Устала от брака

Хочется вас поддержать и сказать"Да разводитесь", только станет ли вам легче одной с двумя детьми.

Если нет денег на няню и клининг, то максимум что можно себе позволить, это одного ребенка. ОДНОГО!!!! Когда до нищеты это дойдет, наконец? И то только после нескольких лет брака, когда будет понятно, что собой представляет муж в бытовом и прочих планах. А не так, только замуж и рожать как из пулемета.

а муж когда дома никак не может помочь? постирать,погулять, или сам себе готовить

Только с детьми иногда погулять. Раз в неделю. Остальное не заставить. Ты же женщина, это твои обязанности. А я деньги зарабатываю

Ну и дура.
Бог детей дает. Ты для чего живёшь,? Чтобы выполнить свое женское предназначение.
А не ногти красить и тррахаться, бедолага глупая.
Только не визжи в ответ,слушай что тебе говорят, темнота.

не повезло, вы вышли замуж за чмошшника. Он никогда вас ценить не будет, потому что не любит. То, что вы занимаетесь домом и воспитанием двоих его детей - это огромный труд, но он этого не понимает и не поймет никогда. Да и детей видимо он не ценит и не любит. Больше всего ваш муж любит себя, поэтому и тыкает вас своей работой и усталостью. Вы тоже устаете. Вы РАБОТАЕТЕ, это домашний труд, пусть и не оплачиваемый, но у этого труда есть иной результат - устроенный быт и выращенные дети.
В вашей семье нет любви, поэтому выход тут один - уходить. Но это решение не надо делать сгоряча. Вы должны найти работу, пристроить детей в сад и решить проблему с жильем. На это уйдет время, но вы хоть избавитесь от бремени в виде не любящего и не ценящего вас мужа

Привет вашим родителям, исполнившим свое предназначение, родившим быдлo и забывшим его воспитать. С людьми подобного вам уровня предпочитаю не общаться, так что будьте любезны оставить мой пост без ответа.

После развода оставить детей с мужем, переборов привязанность к ним. Пусть сам помыкается, а вы наконец-то отдохнете.

Равносильно что устала от жизни. Это психика слабая, нарушенная. Надо идти к психологу.
По поведению мужа можно понять, что у него есть связь на стороне, а вы, как женщина это чувствуете, вот нервы на пределе у обоих.
Это еще не конец семьи, но близко к этому.
Перестаньте заниматься хозяйством какое-то время. Хотя бы, когда муж работает, сведите свои обязанности до минимума. Еще лучше куда-нибудь поехать всей семьей. Сейчас прекрасные путевки есть в дома отдыха. В комнатах стоят детские кроватки, меню в столовой можно подобрать, в том числе и аллергикам. Отдохнете, погуляете, вам не обязательно ждать лета, сейчас путевки дешевле. Смена обстановки и отдых хотя бы от кухни вам поможет.
Ищите в интернете путевки. Я ездила в Старую Руссу. Ищите, что вам ближе.

А мне муж не позволял по дому ничего делать. Разрешал мусор вынести, как большой подарок. Дома всегда срач, жрать нечего, это он так издевался. Сейчас дети большие, я его отселила в отдельную комнату, там не убираю, блин, там страшно находиться.

А мне муж не позволял по дому ничего делать. Разрешал мусор вынести, как большой подарок. Дома всегда срач, жрать нечего, это он так издевался. Сейчас дети большие, я его отселила в отдельную комнату, там не убираю, блин, там страшно находиться.

Совместный отдых может и с мужем отношения наладит. Хотя выбор ваш прямо скажем, не совсем удачный.

Мда, уровень понятен. Печально от этого становится.
Комментатор как раз права. Прежде чем решиться на ребенка, нужно хорошенько подумать, а что вы можете дать этому ребенку. Любовь и забота, это прекрасно. Сможете ли вы воспитать из него достойного члена общества?! Дать ему хорошее образование?! Еще включить мед.услуги, дополнительные кружки и секции, одежда, качественное питание, отдых. А не просто так плодиться!

хорошее дело "браком" не назовут. откуда вообще пошло это название? знает кто-нибудь? Муж, дети-это кабала на всю жизнь. жаль , что понимать это начинают женщины, уже впрягшись в это. правда, у некоторых хватает ума родить одного ребенка и оставить хоть какое-то время на себя (дождавшись, когда дитятко подрастет так годочков до 18 ти). а многие рыдают-рыдают и рожают-рожают. каждому свое.

