Свекровь обидела. Ошибку признала, но общаться теперь не хочет

Вам гость 50, дала очень хороший совет. Я сама невестка, в браке уже 5 год, мало, но горя успела хлебнуть. У меня замечательная свекровь, хорошая семья, но даже при всем при этом, за эти годы были конфликты. И я просто пришла к неутешительным выводам, вы будете самой лучшей невесткой в мире а она самой лучшей свекровью и все равно никогда для нее вы не будете хороши, так что просто держите дистанцию. И поймите, вы муж и жена, уже два родных человека, а это его мать, а родителей не выбирают. Я бы в вашей ситуации посоветовала вам поступить мудрей, быть выше этого конфликта, вы злитесь, это понятно, но никто вас не заставляет с ней общаться, просто держите нейтрально себя, мужу мозг не пилите. И правильно вам написали, не надо на перед решать проблем которых нет, будете решать по мере их поступления. Удачи Вам!

Вы смешная такая, автор. Я сама была такой 2 года назад. Все как у вас. Переживала сильно и лицемерить не умею и те же вопросы задавала себе. А потом ситуация с свекрой повторилась. Это человек такой. На ровном месте все придумала и выкрутила-были на семейном празднике. Даже ее племяница моя ровесница ее не поддержала и была на моей стороне. Так вот я больше не общаюсь. Совсем. Ни извинений мне не надо ни чего от нее. Лицемерка и рвнует сына. Я ей не ко двору пришлась. А чтобы сыну вида не подавать да что нибудь выпытать она со мной типа дружила). Сын ездит помагать. Я не езжу больше. Не звоню. Не приезжаю а праздники. И мне хорошо. Дома стало тихо и уютно. Никаких склок по поводу мамы и ктг что сказал. Живем тоже у меня. Будут дети- буду отправлять с мужем если все этого захотят. С ними я сама буду сидеть и воспитывать. Проблем нет. Так что не загоняйтесь. Примите и отпустите. И не лезтье к ним. Сами пусть..

Автор, Вы слишком активная. Напоминаете Шурочку из "Служебного романа", которую никак не могут задвинуть обратно. Всё намного проще. Какие это люди - вы уже поняли, ну так делайте выводы. Да, и объясните мне - зачем вам ехать в Ярославскую область?)) Вы же как-то раньше жили без неё, значит, и дальше проживете. Прекращайте раскачивать эту тему, наоборот, отстранитесь, забудьте, что они вообще где-то там существуют, живите только своей жизнью. Если свекровь не хочет с Вами общаться - это самый лучший вариант. Вы не понимаете своего счастья.

Девушки, спасибо за советы! Отвечу чуть позже!🌺🌺🌺🌺🌺

А поздравляете? День рождения, Новый год, 8 Марта

Ваша свекровь признала свою неправоту - оцените это. А не общается с вами по той же причине, что и вы, чувствует неловкость. У нас со свекровью были несколько раз стычки, так скажем столкновение интересов. Я злилась страшно, мужу жаловалась. Сейчас понимаю, что зря. Теперь мы со свекровью, так скажем, соблюдаем субординацию. Она у меня тетка умная, мы обе сделали выводы. Мы близко не дружим, но отношения положительно стабильные. Моему мужу и детям нужно, чтобы мы общались, собирались на семейных праздниках и т.п. Я ей не рассказываю своих секретов, никогда не жалуюсь на мужа. Общаемся на общие темы, о детях (внуках). Я стараюсь не задевать темы, где мы можем разойтись во мнениях. В общем веду себя доброжелательно, но ровно. И вам советую того же. Ездите в гости и ее приглашайте, забудьте неприятности, делайте вид, что ничего не было. Ведь даже близкие люди ругаются, но так остро это не воспринимается, помирились и забыли. Жизнь длинная, и это не будет лицемерие - вы сможете построить ровные спокойные отношения. Мне, кажется, желание у вас есть

Нет. Она меня тоже нет). И слава богу. А то поздравлю не дай бог не так-овна не оберешься. Мы ездит и звонит и поздравляет. Я в это время отдыхаю.

Все не читала, скажу кратко- шлите их всех в сад. протокольное общение и хватит с них. мужа припрячь дома, чтобы не ездил к ним картошку копать. чем меньше вы на свекровь внимания будете обращать, тем легче и проще будет ваша жизнь.
если бы мне кто сразу так сказал, кучу нервов бы сберегла. но мне моя мама закакала мозги-надо поддерживать отношения, надо семье мужа понравиться.

[quote="Молодая невестка" message_id="62471566"]
Милый советчик, скажите, ну а вот будет он ездить к матери... Мне, получается, туда путь закрыт... Ну или ехать в их город, снимать там квартиру, ночевать вместе, а днем пусть к маме ходит и помогает в саду-огороде...
Да и как с детьми быть? Поссориться можно надолго... Может, начнется лебезение, чтоб с внуками общаться... Как это разрулить?[/q Автор, спустИте ситуацию, что называется, на тормозах и общайтесь , как ни в чем не бывало. И муж , и свекровь это оценят. А самое главное, вам самой будет легче. Не усугубляйте. Тем более вам редко предстоит видиться. Все мы несовершенны. Вы и ваша свекровь в том числе.

