мама содержит своего мужа

и чего от нас хотите?

продолжение будет?

Что, скопировала с другого сайта, а простыня не влезла?

Завещание кстати можно в любой момент отменить. Дарение надо было сделать. А по поводу разных супов - "Это фиаско,братан". Нет слов.

мама без образования, он с институтом, маму держит за кухарку или что?

автор а мама где живёт, тоже в Киеве?

Оставила им дом в котором я жила, он по наследству достался маме от бабушки. Муж хотел его сдать, я решила пусть живут. Я тогда не знала еще что она его содержит со своей зарплаты, она скрывала. Теперь кризис в Уркаине, пенсии маленькие, Квартиру в Киеве сдали, но задешево. на все мои указания - берите больше, ответ - муж не хочет. Подарил квартирантам субсидию, по идее надо было полную квартплату брать. теперь я вернулась на украину, через 3 года. В доме бабшки, который на словах был типа мой, они устроили перестройку по своему вкусу - сломали двери, из холодной пристройки сделали еще одну - как по мне совершенно лишню комнату. Жалуются что за газ много платить. я говорю - не топите весь большой дом, я сделал отопление такое что можно комнаты отключать. Ответ - он хочет чтобы везде где он зайдет тепло было. Дом я ремонтировала за свои деньги, он был старый, я немало потратила.

В общем встал вопрос где мне жить, долго думали, брат меня не хочет в квартире, ее мама купила на зработках в США. Решили что мне будут оплачивать 2/3 съема, треть они и треть брат. Так муж заявил - я не хочу, у нее есть деньги, пусть она снимает. На дом бабушкин мне заявили что я там никто и зовут меня никак, это все их, на сломанные двери и фуфло вместо дерева которое они поставили мама говорит - вернешься жить поставишь себе другую дверь какую захочешь.
Предалгаю - они едут обратно в Киев, я живу там. Мама говорит - а нам там жить будет не зачто. За что раньше жили - вот тут и вылезла всеми силами отрицаемые ранее подзрения что она работала и содержала муженька.
Дальше мужик абсолютный эгоист, привык что маменька его обслуживала. Пока моя мать на огороде копается, овощи выращивает он телик смотрит, Что-то он делает, но только то что поддуше. Как мужик безрукий, но тербования - варений надо наварить ровно на гоД, на второй он не ест. В этом году клубника дорогая, но ему надо они накупили, в дешевый год сделать запасы на 2 аристократизм не позволяет. Варенье варит мама, с повреженной рукой, я ей помогала закручивать переворачивать банки, говорю чего мужа не зовешь - да он не может.
Когда она была в больнице, он ничего по квартире не делал, бардак. Проведал раз, но забирать ее я послала брата, и то она приехала к нам, чтобы отлежаться после пару дней, он напрашивался прийти, она отказалась, объяснив нам что надо будет его обслуживать - наготовь, на стол положи.
В общем каждое мое вмешательство она обрывает говорит мы сами разберемся.
Я вот думаю - ну сами то сами, но если мама заболеет по логике муж должен ей помогать, раз уж она на него деньги тратит, обслуживает. Да и больнйо она станет из-за него тоже, когда работала соцработником, приходилось напрягать спину, что ей категорически запрещено. Теперь в огороде копается, дом ремонтирует - сама видел ан холоде там подмазывает, в ее возрасте это опасно.

Вот реально что делать - забить, сказать мол Ваша жизнь, а как она заболеет послать ее к мужу за уходом, что 100 % означать будет что ей никто помогать не будет.
Вроде жалко ее, но вот что реально делать? и почему я должна терять какие-то пусть и не очень больише деньги от сдачи дома в котором они живут, пусть там мои 50 % как озвучивалось, блин ну пусть меня и муж содержал 3 года, теперь то мне эти деньги помогли бы, да и там тоже - немного мне и давали, с учетом того что работал в семье один мой супруг, даже 100 евро были бы помощью мне на одежку.
Что делать?

Вообще ничего не делать.. я думаю мать не пойдёт против мужа, он Ее держит в ежовых рукавицах. А вы ж не будете мать из дома выгонять. Вот и всё - замкнутый круг. Просто понять и простить. Жить своей жизнью

Хорошо допустим - дальше что. к чему себя морально готовить. Мать заболевает - я ей помогаю или говорю пусть твой муж этим заморачивается, ты ж его содержала обслуживала со своей зарплаты, а не меня? Или сразу ей такую перспективу озвучить пусть сама выбирает?

