Разочарована в семейной жизни

Зачем это - жить вместе?Старая модель семьи изжила себя

Автор,мужа любите?Детей собираетесь иметь?Если да,то съезжайте от родителей.Появится стимул обустраивать своё гнёздышко,что то планировать,ощутите больше свободы.Дети не помеха для достижения целей и путешествий.
Если считаете,что рано вышли замуж и вас сильно тяготит такая жизнь,то разводитесь,но не факт,что от этого что то изменится.Сразу прекратятся слёзы и появится жизнерадостность.Вы так же будете заниматься повседневными бытовыми обязанностями,прибираться,готовить.стирать,гладить,но только за собой,только и всего.

Да это правда семейной жизни. Потом ты родишь и вообще завянешь. Хоть и будешь любить ребенка. У меня так. Но я сама хотела такой жизни. Радуйся, что вы с мужем любите друг друга. Хорошего мужчину найти нелегко

До свадьбы были только "большие красивые мечты"? Это в 23? И долго еще мечтать собиралась?

Вы и раньше знали, что его родители к вам плохо относятся и жить надо с ними? Муж в компьютере, вы в слезах. Что из этого вы боялись потерять при расставании? Видимо не работаете. Мужик манипулятор. Зачем он вам?

Автор, мой вам совет - срочно сьедьте от родителей. Скорее всего, станете самостоятельными и не будете чувствовать себя в клетке.
А там видно будет. Если такое состояние не изменится , надо понять, любите вы мужа? Нужен ли он вам?
Весь быт можно поделить на двоих. Готовьте по очереди. Выбирайтесь чаще к подругам. Если будете жить отдельно, это будет проще.

Думаю, дело в том, что и правда, рано вы вышли замуж
Но это не беда. Если муж вам нужен, дорог, и в браке можно развиваться. Только не торопись беременеть пока!!
Ну а может дело в том, что это не ваш человек. Тут надо хорошо подумать, и, может, даже с психологом.
Жалко вас, девчонка ж совсем

Мечты и реальность-это разные вещи и ещё мечты денег стоят,а для этого надо много и нудно работать.Автор,вы уже взрослая женщина,хватит рыдать,пока не ослепли,пора действовать!

вы сами виноваты :
1.не надо было соглашаться замуж с условием проживания с его родителями, если вы с нимам не ладите
2.не надо было выходить замуж за скучного
3. а до замужества вы не гладили и не стирали, не убирались и унитаз не мыли за собой? или вам мама попу до 22 лет вытирала?
4. мы 10 лет в браке - ходим в кино, театры, концерты постоянно. плюс гости, плюс родственники. прогулки. аквапарки. отпуски. или вечером с вкусняшками кино дома на диване. - никто кроме вас вашу жизнь не наполнит
разводитесь и осуществляйте своим мечты

Совсем ума нет с родителям и мужем жить ? Сейчас , чтоб трахаться, не надо жениться , разводитесь и устраивайте свою жизнь , пока полимеры не просрали

ты в рабстве что-ли? собрала вещи и ушла,детей нет,ничего общего нет,родителей его обocpaть и сразу к своим,вот твой выход.

Типичный пример азиатской семьи-вместе с родителями и быть прислугой, угождая всем и во всем.и почему-то про туалет, который нужно мыть после мужа....а он?после себя? Странно....

Я понимала,что будем жить с ними, но не думала, что мне будет сложно к этому привыкнуть. Когда мы с ним встречались, он был очень активным, мы постоянно гуляли, ходили в походы и кино. Я думала, это так и останется. Теперь он мне заявляет, что устал за эти два года... ему 25, если что...

Туалет она мыть не хочет, разнылась тут, А ну тряпку в руки и побежала *** и чиркаши затирать!

Я бы спокойно относилась к домашним обязанностям, если бы была хоть какая-то отдача от мужа. Но я не слышу слов благодарности, он ни с чем мне не помогает. На меня это сильно давит, я бы хотела, чтобы он хоть как-то это ценил. Моим знакомым мужья помогают: иногда сами убирают, готовят или хотя бы заказывают еду...

не для того он 2 года в кино выгуливал, чтобы потом помогать, он же чуть истерике не забился , когда вы в кабалу не захотели лезть, угрожал.. ну а теперь по дому шуршать - ваша почетная обязанность, зачем за это благодарить? это же вам самой в радость!

Теперь это навсегда!

Попробуйте сначала съехать от родителей. А дальше видно будет. Начать с этого. Не согласится - значит, надо будет решать, согласны ли вы ВСЮ оставшуюся жизнь так жить. Потому что лучше не станет. Если не согласны, тогда придется решаться на развод, пока вам не много лет. С высоты своего возраста советую всегда выбирать себя.

Устройтесь на работу, запаритесь, но полегчает из-за того что в обществе будете постоянно

а после работы в ночную смену мыть унитаз, отличный план!

Инфантильная авторша, неужто думала, что семейная жизнь выглядит как реклама рафаэлло? И, живя с родителями, никогда не мыла полы? Ну, если, мытьё полов так сильно напрягает, то идите в охотницы на олигархов, у них жисть весёлая, судя по инстаграмму))

У вас просто муж дурной. Жить с его родителями - бред, ни за что бы не согласилась. Досуга у вас нет никакого . Муж вас домохозяйкой сделал и сидит в комп играет . Поверьте , семейная жизнь может быть иной.
А вы чего ноете? Он и пусть дальше играет , а вы идите на курсы, ищите работу, идите займитесь спортом - короче развивайтесь . Или вас дома привязывают ?