А два года назад простите все было по другому? И ценили и любили и во всем помогали и столько не ели?

Скорее всего Вы правы. Он привык, что его мама лошадь. В 90 когда были тяжёлые времена, зарплату задерживали, пахала на двух работах, да ещё и по дому все делала. Вставала в 5 утра, чтобы кашку сварить. И для него это в порядке вещей. Да ещё и работа такая, он контролирующий орган. Про него все говорят, что он очень дотошный и ко всему придирается

Бегите от него!111

он, видимо, изначально таким был. Просто я этого не замечала. Сначала вдвоем жили, работали постоянно, домой только поспать приходили. С одним ребенком тоже как-то всё успевала. Сейчас их двое, тяжело все успеть. Тут то и вылезло все

Отдыхай не отдыхай, а как не помогал, то так и не будет. Просто это не ваш мужчина. Ему нужна женщина *семиделка*, а вам заботливый муж. Выводы делать вы должны сами. Хочется многое в такой ситуации сказать, но кто я такая, чтоб вы это слушали. А как писали выше с горяча рубить не надо. Подготовьтесь обдумайте все и найдете такого мужчину, которому будет в радость приносить вам радость.

там очередь стоит,кто желает взять потасканную женщину с двумя детьми и приносить ей радость.не забивайте даме голову своими иллюзиями. А автору желаю не больно-то упахиваться,готовить,когда хочется и всем одно и тоже ,на мужа поменьше внимания обращать,всё-равно его нет по две недели. и не надо разводиться,вырастить одной детей очень трудно ,а детям с каждым годом всё больше нужно.у вас есть деньги,чтобы развестись?

Кто о чём, а я опять о материальном. Где и на что жить с детьми у вас есть, автор?

Может, перерастет младшая аллергию, что врачи говорят? И хаос на кухне уменьшится потихоньку. Уже скоро на крайний случай хоть мультики можно будет ей включать (сказала Зануда и с содроганием вспомнила Тини лав и въевшийся в печенки Синий трактор).
Далее, сядьте и спокойно продумайте. Какие будут алименты от мужа, квартира Ваша/его/общая? Короче, если отбросить чувства, как Вам выгоднее?
О дочках не думайте. Я сама была такой дочкой и четко знаю - лучше родители в разводе, чем вечно загнанная мама и орущие друг на друга родители. Развод родителей абсолютно не помешал мне любить папу, только вычеркнул из этой любви постоянный страх, что опять они будут орать друг на друга. Стало лучше!

Оскорблять не стоит. Лучше конечно написать плохого. Пусть автор думает, что это нормально так жить и с 2мя детьми это все *никому не нужна*. Она следит за собой, значит хочет нравится мужу. Внимание детям и не просто внимание, а к каждому ребенку подход. Готовит каждому, значит внимательна и убирает дома, значит создаёт уют. Мужчина который уважает женщину и любит эти качества оценит. Выходит, что ее муж это не ценит. Вы предлагаете ей терпеть, а потом лет в 50 думать о том, что она
*просрала* свою жизнь.

Учитесь отдыхать. Вы сами себя загоняете, сами впрягаетесь в лошадиную узду. Раз муж работает вахтами, то денег на путевку должно хватить. Еще и ему преподнесите это как заботу о здоровье всей семьи, в том числе и его собственном.
Надо уметь стряхивать в любой момент заботы и отправляться на отдых, на праздник, не оглядываясь на несделанные дела по дому. Они (эти дела) имеют свойство не заканчиваться никогда.

жить негде. Живём в ипотечной двушке, платить ещё 5 лет. И не на что, пока не работаю. Да и з/п до декрета была 30 тысяч. Сейчас будет не больше, а с учётом больничных, может и меньше

Не айс. Развод советовать не буду, но снижение домашней активности, особенно по отношению к мужу - обязательно. Всё равно муж не ценит и не оценит, так что зачем стараться зря?

