Вторые жены первые дети

не понимаю, вы хотите жить большой дружной семьей - вы со своей дочкой, муж и его дочка? К чему это все?
Ну да, не очень ему комфортно от всего этого - и дочь любит и вас. Вы хотите ультиматум поставтиь "я или дочь"? Это глупо.
Так и не понимаю, чего вы паритесь.
Я вот пыталась с дочкой мужа сойтись (жила у нас 1,5 года) - чувствовалось, что обоим нам это на фиг не надо. Она уехала - вздохнула свободно. не общаемся с ней - муж общается. Меня все устраивает.

уж лучше делать вид, что вас не существует, чем влазить в разборки с его дочерью. меня бы такой вариант более, чем устроил

а у нас наоборот! муж при мне боится упоминать о первой дочке! ибо меня начинает троить от злости! ))) вообще перестал туда лазить!

вопросы расстановки приоритетов надо было решать до свадьбы, но видать эта малявка гораздо умнее и хитрее вас.

Отец не умеет и не знает, как общаться с подростком. Я бы к психологу посоветовала идти. Дети в этом возрасте ужасны, особенно если родители разошлись. Мой отец даже не пытался меня понять. В итоге, я с ним не общаюсь, вообще. Возможно, ваш муж такого исхода и боится, ему просто надо помочь, а не выедать мозг ложечкой. Удачи!

А вы хотели бы дружить домами с бывшей семьей?)))
Автор, что вас на самом деле задевает - то, что дочка мужа не прыгает от счастья, узнав, что у папы новая жена или что что ваш муж уже имеет ребенка и проводит время не с вами, а с этим ребенком?

У моего мужа папа женился третий раз, во втором браке он прожил лет 20, и дочке от того брака уже под 30, и вот он боится ей сказать, что женился, и просит не рассказывать, дочка ревнует, хотя взрослая. А новая жена папы очень хорошая, прям отличная женщина.

Только неликвидная тётка выйдет замуж за ***.

Странно что вы вышли за такого мужика замуж, ребёнка родили. У моего мужа я на первом месте.

неликвидная тетка это как раз ***, мужчина неликвид,если он страшный,мало зарабатывает, импотент, помогает родне, и еще общается с бывшей семьей. если всего этого нет - мужчина зачетный, будем брать!

Я хочу простых цивилизованных отношений, без ссор и обид с чьей либо стороны. Я не виновата в развале его семьи, они разошлись до меня. Я переехала к нему жить в другой город, поменяла все в своей жизни, мне было очень тяжело на новом месте. Новая работа, моя дочь, на тот момент ей было 7 лет, пошла в другую школу, нам пришлось приспосабливаться и жить в новых условиях, без друзей и знакомых, без родственников. А когда его бывшая семья узнала об этом, начали устраивать ему скандалы, давить на чувство вины, говорить, что он предатель по отношению к дочери. Он бросал нас и мчался к ним успокаивать доченьку, считая, что ей в этой ситуации намного тяжелее чем нам. Моя дочь ни разу не пожаловалась, а его бывшая жена и дочь постоянно слали плаксивые сообщения, где говорили, как тяжело его доченьке. Сейчас ничего не поменялось. Он считает, что в наш единственный выходной он должен мчаться к ней, а я должна ждать, когда он нагуляется и вернется.

Совместных детей у вас нет?

Совместных нет

Но вы все же вышли за него замуж, несмотря на его вечную беготню в ту семью, значит, вас все устраивало. Почему же сейчас вдруг перестало? Или вы, несмотря на весь свой жизненный опыт, наивно полагали, что после свадьбы с вами волшебным образом все изменится? Типа его бывшая семья провалится в тартарары или у мужика наступит амнезия и он забудет о существовании дочери?
Вот народ, связываются с детными, а потом рыдают "ах, он проводит много времени с детьми от бж". Ну конечно проводит, а как же иначе?

Ох, Автор, сейчас насоветую Вам плохого )
Если я понимаю правильно, Вы чувствуете себя незаслуженно "забытой где-то на 1...пятнадцатом месте", в то время, как он для Вас остается на первом.
И это тема для отдельного разговора по душам с Вашем мужчиной ( к которому лучше тщательно подготовится заранее ).
Выходов у Вас несколько (в зависимости от желаемого):
можете "спрятаться в песок" ото всего, что касается его первой семьи и не допускать ситуации, когда кто-то не чайно столкнется с кем-то.
или продолжать ковырять мужа в причинное место, тогда не удивляйтесь, что больше и больше внимания он будет уделять тем, кто по нему страдает и так нуждается в нем ( пусть даже и наигранно ).
Почему бы Вам не пойти на хитрость? Из благих намерений, конечно и заранее обсудив это со второй половинкой.
Создайте условия, когда капризная девочка будет вынуждена с Вами общаться - если она не видела в глаза Вас, подстройте случайное знакомство. Подружите детей между собой и прочие вариации на тему, проявите фантазию! Но не забудьте терпение и рассудительность, ибо дети бывают очень жестоки в столь трудном возрасте.
Удачи, Вам, Автор!

Когда мы планировали совместную жизнь, его единственная просьба была, подружиться с его дочерью. Я была готова принять ее, это не значит, что он обязан постоянно проводить время с нами всеми вместе, нет, он имеет право видеться с ней без меня, я часто езжу домой в другой город. Но когда выпадает единственный выходной, я считаю он должен в первую очередь планировать провести его в семье, а не бежать к дочери. Я устала ждать его и жить по принципу, сначала я схожу к ней, а потом тебе, что останется. Я в выходные и праздничные дни всегда одна, разве это правильно. Он осознанно шел на этот шаг, он был инициатором нашей совместной жизни, он осознавал, что он не сможет видеться со своей дочерью, как раньше, так как у него появятся обязанности не только перед ней, но и перед своей новой семьей.

