Свекровь хочет, чтоб я ухаживала за ее родителями.

Не приведи господь ухаживать за стариками!
подорвете и здоровье и нервы,и никакая квартира не нужна будет

Вот дело в том, что она с ним об этом даже не разговаривала. А разговаривала со мной, пока он смотрел кино в комнате.

Автор, Используя эти аргументы, объясните, что возможности лично досматривать стариков у вас нет.
Рассмотрите один из вариантов решения данного вопроса. Когда старики станут совсем немощными, можно нанять им сиделку. Для оплаты сиделки, лекарств, продуктов использовать пенсии стариков. Недостающую сумму в равных долях будете вносить вы, ваш муж и свекровь. Но перед этим следует всё оформить юридически. Либо договор дарения квартиры в равных долях на вас, вашего мужа и свекровь. Либо договор ренты между стариками и вами, вашем мужем и свекровью. Периодически будете посещать стариков. Уход же им обеспечат специально обученные люди

Автор! Я вообще не понимаю, зачем Вы лезете . Пусть безотказный муж ездит и помогает бабушке с дедушкой. Несколько раз в год он вполне может себе позволить навестить стариков. А свекрови скажите, что Вы в это время станете помогать своим старикам, которым тоже нужна помощь.

Сказать "Спасибо, но я предпочитаю заниматься карьерой. Но у меня есть знакомая, которая хотела бы досматривать стариков по договору ренты. Предложить?"
Если откажут, значит на вас просто хотели поездить ,а не квартиру оставить.

+++ ЛЕГКО БЫ НАШЛИ РОДСТВЕННИКОВ, ГОТОВЫХ МЫТЬ БАБУШКУ ЗА КВАРТИРУ. Просто свекровь думает сама квартиру унаследовать, а вашего мужа в наследники к себе записать, то есть вы ухаживаете за бабушкой, свекровь имеет квартиру. Потом вы ухаживаете за свекровью, и только после этого ваш муж, даже не вы, имеет эту квартиру, в числе прочего наследства.

Да пусть, только свекровь со мной говорила, муж об этом не знает.

Ага, заход с тылов. Очень грамотно. Умная тетка. А теперь вы как умная тетка, кормите мужа вкусным ужином и за вечерним чаем это все рассказывайте, и смотрите на его реакцию. От этого будете плясать.

Вам надо было сразу сказать, что это вопрос не к Вам. Пусть говорит об этом с сыном. Тактика её понятна - оградить любимого сынАчку от забот - это святое дело, а вот навесить их Вам - аж бегом. Если не умеете отказывать, переводите стрелки на мужа. Она поймет, что вы умываете руки.

Если вы положитесь на мужа, ничего хорошего не выйдет. Я бы пригласила свекров или приехала бы с мужем к кним, и сказала бы, что вы бы с радостью, но нынешний график работы и его изменения в будущем не позволяют взять на себя такие обязательства, что разовую посильную помощь, как сейчас, вы, конечно будете продолжать, но взять на себя постоянный долговременный досмотр просто не можете, а обещать и бросить - не в ваших правилах. Если муж готов взять опеку на себя, вы, конечно, не против, но он должен четко представлять, что его ждет, так что, пожалуйста, Марь Ванна, озвучьте сейчас свои ваши требования. Дальше - их дело, но если муж не жаждет, предложите скидываться на помощницу или оформить с надежным человеком договор за квартиру.

Да такие коментаторы родной матери дверь ни придержат, зато очень любят распределять чужое время и финансы. Не обращайте внимания, жизнь у них такая скучная, а тут развлечение хоть какое.

Да просто вежливо откажитесь, и все. Обидятся они или нет - на это вы повлиять не можете. Если люди адекватные, то не обидятся.

моей подруге бездетная сестра ее бабушки предложила такой вариант. она переезжает из нашего мухосранска к ним в миллионник,досматривает их и они ей кв. она приехала,через месяц! умерла бабушка,через неделю дед. я подруге говорю-сознайся,что там? мышьяк или ртуть?

автор, можно просто вежливо сказать, что мол такую ответственность вы взять на себя не можете, так как не гарантируете свое время, силы и прочее, что с жильем все в порядке и вы не считаете себя в праве претендовать на чужое, а родственников вы с мужем и так по возможности всегда будет навещать, если помощь потребуется, по силам поможете, не ради квартир.

да уж... вознаграждение конечно справедливое она предложила. но... поражает такое отношение к своим родителям, имеет доход, а значит жить может с ними. но не хочет... а большинство родителей ведь на заботу надеются в старости, пусть не физическую, но родной человек чтобы как-то участие проявлял, не 2р в год...

Да не. Позиция свекрови понятна. Жить с родителями под 50 — гарантия сокращения жизни. Это взрывает мозг, когда взрослому человеку взламывают мозг старческими фишками. Тут внуки более оправданы. Меньше пиитета и поклонения больше жёсткости. Другой вопрос, что хитрая жучка решила свой гимор переложить на других и начала обрабатывать невестку. Причём без конкретного предложения — почем и когда. Обтекаемая формулировка — вам квартира — это не о чем. Квартира — это свидетельство о регистрации права собственности. Плюс старички могут и долго прожить и дай им конечно бог, только стоит ли автору лет так 15 горбатиться, с большой статистической вероятностью за эти годы стать первой женой, в череде последующих. Развод — это данность нашего времени. К 40 большинство как минимум во вторых браках. Для автора сделка убыточна.