так она как обычно в позу станет, мол ничего мне не надо сдадите в дом престарелых, сама ведь знает что от мужа помощи не жди.
Что потом - жалеть ее все-таки, она же мать? Мы в дестве жили скромно, наши запросы в еде и остальном не удоблетворялись, впрочем она сама так же жила питалась, на всем экономя и откладывая на советскую книжку.
Я конечно понимаю, что ей однйо без мужа не хочется жить, но блин содержать штаны ради этого глупо - в таком возрасте мужчина абсолютно заменяется хорошей подругой, которой у нее не было в Киеве, ну может нашла бы, может привыкла бы одна жить. - Она в кваритре с братом жила, в двухкомнатной. жаловалась что брат не хочет с ней общаться проводить время, но он ей не хамил, понятно ведь интересы разные

Конечно лучше сразу сказать

ну и потом как - все же бросить ее в тяжелой ситуации, может критичной, может вопрос жизни и смерти..
Что бы то ни было - сформулирую это так - достаточно ли это тяжелая вина, чтобы потом ее оставить? просить она вряд ли сильно будет помогать с детьми она очень горда, видимо свою мать копирует. Если правда предложить помощь, как тогда забрать из больницы, не отказывается, потому что надо хотя бы вещи помочь довезти до дома.
Я тогда брата заставила. но вот такое повдение, и полузамские ответы - это наше дело, мы сами разберемся. И откровенные фразы - вон он так хочет, так и будем делать, а не как ты хочешь. Блин, ну вот с моральной точки зрения как правильно?

Автор, не любите вы свою маму -поэтому не понимаете.
Переворачивать закрытые банки с вареньем не нужно. Кстати, это не так и сложно.

Чисто теоретически представьте что этот мужик ваш отец. К примеру. Она бы так с ним жила и вы бы не заморачивались на счёт Того что Ее придётся досматривать на старости. С этой точки зрения попробуйте принять ситуацию. Ну ставить ультиматум матери глупо - выбирай или он или я! Вы же не сможете ей посвятить сейчас все своё время, жить с ней как живет муж. В конце концов она имеет право на личную жизнь она женщина и жизнь у неё одна. Хочет так - пусть живет так. А вы Ее дочь, а дочерний долг дохаживать старую мать. Эти две вещи вообще никак не пересекаются, и друг друга не исключают. Это то же самое если мама ват сейчас предложит выбирать - она или ваш муж, абсурд же?

Автор прочитала все, что вы написали. Я верно понимаю, что дом принадлежит маме,, ваши 50% дома на словах, квартира, которую они сдают принадлежит маминому мужу. Вам мама и брат скидываются по 1/3 стоимости сьемного жилья. Вы не работали, не работаете и не планируете?
Вопросы: куда делся ваш муж? Есть ли у вас дети и с кем они? Где вы прописаны? Где вы жили до того, как бабушка оставила в наследство дом?

Да, и сколько лет вам, вашей маме, и маминому мужу?

Как омерзительны старые блядддины,которым на пенсии еще хочется иппат ься,вместо того,чтобы классику читать и ходить в церковь.Ну,пусть мамаша свою похоть и оплачивает,ничего вы не сделаете и не вздумайте помогать.Тьфу!

куда подевался мой муж к истории отношения никакого не имеет. Да дом только на словах наполовину мой. раньше до замужества мама предлагала оформить официально , но мы же вроде родичи, решила что меня и так мать не кинет. Сейчас она мне пыталась заявлять что мол по бумагам он ее и отвали, на что я ответила что если она меня кидает на дом, забирая мое имущество то я вообще с ней общаться больше не буду. Она знает, что я не шучу, поэтому дала небольшой задний ход хоть на словах. Снимать квартиру на троих было предложение мамы, с которым согласились все кроме этого мужа, который заявил что у нее есть деньги пусть снимает за свои. Вообще обнаглел. Как вы понимаете перерыв в работе в 4 года уже убил прошлую карьеру, теперь начиная с малого.Да и в тйо области где работала, зарплаты упали, в общем сейчас работаю больше за перспективу чем за деньги. Да на работе могут дать общежитие с своместным на 2 комнаты туалетом и без горячей воды. И я даже могу туда пойти. Ав это время какой-то козел будет жить удовлетворяя свои хотелки - чтобы во всех комнатах большого дома куда он не зайдет было тепло, платя кучу денег за отопление, потому что ему так нравится, покупая дорогие лекарства, а я естествено дешевые, еще любит в больницах лежать, ни в чем врачам не отказывая. Какого хрена за счет меня? Они живут в половине моего дома, пусть отдают деньги. Даже если у меня будет большая зарплата, я что должна левому дядьке ее дарить что ли?

