Надоело накипело

Не поняла, зачем работать в гостях, и зачем вы его туда тащите, если ему там плохо?
С чего у него должны быть хорошие отношения с вашими родителями когда вы живете всем табором вместе? Пожалейте мужа, автор!! Родителей своих пожалейте. Кстати. почему они не оплачивают коммуналку и продукты? Уселись на шею к зятю, посадили на шею ему свою дочу, годами безработную, авном его поливают и еще претензии предъявляют. Вы там не обнаглели все?

это вы мечетесь между родными и мужем.
вам бы надо принять сторону мужа, тогда и у него мотив появится работать. вы неправильно себя ведете, что ставите отца выше мужа. вы ЗА мужем. он главный в семье должен быть. он это понимает, а вы - нет.
и семейная квартира тут не причем.

"Кратко: женаты 3 года, за это время не смогли накопить на свое жилье"
Срочно разводится. Он не олигарх.

Родители живут в другом городе, то есть мы живем все отдельно.
А по поводу помощи, у отца в нашем городе есть дом, иногда там требуется мелкий ремонт, контроль за рабочими и проч., муж вечно придумывает отговорки и ехать туда не хочет

Автор, зачем вы таскаете мужа в гости к родителям, если ему там не комфортно? Понимаю вашего мужа, сама не люблю ездить в гости к свекрови. Ваш муж не сидит на диване, а работает и зарабатывает сколько ему позволяют его способности- вы видели за кого выходили замуж, к чему все эти претензии. Если любите мужа и живете с ним, то ваши родители просто обязаны уважать ваш выбор, если ваши родители этого не понимают, то объясните им это.

Как раз нет, перед родными я всегда занимаю сторону мужа, защищаю его. Но мне надоело наблюдать его высокомерие, он уверен в свой правоте и менять ничего не хочет. Я же прошу быть благодарнее, вести себя уважительнее, родители дали крышу над головой

А как Вы это себе представляете, ездить на все праздники, дни рождения одной? Без мужа?! Получится открытый конфликт, я этого не хочу. И да, мои родители мне дали все -- образование, автомобиль, квартиру, а я так сяду напротив и буду втирать им, что они не правы и мужа в опу не целуют?! Совесть не позволит. У мужа амбиций выше крыши, а по факту, он голодранец. Но слишком гордый, видите ли обидели его.

Сейчас мы копим на свое жилье, принимать от родителей такой подарок не хочу. Я готова и вкладываться и приобретать жилье вместе. Но пока живем не в нашей кв, неужели так сложно запихать в одно место свою пустую принципиальность? Не обоснованную ничем. Да, я тоже думаю о съеме. Боюсь только одного - если съедем, то муж в конец абстрагируется и тогда точно прекратит всякое общение с моей стороной

Если вы живете с мужем, вы и ваши родители должны относиться к нему с уважением, если ваш муж в вашем понимании не заслуживает уважения, так разведитесь, но вы же утверждаете, что любите мужа, а что это за любовь, если нет уважения.

Прекратит общение, правильно и сделает, а вы стали бы общаться с людьми, которые вас не уважают, да еще и овном за спиной поливают.

Я к своим родственникам всегда с сыном езжу,мужа не таскаем,а вот он нас к своим таскает,я там тоже сижу с кислой миной и всех зacepaю.

милая автор проблема в том, что вы только на словах поддерживаете мужа
тогда как сами в душе его не поддерживаете, а считаете гордым голодранцем.

Когда дело касается семьи- моей или мужа, да стала бы. Сейчас отношение к нему нормальное, благодаря моим беседам с ними. Блин очень долго описывать, как за 3 года я выровняла. Но теперь муж взбрыкнул. Любить их я его не заставляю, но что, сложно раз в мес без Г поехать в гости, помочь в чем то? Я на 100% уверена что в любой ситуации они нам помогут, и ему помогут потому что он муж мой и мой выбор. А он так

выход один съезжать на съемное жилье, если пока своё не тянете.
Мужчина-примак это изначально неправильно. Как будто сам на добровольную кастрацию согласился. Не видела еще нормальных семей там, где мужик пришел в дом к женщине и живет там. Хозяином себя не чувствует, делать по дому ничего не хочет, а если делает... в ссорах обидки вылезают - мол, я в чужой дом столько труда вложил, но типа здесь никто. С голой ж..о.пой как был, так и остался.

