Муж и его мать. Рассудите!

Я бы на вашем месте не перезжала сразу к маме, вы уже ввязались в эту авантуру. Поговорите с мужем, может он сестру вызовет она и за ребенком своим посмотрит и за мамой уход, они же родные люди. А автор не обязана взваливать уход за свекровью и за чужим ребенком, в современном мире таких лохушек долго искать надо.

Это не сложно, согласитесь. Все-таки свекровь, минимальную помощь оказать можно. Все остальное - на сыне, а то парень отлично устроился,повесил все на свою жену и в туман. Ещё себя отличным сыном, наверное, считает, разрулим вопрос заботы о маме.

Мои поступки зависели бы от того вкладывались ли в меня муж с его мамой или нет. Если да, то, возможно, какое то время и помогала бы, если нет - моя совесть чиста, карму я себе не портила, такая благотворительность мне ни к чему

А я бы помогла мужу выбраться из тяжелой ситуации. Все-таки это его мама и его племяшка.

.Ну раз свекровь разговаривает я думала она вообще овощ. Может и встанет.

То что она разговаривает даже хуже. Лежачая, но много говорит. И претензий куча.

А вы не заметили что от зарабатывания денег автора также не освободили? Такими темпами и автора сама сляжет.

а почему нет денег на сиделку? вы же раньше квартиру снимали, а теперь на этом экономите! ну а за девочкой присмотрите, тут уж без вариантов.

Вы в праве ничего не делать и не ухаживать ни за кем. Но у мужа похоже безвыходная ситуация. А какой вариант вы предлагаете? Если сестра не приезжает, вы уходите на съем. Бабушка умирает в собственных испражнениях, ребенок от голода. Вас так устроит? Разница между вами и мужем в том, что вы не обязаны решать эти проблемы, а вот он обязан. Поэтому тут 2 варианта - или вы соглашаетесь и помогаете, или вы уходите на съем, а он остается с мамой и племянницей, семье конец. Но это его обязанность.

В вашей ситуации танцы и бассейн уже излишества. тем более это денег стоит.

Здесь у многих недоумение, если прекратился съем жилья, почему нельзя эти деньги на сиделку направить?

Так он же не выбирается. Привез жену и сидит довольный. Почему-то до сих пор недобился подвижек ни с сестрой ни с матерью.

Вы его матери ничего не должны. А больными стариками заниматься должны их дети, это их обязанность.

У мужа НЕТ тяжелой ситуации. Если бы ему было не всё равно, он бы хоть что-то предпринимал для решения этой проблемы, но он предпочел долго не думать и создать тяжелую ситуацию своей жене.
И в чём ему помогать, если он ничего не делает?

Согласна, там "ситуация" может еще на десяток лет затянуться.Автор должна годами чужие попы подтирать?Насчет племяшки-ахтунг, у ребенка есть живые отец и мать, о чем вообще разговор?

Нет ничего более постоянного, чем временное.
Так вы теперь чуть ли не в заложниках? Ну и как вам такая участь?
Ищите жильё только для себя одной и уходите. Пусть сами разбираются.

с чего бы вдруг?

Девочку к маме или в приют, свекровь пусть завещание на вас пишет с мужем. Нанять сиделку на пол дня, вечером муж досматривает часа 3, утром вы.

беда с мужем? или с чужим человеком?
думаю, если бы паралич разбил мужа - жена бы ухаживала. А тут на автора навесили и мать мужа и племянницу его, потому что "ты же сидишь дома". Ага-ага - только работа из дома экономит до фига денег - на проезд, на обеды вне дома, на косметику, новую одежду.
Однако почему-то люди считают работу на удаленке чем-то несерьезным.
Я вот живу в частном доме -повезло, что работодатель разрешает удаленно работать. Приехали ко мне мама с племянником - лето было, у мамы отпуск - на пару дней. Ээээх! как племянник-то выматывает. Люблю его и он меня - но мешает дитенок жутко работать.
Родители мужа живут в опе мира - глухая деревня - думаю, скоро вопрос встанет о переезде к нам. Я решила - снимаю-покупаю квартиру и ухожу. Жить с чужими людьми я не стану. Вот така я с..ка - кидайте помидорами.
Если с мужем, не дай Бог, что случится - буду ухаживать и, извините, писю мыть. Но не чужим людям.

ой, ну не придумывайте!
вызываются службы опеки - ребенок без отца-матери. Был на бабушке, которая теперь больна. Разыскивается мать ребенка (уже не братом, а органами опеки) - ей предлагается либо взять на себя заботу о СВОЕМ ребенке либо лишение род.прав.
Сын экономит на съеме и на эти деньги (сэкономленные на съеме) нанимает сиделку - хотя бы на полдня. Полдня старушка уж полежит одна. А там и сына с работы придет.
а вы прямо всю родню мужа похоронили. В наше время, слава Богу. так просто не умрешь.

