Муж начал посылать меня и грубить

тоже так думаю. Нужно изучить семейный анамнез

Началось все сразу после свадьбы , прям реально поженились и он расслабился. 2 года этот гнёт продолжался , то вроде более менее,то скандал с посыланиями и оскорьлениями по любому поводу , например он поехал в магазин и не взял ключи намеренно, я за ним закрыла и пошла в душ , а он вернулся что то забыл, я моментально открыть дверь не могу, надо вылезти из душа, вытереться пока, в итогу открываю а он орет матом. Так же флиртовал с другими. Развода не хотел. Ну и в итоге я сначала начала ездить по собесед и нашла вторую работу ( я др этого по полдня работала), самооценка от этого поднялась. Потом мужчина новый появился , рестики, кино. На мужа уже пофиг стало, я с ним просто по минимуму контактировала. Потом с лю расстались , мне надо было прийти в себя и я уехала с подругой отдыхать(вмдите, что даёт независимость). Пока отдыхала он писал мне грустные письма как он скучает. Сейчас отношения улучшились , оскорблений нет, ссоры и терки бывают , но реже намного.

Автор, хоть вы и отрицаете психологию, я бы все же вам посоветовала обратиться к семейному психологу. Пониженное либидо вашего мужа ведь тоже звоночек...Очень часто оно бывает связано со стрессами на работе, депрессией (возможно скрытой), неудовлетворенностью жизнью итп. Вполне возможно ваш муж испытывает проблемы на работе, как с коллективом, так и с карьерой, от того продолжая чувствовать себя затюканым маленьким мальчиком. Но только теперь у него есть подушка для битья - вы. Та агрессия (скрытая или открытая) - это реакция на гнев, злость. Спокойный и удовлетворённый жизнью человек не будет проявлять агрессию. Надо выяснять причину на что злиться ваш муж. Наврядли самостоятельно вы сможете сделать, тк он сам может не осознавать причины гнева (он может быть злиться сам на себя например, за то что он неудачник или тд). Тут может быть все...от невроза до глубокой депрессии. Не стоит искать причины исключительно в себе и не слушайте вы злопыхателей - "зачем рожала дура" . Вконце концов это ваше дело. И проблемы в отношениях бывают у всех. Только решать их нужно уметь. Я вам реально искренне советую - обратитесь к семейному психологу. Предполагаю, что вы скажете - муж не пойдёт....Ну...либо убедить, либо сначала одной сходить, далее по ситуации.

хорошо бы выслушать мнение и второй стороны, т.е. мужа автора. Почему она вдруг начала его раздражать, да так, что он стал себе позволять щелбаны и хамство? А ведет он себя так от раздражения. Надо выяснить, в чем причина, откуда корни растут... Автор, а как вы себя ведёте с мужем? пилите, мозг выносите, спорите с ним постоянно или что то еще?

Зачем кисть? Надо было как в 90х во влагалище ей выстрелить. Так сказать, в назидание остальным.
И встречный вопрос. Изменяющим мужьям ногу отрубать или что? Кистью тоже можно ограничиться. Или все таки по человечески садиться за стол переговоров, разумно делить имущество и определять порядок общения с ребенком, что бы не травмировать невинное существо?

А и не верьте, узнаете опытным путем.

Попробуйте просто с ним не разговаривать, общаться вообще по минимуму, только по делу. Ни секса, ни тепла - как с соседом. Может, подействует.
Еще можно давать ему сдачу: он вам щелбан - вы ему линейкой по лбу зарядили, он вас по попе - вы его ремнем хлестнули. Вряд ли он кинется драться по-настоящему, но такой отпор поможет ему образумиться.

Вот единственно верный вариант: поставить себя на первое место, стать независимой от мужа и давать отпор на каждое его осознанное хамство.

Мой муж может назвать меня деб*илкой, туп*ой, в бытовых вопросах совсем меня заклевал, вечно недовольный мной и тем, как я воспитываю ребенка.
НО
социальный статус у меня выше,зарабатываю больше, у меня есть своежилье(хрущевка, правда, но все же).
есть ребенок 2года, с ним сидят бабушка и дедушка, я работаю.
Отец он не плохой, это и держит.
Интересно, со стороны посмотреть: я совсем ненормальная?

