Мама хочет, чтобы мы с мужем переехали к ней!

найдите маме мужа

Заканчиваете с этими каждодневными посещениями ее. Если вы сейчас прогнетесь под нее, дальше вам жизни не будет. 50 лет и то что у нее гипертония, в этом нет ничего страшного, это не смертельно.

22 года назад, когда после свадьбы я осталась ночевать с мужем в квартире свекров ( они уехали на отдых ), моя мама тоже высказала, что это - дом чужой, а я должна к ней бежать. Я спокойно ей объяснила, что моя жизнь изменилась и, если она не хочет видеть меня разведенной - то ей придется принять новые жизненные реалии. Поняла с первого раза. Больше мы к этому вопросу не возвращались. Она мне помогала с детьми, они ее очень любят, за что я очень ей благодарна.

То, что она в депрессии, это понятно. Но и превращать вас в подобие мужа или компаньонки нельзя. Ненавязчиво в разговоре про её здоровье начните спрашивать про депрессию, можно осторожно предложить успокаивающие препараты. Чтобы снизить стресс, потому что из-за него могут быть проблемы с давлением и тд. Похоже, что пока ваша мать не видит ничего, кроме своего собственного состояния, отсюда и невнимание к вам, акцент только на её собственных потребностях и "хочу", желание, чтобы вы прогнулись под неё.
Делайте что угодно, но не соглашайтесь. В первую очередь, вы замужем. Для вашей матери сейчас муж - помеха. Будьте уверены, что если вы все же начнете жить у неё, она начнет отбирать вас у мужа еще более активно.
Помочь ей, конечно, надо. Но не ценой абсолютного, беспрекословного, покорного самопожертвования. На таком фоне даже идея с компаньонкой не так уж плоха.

Какой смысл переезжать к ней,если вы и так каждый день у неё?Только с мужем вас рассорит и будете с ней век доживать.Она работает?

Говорите маме пусть живет с другими людьми, а то она, диабетчица, и вам, и мужу мозги будет выносить еще лет 25-30, а то и 40. И поверьте мне, никого она к себе не заселит, а если и заселит, то быстро выселит.

Она просто из разряда вампиров, которые не имеют своей жизни и предпочитают все время тратить на мозговынос своим детям.

К маме переезжать не надо. Чувство вины у себя надо искоренять. Ваша мама молодая, дееспособная женщина (да, я примерно одного возраста с вашей мамой). Она прекрасано справится без вас.
Другое дело, что она хочет иметь в вашем лице раба. Бесправного, бессловесного - игрушку и прислугу.
Не портите свою жизнь, не позволяйте ей собой манипулировать. Она живет так как хочет, вы имеете полное право жить так, как хотите сами. Ее советы - к черту, у вас есть своя голова, у вас есть муж,стройте свою семью.
И прекращайте к ней ездить.
Вот когда (лет через 20-30) ей на самом деле нужна будет помощь, тогда и будете ей помогать, а еще лучше просто сиделку наймете, и будете в гости приезжать раз в месяц. потому, что общение с вашей мамой явно до добра не доведет.
20 лет назад, моя свекровь также "умирала" ей было 44 года. Она устраивала целые представления о том как плохо у нее со здоровьем, и как мой муж пожалеет, что оставил свою мать умирать.
Прошло 20 лет. Свекровь жива, здорова, умирать ей надоело, ездит отдыхать, зимой катается на лыжах и все это с тем же комплектом болячек которые были 20 лет назад (гипертония и холецистит).

ну, не надо тактупо заливать и лапшу на уши вешать ... у нее типо только что утихла депрессия... совсем нас за дураков считаете!!!!

вы думаете это любовь к вам? нет. это человек-собственник. все. мой папаша тоже оды лил, какая я у него любимая доченька и блаблабла. тоже ставил перед выбором, который пал не в его пользу. и что вы думаете? только говном поливает и ни разу не позвонил 😄

дорогая!
выберите однозначно семью.
мама не старуха.
пусть живёт с кем хочет.
просто вы переживаете за кв-ру.
в любом случае у не! с её психикой десять раз всё поменяется.
удачи!

Тут дело я не знаю даже в чем. Любое мое слово против меня, практически все против меня. Дочь плохая, дочь не хорошая, оставила и бросила ее.
Все, что я перечислила в своем посте это цветочки, а иногда все это еще и хуже усугубляется.

