Грань участия в бывшей семье

не, ну а что ты хотела-то? ты и есть второй план. там у него дети, недвижка, целая история, а с тобой только койка и скандалы общие.

Не поняла я вашего слова "участие" в бывшей семье. Женщина, его дети - это его настоящее, повседневность и его реальная жизнь до самой смерти.
А вот вы, скорее всего участвуете, а не живете, раз всем пытаетесь определить какие-то дебильные места на пьедесталах.

а дальше еще веселее будет - на выпускной к дочке мама и папа пойдут, на свадьбу детей тоже, на рождение внуков, а тебя даже не пригласят.

Вы верите, что он ушёл из семьи? Даже не сомневайтесь, что бывшая жена его выгнала, скорее всего за измены и сейчас он высаливает прошение. Вы ему нужны для того, чтобы доказать ей, что он ещё может кого-то привлечь. Я не представляю как нужно любить деньги/бытьнепривлекателтной для мужчин (ненужное подчеркнуть), чтобы терпеть такое. Если что у моего мужа трое детей от первого брака и у меня у самой ребёнок от первого брака, он не намного старше и успешный мужчина, но в подобные отношения, в которые вступили вы, я бы никогда не вступила

Простите, текст пришлось сокращать. Уточняю, мы с ним официально расписаны, и никогда не скрывались, не были любовниками, я не против совершенно участия его в выпускном, свадьбах и Т Д. Меня напрягает приоритетная помощь по каждому зову, иногда в разрез нашим планам, и то что он её подвозит. Б ж естественно так же давно в курсе отношений. То есть для настоящей жены эта ситуация должна быть нормой?

И я не считаю себя не привлекательной, да и у него и близко нет огромных денег. Мы очень любим друг друга, перед ней у него чувство вины. И он считает приоритетным помогать им обоим, и меня напрягает, что в данной ситуации не учитываются мои чувства. Просто после того как мы расписались, встречи с б ж и дерганье участились, до этого я всегда была на первом месте, ну и дочь естественно, но это я понимаю. Это нормальная ситуация?

Нет ситуация совершенно не нормальная. У меня бывший муж принимает активное участие в жизни дочери (сейчас неделю проводит у с ней, пока я отдыхаю), но у меня нет никакого желания его видеть постоянно - все общение заканчивается на передаче ребёнка в назначенные дни. У моего нынешнего мужа так же - передача детей, родительские собрание и редкие смс по делу. Ваш муж хочет быть там, это очевидно, иначе он бы интегрировал ребёнка в вашу семью (сомневаюсь, что вы бы возражали). Он же не к ребёнку бежит, а к бывшей

Вы живёте им, а он живет так, как считает нужным. Перестаньте страдать, начните жить своей жизнью. Вы молодая, он старый, у вас должны быть друзья, подруги, веселые вечера. Я не о измене говорю, а о своей жизни без оглядки на него. Стразу все изменится, он будет рыдать и бегать за вами. Конечно, если вы ему нужны. Когда будете в равном положении, тогда начнёте договариваться. Он повёз корм собакам, вы в кафе с друзьями. Он их на рынок, вы с друзьями на пикник.

Я не против конечно же его дочери, даже если она с нами жить будет иногда. Он аргументирует тем, что если он на рынок не повезёт, что дочь тоже будет тащить эти сумки, и корм он покупает для собаки, которую он же ей и подарил. И когда нам с моим ребёнком от первого брака нужно утром в сад и на работу, то он везёт сначала б ж и дочь, потом возвращается, и везёт нас. Не смотря на то что б ж в курсе, что он женат, он очень боится, что мы пересемся, типа ей как брошенной женщине будет не приятно, что он свою новую жену привез к их воротам, например, подвозя ребёнка с кружка. Но при этом мои чувства обидеть не боится. Это норм ситуация? Как достучаться до человека? Я уже просила спросить у женской половины мнение (подруги, жены друга) что бы он понял что ни одна женщина такое бы не терпела, он не сделал естественно этого. Потому пишу сюда, спрашиваю, как бы вы, девушки, относились к этому. Заранее благодарна за мнения

подожди, автор. У вас ребенок совестный? или нет? если нет, то радуйся, что вообще твоего реьенка куда-то подвозят. Конечно, у него дочь на 1 месте.