Я не просто так совет даю - ситуацию можно выправить. Да, у мужа есть крайне неприятные черты, но правильной дрессурой можно добиться, чтобы он не давал им воли. Для этого нужно, во-первых, решить, что он в их отношениях на 4-м месте - после автора и ее детей. Причем, решить это твердо и самой в это поверить до глубины души, так, словно по-другому и быть не может. Во-вторых, не спускать мужу хамства и рукоприкладства. У автора хватает характера заехать мужу по тестикулам, и это крайне полезно в данной ситуации. Нельзя спускать ни одного щелчка по лбу, ни одного удара по попе - всегда бить в ответ хоть поварешкой, хоть сковородкой, хоть ремнем. Пусть муж потом ходит надутый - условный рефлекс творит чудеса. Как только усвоит, что распущенные руки оборачиваются распухшими яйцами и шишкой на лбу, тут же откажется от дурных привычек.
В-третьих, необходимо обрести финансовую независимость, но до этого еще далеко, пока второй ребенок не подрастет.

Почитайте истории про маньяков - садистов - они все на внешность "скромные, интиллигентные очкарики", работающие айтишниками, офисным планктоном, тихо шуршащие бумажками..... А потом на расследовании признаются сколько жерств убили и расчленили....
Автор будьте осторожны, так вот оно и начинается, будьте настороже, прикупите пистолет и спрячьте, никому верить нельзя.

Нет. Просто раньше была демо-версия. Когда мужье чувствует себя хозяином, больше нет смысла претворятся человеком.

Хочу ещё и историю рассказать про знакомую пару. Им уже 45+, вместе с юности. Он у неё первый мужчина и единственный. Он тоже испортился во время декрета,дошло до измены, даже заделал ребёнка другой бабе. Но потом баба сделала аборт, пара помирилась, та простила (а куда ей деваться? Жильё съемное , она в декрете, выходить на работу - у неё зп копейки). Так и жили , он и оскорблчл , и швырял в неё предметы. Выросла дочка к них, дочка его просто ненавидит! Он и к дочери так стал относиться. Правда дочь когда отучилась и начала работать, быстро поставила отца на место. А вот мать нет. Один раз он ушёл от неё на неск месяцев, так у той паника, боится жить одна, а как за квартиру платить даже не знает. Помирились , вернулся. Потом опять ушёл, и так и не вернулся, уже полгода прошло. Ушёл он после ссоры - нашёл просроченный йогурт в холодильнике и швырнул в неё этот йогурт. Она молчала. Недавно он ей позвонил и в принципе он готов вернуться.но только если она попросит прощения перед ним. Видимо как ему не надо ее?? Это ей надо,она боится, она зависит.

Изменить свое отношение муж к вам сможет, толкьо если вы станете кем-то - в профессии, с деньгами, он явно не из тех мужчин, которые уважают женщину просто за то, что она его жена, его же выбор (уважать свой же выбор), мать его детей, за уют в доме. Я уже об этом писала - это мужчины, которые надежные, плечо по жизни.
Но такому как он нужны внешние сдерживающие факторы - независимость женщины, ее доход - вот тогда они смиреют.
Но в любом случае ваш муж просто козел - обзывать и стукать беременную женщину да еще и с тяжелой беременностью, да еще если этот второй ребенок появится по обоюдному желанию... он у вас крыса и слабак, предатель можно и так сказать.
Что вы там возвращать собираетесь? то все было притворство, а вот это - его настоящее лицо, когда упали все маски.
У вас теперь задача - родить, дорастить детей до сада, может какие курсы закончить пока дома - профессию денежную получить. Потому что с таким, как ваш Крыс - мало ли еще можно чего дождаться....
Вины вашей ни в чем нет, просто немного чрезмерная доверчивость, просто вот так крупно не повезло с мужем.

Да никакой он не маньяк , просто власть почувствовал и чужую зависимость. Представьте что у вас навязчивый поклонник есть , который вам средне, не сильно влюблены. Сначала может оттолкнёте его, но он все липнет и лезет,боится и не может без вас. И вы решили,ну раз так ему надо то так уж и быть пусть будет. но на моих условиях. Будет как паж. Во френдзону отправляют его. Вы уже и оскорбляете его и посылаете прямым текстом,а он все глотает. А будет вести себя не так - у вас агрессия к нему будет, мол вы и так разрешаете ему быть рядом , значит он должен все делать как я хочу,это ведь ему надо.

