Муж навешивает чувство вины.... а не знаю, может я сама виновата?

Ой, прочла ещё раз) ну тогда слать его, раз у вас все есть. А там уже смотреть по ситуации

а может там никаких объявлений не висит потому что объявлять нЕчего? свистит вам в уши муж! на таких сайтах и форумы бывают. у нас в городе есть "лиза алерт" организация волонтёров. у них и сайт и группа ВК и форум на сайте. висят объявления о нуждах, новости все.
ваш муж походу на одни поиски съездил, там девку подцепил, а дальше завертелось у них.

дык ясно почему женятся - кто-то же должен ему еду готовить, стирать, вести быт и растить его детей. а вы думали они женятся, чтоб потом на ваши глазки всю жизнь любоваться?

кстати, она тоже замужем.
Там все или разведены или ходят парами. И только мой муж и та девка семейные, и надо было так сойтись.
А ещё и предлог благородный, не в клуб же ночной пошли , а на поиски...

конечно ты не думала, потому что мозгов у тебя нет.

Ну так замечательно получилось. И предлог благородный и человек интересный попался.

ничего себе дядя пристроился! есть ваша вина, автор, нельзя позволять мужику садиться вам на шею, он должен выполнять свои обязанности по отношению к вам и детям, раз уж он завел семью! не спешите выгонять его, и не навешивайте на себя ЕГО вину, вам своей достаточно, вы тоже, как и он ответственны за детей, поэтому объясните ему один раз, что он должен заниматься в первую очередь воспитанием детей, хочет он этого или нет! если не поймет или упрется рогом, подавайте на алименты, или на лишение родительских прав - ооочень действенный метол, не церемоньтесь с ним, и нечего ему жрать готовить, пусть сначала в магазин сходит и продукты принесет, на которые сам и заработает, а то волонтерствует он, видите ли, в чужой койке.

та девка походу тоже примачка)))и они с вашим мужем другу друга понимааают, как тяжело в примаках без своего жилья жить. и ржут над своими "половинками", как ловко вас дурачат и имеют.

Видимо так и есть(((. Муж ещё такой весь рыцарь на дорогой машине. Девке наверное рассказывал, как 2-3 раза в год по заграницам ездит.
Она то наверное думает, какой он мужик! Ещё и благородным делом успевает заниматься

он ей рассказывает, что совместно нажитый дом делить не хочет и очень любит дочек. только это типа и держит.

Замужние любовницы удобнее, не всегда от мужей уходят. А может, ещё рассказывает про больную/пьяницу жену, и что все на нем, а он такой благородный не может бросить детей.

Мда.... ничего святого у людей
Пропавших он ищет по ночам.... и как можно в такой бред поверить? Автор, вы глупая?

Автор имеет двух детей, бизнес, в качалку ходит, где встречаются такие замечательные женщины? В разводках на вумане

Не факт, что муж спит с той девицей, хотя какой-то интерес к ней, очевидно, имеет место быть, может, и флирт присутствует. Они занимаются общим делом, которое привносит в жизнь каждого из них ощущение осмысленности существования, конечно, на фоне этого героического бессребничества обывательская семейная жизнь с её, домашней, рутиной может показаться скучной, а жена на фоне амазонки - спасительницы жизней неинтересной! Если так пойдёт и дальше парочка, действительно, может оказаться в одной постели при удобном случае. На месте Автора я бы тоже потребовала всё это прекратить, но! Необходимо найти какую-то замену этому волонтёрству - общее занятие вне дома, интересное и мужу, и жене (спортивное ориентирование, стрельба в тире, альпинизм, коллекционирование и т.д.)! Нельзя отбирать у человека важную часть его жизни, ничем не заполнив образовавшуюся пустоту, если не хотите увидеть рядом с собой очень правильного, но с пустотой в глазах и бутылкой по вечерам супруга.

Я ему предложила не бросать, а помогать удаленно, он не хочет. Я была совершенно не против хобби, тем более такого благородного. Но я не ожидала, что при первой возможности он поступит так не красиво со мной

Ещё езжу на Лексусе, отдыхаю только за границей, вкусно готовлю, и стараюсь понимать и принимать мужа. И да, и у таких людей такие же самые обычные проблемы.
Чем вам не понравилась качалка ))) раньше я ещё и по утрам до работы бегала.

почему бред? Я видела в группе ВК фотоотчеты, и они реально искали людей , и да елями тоже. Так он с этой девушкой катался по поиску, по программе этой

Муддиило он, а не мужик. Вместо заботы о беременной жене руки распускает!
Автор, вы виноваты только в том, что слишком уж, просто выше нормы поднимающая, чего нельзя сказать о муже. Он вас понимает? Или только качает права? Короче, правильноивсе сделали. На его попытки завиноватить не реагируйте. И ему потихоньку в мозг закидывайте, что если ему скучно, то с вами это должен решать, а не непонятно с кем и где. А его поведение незрелое.

То есть, вы за порядочность (теперь уже сомнительную) его и полюбили и детей двоих родили? Это его единственный плюс?

Ага. И эти 90% выбирают свободный образ жизни, который не подразумевает создание семьи.