Автор, мне кажется нужно во-первых, добиться от свекровки завещания на вас с мужем (как выше писали) - а то завещает все кукушке-дочечьке. Во-вторых, бассейн и танцы у мелкой отменить - эти деньги +пенсия свекрови - нанять кого-то, чтобы хотя бы раз в день приходили попу ей мыли. Вам, конечно, придётся готовить для нее, но, к примеру, кормить с ложечки - это можно делегировать внучке - 7 лет, уже вполне большая девочка, заодно с бабушкой пообщается. И меньше времени к вам лезть будет.
Потому что никак вы не переубедите мужа сдать ее в дом престарелых - как де так, этожмама! А то что по факту ое и пальцем не шевелит - так и чо, в глазах общественности он все равно святой сын (вашими руками)
А вот если откажется свекровь только на вас писать завещание, можно попробовать с этой стороны давить на мужа - мол, раз сеструхе доля, пусть она и ухаживает! Мужики не особо прислушиваются к нашим жалобам что тяжело и т.п, а вот когда про деньги разговор заходит - они уже начинают лучше соображать что к чему

Автор, если вы сейчас оставите мужа тонуть, то может быть так получится, что он не сможешь досматривать ни мать, ни ребенка. Он же работает. И все это закончится очень плохо. Прошу, не бросайте мужа! Вы же дали клятву, что и в горе и в радости будете вместе.

А потом он заболеет ,она и от него убежит

В смысле нет? А как же те деньги, которые вы раньше отдавали за съёмное жильё?

полагаю, сиделка стоит тыщ 30. а квартира тыщ 10.Вот и нет ( Плюс наверняка на лекарства деньги уходят - вот сэкономленая десятка и ушла.

муж - это муж. А свекровь, племянница мужа - чужие люди. Почему если не хочешь ухаживать за чужими людьми - значит мужа бросишь?
Возьмите парочку бомжей с улицы болеющих и ухаживайте за ними - если не хотите - значит и мужа бросите.

Да там одни лекарства сколько стоят. А бабка пенсию на внучку тратит, по кружкам ее водит и все покупает.
Надо срочно сестру мужа вызывать, чтоб ребенка забрала. На крайний случай звонить органам опеки.

Там, где квартира столько стоит, нет таких расценок у сиделок, и наоборот. Плюс сиделку можно и на полдня нанять, а оставшиеся обязанности поделить. И с ребёнком, конечно, что-то порешать. А не так, что автор с каких-то *** должна одна всё тащить.

Одно дело он заболеет. И совсем другое его мать и племянница. Это наглость и просто эксплуатация, заставлять автора взваливать все это на свои плечи. Пускай муж ищет работу из дома и ухаживает за своей матерью параллельно.

А почему автор вообще должна что-то делать с его матерью, даже напополам с мужем? Это ЕГО мать, пусть и занимается. Или пусть мамашка подписывает невестке квартиру за уход, а то хорошо устроились.

Автор, девочку отправляйте восвояси. Если мать ребенка так и не едет к вам, хотя обещалась показаться, то звоните в органы опеки и сдавайте ребенка в детский дом, независимо от воплей вашей свекрови по поводу внучки. Мужу поставьте жесткое условие, что он сам обязан ухаживать за матерью и своей племянницей, а вы тут не при делах. Отстаивайте свои права, автор. А то муженек уже на шею сел, помощник матери вашими руками.

Не напополам, а какую-то часть; зачем? - чтобы помочь близкому человеку в трудной ситуации.
Но муж не близкий человек автору, близкие люди так не поступают, как он.

Говорите мужу, что Вас уволили с надомной работы. И выходите на любую обычную, с утра до вечера. А муж пусть берет месяц отпуска и этот месяц сам помоет маме попу и поводит племянницу в бассейн. Это же так легко.
Легко ему быть добреньким за Ваш счет!

Ну, у нас сейчас именно так. Муж работает из дома. Зарабатывает очень хорошо. Я езжу на работу. Моя мама уже у 2 года у нас лежит (ее квартира сдается, пенсия копится на счет, но нам ее деньги не нужны, своих хватает). Сиделки нет, потому что она не хочет. Да и мы не настаиваем. Нормально справляемся. Не вижу проблем. Единственный минус я в отпуск отдыхать ездила с дочерью, а не с мужем. А он не захотел ехать один. На будущее договорились, что 2 недели я дочерью, а 2 недели он.

От такого мужа лучше убежать как можно раньше.

Автор тоже работает. Почему все здесь об этом забывают?
Вообще даже работающий мужчина может отвести племянницу утром в школу, предварительно накормив ее завтраком. Даже работающий мужчина может в обеденный перерыв звонить в инстанции,чтобы организовать матери соцработника + вызвать опеку для племянницы (предварительно припугнув этим сестру - а вдруг она решит-таки забрать дочь). За месяц при желании муж мог уже наработать прогресс по всем фронтам. Только с желанием проблемы. Его все устраивает.

