Свекровь хочет, чтоб я ухаживала за ее родителями.

Вам предлагают не долг исполнять, а досматривать стариков за квартиру. Вопрос только, как эта квартира будет оформляться, много нюансов.

Хотела сказать, что нам квартира не нужна, так как свою купили.

Нужна жилплощадь, устраивает - соглашайтесь. Не устраивает - не соглашайтесь. Не просто так же предлагает. Вполне честное предложение.

Как ей грамотно отказать, чтоб не обидеть ее и родителей?

От вас убудет ? Престарелым людям в чем-то помочь,привезти,отремонтировать ,все мы такие будем рано, или поздно.,е за лежачими ведь ухаживать

Так и отказывайте, в чем проблема? Если у вас что-то просят, совсем не означает, что ответить можно только "да". Вам не подходит, будет в тягость?

Я бы, если бы не хотела ухаживать, то, наверное, для начала как-то обтекаемо отказалась бы: я итак еле живая - одна работа - вторая - дети - быт - не потяну. Но, к чести Вашей свекрови, она не просто на чувство долга давит и манипулирует, а пытается предложить достойное вознаграждение. Думаю, в обмен на жилплощадь можно найти кого-то другого, кто согласится.

самое печальное,что стариков уже списали,их жил площадь распределили,но никто не знает,кто кого переживет

ну так откажитесь и все, желающих посмотреть стариков за квартиру ПОЛНО!!!

ну Что за сантименты.
Живут старики, никто их не трогает. Уход в обмен на жилье очень справедливо. Они ж туда квартиру не заберут

Свекровь в письменном виде все предлагает оформить? Тогда смотрите сами, нет желания - лучше сказать честно, что не готовы взять на себя такие обязательства, никто не знает, что будет завтра, а у вас свои родители/бабушки/дедушки тоже есть. Если все на словах - то вы и так помогаете по мере необходимости, покивайте согласно "да-да, конечно" и забудьте.

Вот моя такая же как и Ваша, только не за жил площадь, а просто так из благих намерений. Я как дура первое время бежала по первому зову, убрать, принести, отвести. А потом на шею то и сели. А как раз отказала, никто былых трудов не заметил. Вот теперь сама долбётся. А я и за ней ухаживать не пойду. За родителями должны ухаживать дети и точка.

Это пока не за лежачими! Объективно, моложе они не становятся, что будет через пару лет?

Кому это лишняя квартира не нужна? Не знаю, но я бы при наличии гарантий получения квартиры согласилась бы.

По какой причине свекровь сама не хочет ужаживать за своими родителями?

нет, я на такой баш бы не пошла. Старики могут ещё 25 лет прожить, а муж с вами к тому времени разведется или они отпишут ее кому-то без вашего ведома, да мало ли чего. Слишком прозрачна перспектива, одно дело когда родные бабушки-дедушки в которых уверена что не прокатят, другое дело абсолютно чужие люди.

Дарственную заранее. Не завещание. А дарственную, причем на вас двоих. 50/50 в праве общей собственности. Только так. Это сейчас приехать помочь, починить, еще несколько лет и может быть бамс, когда придется ездить каждый день, когда придется там оставаться. нанимать сиделок, много всего /еще раз я живу с бабулей 90 лет, если бы пять лет назад мне кто-нибудь сказал ЧТО будет с ней и ЧТО будет с моими нервами я бы послала бы матом, ибо это казалось невозможным, деменция у настолько умной, циничной пожилой женщины/, и это много всего может вполне занятянутся на много-много лет, а потом еще окажется, что завещание будут опротестовывать и вы еще по судам побегаете, а даже если не будут, то квартира достанется вашему мужу, а вы как бы не при делах.. Поэтому сначала дарение в равных долях, потом присмотр.

и не говорите. мне никто не предлагает. все отмалчиваются.

Так автору не нужна квартира даже на этих условиях, как я поняла. Тема: Как корректно послать свекровь)))

Если квартира не нужна, то предоставить отвечать мужу. Вообще-то это его бабушка и дедушка, вот пусть он и прыгает. Это его должна совесть мучить, а не Вас. У Вас свои старики есть.
Если же помогать, то только на условиях, озвученных Злой. А то потихоньку сядут на шею, а квартирку-то унаследуют свекры, то есть даже не факт, что она мужу Вашему достанется, что уж о Вас говорить.

