нежности, которую некуда девать то заведите животного или ребёнка...на худой конец любовника;)

[quote]Перестаньте вертеться вокруг него юлой, вы жена, а не мамочка.[/quote]
Я не считаю, что я веду себя как назойливая мамочка, просто я привыкла проявлять свои чувства, и если я вижу, что ему плохо, не могу оставаться в стороне, мол, ниче, не подохнет.

я сама такая как ваш муж, ненавижу опеку..Он же наоборот вечно лезет..хотя, за 10 лет уже перевоспитался

Автор, он никогда не будет таким, каким вы его хотите видеть. Все идет из детства и семьи

Вы смешная,классная,остроумная.Сижу хохотом заливаюсь после Вашего сообщения.5 баллов.

Я не считаю, что я веду себя как назойливая мамочка, просто я привыкла проявлять свои чувства, и если я вижу, что ему плохо, не могу оставаться в стороне, мол, ниче, не подохнет.Вы всё правильно делаете! Ни слушайте никого.Просто такой характер у человека, главное,что любите друг друга.Просто люди все разные, кому-то нужна поддержка и утешение, кому-то нет.У меня свекр, например,когда Т выше 37 поднимается- любит ,чтоб все у его постели сидели;) Чуть ли не завещание пишет,пока свекровь не напоминает,что всё имущество на ней;)

Вы кого хотите задолбите. Представляю меня мутит, рвет, трясет, мне самой до себя и тут сидит такой заботливый, щенячьими глазами смотрит и по руке гладит.
Нафига, когда меня рвет, гладить по руке?
Детей бы вам побольше. Там это ко-ко-ко уместно, хотябы на первых порах.

Блин, это всего лишь один пример за три года. Что вы так к этому прицепились. Он просто в целом отрицает заботу ивыражение чувств как явление, и меня это удручает.

Да не слушайте вы этих тетек злых! Всё правильно вы делаете.Отличная любящая жена!

Когда например в сильный гололед я прошу его позвонить, как доберется на машине из точки А в точку Б, потому что столько аварий, я волнуюсь, а он отмахивается и говорит "да что со мной будет" - это тоже я прилипала?

Так этот пример очень показателен. Видно, что вы неуместно свои ласки и нежности распостраняете.
Вот была у меня подружка. Насмотрелась фильмов или чего и начала при встречах в объятья кидаться и лезть целоваться. К чему это?
Или есть такие, что каждое предложение начинают — "котенок, пупсик, лучик, попик и проч". К детям уместно, а взрослым людям не всем нравится.

И вообще, я не просила обсуждать прилипала ли я, вопрос был стоит ли нам продолжать строить отношения, заводить ребенка, или лучше разойтись?

А у нас с мужем тоже так! Он даже,когда бабушку навещать ездит,мне звонит,говорит,что доехал! Или смс пишет.Это нормальная полноценная любящая семья,автор,не слушайте злыдень здесь.

Если не в другой город, то да, прилипала.

Авторша, вы же понимаете, что без конца лезете в его границы, демонстрируя ему тем свое неуважение? То, что вы выросли в полной семье еще не гарантирует, что в вашей семье не процветала зависимость, которую вы называете любовью. Любовь без уважения не существует. Вы лепите из мужчины себе "сыначку". Брр!

Лучше разойдитесь. У мужа будет шанс сохранить здоровую психику себе.
Ищите новую жертву своей любви и заботы.

Скорее охладел из-за ваших причуд

А в своем городе, даже в своем районе, нельзя попасть в аварию, в том числе серьезную? Тогда извините, эта дискуссия бесполезна

Может ему еще из туалета кричать, как в рекламе: "Мама, я покакал?"

Считаю,Вам повезло! Хуже,когда маменькины сынки постоянно ждут,а то и требуют бесконечную заботу,обслуживание,уход,а не получая этого чувствуют себя недолюбленными самодостаточной женщиной -эгоисткой. Знаю такого. В итоге живет с родителями,докладывает о каждом шаге,если 10 минут не созваниваются,начинается" ку-ку! Ты где? Все в порядке?" Треш. .