Была похожая тема вчера или сегодня. Если вы хотите уехать, значит нужно найти человека, который будет ухаживать за больной матерью и ребенком.
Сомневаюсь, что муж бросит родственников в такой ситуации (да и странно это было бы).
Ухаживать за такими больными - это очень тяжело морально и физически. Да и кто будет отвечать за последствия, если что-то пойдет не так? Вы же не врач.
У моих соседей такая ситуация затянулась лет на 15-ть точно.
Тут вам самой выбирать придется. Муж и его родственники или одна на съемной квартире.

До чего меня возмущают мадамы, которые зависят от других, но умудряются еще хотелки и претензии выставлять. Мало ли чего свекровь хочет или не хочет - поступать приходится так, как могут сын и невестка. Они не обязаны содержать ребенка сестры - поэтому вызов опеки и пусть решают компетентные органы. Вопрос с уходом можно решить - есть пенсия бабушки - ее на сиделку, на сколько хватит часов, , остальные можно поделить, +соцработник. Если все не устраивает -пусть справляются сами. У меня сватья такая - все ей должны помогать, и плевать, что дочь и зять пашут как проклятые, что я, сама пенсионерка, им помогаю как могу, с детьми, а она по своим же делам позвонить не хочет- вдруг я не то скажу, вдруг меня не так поймут...

а свекровь пока не слягла , хорошо к вам относилась? Просто если хорошая свекровь можно потерпеть а если нет так пошла она. Вы же не мать Тереза чтоб о всех заботится. Спасибо вы точно не услышите

У автора и свекрови не очень хорошие отношения, насколько я поняла.

Автор, зачем вам брак? У вас что угодно: интим-партнерство, взаимовыгодное сожительство, но не брак. Коли так, уходите. Живите одна, а с мужем встречайте съездить для секса. Его проблема, что махровую эгоистку замуж взял.

И, кстати, нормальный центр по уходу обойдется дороже дневной сиделки. Или это разводка.

связывайтесь с кукушкой. пусть деньгами помогает. нанимайте сиделку. муж пусть сам катается к маме.

И как ее убедить сделать это? Она вообще может трубку не брать )

можно взять девочку самой и отвезти к маме. за свекровью либо ухаживать, либо сиделку нанимать.

А там им дверь не открою и повезет обратно.

Автор, ну неужели вы не можете понять мужа? Он работает, у него нет времени следить за мамой, ну такая ситуация возникла. Почему вы не можете поддержать его как хорошая жена? Тем более он сказал, что это временно.
_______________
Сами то, уважаемая, сколько за чужими женщинами де...ма вынесли и чужих детей вырастили . У автора это действительно может быть временная ситуация. Ближайшие годы автор будет бесплатной сиделкой у его матери со всеми вытекающими приятностями ухода за лежачим больным, воспитывать племянницу мужа, а через 10-12 лет, когда мать свекровь умрет, девочка вырастет, и автор угробив на эту компанию лучшие годы и здоровье, станет не нужна, муж ее поменяет на молодую и свежую кошечку.

ну муж съехать сейчас не может, сама она съем оплатить не может, так что либо развод либо ухаживать, но от племянницы нужно избавляться

Автор, милая, вы взрослый человек и должны понимать, что выходя замуж, вы не лишаете и не можете лишить вашего мужа его близких родственников, перед которыми он имеет моральные и материальные обязанности.Женившись на вас, он не стал автоматически сиротой. Если вы не хотите его поддержать , значит вам надо разводиться. Но если вы не хотите разводиться, значит вам надо искать пути помощи . Как многие здесь уже писали, деньги , сэкономленные на аренде, направить на оплату помощницы по уходу за лежачей больной. Необязательно, чтобы помощница сидела сутками возле вашей свекрови. Наймите её на пару часов, час утром, час вечером, чтобы она делала самую тяжёлую работу - пришла помыла, поменяла памперсы. Племянницу можно привлечь помогать бабушке - дать больной попить, поесть,составить компанию на полчаса.

Я бы поняла помощь мужу, если б он, как ошпаренный, носился и устаканивал дела. Отправил бы племянницу или к мамке ее, или вызвал службы опеки. Организовал матери соцработника. Но нет, он привез жену и считает, что его собственные обязанности по уходу за матерью и племянницей на этом закончены.
_____________
+++++++Вот полностью согласна. Можно было бы периодически помогать, если бы муж и его сестрица бы шевелились, решая сами проблемы с ребенком и матерью. А так, похоже, не только муж, но и вся семейка- сестрица, забившая на ребенка и мать, свекровь-полуовощ со своим хотелками ухода и внучки рядом, решают свои проблемы и осуществляют хотелки за счет жизни посторонней девушки. Автор, объясните все мужу , поставьте условия, при которых можете помогать и съезжайте от них подальше, не можете на нормальный съем- снимите комнату в общаге. По сравнению с жизнью с этой семейкой, она вам дворцом покажется..