Ну значит пусть САМ, в одно лицо и ухаживает за бабушкой.
Я бы ещё его спросила а на каких условиях весь этот банкет. И уточнила, что не получится ли так, что он согласился, ухаживать за лежачими будете Вы, а квартирка отойдёт кое-кому другому.

А вот и лицемерные ханжи-святоши подтянулись!
Вообще-то за родителями ухаживают их дети, а не внуки. И уж тем более, не супруги этих внуков. А именно дети. И не иппёт, что эти дети сами не молодые.

А это какие обязанности? Уж не супружеские ли? Не знала, что в супружеские обязанности входит выносить утки из-под бабок-дедок супружника. Особенно за сомнительную перспективу получить квартирку. Может быть... Когда-нибудь...
А если серьёзно, то сразу говорите мужу, что все эти сварить-убрать-помыть будет он и только он.

Виктория, ещё раз перечитайте Злую. А лучше законспектируйте. И выучите наизусть. Злая очень дельные вещи говорит. И очень доходчиво. А самое главное такими словами, что не придерёшься

Так и сказать. Помогать в том же обьеме что в текущем моменте согласны. В большем обьеме может быть. Но не в обязательном порядке, а по возможности. На пострянной основе нет и нет. Квартирой не заинтересованы.
У меня дочка, амне сын и соответственго не невестка. Т.е. девочка, на которую как правило и ложится уход, родная внучка свекрови. Договорились, что все материальное наследует сразу она. И когда мои силы закончились только тогда она включилась в бабушкины проблемы. И это при наличии сиделки.

++++
За своими родителями до последнего дня ухаживала я и сестра моя. Муж помогал. За свекровью аналогично. Они в свое время ухаживали за своими родителями, нас особо не напрягали, мы, что называется, "были на подхвате". Вот и мы своего сына не грузили, а уж вязаться к его жене вообще в голову бы не пришло. Каждый должен пройти свой путь, сын и его жена должны будут, если что, помочь нам и родителям жены. А свекровь автора - хитрая дама, решила из этой цепочки себя исключить. И квартиру, скорее всего, автор не увидит, свекровь сделает круглые глаза и заявит, мол, какая вам разница, потом же все равно все вам, и вступит в наследство)))

++++++++++++++++
Много раз - да! На лично опыте убедилась, что в ситуациях, где кто-то что-то пытается сделать скрытно (свекровь, которая за спиной сына обсуждает это с невесткой) или кто-то может переметнуться (муж, который сейчас поддерживает автора, но не сможет отказать маме), лучшая политика честность - собрать всех в одной комнате и озвучить ситуацию. Прекрасным образом избавляет от будущих проблем и с коллегами на работе и с родственниками дома. Автор, очень вам советую собрать мужа и его родителей вместе и открыто обсудить проблему. Если муж начнет колебаться, там же перед всеми объяснить, что вы лично не сможете на регулярной основе варить, мыть и убираться, мужу придется делать все это самому.

Там семейка еще та, к сожалению, они когда вместе собираются - идеальная семья, сразу все делают круглые глаза, типа о чем ты, и быстро пытаются в теме промолчать и свести ее на нет, уже проходила. Открыто там никто из членов семьи не разговаривает, мама свекрови в том числе.

Здесь тема была, немного не такая, но всё же.

Жена, имея своих больных детей, ухаживала за лежачей свекровью, очень тяжело ей эта помощь далась, долго.
Сама потом сильно заболела, надорвалась.

А муж, всё это время, годами, имел любовницу.
Когда свекровь умерла, муж бросил жену и ушёл к любовнице.

Так вы, с таким мужем, думайте о своём и ваших детей, будущем.
А то свекровь и развести вас сможет запросто, если что не по ней будет.

Или вам самим станет невмоготу жить с маменькиным сыночком.
Такая жизнь, как повзрослеете, может вам невыносимой стать и сами от него сбежите.

Нет, не помогают, бабушек должны досматривать их дети.
А то может досмотреть комплект из четерех бабушек, потому что родителям тяжело, потом комплект двух родителей, и все - жене...Ничего у родителей не треснет?

А почему вы не можете сказать свекрови: я такие вопросы без мужа не решаю, вот соберёмся все вместе и обсудим?

+100500! Очная ставка это называется. И на этом сборище выясяется мноооого интересного.

Даже и в том случае стоит их вместе собрать и озвучить вашу позицию перед всеми. Мужу-мямле так и сказать в присутствии свекрови, что если он согласится ухаживать за бабушкой и дедушкой, то будет делать это сам, вы не сможете помогать.

Будете старые *** подтирать за призрачное обещание недвижимости? Ну-ну. Будете ухаживать за стариками ВЫ, автор, а квартира - по договору дарения МУЖУ. Муж потом запросто может развестись с Вами, жениться на другой и будет жить в этой недвиге припеваючи. Хотите?

Помогать,,, и работать по факту круглосуточной сиделкой, это всё же разные вещи. И ни при чём здесь родство. Не каждый человек выдержит, даже если это родная мама. А уж если это чья-то чужая женщина, мама, бабушка, то тем более. Помогать, почти все помогают, когда есть возможность. А вот превратить себя в сиделку и прислугу хотят не все. И это нормально и правильно.