Аааа, так тут же просто. Есть волшебное по эффекту слово, из трех букв "нет" и без комментариев, мол не хочу и не надо. И тему закрыть. Вам предложили - вы отказались. Ничего страшного не произойдет. Небеса не рухнут на Землю. Пообижаются, да и успокоятся.

Вам повезло если за жилплощадь. Моя свекровь кинула свою маму на наш с мужем присмотр, ничего не обещая и не предлагая. Нам пришлось каждый день заезжать к бабушке мужа, я ей готовила, я врачей вызывала, муж из под бабули выносил. Свекровь появлялась раз в месяц, а я в то время беременна была и работала плюс бабка после инсульта, не бросишь же ее на произвол судьбы. К счастью присматривать пришлось недолго. Свекровь даже спасибо не сказала. Ни стыда ни совести.

Делайте выводы, потом также на Вас и будет рассчитывать, когда ее время придет.

Если они не лежачие, и от вас предполагается заехать к ним несколько раз в году, то почему нет. Ну а если вас хотят напрячь по полной , так и скажите, спасибо, жилплощадь не нужна и своих дел хватает.

Мой муж мямля, он маме своей никогда не отказывает, так его воспитали говорит,
но я считаю, что нам квартира не нужна, так как свое жилье есть и та квартира того не стоит, помочь по хозяйству просто так - поможем, ухаживать полностью - нет, я не согласна. Но если поговорят с мужем, то тот походу не откажет, так как не умеет(

Пока тт не лежачие, но она спрашивает на перспективу, чтоб досматривать до конца дней так сказать. А заезжаем мы и так, и просто так. Она про другое..

Как меня бесит, что в представлении русских "нет" это обидно. Эсли кто-то обижается на отказ -- его проблемы. А если почку попросят, тоже стыдно будет отказать? Из-за призрачной обиды взваливать на себя то, что и не нужно вовсе. Ну и что, что муж не откажет, вы откажите. Кому готовить и мыть? У вас свои родители есть? Еще с ними есть шанс познать радости ухода за пожилым человеком.

странная история...одно дело, когда договариваешься человеком об ухоже за его жилплощадь, а тут получается, что уговор с мамой, а ухаживать и потом квартиру получать от бабки. а если бабуля не в курсе договоренностей? или мама мужа решит, что вы как-то не так ухаживаете за бабулей и дедулей и уговорит их оставить квартиру ей? короче, если нужна хата и вы не против ухода, то обсуждайте это напрямую с родителями родителей. А если вам это все неинтересно, то так и скажите, что у вас несколько другие планы и вы можете не смочь дать старикам должный уход и внимание.

а что должны были делать, надеятся на авось и делать вид что они никогда не состарятся и не умрут? Все мы невечны, это надо понимать и заранее планировать нормальный уход из жизни

Ну а в чем тогда вопрос? Значит, нет.
Других желающих пусть поищет среди родни.

Так в том то и дело, что вся родня отказывается от ухода и посещения старичков.
Они ни не нужны как и свекрови, судя по всему..поэтому та пыталась поговорить со мной.

бабуля в курсе, свекровь уже с ней поговорила заранее)

Вот в том то и дело, что у меня есть свои родители и еще дедушка с бабушкой свои, за ними следит моя мама и ее 2 брата, они сейчас более-менее самостоятельны, но она кушать помогает сварить и денег дают, потом у как пенсия маленькая.

Ну, значит, настала очередь совсем дальней родни, соседей, знакомых...
Вы-то при чем, Вы спаситель мира, что-ли? Крайняя?

Просто мой муж не отказывает ей никогда и она считает, что и тут не откажет. Он не умеет ей говорить "нет".......А я не хочу брать на себя все это, с ним переговорила - он тоже, но когда свекровь поговорит с мужем - тогда тот сразу поменяет свою точку зрения на "да"..

А без квартир родным бабушкам и дедушкам уже не помогают ? Свекровь и свекр тоже не молодые, им тяжело далеко ездить

Муж не откажет, пусть муж с ними и колбасится, Вы при чем? Или Вы тоже не умеете говорить "нет"?

