Может ли свекровь поменять отношение?

Зачем вам это нужно? Отстаньте от посторонней вам тетки, займитесь мужем.

А зачм общаться? Она ж Вам такой шикарный повод не общаться дала, пожелав развестись. Я бы смертельно обиделась, и больше ни ногой. Пусть муж сам общается. А будет воникать, спросите, захотел бы он общаться с Вашим отцом, если бы тот такое ляпнул.

Такая же история.Разводимся.Со мной малыш 2,годовалый останется,а он с мамой.Мама сказала- разводись .Хорошо ,если ваш муж иногда в вопросе с свекровью поддерживает вас.А так это вопрос на все времена

Ну вот я и обиделась.
Просто не хочу, чтоб это сказалось на нашей семье. Не хочу для мужа быть источником его печали...

Дорогой Автор, Вы вообще, совсем, ничуточки не отвечаете за эмоции, настроение, мысли другого человека. Если муж Ваш хочет обижаться, что Вы не прогибаетесь под оскорбившую Вас сверовь, то это его проблема. Это он, он обязан уважать Вас обеих и не позволять одной унижать другую, а если уж так случилось, то не усугублять ситуацию, заставляя Вас и дальше выслушивать подобное (а это будет). Вас открыто послали, а он хочет, чтобы Вы опять подставили щеку? Это бред. Он не мальчик и сам справится со своей, как Вы выразились, печалью. А вот Вы просто обязаны сохранять свое чувство собственного достоинства и не унижаться, продолжая общение, если Вас уже однажды открыто послали. Отвечайте за себя, свои чувства и желания, а он с собой разберется.
Да, вы его любите, но на первом месте - Вы и Ваше уважение себя, а остальное потом. Что-то, кстати, Вы не упомянули, что он переживает о Вашей печали по поводу пожелания развестись. Или маме можно?:(

Спасибо за ответ.
Благодарю.
Нет, муж всецело на моей стороне. Я просто сама по себе такая нервная.

Просто интересно. Свекровь так уверена, что мы разойдемся. Просто из ревности. Из злости.
Она уже недовольна, что мой муж мне рассказал, что она обо мне думает. Рассчитывала меня грязью поливать, а я чтобы к ней ездила с открытой душой и с подарками.
Наверняка полезет мириться. А я уже не хочу.
Умом понимаю, что ее надо подальше держать.

А муж с мамой поругался, конечно, из-за ее слов. Но для свекрови виновата все равно я.

Конечно, всегда сын хороший, а невестка плохая. Подтверждаю это как будущая дважды свекровь:)))
Вы очень здраво рассуждаете и, уверена, и без советов форума вырулите ситуацию в нужную Вам сторону. Единственное, я считаю изначальный Ваш вопрос - "Как расположить к себе свекровь?" - в корне неверным. Ваша задача - любить себя и мужа, заниматься вашими междусобойными отношениями, а любовь свекрови Вам на кой? Вам гораздо выгоднее держаться подальше и быть плохой, чтобы с Вас и спросу не было. Лично мне это политика сохранила уже тонны нервов:) Быть плохой гораздо приятнее, чем быть хорошей, располагать к себе человека, а потом отказаться что-то для него делать и все равно стать плохой.

Это виноваты мои клише, сдвиги, мечты. Хотелось иметь большую семью.
Да. У мужа есть брат. У брата жена и ребенок. Они живут рядом со свекровью. И та им помогает. Но мне так обидно знать, что все трое против меня. Моют кости. А в лицо улыбки.

Мы с мужем в другом городе. Помощи нам ноль, зато ждут денег от мужа. И он маме помогает. А вот брат нет. Ни копейки. Он в кредитах. Как будто мы шикуем.

А свекровь смеется на тем, что муж мой не может зачать ребенка. Есть проблемы...
Такой злобы я не ожидала. Очень обидно...

А тему назвала так... Не знаю почему. Не хочу уже с ней общаться. Не лежит душа.

Сейчас да, я понимаю, что в сторонке держаться надо. Не хотят общаться - пусть не лезут. Но ведь полезут... Наверное.