50÷50 так. Я считаю что ну нет у него оснований и амбиций таких, что бы так себя вести. Он имеет то, что очень многие люди В стране не имеют- жилье, причем не убогий хрущ, а полностью обставленную новой мебелью и техникой кв. Да если бы свекровь нас так обеспечила, мне было бы пофиг что она обо мне говорит, я была бы благодарна и оказывала любую помощь. А он еще нос воротит когда его зовут в гости за стол, вкусно покушать и пообщаться

Он все по дому делает, покупает если нужно, мебель, прибамбасы в виде фильтров, расходников типа плинтусов и тд. В быту аккуратный и тоже делает все. Съезжать на съем да, правы, есть такие мысли. Но выше уже писала, страх что совсем откажется от общения. Ну и так посудить, он откажется от кв, будет платить в 2 раза больше за съем, в обмен на свои пустые обидки? Корона на его голове после выезда очень прочно засядет

Автор, дело в вас, вами он не дорожит, не ценит. Если бы дорожил и думал о вас, уж таку бы "жертву" как сходить в гости переносил бы легко. Не ищите причин в нем, в родителях, проблема в вас! Вы как курица кудахчите...не знаю как вам коротко объяснить... одним словом -слишком суетитесь, тем самым обесцениваете себя, свою семью, вот уже и не содержит вас как прежде, то ли еще будет

Это вы теоретически так рассуждаете, а на практике - кому приятно ездить в гости и лебезить перед людьми, которые за спиной поливают?

Автор, у вас кризис "3х лет", а муж у вас нормальный
1. во-первых с родителями нужно жить раздельно.
2. муж живет там, где уже привык, и как-то резко съезжать, тем более учитывая вашу привязанность к предкам видит неразумным
2. таскать его в гости к родным не нужно, у вас с ним своя семья, а все остлаьные - это только окружение. Я вот не хожу туда, куда не хочу, и никто меня не заставит, зачем вы тащите мужа туда, где ему противно?
3. А с чего это он должен всей вашей родне помогать? Мен такие просильщики помощи просто бесят, пусть грузчиков нанимают или монтеров, нефига к халяве привыкать.

судя по всему семейка возомнила себя благодеятелями, прияютили бомжа-мужика и хотят на нем ездить: помощь им оказывай, в гостях ж. выдизывай. Видали таких, в сад всех слать. Единственная ошибка мужика - согласился жить у предков. Валить от них надо.

живя в квартире папы, трудно ставить папу ниже низкодоходного мужа.

Так пусть и дальше а квартире папы живет... одна. Но ожидать от мужа вселенской благодарности за то что пустили жить - ну смешно. Муж поди не бомжара, сам мог бы себя жильем обеспечить, пускай и съемным.
Автору надо првзрослеть. Или браку конец.

К халяве мне кажется как раз муж мой и привык. Ему ведь помогают, с жильем?! Почему нельзя быть хоть немного благодарнее за это? И вообще, я смотрю модно это, ждать помощи либо от чужих людей либо самим справляться, самые близкие х.р.е.н помогут, к халяве боятся приобщить. Наблюдаем такую картину, что родные дяди и тети, братья и сестры всегда в стороне. Может быть я древних правил, но а как же семья и взаимовыручка?

Ну так ведь и не валит. Заикается на счет съема и был таков. Дальше слов дело не двигается.это как можно объяснить? На двух стульях хочет усидеть, и жить препиваючи и родных всех презирать и не общаться с ними

У меня такая же ситуация,только наоборот.Семья мужа дала нам Квартиру,мы жили на территории по сути чужой,квартира свекрови.Я сирота с детства,жила с бабушкой в общаге Всю жизнь.Они мне в открытую начали своё презрение высказывать,муж стоял намертво и не позволял меня унижать и оскорблять.В гости со временем ездил один.
Сейчас по истечении 10 лет брака имеем свою Квартиру 3-ку,дом с участком,у каждого по машине.У меня хорошая работа,у мужа карьера в гору идёт.Свекровь мне никто,посторонняя.В гости так и не езжу,она к нам тоже не приезжает.Но попытки наладить отношения были,муж не позволил.Мой муж не считал,что я там кому то чем-то обязана за предоставленные квадратные метры.Они предоставили это сыну,а его выбор должны были либо принять,либо нет.Целовать в попу и требовать уважительного отношения после своих разговоров не имели права.Так же и ваши родительниц и вы!Не имеете права требовать от человека уважения,спит его не уважаете.