Именно так, истинное его лицо - то, что сейчас.

Плохой или не плохой отец вы пока не можете судить наверняка, вот если вы разведетесь и он останется хорошим отцом и так же будет постоянно проводить время с ребёнком и ставить его на первое место и обеспечивать его,тогда да. А если после развода количество общение начнёт постепенно снижаться , а при появлении новой бабы и в последствии нового ребёнка, "бывший " ребёнок отойдёт на десятое место, это уже другое дело

Мой тоже может на словах гадостей наговорить, но я в долгу не останусь. Такой вспыльчивый и несдержанный, но и я к сожалению такая.
Но дальше дело не идет и не пойдет потому что я тоже работаю и у меня своя квартира есть.
А держит то, что в остальном он хороший - работящий, не гулящий, по дому все может делать - и убирает он и готовит часто, за продуктами ходит все покупает. Ну и любим друг друга ,есть такое дело.
Так что нас таких много)))

Да. Вы калечите ребенка, который не видит нормальных отношений между мужчиной и женщиной.

Поменяйся с ним ролями и поймёшь кому тяжелее !!!!!!!!!!!!

Зачем к разводу клоните человека вместо того что бы поддержать?

Да вы правы однозначно, я навернео неправильно выразилась но имела виду то, что в ответ на грубость я отвечу тем же, есть такой рефлекс.
Меняться можно и нужно, но надо делать это вместе)))
Да, лучше конечно однозначно, когда в семье толкьо вежливое общение, никаких грубостей никогда, одни конструктивные разговоры, никогда люди не выходят из себя. И такие люди и такие семьи есть.
Однако, нужно так же понимать, что недовольство имеется в каждом человеке . но проявляют его по-разному.
В тихих и вежливых семьях бывает и так, что муж например пар выпускает, сходив налево, или уходит в запой. или играют.
Это совершенно не лучший выход,
не у всех хватает терпения, благоразумия и рассуждительности выяснять все вопрсоы мирным и конструктивгным путем.
Поэтому кажущаяся ти\шина и отсутствие ссор не всегда означает полное взаимопонимание и отсутствие копящихся недомолвок.

Не надо было беременеть второй раз так быстро. Надо было пожить и посмотреть. У меня случай похож на ваш, но у меня один ребёнок. Живем 10 лет , мужа ненавижу, ничего к нему не осталось. Собираюсь разводиться, он пока об этом не знает. Финансово отчего-то независима.

Почти угадали. Меня можно назвать ученым, я кандидат технических наук и преподаю в университете. А муж - инженер-конструктор. Может, я ошибалась, что мы -
интеллигенция... Вы меня просветите)
Маруся, я ответила на ваш вопрос)

То, о чем вы написали, вполне может быть. Я задумывалась над этим.
Семейный психолог? Соседка моих родителей как раз-таки психолог (правда, не знаю, семейный ли) и преподает в университете. Знали бы вы, что у них дома творится... Сплошные маты, муж пьет и изменяет всю жизнь, сын мать матерью не зовет и окликает "эй, ты", запросто посылает на три веселых буквы, а муж еще вдобавок и землю ест в припадке. И вот я как представлю, что такой психолог будет разбирать мою жизнь...))

А я сама спрашиваю у него, что случилось. Почему щелбаны и т.п.? А он как не замечает этого за собой, отрицает. Про щелбаны говорит, что в шутку, силы просто не рассчитывает и не думает, что меня это обидит (хоть неоднократно я ему свои обиды показывала). Про фразы вроде "рот закрой" отвечает "так ты меня задол.бала уже" - это он про мои элементарные просьбы на фоне беременности. Вроде и не со злобой, но я ведь зная, каким он был раньше, поэтому поведение такое удивляет. Так что, я думаю, он вам не ответил бы на ваш вопрос. Сделал бы удивленное лицо.
Я не пилю, ругаемся, бывает, спорим. Я люблю высказывать свое мнение, я вспыльчивая. Но я всегда была такая, с первых дней знакомства. А вот он открыл истинное лицо лишь несколько месяцев назад.

Мой отец издевался также над матерью - оскорблял, иногда рукоприкладствовал, пил беспробудно, почти не работал. НО. Меня не трогал никогда. И мать я свою уважаю и отношусь к ней хорошо. Так что ваши варианты, что 1. дети будут меня так же пинать и 2. что будем все получать тычки от мужа вполне могут быть нежизнеспособны.