Муж старается вырваться из дома ради драйва, а вы предлагаете ему удалённую работу у компьютера в тех же, четырёх, стенах? Нет, не согласится. Или согласится ради мира в семье, но... Будет несчастен. Мне кажется, он у вас адреналинщик, но из тех, кому необходимо видеть смысл или "идею" в риске, и занятия или хобби ему нужны соответствующие. Например, не просто банджи-джампинг или прыжки с парашютом, а испытание нового вида экипировки в деле.) Было бы очень хорошо, если бы у вас появилось общее занятие такого рода ВНЕ дома с его бытовухой.

Ну почему же? Семью создать можно. Но она не должна быть обузой в развитии мужской личности.

Да и как "некрасиво" он поступил? Дал основания для подозрений и ревности? Неприятно, конечно, с другой стороны - хоть и ворчит, но готов идти на уступки в плане ваших требований, значит, понимает что вас расстраивает двусмысленность ситуации, и ничего "некрасивого" совершать не намерен. Есть смысл попытаться уладить ситуацию по-хорошему, прибегнув к взаимному компромиссу. Честно говоря, на вашем месте я бы больше волновалась из-за его рукоприкладства, тем более, вы тогда были беременны.. Эта "особенность" его натуры может стать, действительно, нерешаемой проблемой.

Если человек не готов подстраиваться под другого, брать на себя обязательства, бытовые заботы и отказаться от некоторых своих привычек, не считая, что его ущемляют, то такой человек не должен жениться и выходить замуж. В семье не может быть такой де образ жизни, как и в холостой жизни. Если хочется жить как и дил, ничего не меняя, то семья по-любому станет обузой. К созданию семьи нужно созреть. Что не произошло у мужа автора.

Всё зависит от точки зрения: для одного семья - обуза, для другого - та самая "своя" ноша, которая не тянет. Отмороженным эгоцентристам семью создавать, конечно, не стоит, ведь ради благополучия близких приходится устанавливать себе немало ограничительных рамок.

Ну как минимум он врал, и ездил к ней на встречу за 90 км (это доказано), переписывался ночами

Все врут, и присутствующие здесь в том числе! Кто-то по привычке, кто-то из трусости, кто-то во спасение, но в основном из-за неспособности или нежелания нести ответственность за содеянное. Честность (и то относительная) - прерогатива уважающих себя людей, а таких немного, в основном за самоуважение пытаются выдать болезненное самолюбие и эгоизм. Для большинства из нас ложь является "некрасивым" поступком, когда лгут нам, и абсолютно нейтральным - кода лжём мы сами) Я это не к тому говорю, чтобы попустительствовать лжи, или оправдывать её, но к тому, чтобы не делать для себя трагедии из чужого вранья, если его следствием не стало причинение вам вреда. В вашем случае, мне кажется, достаточно переключиться на разумные превентивные меры, и не травить себе душу сомнениями.

"Как разбирать межличностные конфликты на бумаге" - в ютубе.

Влюбился...

мне всегда казалось, что вначале надо думать о близких ( помочь с детьми жене, например), а потом бежать других спасать. Тогда это будет благородно. А так это "благородная отмазка"

Ох, ***, просто берешь и уходишь, какие ультиматумы-то, если он тебе изменяет. Или виду не подаешь и ищешь себе такого же "друга"

поражают эти ответы про поиск общего хобби, взаимопонимания - они его достигнут, если ту девушку на групповуху пригласить. И то не факт. Муж сам должен предлагать участвовать в каких-то мероприятиях, а этот уезжает от жены по ночным улицам слоняться. Для себя автор может сделать вывод в том плане, что она наскучила. Значит, надо либо завести собственные хобби и интересы, чтобы не быть пустым человеком, или искать того, кому автор станет интересна такой, какая она есть

Писец, новый сценарий измены. Я худею

На выходных оставляй ему детей и иди волонтиреть, найдёшь там друга и дружи себе на здоровье. Зеркалить надо, иначе мужики не понимают

Я тоже так думаю. Причём не важно, что она не его типаж внешне. Их свело общее дело, одна идея, мысль. Ночные катания на машине, романтика, разговоры.
Он говорит, она ему близка по духу, у них много общего. Одни предпочтения в еде. И она такая интересная.
Но он не понимает, что это не я скучная, а она для него новая, непрочитанная книга. Я предложила посмотреть на ситуацию по другому, я бы ездила, а он сидел дома с ребёнком 24/7, ещё и выполняя бизнес задачи (пусть и немного, бизнес налажен, мы руководим с братом). Я говорю, как ты думаешь, как бы посторонние посмотрели на меня? Посчитали бы они меня симпатичной? Посчитали бы они меня интересной? Посчитали бы они меня состоявшейся.? Захотели бы со мной дружить (влюбиться) в меня?
Он ответил утвердительно на все.
Моя вина тоже есть, я увлеклась материнством, сложно далась младшая, была тяжёлая , и я знаю, что больше никогда не будет детей. Мне хотелось прожить/ прочувствовать каждый день дочери, ведь она так быстро растёт. Я понимала, что мужу меньше внимания достаётся. Именно поэтому была не против его сомореализации в таком хобби, пока он не нырнул в него с головой, полностью отстранившись от меня, детей, домашний/бытовых обязанностей