Отлично сказано !

Вы знаете, мою мать свекровь всю жизнь ненавидела. И жизнь травила прилично, хотя и помогала ей мать всегда. Не позволяйте себя обсирать. Не хочет общаться? Пёс с ней. Пускай муж сам ездит. Это его мать, не ваша. А уж если в вашей квартире она будет делать фи, укажите ей её место.

Да пусть едет на 3 дня, Вам-то это зачем?
Свекра приедет к сыну - пусть гостиницу снимает, Вам она зачем?
Оставьте тетку в покое.
Помиритесь - так помиритесь. Нет так нет. Вам с мужем семью строить, а не с ней.

Автор, я -свекровь.Посоветую вот что. ВСЕ проблемы нужно решать по мере их поступления. Не надо ничего загадывать, и линию поведения изобретать не нужно. правдивость превыше всего.
Так и скажите, "Марь Иванна, я приняла Ваши извинения, но лицемерить не умею и мое отношение к вам поменялось.Я УВАЖАЮ ВАШ СТАТУС И ВОЗРАСТ.
Общаться я с Вами буду, а дальше жизнь покажет. "
ВСЕ.

Автор, попробуйте заменить слово "лицемерие" на слово "вежливость", и сразу станет проще. Кстати, на х е р всегда можно вежливо послать. И не только свекровь. Удачи

[quote="Молодая невестка"]Тут вопрос принципиальный. Подруга золовки наплела зачем-то моей свекрови, что я о семье моего мужа плохо отзывалась. Хотя этого в принципе быть не могло. Я не откровенничала с ней никогда. Своих подруг хватает.
Там все соседи и потому общаются. Свекровь поверила той девушке. Не знаю, зачем это ей, зачем солгала... Может, муж мой нравится, может, назло и от дури... Лбами столкнуть.
Совесть моя чиста, но так обидно... Ох,автор сочувствующих...у нас тоже золовка поучаствовала,напридумывала такого,что и неипридет на ум нормальному человеку.Вплоть до того,что к детям надо присмотреться,на кого ж они похожи)))) Свекровь в этом вроде и не учавствовола,а как дошло до разборок мне так намекнули- ну тыже тоже хороша,тоже не смолчала.Хотя я золовке и слова плохого не сказала( сразу сказала,что с безмозглыми существами я больше не общаюсь),с ней муж разбирался.Я к свекрам езжу, реже чем раньше но все же,общаемся ни о чем- дети нормально,родители мои хорошо,не болеем,и всякий другой не обязывающий треп.Они к нам и того реже ездят.Созваниваемся по праздникам.Ну не о чем нам часами болтать.Детей к ним отпускаю,на каникулы без проблем.Итог- в нашу семью никто не лезет,меня ситуация устраивает

Гость 57 дал очень хороший совет. прислушайтесь!
От себя добавлю. Не истерите, не к лицу и не по статусу. Не пытайтесь стать насильно ближе, все должно произойти само собой. В сплетни не вступайте. Разговоры на нейтральные темы.
Муж пусть ездит к матери и делает там что хочет. Вы - по мере "уместности".
Дочкой, подружкой вы все равно не станете. Будьте готовы, что и родным человеком тоже, максимум - вежливое общение.
Не конопатьте мозг мужу, если он не теленок, сам все видит. Если будут поступать удивленные вопросы "почемууу?" - без лишних эмоций: мы не находим общего языка, слишком разные.
У вас не сошлись представления, вы ожидали копию мамы, а получили надзорный орган:) Примите это и вам станет полегче, вы сама найдете пути общения.
Можно жестче. Они вам не подружки. Они всегда против вас. Золовка - самая гнилая родня. Ничего не рассказывать, не доверять, ничего хорошего не ожидать. На провокации не отвечать, чтобы потом не чувствовать вину. Все слова пропускать мимо ушей, они ничего не значат, и хорошее и плохое. Не прогибаться под их мнение, можно поддакивать, но делать как сама считаете нужным.

🌺🌺🌺🌺🌺Спасибо всем за советы и личный опыт. Премного благодарна.

Думаю. В принципе, да. Разрушилось моё желание быть большой дружной семьёй. Наверное, и лучше держаться в стороне.

Слишком я мягкая и доверчива для своих лет. И прощаю легко. Это моя проблема.