Завещание- это смех. Его в ЛЮБОЙ момент изменить можно. И действительным будет самое позднее по времени

Вы, конечно, не особо предусмотрительны, хотя сейчас уже поздно об этом говорить. Поговорили бы вы с мамой, не дай бог что... Вдруг дом в полном объёме её мужу отойдет. Логично, если она вам на половину дарственную сделает.
Знаете, что плохо? Вас ваша мама вообще не волнует. Вы с её мужем бьётесь за неё как за ресурс. Маму вашу, конечно, жалко. Но уж что воспитала

А вообше со стороны это выглядит так: живут муж и жена, пенсионеры. Живут в её доме, а его квартиру сдают, как прибавку к пенсии. Наработались в свое время. И тут приходит доча и начинает отжимать их собственность, причём в грубой форме.
Вот себе ответьте, если сейчас мама отдаст вам полдома, то что будет? Вы же рванете в её мужем воевать. И сделаете все, чтобы вытереть его. Вы маме уже угрожаете. "общаться не буду".

дом мужу не отойдет, завещание на меня.
Если мама отдаст полдома, я его сдавать буду. Сейчас они живут по факту в моей части дома тоже, переломали все двери чтобы удобнее было ходить - не открывать руками, а сразу телом раздвигать, и так двери с отломанным куском и стоят.
По факту сдать дом стоит почти столько же за сколько они квартиру в киеве сдают - муж ведь не хочет квартирантам поднимать оплату, и брать деньги за коммуналку - дарит свою субсидию, Мне говорят его квартира и он делает как хочет. Я могла бы подарить деньги родной маме, но не какому-то мужику. Тем более почти все деньги уходит именно на него.
Я понять не могу, почему я должна сейчас на всем экономить, а какое-то чудо живя в моей половине дома ни в чем себе не отказывает.
В общем пусть или платят сумму равную поларенды этого дома, и тогда там сами копаются кого там надо хорошо кормить. а кому только курочку кушать.
Если что - я в доме сделала дорогой ремонт, за бабушкой помогала ухаживать, за что собственно дом маме и оставили,
Поэтому мать и не может не согласиться, что там моя часть есть. Но внаглую пыталась заявить что по документам ее значит будем по документам решать
ну да тупанула, надо было переписать на себя часть дома когда предлагали.
Ну кто думал что родная мать кинет так.
Если что - муж там не сильно на нее давит, это ее идея была что если она только пенсию получает, значит нормального мяса есть не имеет права, а только работающий муж. Сейчас тоже он претензии то предъявляет, но ему никто прямо не отказывал и не посылал как меня подальше с его закидонами. думаю если бы она ему сказала мол дорогой у тебя на лекарства уходит больше чем твоя пенсия конечно квартиру то мы сдаем но ведь и живем в моем доме, как бы ты у себя жил бы на свою пенсию, если работать охранником понты не позволяют, ну куда бы он делся - ну вот куда?
дело в том что мама сама ему в попу дует, хотя в общем он ее в ежовых рукавицах не держит. Ей одной было скучно, не с кем погулять.

переведем ситуацию в обратную - есть квартира у мамы родителей напополам с сыном.
Доча вышла замуж, содержит не хотящего работать мужа. детей нет. Квартиру муж свою после переезда к доче сдает и деньги на себя тратит, доча обслживает его и на себе экономит на всем. Родители пытаются вталдычить деве, что сожержать какого-то хмыря не есть правильнО. надо бы его работать выгнать или как-то начать жить поэкономнее, на что деточка говорит родителям чтобы они отстали и это не их дело
да мама сама уходит на съемную квартиру, ну фиг там как сложилось.
Мама тогда требует половину стоимости аренды квартиры, в которой они живут раз такие пироги, на что зятек отвечает что мол у нее есть деньги и пусть снимате на свои. Мама конечно на всем экономит - чтобы аренду то оплатить, зато зятек живет хорошо.