Мы ездим и помогаем без квартиры, но досматривать за квартиру возможности не будет, у меня график пн-пт, с 8 до 17.00 и часто суббота с 8.00 до 11.30. Мне сложно будет на выходные ездить туда и готовить,мыть, стирать, а потом ехать домой и опять на работу. Она сидит дома, ничего не делает, клацает в интернете, что ей сложного?

Авторша овца блаженная.
О своих родных думай!
Своих бросит ради чужих.

В том то и дело, что муж будет тогда мне ныть, давай поедем, ты сваришь, ты помоешь, ты уберешь.....Я отвечу ему нет и будет скандал мирового масштаба, почему я не выполняю свои обязанности(

думаю о своих и о чужих, просто разорваться не могу на всех. Вы очень несдержанны в своих высказываниях.

Терпила. Тряпка.
Так помрешь в чужом говне ковыряясь.
Ради божественных штанов.
Он же твой хозяин.
Терпи тогда. И не ной здесь

Надорвешься и помрешь раньше всех.
О себе подумай!

А не надо бояться скандалов.
Кто боится скандалов, на том и ездят.
Скандал так скандал, скандальте от души, прям оторвитесь.

Вы считаете, что мне не стоит принимать такую ответственность?Как правильно поступить, как считаете вы?

Надо себя любить. Придумать, что помощь необходима своим родителям и под этим предлогом отказать.
Категорично.
Пусть муж скандалит. Значит ему дороже родня а не жена

Спасибо, вы правы на все 100%. Поэтому эту тему тут и завела, чтоб спросить, насколько правильно я собираюсь поступать.

Автор, понятно, что у вас такой муж. Но знаете, с возрастом, я поняла, проблемы населения Африки - это исключительно проблемы населения Африки. Если цензурно. Понимаете это ОН не умеет говорить "нет". Если вы будете вечно это поддерживать и подпитывать, поверьте ваша жизнь превратиться рано или поздно в кошмар. Это ужасно, когда люди не умеют отстаивать свои интересы, и еще вовлекают в свой гимор других. Нужно уметь разделять свою и чужую Голгофу. Иначе есть риск надорваться и поверьте за ваши порванные жилы никто вам спасибо не скажет и будут правы, это ведь ваш свободный выбор?

Да, муж у меня с приколом. Когда встречались - показывал независимость, а потом увидела реалии...в остальном хороший муж...получилось у меня так, разводиться на так сказать сразу на пустом месте глупо. Я руководствуюсь своей головой в принятии решений, потому как это моя жизнь и действительно, хорошим для все ты не будешь никогда. Просто вы знаете, мне сложно подобрать правильные слова, чтоб свекровь меня услышала.

ээээ, вы через голову-то зачем прыгаете? Она вас не услышит, и если услышит, то вы автоматом станете жучкой. Зачем? Эти слова должен сказать ваш муж? Если он не может, то он, см. пункт первый берет на себя 100% ответственность за свои слова, т.е. уходом, присмотром он занимается самолично. Вы помогаете ПОКА вам не сложно. Я не знаю, я не вижу трагедии в этой ситуации, если любовь и все дела сварить поесть, это не сложно, если делаешь это каждый день и умеешь это делать быстро и вкусно. Раз в неделю можно. Можно помочь убраться. Помочь, т.е. он тоже впрягается и только тогда, когда у вас есть время и желание. Т.е. вы себя просто не насилуете. Не хочется - вы остаетесь дома и занимаетесь своими делами, а он едет к бабушке с дедушкой и им помогает. Можно ведь так? Т.е. вы помогаете время от времени, а не впрягаетесь полностью. Если вдруг предъявит претензии, тут можно честно сказать, что вы не будете посвящать этому свою жизнь, но готовы иногда ему помочь. Как-то так. И волки целы и овцы сыты. Если дело дойдет до неприятных вещей, то вообще сказать, что вы не будете приезжать каждый день и ни за кем ухаживать. Ничего тут обидно. Свекровь с сыном сама разберется. Не лезьте в это. Ваш муж мужчина, свекровь его мама, тут без вас обойдутся. В конце концов это его выбор.