Автор, ну вы же сами все понимаете. Да, с ней ему интересно, к них общее дело, общаются, влюбленность возможно уже есть, секс не обязательно уже был, а может и был, это не так важно. Поэтому его и тянет туда. А вы дома сидите, поговорить с вами реально не о чем. Ну так что вы хотите? Договоритесь с мужем, чтобы вы могли работать, если у вас есть деньги оплатите няню и выходите на работу. Срочно. А также занимайтесь своими хобби и прочее. А он пусть помогает с детьми. Не хочет? Разводитесь и пусть приходит иногда, также сидит с детьми и участвует финансово. Вы все равно разведетесь он скоро начнет в открытую изменять вам если все останется как есть.

И не надо с ним обсуждать эту женщину, вы с ума сошли? Какое вам дело до того какая она? О себе думайте. Тут по факту, вам изменяют физически уже или духовно, не важно, не будьте терпилой, отстраняйтесь от того, кто предает вас.

да наверное, это конец. Как бы я его не любила всегда. 11 лет с ним, и я поняла, что муж мой не опора, и каменная стена, а такойже как и все, думает только о себе . Страшно оставаться с таким человеком дальше жить. Он не надёжный. При первом стрессе бежит.
Я когда читала истории, про то как мужики бегут от больных детей, думала ну как же так можно, мой точно не такой. Оказался такой же, чуть меньше внимания - нашёл его на стороне. Это значит, если я не дай Бог заболею сильно - он сразу же бросит... как то так выходит

Вопрос в том, что я не хочу оставлять ребёнка на няню и работать, я хотела дочь, я родила Ее осознано. Она мое хобби главное, биснесом я занимаюсь по удаленке пару часов в день.
Почему быть мамой это стыдно? Почему что бы быть интересной мужу я должна ходить на работу? Мы осознано рожали второго ребёнка, я чувствовала себя счастливой занимаясь детьми.
Но видимо мужу нужно что то другое

Ох, автор, я вам искренне сочувствую.
У меня у знакомой такая же ситуация была - муж увлекся поисками, часто на них ездил. В какой-то момент познакомился там с девушкой-спасателем - и началось. Почти все выезды - совместные, даже заявлялись они сразу группой-двойкой (мы потом их форум почитали - там все выезды отражаются и заявки групп тоже).
Через месяц он признался жене, что влюбился, еще через 2 недели она с ребенком отправилась к маме. Осталась в 40 лет одна, с дочей на руках.
А эти счастливы, уже живут вместе, все так же на выезды вместе ездят.
И дело тут даже не в подвозит-отвозит - это как раз нормально. Старший группы по их правилам обязан всю группу по домам после поиска развезти.
Тут главное что у них общее дело, героизм, адреналин - ну и вообще трудности сближают - вот они и на одной волне. Вообще у них в поисковом отряде так много парочек образуется - свои своих же еще и прикроют всегда.

Точно. Хотя они все тупее. А точнее борзее. И отзкркаливанием уже тоже трудно объяснить.

А я-то думала, волонтёры реально добрые, сердечные люди. А тут вон оно чё - мотивация в виде самочки.

А одно другому не мешает. Приятное с полезным так сказать.
Да и у каждого своя мотивация.

Ударил во время беременности, сказав, что это потасовка, - это уже не порядочный. А вы хорошая, судя по всему, очень. Зачем вам он.

Моего мужа добрым назвать сложно, для него волонтерство больше как "мужской квест". Сами пропавшие ему не особо интересны (в большинстве своём).
Ему нравилось ходить, искать, преодолевать трудности, опять же новое общение ...

Да, он тоже сам сознательно с одной девушкой шёл в поиски, последней месяц точно.
Возможно я быстро увидела не ладное. Если бы муж проявил осторожность, и не так выпячивал желание ездить через день, то наверное я долго бы догадывалась, что к чему. Верила и доверяла ему.

Спасибо.
Люблю его, но видимо себя любить нужно больше

Тут действительно только посочувствовать.
Нет, бывают сработанные двойки, которые ездят парой без всяких "дополнительных атрибутов" - понятно что проще подстроится под постоянного напарника, чем каждый раз под нового. Да и ставить стараются разнополые двойки - двух девушек-то в лес одних понятно никто не отпустит.
Но грань тут действительно очень тонкая - взатмопонимание, общий интерес, общие эмоции (а найденный человек это по любому эйфория) - на это замешивается дружба очень близко граничащая с влюбленностью.
Плюс такой аспект - вы в его глазах сидите дома с детьми (стереотипы о домохозяйках сами все знаете) - а она - соратница и героиня.
Знакомая с мужем когда поговорила, так и услышала - ты домашняя клуша без интересов, а с ней интересно. И не важно насколько оно реально так - важно что он для себя так решил.

Так он уже в целом сводит разговор к тому, что я стала скучная (читать "домашняя клуша")

вы же на психолога учились! неужели вы не выучили, что на первом месте должна стоять любовь к СЕБЕ?