на путевку денег нет, т.к мы на все лето собираемся ехать на море. Но это не отдых. Просто детей свозить, может болеть поменьше будут. Но для меня это опять: дети, уборка, борщи, и муж, которого я буду видеть каждый день

в общем , замкнутый круг.... а на соседней ветке обсуждают ненужность гражданского брака. типа обслуживаешь, а ты никто и звать тебя никак. а вот автор, наверное, в гб не жила. и не знала своего будущего мужа в быту. возможно, пожила бы в гб и не вышла бы за него замуж. знал бы где упал, соломку бы постелил.. эх

Как раз жили мы год до свадьбы. Было все по-другому. Мы постоянного работали, домой только ночевать приходили. Детей не было, соответственно и забот-хлопот было меньше. И не замечались эти мелочи

Вот почему сожительство нисколько не помогает определиться с будущим браком.

Ну и нафиг вам это море? Денег потратите много, а отдыха никакого. В доме отдыха вы реально отдохнете, еще и подлечитесь, а на море только потратитесь. Успеете еще к морю попозже, когда младшая подрастет..

В доме отдыха трехразовое питание, т. ч. муж будет доволен, вам не надо на кухне стоять, гулять можно целыми днями, развлекают. И пообщаетесь без напряжения.

Может и стоит поехать, отдохнуть, сменить обстановку. Спасибо за совет

ну да вообще-то.жизнь с детьми-это другое совсем. как говорится, вышел из роддома-попрщайся со своей свободой. присоединяюсь к совету не ехать на море, на всю жизнь здоровья ваши дети не наберутся, а у вас еще нервные клетки отомрут. и ни в коем случае не дикарями без еде: будете , как золушка, только и думать чем накормить и где купить. не отдых-а издевательство. хотя с двумя детьми малыми-и так не отдых.

а может просто жена не будет носом перебирать, а начнет есть , то что готовит мужу или дочери, а не будет готовить себе сама отдельно? и ныть, что мол мужик пусть сам себе готовит
или че денег не хватает? зачем подработку взяла, раз дома с двумя детьми для тебя это уже много?
муж мешает так и скажи. Вот лепота то, пусть только з/п засылает а я дома *** отращивать буду. А чтоб очень сильно не отросла у меня для себя диетка особая.

Знакомая ситуация. Не благодарный тип ваш муж. Уходите от него да будет в начале тяжело но тыкать вас никто не будет. Чем жить с не блогадарным человеком.

Таня, вы моя тезка, но мне больше лет. Мне 45. Моим детям 11 и 20 лет. Послушайте, никому, кроме вас и вашего мужа ваши двое детей не нужны. Вы родили, вам и отвечать. И никуда не деться. Лучше родного отца для детей нет, чужой мужик может на вас позариться ну только если у вас хата, а он бомж. Все. Поэтому, как бы трудно не было - мужа не бросайте. 4 и 1 год это трудно, дети реально требуют адски многа сил и внимания, но, потерпите. Стискивайте зубы и терпите. Малую в сад и терпеть до сада со втрым ребенком. Легко уже не будет, забудьте. Детей обратно не засунешь)) терпите. Поговорите по-доброму с мужем, только по-доброму, может он поймет и начнет помагать. Ни в коем случае не нагнетайте и не стойте с недовольным лицом, это его ожесточит. Он знает, что вы уязвимы и это часто провоцирует неосознанную жестокость у мужчин. А вообще, кликните на блог Еволюция, в ЖЖ, это психолог Марина Комисарова, она очень доходчиво обьясняет про супружеский дефолт и как из него выйти. Погуглите, может поможет. Желаю вам счастья.

ленивая жоопа

Бросайте его, в мире столько одиноких женщин которые его подберут.

Идиотский комментарий , Бог многое что даёт и отбирает . Но тут речь не об этом

Знаете, женщина, ситуации разные бывают, не все рождаются с серебряной ложечкой в *** с поддержкой родителей, кому-то не до размышлений про нянь и клининг))

Миллионы))

Темнота ты,если ты не знаешь что есть презервативы . Бог ей детей даёт....дура.

Живу точно так же только у нас полтора года брака и маленький ребенок и после рождения сына наш брак рушиться мой муж видит только недостатки во мне я 24/7 с ребенком и он не помогает потому что он же работает…устала от всего и тоже незнаю что делать устала так жить не хочу чтобы малыш рос в такой семье и видел такие отношения…