Не ждите год. Соглашайтесь сразу на других людей.

Автор, а она что, наследством (квартирой) манипулирует? С годами ещё больше будет наседать! Она ещё молода и вполне проживет ещё лет 40 точно! Если прогнетесь сейчас, то будете мучиться всю свою жизнь, что потакали матери и профукали свою жизнь. Фиг с той квартирой, заработаете свою. Поверьте, не стоит она загубленной жизни! И ещё не известно, напишет ли она на Вас завещание или у неё шарики за ролики зайдут и отпишет дурдому. Пусть приглашает себе компаньонку. Живите своей жизнью с мужем. Даже не вздумайте идти на поводу матери! Знаю, что говорю.

Автор, вы Ее в глаза спросите: МАМА , ты хочешь ,чтобы я развелась?" И от Ее ответа отталкиваетесь.

а самом деле все очень тяжело. Моя мама очень любит давить жалостью. А получается муж плохой. Она мне сказала, что она вы не обязаны любить советовал найти другого мужа, потому что ее не устраивает, но раз он не хочет. Как то так. Сегодня, например, мне позвонила и сказала, что видела одноклассницу, которая состоялась жизни. Она выбрала не любовь. Она постоянно кидает трубки, она постоянно говорит что не хочет со мной разговаривать. Она считает, что она просит о помощи. И говорит: почему мой муж не хочет ей помочь раз, так тяжело. Я и сказала мам, ну а мне что делать? Получать я просто а метаюсь между 2 людьми, которых я люблю. Я в полном замешательстве. Мне очень тяжело в моральном плане. Меня воспитывала 1 мама. Вся проблема в чувстве вины, а мама мне говорит, а вдруг, что случится, будешь ли ты себя винить. И тут я начинаю задумываться. Я к ней приезжаю, я ее поддерживаю. Помогая в финансовом плане, пусть не так много. На данный момент я болею. Вообще не спрашивают о моем самочувствии, она просто выносит мне мозг. Мамы гипертония последней стадии диабет еще куча болячек. Вот собственно из за этого переживаю. Я прекрасно знаю, что от добра это не доведет. Но она говорит, что не мы будем жить у нее, она у нас она у нас. Это все делается исключительно специально для того, чтобы заманить.

Ребят, сорри за ошибки. Голосовой набор лагает!!!

нет конечно, она не хочет! был подобный вопрос. Но я просто должна уговаривать мужа. С мужем ссоры из за этого!

Если переедете - потеряете мужа. Пора уже признать - ваша мать манипулятор, не поддавайтесь, живите как вам удобно, никуда она от вас не денется.

переживаю, что может со здоровьем что то случится или сделает с собой что нибудь.

денег ей не хватает...хотя я ей подкидываю...кушать нечего ей,хотя когда могу привожу ей еду... она делает жертву из себя.

она работает, половина зп ее кредиты.... вот она и считает, что ей помощь нужна.

К авторитарной маменько которая изводит собственную дочь ехать жить? Это он совсем идиотом будет, если согласится.
По большому счету у вас выбор между мамой и мужем. Если муж вас ОЧЕНЬ любит и вы таки попретесь жить к маме, может предложить вариант раздельного проживания. Будете видеться с ним по выходным и отпускам.

Конечно же мама хоче вашего развода, а так же хочет что б вы принадлежали только ей, были ее нераздельной собственностью.
Не едьте жить к маме! И заканчивайте с чувством вины и ежедневными поездками. Живиие своей жизнью.
Соглашайтесь на проживарие чужих людей, на договор ренты или чем она там надумает манипулировать. Да ни одинздоровый человек не согласиться досматривать за недвижимость за 50-летней здоровой женщиной. За ней же лет 25 "смотреть" придеться, а это столько денег и сил,что проще на эту квартиру накопить. А с ее характером ни одна компаньенка не приживется.

Вообще не поняла, в чем проблема и в чем вопрос. На что вы уговариваете мужа? Зачем вообще обсуждаете мамину придурь?

Ой, капец, мне пятый десяток и что, меня уже надо досматривать???))) Бред полнейший. Автор, шлите свою мамашку с таким предложением куда подальше. Пусть мужика себе ищет, а не жизнь у дочери забирает. Вашей мамашке нужен свой личный круглосуточный раб и клоун. И мужа не втягивайте в эти разборки.

Женщине 50 лет всего.
Это даже не старость.
Она просто капризничает.