++++++++++++++++++
в эскорте сейчас денежно и престижно
уходите от него, пока молодая

Умеющим дорого продать пu3дy - на вумане почет и уважение.

Героям сало!

Я работаю, но не полный рабочий день, т.к. еще по вечерам учусь. Если честно, это не особо мне помогает. Как я уже говорила, в последнее время мое настроение стало еще хуже, теперь я себя с трудом заставляю хоть что-то делать, работаю спустя рукава.

От родителей съезжать однозначно. Муж почему не хочет? На съем денег нет? Съезжайте без него. Возможно, он пойдет за вами, если дорожит. Нет - так тому и быть. Двигайтесь вперед. Хватит плакать.

Вы все сами написали.Прочитайте себя еще раз.Во-первых, какие ваши годы!У вас все впереди и не гоните себя сама в неуместную депрессию.Во-вторых,быть несчастной в браке ненормально для молодых жен, нормально летать на крыльях, особенно через год после свадьбы.В-третьих, если осознаете, что в семье для вас смысла не нашлось, то ничего не мешает ни уехать, ни учиться, ни найти интересную работу и жить счастливо. НИЧЕГО! И не пудрите себе мозги.Не понравилось шуршать по дому, выходите на работу или учитесь дальше, а недомытый унитаз домоют родители мужа или он сам. Уйти, развестись или любые другие разборки с мужем не самое главное, что вас должно сейчас интересовать.Займитесь собой, своим развитием, вытаскивайте себя из пустых слез и соплей за волосы. Вы молодая умничка, у вас все впереди.Успехов!

Значит не там работаете и не тому учитесь."Унитаз-лицо хозяйки" сделали своим девизом.Зря!

с чего вы взяли, что могли уехать учиться в другую страну и найти интересную работу? правда для меня в понятие интересной еще и высокооплачиваемая входит, ну да ладно... вы хорошо владеете несколькими языками и у вас настолько обеспеченные родители, что в состоянии вас отправить учиться в другую страну? странно, что вы без квартиры тогда...

Ой, у вас такое прекрасное время сейчас 23 года! Самое время для яркой жизни! Даже с мужем должны быть какие то походы, прогулки общие интересы, тем более что детей ещё нет!!! Вы сейчас вообще как в медовом месяце должны жить! А у вас уже болото! Вряд ли ситуация поменяется! А то что ваш муж не хочет съезжать от родителей это уже тревожный звоночек, возьмите на заметку! Жалко вас! Сколько мужей которые и любящие и поддерживающие и устраивающие всякие сюрпризы своим любимым жёнам и путешествуют и двигаются, вообщем правит любовь! Может у вашего мужа просто нет любви к вам? А женился на вас там не знаю на почве чего... чтобы совесть была чиста у него что будучи в браке у вас произошла первая ночь ну или в угоду родителям... часто ведь такие случаи. Подумайте хорошо вообщем, прежде чем дальше строить отношения с этой семьёй...

А как именно Вы его "любите"? Слишком затасканное и невнятное словечко. Попробуйте описать иными словами.

Я даже не знаю... иногда мне хочется его радовать, заботиться о нем. Раньше хотела от него детей. В последние несколько месяцев я как будто все холоднее и холоднее отношусь к нему :(

Он отказывался въезжать от родителей, т.к. единственный ребенок и считает, что должен быть всегда рядом с ними. На днях у меня был нервный срыв, я поругалась с его мамой, после этого он предложил переехать, но через несколько месяцев, и только если я помирюсь с ней. А мне начало казаться, что это не выход...

Ежели он "настаивал и угрожал" Вам, то есть мысль, что Вы вышли за него просто с вывернутыми им руками. Не приняв Своё Личное Решение, ни чувствами, ни умом, ни телом. А сейчас вывернутые руки просто вернулись в свое нормальное положение, вот и критика к ситуации пробивается через страхи, привычки, установки и прочие чуждые наслоения. Может быть так?

пиздуйте от него! на собственном опыте могу сказать, что если сейчас закрадываются мысли, это неспроста! с годами будет сложнее, а в 23 еще можно воплощать в жизнь то о чем мечтали

У меня аналогичная ситуация, только я вышла в 25, сильно хотела выйти замуж за человека, с которым мне будет интересно. В итоге - замуж я вышла, но поняла, что муж мне не подходит как человек, я с ним не развиваюсь. Хотя и без него тоже, потому что постоянная депрессия, хандра, которая не проходит и без мужа. В общем, сейчас я от него уехала на какое-то время, живу в свою удовольствие, но ооочень много жру, потому что это у меня такой способ снятия стресса. Не знаю, что тут посоветовать. Если детей нет, попросите его дать вам каое-то время пожить одной. Съездите к своим родителям, например. Можно придумать отговорку. Ну и правильно вам здесь пишут - с его родителями жить нельзя.

я не почитала ваши ответы. В общем, автор, мне кажется, это не ваш мужчина. Он просто хотел жениться, чтобы иметь регулярный секас, чтобы кто-то ему готовил, стирал, убирал и ничего не требовал. У вас с ним разные дороги и разные взгляды на жизнь, отсюда и ваша хандра

Это не любовь, а жалость, и появилась она оттого, что вы чувствуете, что вы ему что-то должны: живете у него в квартире, кушаете продукты, которые купил он, имеете "сильное плечо" и пр. Когда вы осознаете, что никому ничего не должны, то и "любоффь" ваша пройдет сама собой

В первом браке была аналогичная ситуация. Развелась, чем осталась весьма довольна. Автор, не кисните! Попробуйте наладить семейную жизнь, но с такими предпосылками это вряд ли получится - слишком разные вы с мужем.