Ладно, оставим мою заботу (или опеку, как угодно), есть и обратная сторона медали - его отношение ко мне. То, что он на словах говорит, что любит меня, иначе бы не жил со мной, это конечно радует. Но когда я например прошу его помочь мне с готовкой или уборкой, потому что устала на работе, он отвечает, что типа его мама же справлялась со всем сама, еще и с тремя детьми. В итоге он конечно все-таки делает, то что я прошу, но эти слова оставляют неприятный осадок. Получается, он считает, что если ему не нужна забота и помощь, то и мне тоже. Вот я и боюсь, что с появлением ребенка всё будет полностью на мне. Хотя самих детей он любит, видела как он общается с детьми друзей. Может со своим ребенком ему и захочется делить со мной семейные обязанности, но это вот 50 на 50

Автор,вы же замуж вышли не только для того,чтобы вокруг скакать "облизывать" друг друга? Он адекватный человек? Готов помочь в трудной ситуации? Зарабатывает? Не пьет? Не бьёт? И вполне нормальная у вас семья? Ну хорошо тогда до него докапываться! Меньше к нему лезьте. Можно же любовь показывать и вкусным обедом ,и горячей ванной после работы ,навести чай просто так и т.д. если сможете- просто смотритесь с этим

Смиритесь*

Автор, у меня муж на вас похож. Порой прибить хочется! Если я болею, то хочу просто полежать. Меня не нужно гладить, не нужно со мной разговаривать, не нужно спрашивать. Я хочу только одного, чтобы меня не трогали. А он, как и вы этого не понимает. Стоит мне заболеть, у нас общение выглядит следующим образом:
- Может быть тебе таблеточку принести?
-Спасибо. Я уже выпила.
через 2 минуты:
- Давай я тебе чаю с медом сделаю.
- Нет, милый, ты же знаешь, что я не люблю мед.
через 2 минуты:
- Как ты себя чувствуешь?
- Так же как и 10 минут назад, когда ты меня об этом спрашивал.
через 2 минуты:
- Что я могу для тебя сделать?
- Спасибо, ничего не нужно. Я хочу просто полежать.
через 2 минуты:
- Ой, как мне тебя жалко.
- угу...
через 2 минуты:
- ну может быть все-таки я могу что-то сделать для тебя?
- ДА! ДАЙ МНЕ СДОХНУТЬ СПОКОЙНО!!!!!!

Это сокращенный вариант))) Если у меня терпения хватает, все продолжается по несколько часов. Если совсем хреново себя чувствую, то почти сразу гавкать начинаю. При этом муж искренне обижается и считает меня неблагодарной, ведь он проявляет заботу.

Вот в том то и затык, что он даже такими способами, как вы перечислили, не пытается проявлять любовь. Но - адекватный, зарабатывает, не пьет, не бьет, домой приходит вовремя, соответственно можно сделать вывод что не изменяет. Но достаточно ли этого для полноценной семьи?

+10000000 Действительно,ужасно иметь такого мужчину.АВТОР!!!!!Ваш муж идеальный настоящий мужчина,прям викинг.Срочно заводите парочку детей и обрушьте всю свою "телячью нежность"на них.Я тоже выросла в суровых условиях,и как -же меня раздражает,когда со мной ведут так навязчиво-нежно-слащаво,аж зубы сводит.Перевоспитывайте себя,или ищите себе инфантильного мальчика нянчитесь с ним.

если вас этот набор устраивает,то да. Но вы же не можете быть уверены,что с другим мужем будет все как надо. Или будет с вами ласкаться и во всем и с другими..

Анастасия А.
Давайте разберем ситуацию.
Попытаюсь дать более-менее понятный совет.
1. Родители, детство и поведение.
Дети строят свою жизнь исходя из детских запечатлений (запоминаний).
Каждый помнит как в какой ситуации вел себя отец, как вела мать. Часто дети алкоголиков становятся алкоголиками, т.е. решают все проблемы при помощи стереотипного поведения и не понимают как они пришли к такому способу решения. А это в детстве многократно видели.
Если в детстве ребенок не получал ласки, то и во взрослом у него к ласке специфическое отношение. Именно потому детдомовские и трудные семьи дают проблемных детей.
Проанализируйте свое и его детство, родителей. Возможно ваша мать была в таком же положении, тогда и выбор ваш очевиден. Без обид.
2. Ваши отношения сейчас. Мое понимание вещей.
Если притретесь, как кто-то сказал - хорошо. Что это значит?
Конфликты будут, не без этого. Нужно:
- уметь просить прощение
- уметь прощать
- не носить обиду и злобу и не припоминать это все время (повыеживаться можно и нужно иногда, но знать меру)
- забота друг о друге
- некоторая эмпатия (способность понимать чувства другого)
Что и для кого важно, это учитывать надо. Не бойтесь разговаривать, мысли мало кто умеет читать (разговаривать, это не кидаться обвинениями и не пилить), чтобы найти удобный компромисс. Объясните что для вас важно, пусть он объяснит, что для него важно и вы не даете.
3. Как раз, примерно сейчас 4-8 лет, вы будете в стадии oтвepжeниe-тepпeниe, когда изучили друг друга. Притретесь и найдете точки соприкосновения - будете жить дальше. Больше всего разводов именно в этой стадии.