ну, вы зато ему на шею своего ребенка повесили, так что не пойму возмущений ваших. У него есть родные дети, он обязан им помогать.

Это ненормально. Не нужен вам такой муж.

Если он так хочет бж с ребенком возить,то вам надо со своим ребенком вместе с ним ехать. Вы семья,вместе подвозите его бывших. А если бж это не понравится,то пусть сама везде ходит

И че? Это нормально вообще-то, есди барышня выходит замуж за дядьку в 2 раза старше. И они "любят друг друга безумно":)) Оборжаться.

Мне бы пофиг было - мне же ЕХАТЬ, а не разбираться кто кому дороже. Вот же ду.ры девки. Я бы лично села бы м ехала, еще и нашла в дороге тему бы для разговора так, чтобы соплячка же и дурой бы выглядела. Раз неймется:)

Мнение такое: твой ребенок от первого брака ему НИКТО. А там - его дочь и ее мать, скажи спасибо, что он вас вообще куда-то возит.

По моим наблюдениям, люди в зрелом возрасте, если развелись, душой всё равно остаются со своей семьёй! С той семьёй, где они "дома", где остались их дети и недоеденный пуд соли. Это не значит, что они не могут влюбиться, или заново жениться/выйти замуж, но бесполезно требовать от них вырвать из своего сердца любовь и привязанность к своим.

У меня так было в первый год брака. Только там дочке было 6 лет. Свекровка каждые выходные привозила дочурку к нам, мол папа скучает пусть с дочей повидается (свекровка меня ненавидела и специально делала так). Муж вечно мотался к бывшей жене, в итоге в очередной приезд дочки, им всем захотелось в торговый центр поехать ребенка в макдональдс свозить. Меня звали я не поехала. Когда все кшли я оставшись дома одна поняла что так дело не пойдет. Я сняла кольцо, оставила на столе и рядом записку что теперь он свободен а завтра подам на развод. И ушла. Муж прибежал, извинялся, просил чтоб я вернулась. Я вернулась с условием что ни его бывшая ни дочурка в нашу жизнь не влезут. Никаких свиданий у нас дома, никаких встреч по выходным, чтоб никак на мне их общение не отражалось. И сама тем временем загружала мужа чтоб у него не было времени на дочку и жинку бывшую. В итоге он перестал с ними общаться. Сейчас дочке 12 она и сама особо с папой не общается.

Ты все правильно сделала. Для мужчины на первом месте должна быть жена, а не бывшие жены с детьми. Твой мужик - самый поганый вариант для брака, к тому же он старый. Зачем тебе старичье?

Какой ребенок от первого брака?

Какая чушь. Там, где любовь и привязанность, не разводятся, а дома сидят и жрут тот самый пуд соли.

Ещё как разводятся! Из-за случайных измен, из-за интриг родни, на эмоциях из-за бытовых конфликтов, в конце концов... Одним словом, расставание супругов нередко обусловлено обстоятельствами или чьей-то глупостью, а не отсутствием любви. Той любви, которую называют "сторге".

у моего мужа есть БЖ, несколько раз он возил ее и общего ребенка в поликлинику. в принципе, мне было ровно, т.к. это для ребенка. Если бы муж стал ее возить по ее делам, то я была бы против. но тут еще зависит от того как расстались. Если нормально, то странно не подвезти, если по пути.

Да? Я просто не видела таких случаев.

Ваш муж как-будто живет на 2 семьи, с вами он еще спит. К сожалению, здесь навряд ли что-то изменится, он так и будет разрываться и бежать к дочери по первому звонку. Не мучьте себя и не тратьте время и силы, вы всегда будете себя чувствовать приложением к их семье, потом начнете ревновать, злиться, депрессовать. Как ни жаль вам, но придется расходиться.