Нуу, если даже меня признают ненормальной, потому что я не ухожу, а терплю (так я жилья своего не имею), то вы со своим жильем и более высоким соц.статусом ТОЧНО ненормальная. Но вы в любой момент можете уйти. Есть куда.

Я не могу без ласки. Заматываюсь с ребенком и жду не дождусь, когда муж придет, чтоб его приласкать. И без секса мне очень тоскливо... Конечно, когда ссоримся, то не до ласки и секса. Но чтобы неделями и месяцами как соседи, я так не могу.
А отпор я давала, теперь просто за ребенка в животе боюсь, поэтому не лезу в ответ.

Ну, я и так "кто-то", а не просто, извините, ногораскидывалка) Я пошла гораздо дальше него, в науку, только что денег там почти не платят. Пока. Я не какой-то продавец с рынка, которого муж считает пустым местом. Мы оба люди образованные. Но раз денег нет, я никуда не денусь.
А про крыса вы верно подметили. Не понимаю, как так можно вести себя, особенно если учесть обстоятельства.

То, что вы написали, - это то, что было между мной и мужем в начале отношений. Только поклонником был он, а я терпела его. Может, теперь отыгрывается?

Вы ошибаетесь, жена должна воспитывать своего мужа, улучшать, помогать расти и расти самой, и разговоры тут не последнее дело.
Поговорить нужно. Упирать на то, что при таком отношении пострадают отношения, пострадает ваша любовь, привязанность друг к другу, потому что Вам лично будет сложно уважать человека, который оскорбляет или бьет по лбу. И если муж хочет, чтобы в семье был мир и лад, то Вы просите его постараться не делать вот это и вот это, а Вы в свою очередь готовы постараться для него, может быть, у него тоже есть какие-то мысли по поводу Вашего поведения.
Поговорить нужно обязательно!

А сбегать каждый раз, когда в отношениях возникают трудности - это будешь всю жизнь бегать от одного мужа к другому, пока в тираж не выйдешь.
Нужно строить отношения уже с тем человеком, который есть, от которого дети. Пытаться, во всяком случае.

Ваш муж испытывает к вам агрессию, вы его раздражает очень сильно. Надо уходить от мужа.
Вы всегда позволяли ему так себя вести, ничего сделать не можете, беременная никуда от него не уйдете, все стерпит, поэтому его раздражение только растет.
Если он интеллигентным человек и понимает, что его агрессия может перерасти в побои, и его посадят, он просто уйдет от вас.
Ну и зря конечно вы решили завести второго ребенка, это усугубляет ситуацию, как вас так угораздило?

-----
Пытаться заставить его любить?

----
На агрессию отвечать агрессией в ее положении, это худшее, что может быть. Он ее толкнуть, она потеряет ребенка. А может и ударить. Может унизить, у нее прежде временные роды. Не надо агрессии, надо уходить, спасать себя, не позволять ему унижать и оскорблять

----
Это не истинное его лицо, это его истинные эмоции. Раньше были одни эмоции к вам, теперь другие и ему, не актеру, очень сложно скрыть свое раздражение. Вы вызываете у него негативные эмоции. Скажите, а дети его тоже раздражают?
Он вообще хотел детей? Он не жалеет, что у вас дети?

Тут вы неправы. Он раньше так себя не вел. А если пытался "открыть рот", я давала понять, что со мной это не пройдет. Поэтому в то время как матери он грубил, с меня сдувал пылинки. Но я не думала, что он такой человек, уверена была, что он очень обижен на мать за что-то. Спрашивала, почему он так с ней, а он отрицал, говорил, что ведет себя нормально, что это я придумываю. А вот во время второй беременности началось. Так вот я и гадаю: он понял, что я никуда не денусь, поэтому так себя ведет, или просто его все раздражает - ребенок, беременная я, работа, некоторые материальные проблемы...

Он очень хотел детей. И семью. Но я думаю, что он хотел этого просто, чтобы быть, как все. Его друг в 21 год уже женился и имел ребенка. А мой муж в 30 не имел даже девушки, не то что жены и детей. И родня его говорила ему (он сам признавался), что он не женится никогда в силу того, что мямля. Так что хотел ли он на самом деле семью и детей, или это просто давление друзей и родителей - я не знаю.
С ребенком играет, покупает ему все необходимое, все лучшее, но не сказала бы, что он мягок к нему, ласков. Может накричать, может дать по рукам, шлепает по попе.