С этим согласна. Но что вы можете сказать насчет моего комментария в 16:16:27?

не отрицаю в общем то

на это могу сказать только одно. 80%мужиков так и считают. Мой такой же. Четко:" мужик зарабатывает,баба по дому и с детьми"!

А ты и есть неблагодарная. Вот если бы он действительно оставил тебя подыхать спокойно. По-другому бы ты запела

+1
Действительно, редкое гуано эта мадам.

😂

бы тебе сказал
- подорвала свое серево и займись домом. Развалилась звезда.

+
Отличная фраза, но лучше "тухлое серево"

Найдите себе другой объект для заботы. У меня похожая ситуация, маме тоже было некогда "любить" меня. Правда у меня вариант попроще и распространяется только на родственников. Это не холодность, это привычка самому решать свои проблемы. Вряд ли это можно исправить уже, вернее можно, но до первого вашего отказа в помощи. Я тоже не люблю, когда вокруг меня бегают, и так плохо, так еще и панику разводят.

Ищите причину в себе и своем поведении, почему ребенок вам не доверяет и не видит в вас человека, с которым можно поделиться проблемой. В детстве мама всегда была занята младшей сестрой, у нее не было времени/желания интересоваться как там у меня дела. Сейчас я веду себя так же, как ваша дочь, потому что привыкла разбираться с проблемами сама. Хотя могу со временем рассказать, что когда-то у меня что-то болело. А вот подруге своей в тот же день разболтаю все )

Вы поймите, у человека есть своя модель поведения, которая формировалась с детства. Или вы меняете эту модель или подстраиваетесь под мужа. Даже если вы ему 25-ть детей родите, он не изменится. Просто у вас к домашним делам добавятся еще и дети, с которыми его мама тоже сама справлялась. Поэтому слишком большой шанс того, что ребенок усугубит ситуацию (как минимум у вас сдадут нервы тянуть все на себе).
Ищите психологически форумы, книги, изучайте информацию "как убрать детские комплексы, установки и т.д." или "как поменять себя". Советую делать это до рождения ребенка.

Все,что я вижу в вашем комменте - этото,что вы оба прекрасная пара.Завести ребёнка-хорошее и своевременное решение любящего вас мужчину .Действительно,это позволит снизить лавину нежности в адрес непривыкшему к ней вашего мужа,а направить на того маленького/кую,кому без вас -никак:-))
.Ваш муж любит вас и все замечает,просто с его стороны проявлять любовь,как видите это Вы-непростительная слабость,ну не любит он"Муси-пуси".Вы сказали что "сам никогда не обнимет ,не поцелует",ну и будьте ведущим локомотивом в ваших отношениях.Как пробудить у него нежные чувства:может стоит говорить прямо,что Вам ВАЖНО временами ЗНАТЬ об этих чувствах к вам.выработать свой язык,может через язык цветов,может через обнимание,через шёпот(фантазия -полная)Вы сказали,что он хорошо относится к детям.Вперед:-)))Никогда не жалейте, с вами трудный,но хороший человек.Не думаю ,что вы его сможете переделать,но пусть в вашей семье укрепится любовь и понимание,а хотя бы и телепатическое)))

Знаете, я почитала комментарии, обдумывала их полночи и поняла, что муж у меня и правда неплохой, просто я вбила себе в голову модель отношений моих родителей, бок о бок с которыми прожила до замужества. Разводиться я точно не хочу, потому что несмотря на все внутренние обиды на мужа все равно его люблю, и когда мы не ругаемся, нам комфортно вместе, у нас есть общие интересы, темы для разговоров. Наверно и правда нужно просто поумерить свой пыл и дать ему больше свободы. Надеюсь, что рано или поздно у нас получится прийти к гармонии)