Да, у меня есть ребёнок от первого брака и я вообще не поняла текст по поводу скажи спасибо, что меня с ребёнком он куда то подвозит. То есть вторая жена и её дети вообще не должны быть в приоритете? Зачем тогда вообще люди женятся? Что бы каждый продолжал жить своей прошлой семьёй или все же что бы объединиться в одну семью? И не путайте пожалуйста отношения с б ж с отношениями с детьми, тут все ко всем относятся хорошо и проблемы ни для кого нет. И пару раз свозить в поликлинику дочь с б ж это одно, а каждое утро проезжать несколько остановок, что бы сесть на такую же остановку с которой можно уехать, когда прекрасно можно уехать с остановки у дома... Простите, для меня непонятный лишний повод помелькать на глазах... Помимо всего остального

со мной не странно подвезти, я ж не против, но со мной он её боится возить, он вообще не хочет, что бы мы увиделись, потому что считает это неуважительным по отношению к ней. И пару раз по необходимости это одно, а без повода каждый день непонятно

он боится что она меня увидит, что ей не приятно будет так как он её бросил.

наверное Вас тоже бросили с ребёнком, сожалею, но никто ни к кому на шею не вешал. Судя по Вашим словам, девушка с ребёнком не имеет больше права на счастье, раз она с ребёнком? Возмущения по поводу чрезмерного без необходимости общения с б ж, а не с ребёнком! После развода мне кажется есть разница

То есть он не боится,что вам неприятно от его тесного общения с бж? Пора ставить условия. Или он с вами живет, но не общается с бж,или уже пусть к ним возвращается. Даже если вернется,то вам лучше будет. А как сейчас вы живете-это неуважение к вам. Он все ещё в той семье. Их обидеть боится,а на ваши чувства плевать

Странный у вас муж. видимо не решительный или к бывшей относится как к матери... И такое бывает. У меня муж тоже участвует в жизни дочери, правда они далеко от нас живут. Но если бы бывшая села к нам в машину, то летела бы она крутым мячиком ))) Я его бывшую перевариваю легче чем он. Но у нас с самого начала все пошло хорошо. Муж дал понять БЖ, что у него семья, а ее поезд ушел и не вернется. Общается только с дочерью. На сообщения БЖ никогда даже не отвечает.

Кристина, вы совершенно правы! Его поведение ненормально. И если этот человек не считается с вашими чувствами, если он ничего не предпринимает после того,как вы высказываете недовольства, то тут нет иного выхода как разводится. Правда. Тем более это его фраза: "Я вернусь ДОМОЙ..." Домой, понимаете?!! Он считает, что его дом там, до сих пор. Не повезло вам с мужчиной ,Кристина, сочувствую вам( Не позволяйте себя унижать. Он готов развестись с вами ради них, он почти прямым текстом сказал вам, что они ему дороже, чем вы. Я бы на вашем месте не терпела этого ИЗНАЧАЛЬНО даже! И пресекала бы и встречи с дочерью тоже между прочим. Мужчина должен платить алименты, больше законом ничего не предусмотрено. Хочется иногда видится с ребенком - хорошо. Но каждый божий день - Нет! Вы слишком много ему позволили с самого начала.

Кристина, автор, наверно, уже разошлась с мужем? Мне стало все понятно тоже по фразе "я тогда вернусь домой". Мы когда влюблены не хотим иногда слышать и видеть очевидное. Он же ещё и четко проговорил приоритеты в его жизни "Если не устраивает, то разводимся". То есть новая семья для него - это такое удобство, не более. Но он её готов разрушить, если ему не позволят ежедневно принимать участие в жизни прошлой семьи, и отодвигать интересы новой всегда на второй план. Это не про ответственность, как влюбенная автор написала, это - хитрожопость. Не можешь быть полностью с женщиной, не женись, посвяти жизнь бывшей жене и детям, не заводи новых отношений.