Да нашла чем заморачиваться. Дети пойдут. Вот когда пойдут, тогда и посмотришь. Жизнь покажет. А сейчас живи спокойно

скажу так нехер мамам делать в семейной жизни сыновей,пока внуки не появились.Вы дали что смогли дальше головная боль жены.А как уж они там, скандалом или по доброму их дела.Постель всегда помирит!!!
ситуация схожа со мной, сначала фыркала,а потом ещё и обиделась и всем говорила что я ей не звоню.С праздниками я поздравляю,но о семье разговоры очень сжаты.Хочет муж пусть рассказывает как да что,нравится ей или нет,как мы живём её дело. Все наши проблемы я решать буду только со своим мужем. А если мне совет нужен я погуглю. И мне никто не капает,и муж спокоен.А то стираю, глажу, убираю,развлекаю я,а слушать маму, нет.я муж и ребёнок это моя семья,а вы, ваш супруг и сын это ваша семья.Вот там он у вас может быть кем вы пожелаете его видеть,если ему так угодно. А в моей семье,он мужчина и отец!!!делайте умно и вроде никто не ругается,и разборок нет,а в то же время нотки напряжения есть,а никто не скажет.

Вспомнила. Свекровь ещё сказала: «Я в людях разбираюсь, что-то будет от неё (от меня) плохое, я чувствую, но раз выбрал ее - потом не приходи жаловаться!»

...и мой муж теперь вообще ничего не рассказывает ей. Ни как дела у нас, ни у него на работе. Для неё теперь всегда все хорошо.
С моим необщением наглухо перекрылся канал информации.

Стало ещё хуже... Негатива все больше.

Уже открыто пошли пожелания расставания. Спит и видит.
Ничего она не осознала.

Причем узнала, что я в курсе ее слов в мой адрес. Возмутилась, что муж мой ей рассказал. Она хотела мне сиропом лить, а за спиной грязью поливать. И чтоб мы общались.

Знаете...уже и желание как-то пропало.

Расскажите чем все закончилось ? Как сейчас у вас дела? Я в ситуации один в один , только во всем меня виноватой выставили . Как ваш муж реагирует на все это?

Меня тоже виноватой выставила она. Но любимый заступился. По итогу он звонит ей. А я молчу )))) удобно. Скоро будет год игнора.
Мой на моей стороне, потому что сам разобрался ч вопросе и мама его не права.

Опечатка. Разобрался В вопросе.

Если кому интересно - от общения со мной отказались. Мужу сказала моему: мнение своё не поняла, твоя жена мне не нравится, все же считаю ее плохим человеком.
Аргументов не приводит.

Грустно конечно... Но насильно мил не будешь.

Будьте выше всего этого. Свои нервы дороже. Занимайтесь своей семьёй и погодой в своём доме, а свекровь это так - приложение с которым иногда приходится встречаться, желательно разговар варивать на нейтральные темы.

Ваша свекровь - на редкость наглая бабенка. Вы пустили ее сыночка жить в свою московскую квартиру, а она еще чем-то недовольна, сплетни о Вас распускает, мужа против Вас настраивает.Если Вы примете ее извинения, она вообще Вам на голову сядет, будет пинками двери в Вашем доме открывать. Не хотите общаться - это Ваше право, тем более инициатором конфликта были не Вы. Мамо обижается, что Вы не звоните. А зачем ей Ваши звонки? Пищи для новых сплетен не хватает? Никого нельзя заставить общаться против его воли, вот и не заморачивайтесь. У меня была похожая ситуация, общение с родственниками мужа постепенно сошло на нет, он ходил к ним один, возвращался накрученным, иногда скандалил. Но видеться с мамой и сестрой я не могла ему запретить. А притворяться и поддерживать отношения с неприятными мне людьми я не стала. И дочку перестала к ним пускать после того, как один раз сходив с папой без меня, она пришла от них подавленная и рассказала, что говорили обо мне и моих родственниках. Перемывали нам кости при 10-летнем ребенке! После этого я и поставила окончательную точку в отношениях.

А Вам так важно мнение о Вас деревенской родни? Отказались общаться с Вами, и слава тебе, Господи. Не будут шастать в Ваш дом, когда им вздумается.

Свекруха завидует своему сыну, что-ли? Ей бы радоваться за него, что нашел любимую жену, да еще и крышу над головой в Москве. Или он ей в деревне нужен на подхвате? Дичь какая-то.

Это Вам еще повезло, что детей можете отпускать на каникулы. Моя дочка в 10-летнем возрасте сходила с папой к бабушке с тетей и такого там наслушалась и о моих родственниках, и обо мне, что пришла вся в слезах. Самое интересное, что мою родню эти тетки видели всего один раз, на нашей с мужем свадьбе. Ну, и после этого все, как отрезало.. Никаких извинений я не приняла и всякое общение прекратила.

Как точны ваши слова!

Держите дистанцию, пока не будете чувствовать, что готовы общаться. И если когда-то станете общаться, держите дистанцию все равно.

Пошла эта дура в *** вместе со своим бомжом ушлёпком(сынуля).