Я не лицемерный человек, я не хочу что то подстраивать и делать специально.

Нужно поговорить честно с мужем, причём не пытаться смягчить выбирая слова, а как есть так и сказать. Попытайтесь использовать акцент на том как вы себя чувствуете, а не на том что он виноват. Скажите как вас одиноко в новом городе, как вы проводите праздники одна и очень обижаетесь на него из-за этого. Не стоит на прямую говорить, чтоб стал меньше общаться с дочерью, а нужно чтоб это пришло к нем в голову, чтоб он сам решил что нужно искать компромисс. Если разговоры не помогут, нужно отдалиться, уехать с дочерью к родителям. Не обьщаться и дистанцироваться. Сказать, что мне грустно и обидно с тобой рядом, я уезжаю. Главное не ругаться и не истерить, молчание и разочарование в глазах жены - хуже чем любой крик. Если и тогда не включится, то надо принять что либо так как есть, либо развод и нового мужчину искать внимательней.

Я пыталась говорить тысячу раз, он говорит, я так не считаю и ничего другого в голову ты мне не вложишь. Молчим сутками, устала, наверное действительно это не мой мужчина, нужно на что то решиться.

Очень вам сочувствую, надеюсь каков бы не был исход, вы будете счастливы, не мучайте себя ожиданием, вот честно, зачем он занимает чужое место, где может быть достойный мужчина, который будет боготворить вас, как вы и того заслуживаете.

Все зависит от подростков,моя дочь подросток после развода общается со своим отцом на улице или в кафе,домой к нам бывший не заходит,к себе не приглашает ее.Встал такой вопрос,у меня появился хороший мужчина,сначала я с ним встречалась тайно от дочери и вот ее хочу познакомить,она мне такое устроила,что если хоть раз придет он к нам домой,что она тогда уйдет из дома,учиться не будет,я ей говорю ,что твоему отцу можно,почему мне нет? она отвечает ,что она не видит отца с другой,а мне заявляет,что исполнится ей 18 лет,тогда она уйдет жить отдельно,тогда и мне можно,боюсь мужчина столько времени не будет меня ждать,а так хочется мира в семье.

Жизнь такая сложная штука, у каждого своя правда и виденье той или иной ситуации. Знаете, как будто стоят два человека один напротив другого, а между ними написана на асфальте цифра, один видит 6, а другой 9. Я считаю, что дети не вправе решать, как жить родителям, они должны принимать его и уважать, так я воспитываю свою дочь. Но это в идеале, а в жизни все по другому случается, а хочется мира и спокойствия в семье.

Спасибо вам за добрые слова. Тяжело еще от того, что я знаю он любит меня и если бы не разногласия по поводу его дочери у нас были бы замечательные отношения.

автор вы мне кажется забыли одну маленькую деталь..Эта девочка та не ваша дочь и никогда ей не будет.Она пренадлежит другой семье..Это ребенок БЖ.Она мать..
зачем вам быть с этой девочкой,дружить,привлекать к себе итд? А вы не думали о том,что там матери это не понравится и она отравит вам жизнь и не допустит того чтоб вы как то влезали в семью и настраивали ее дочь на свой лад?
Оййй не знаю,мне кажется вам надо оставить эту дурацкую затею и лучше заняться мужем.Дело не в девочке а а ваших с ним отношениях.Между вами что то не то. Обратите на это внимание. Вам надо быть ближе с мужем и скрепить с ним союз душевно.

Вы меня не совсем правильно поняли, я хочу чтобы мой муж наш единственный выходной проводил вместе со мной, а не мчался к доченьке. Я не собираюсь привлекать ее к себе и тем более как то настраивать,по большому счету до нее мне нет дела, тем более до ее матери, просто ищу компромисс. Хочу чтобы он ходил туда не каждую неделю, а например раз в месяц, раз его дочь не хочет проводить время вместе с нами. Слишком часто в выходной я остаюсь одна.

Знаете,что....Его дочери сейчас 12 лет.Поверьте моему опыту,через год-полтора у девочки появятся другие интересы-первая влюблённость,шушуканье с подружками по поводу мальчиков и нарядов.Она сама не захочет проводить все свои выходные с папой.Да и сейчас,я думаю,по большей части её науськивает мамаша.Знаю это по собственному опыту.Хорошо,хоть его БЖ не сопровождает дочь на эти встречи !А в моей ситуации и такое бывало.Не рубите сгоряча.Поговорить ,конечно,с мужем нужно,но без ультиматумов и истерик.Эта ситуация изживёт сама себя по прошествии небольшого времени.

Добавлю вот ещё...А Вы пока не сидите сидите дома,его ожидаючи.Заведите подруг,идите на концерты,в кино..Он сам и забеспокоится,особенно,если будете приходить домой позже него.Только не сидите дома,выглядывая его в окошко,да готовя вкусняшки.Он собирается уходить,а Вы начинаете песни распевать ,красоту наводить и наряды примерять,да ещё и советы у него спрашивать,в чём Вам пойти.

Очень дельный совет, улыбку вызвал, спасибо вам, так и сделаю.