Стандартная ситуация. Одному ребенку - помощь, а с другого тянут и насмехаются над ним. Соответственно жена хорошего сына автоматически хорошая, а Вы - ну сами понимаете. Причина очевидна: Вы коварно мешаете помогать маме еще больше. Советую отваживать. Любите себя! Вы сейчас расплачиваетесь за свои "клише, сдвиги, мечты". Она не хочет с Вами большую семью, Вы - помеха для выкачивания ресурсов Вашего мужа. Ни она, ни сам муж, ясен пень, этого ни в жизнь не признают. Но хоть Вы-то смотрите фактам в лицо. Ваш муж - нелюбимый сын, он маме должен, а она помогает любимому сыну, ему всегда нужнее.
Вот помяните мое слово: когда Вы родите, ребенок будет автоматически хуже в глазах свекрови, чем ребенок любимого сына.
Надо отваживать, постепенно, нежно капать на мозги мужу, открывать ему глаза. Резко такие вещи не делаются. Задача номер один - хотя бы снизить размер матпомощи. Неужто Вам не на что деньги тратить?

Наш ребенок будет автоматом хуже еще и по той причине, что свекровь не сможет к нему особо привыкнуть, как я уже писала, мы в другом городе.

Муж с моим появлением снизил мат помощь на несколько тысяч.

Кстати, он сам видит отношение мамы к себе. Отдалился и закрылся. Не говорит ничего о нас. И стал опять плохой.

Зануда, извините, пожалуйста, а с Вами как-то можно пообщаться лично?

Дорогой Автор. При других обстоятельствах я бы с удовольствием пообщалась с Вами со своей левой почты.
Но сейчас крайне неудачный момент. По ряду обстоятельств я чувствую себя на эмоциональном дне и сузила круг общения до минимума (форум не в счет, форум - это чужие). Я не имею возможности работать, целый день сижу с младшим ребенком, которого не берут в сад. А он у меня с реактивным шилом в известном месте, и нет мне покоя. Я полностью разочарована в себе как в матери и в идее материнства в целом. Это день сурка, где я тупо выполняю рутинную работу по обслуживанию детей в ожидании глотков свободы типа сна младшего или возвращения мужа с работы, чтобы хоть немного побыть одной.
Я пью успокоительные, но что-то не очень помогает.
Поэтому не поймите меня превратно: дело не в Вас, но лично общаться с новым человеком у меня нет моральных сил. Мне бы поменьше на своих орать, когда они дерутся, роняют на себя мебель, швыряют друг в друга игрушки и пр.
Я бы могла Вам сказать: зачем Вам ввязываться в материнство, но Вы меня не услышите и не поймете. Это финансовая зависимость, это быть всегда дОлжной и всегда виноватой, это потеря здоровья, карьеры и внешности. Пока сами не вляпаетесь, не поймете. Но, дай Бог, у Вас родится всего один и подарочный ребенок, и тогда Вы посмеетесь над моими словами. Пусть так. Хорошо, если так.
Удачи, дай Вам Бог получить именно то, что надо. И не бойтесь быть плохой, и не ожидайте от чужой бабуси любви к себе - Вы вообще лишняя в ее картине мира, просто примите это. С некоторыми людьми крайне не надо пытаться по-хорошему, потому что Вы - помеха изначально.

А еще это постоянное ощущение собственной умственной и особенно эмоциаональной деградации. Это так паршиво. Я думала, что одна такая... эээ... нехорошая, но потом наткнулась на группу в Контакте Щастьематеринства и поняла, что нас таких много. Вы, Автор, пока все равно не поверите, для Вас ребенок - цель и счастье. Оно так. Но с его появлением других целей и счастий не останется (разумеется, если нет помогающей бабушки или няни, но у Вас-то денежка уходит к свекрови).

А, да. Лозунг "Вырастут - станет легче" - вранье. Не легче. Просто одни проблемы сменяются другими, и так всю жизнь. Поэтому я отчасти понимаю Вашу свекровь в том плане, что когда мои все-таки вырастут, я наконец перестану жить для них и поживу для себя! Вероятно, моим будущим невесткам это не понравится:)

Спасибо большое за столь развернутый ответ. Я Вас поняла :)