Он вас не бил, но, видимо, сломал самооценку и базовое доверие к миру. У ваших детей будет та же судьба.

----
Он раньше с вами так себя не вел, потому что у него не было этого раздражения к вам. Позволить или не позволить ему что то делать или говорить, вы не могли.
Не важно, почему он так себя ведет, хотя дети, беременность усугубляет эту ситуацию, важно понять, что вы можете ограничить его агрессию, только уйдя от него. Его нет, вас никто не лупит по лбу и не оскорбляет.

есть доля правды

Доверие к миру у меня есть. А самооценка... Кто-то говорит, что она у меня завышенная. А кто-то, что заниженная. Но в этом не только отец виноват, отнюдь. А о том, что будет с детьми, еще очень рано судить.

Нет, я же пишу, что он и раньше пытался меня сломать под себя. Это проявлялось в мелочах. Но тогда, наверное, боялся и потерять, поэтому при моей реакции успокаивался, помалкивал и старался этого не повторять.
Если его не будет рядом, то мне будет гораздо тяжелее материально. И морально - я же все-таки люблю его. И секс тоже.

Автору некуда идти. И денег нет. Автор а вы препод в ВУЗе? Может репетиторство практиковать? Или у вас совсем безнадёжная профессия?

То что он пытался вас сломать изначально никак не состыкуется с вашей фразой , что он был вашим поклонником в начале отношений , "паж", то что выше обсуждали. Все мужчины в начале отношений ведут себя активно, это их гендерная роль. Ваш муж судя по всему изначально был менее заинтересован чем вы, был небольшой дисбаланс, потом вы пошли в декрет , стали сильнее от него зависеть и дисбаланс вырос. Чем сильнее дисбаланс, тем больше может себе позволить в поведении сторона , которая позволяет себя любить. Сначала это лёгкие придирки, потом оскорбления, потом щелбаны, потом мордобой и привод любовниц домой и тд Никаких тиранов не существует. Так называемый тиран это просто безразличный партнёр. Женщины тоже бывают "тиранами"

Автор, ещё главное иллюзий не питайте, трезво оценивайте ситуацию , чтобы не считать, что он вас любит , но вот такой вот характер, тяжёлое детство и прочий бред. В данный момент ситуация такова, что вы его любите и держитесь за него, вы любите секс с ним, вы даже тему на форуме создали чтобы обсудить отношения с ним. Муж в данный момент вас НЕ любит (когда любят - ведут себя так как вы по отношению к мужу), НЕ уважает, да и секс мало приятен с человеком, к которому не горишь, у него все механически , без особого кайфа. Кайф для мужчин спать с женщиной, с которой пылинки сдуваешь и слово боишься поперёк сказать, лишь бы у неё настроение не испортилось. Вот вы любите мужа и секс поэтому в кайф. Он же ничего особенного не испытывает. Это реальная картина на данный момент. Впрочем, хорошая новость в том, что отношения в паре могут меняться. От любви до ненависти как говорится. Вернуть чувства и уважение к себе можно. Я свою историю описала на той странице про оскорблябщего мужа. Опустим момент, что у вас нет денег. Были бы хотя бы родители, готовые принять к себе и смотреть за детьми. Муж бы видел, что вы не держитесь за него и терпеть плохое отношение не будете. Что вы морально независима. И уважал бы больше и ценил.

Я репетиторство практикую уже лет пять как. И в первом декрете практиковала по вечерам. Но с двумя детьми как вы себе это представляете?

Он и вел себя, как мой паж. Но нет-нет, да и ляпнет что-то. Как бы невпопад, вроде и не хотел обидеть, но обидно и повторяется. Конечно, это были ляпы не чета теперешним, рот он мне не затыкал и щелбанов не давал. Но звоночки были. Тогда я не думала об этом на фоне его общего ко мне отношения, а теперь понимаю, что тогда надо было насторожиться.

Нет, сначала я была менее заинтересована в нем. Это даже не обсуждается. Просто не хочу тему разводить еще на 10 страниц. Но сейчас не буду спорить, может, и он стал менее заинтересован.