Мне пытаются спихнуть чужого ребёнка

Если любите мужа, то должны любить и его ребенка.

Нет, вторую Мальвину я не переживу.))) Автор, идите на самую популярную ветку, там уже 37 страниц.

Я пыталась объяснить мужу, что: 1) мне будет тяжело с новорождённым и ещё одним ребёнком. 2) Почему родная мать, может спокойно спихнуть ребёнка, я должна его воспитывать (если мать захочет она имеет право в любое время забрать, а так же давать мне ц.у по воспитанию, это они так решили с мужем!) В ответ слышу бывшая с...а, ребёнок - моя кровь, ты обязана его любить как меня если не больше, у тебя должен быть к нему материнский инстинкт. А самая лучшая фраза: я для чего женился на тебе? Я сказала, занимайся с ребёнком, но он мне ответил что воспитание - не мужское дело, он будет только деньги давать и подарочки покупать своему чаду, а все заботы на мне.

Мне не жалко, пусть общается, воспитывает, но я не хочу всю жизнь посвящать чужому ребёнку, которого бросила мать, так как он ей надоел, а папа вечно в разъездах.

да автор, придётся, а что поделать если мужика такого выбрали

Один раз, он даже сказал мне собирай вещи и вали, найду другую маму. Потом опомнился, что ребёнок будет у нас. Просил прощения. Мол обиделся, что его ребёнка обижаю

И правильно сделал, молодец мужик не даёт в обиду беззащитного ребенка.Искала бы себе без детей

При этом, если бы ребёнок тянулся ко мне. Но нет. Иногда он меня бьет, кричит "уходи от папы, уходи!", бывает ломает мои вещи, хорошо себя ведёт только при папе, когда узнал что у него скоро появиться братик или сестричка, не разговаривал с отцом три месяца, пока тот не купил ему то что он хочет

Снимите все выкрутасы мелкого террориста на видео и покажите мужу. Если не поможет, рожайте и уходите оставив младенца чадолюбивому папаше.

*** какая-то,то общение на уровне привет,пока,а теперь выясняется что есть общение наедине даже,поняла что поддержки нет и решила про ребенка гадости написать

Уходите. Муж себя показал.

Я бы свалила при таких раскладах.Я например чужих детей не люблю.И вот реально почему вы должны им заниматься?Я понимаю да мама предала, папа молрдец забрал к себе,но пусть тогда и воспитывает его.Одно дело с коляской из школы встретить,в кружок пару раз отвезти,лишную тарелку супа наварить,но полноценно заниматься чужим ребенком,еще и груднияка имея (у меня дочке 5 месяцев,поверте это нереально наверное,я себе это представить не могу.Одно дело второй свой,опыт и тп,а тут чужой да и опыта нет).
Вы этому ребенку ничего не должны!Заниматься и развивать,те уделять 90% времени должен родитель,а не мачеха.нафиг нафиг.
Только представте что будет после рождения вашего ребенка!Какой ад будет.
А всем кто кидает фразу "полбила мужика,полюби и ребенка (в противовес полюбил женщину,полюби и ее ребенка) могу сказать,что ребенком занимается женщина и мужчина в таких семьях берет на себя малую долю в воспитании чужого ребенка,а тут от автора треьуют полного воспитания.Если бы вопрос об этом не стоял,и все бы ограничивалось пару раз поиграть и покормить, то автор бы по так не возникала.
Я права,Автор? ??

я не автор))

знаете, я понимаю, что выгляжу как злобная мегера, которая хочет лишить ребёнка счастья, но просто я правда не была готова, что мне придётся воспитывать ребёнка чужого. Мой муж, говорил мне что от ребёнка не откажется первого, но воспитывать будет сам, будет брать его домой, и с этим проблем никогда не возникало. А потом ему засела идея фикс: что, почему бы не взять ребёнка к себе если все так здорово. Но здорового ничего нет. Когда его ребёнок в доме: все внимание ему. Я превращаюсь в подай-одень, помой ребёнка, ребёнок хочет пить, сгоняй за киндером в магазин, и все в таком духе. Больше того, как я забеременела, я услышала что того ребёнка зачали в такой позе, вот так его воспитывали и т.д. Он всегда будет у папы любимчиком, в второму - повезло, он растёт в семье. И я чувствую, как-будто ребёнок и не нужен ему мой. Рассказываешь, про шевеления и пр, я уже это все знаю, у него есть видео про выписку ребёнка первого, нам не хочет ее, мол это только у первенца должно быть. И таких фраз полно.

Разводка по мотивам этой ветки http://www.woman.ru/relations/marriage/thread/4879772/37/

Вы совершенно не выглядите злобной мегерой. Вы выглядите адекватной рассудительной женщиной. А муж Ваш, по Вашим словам, выглядит скотом, который за Ваш счет хочет решить свои проблемы, в частности со СВОИМ чувством вины перед первым ребенком. Вы (и ваш общий ребенок) всегда будете у этого индивида (мужчиной назвать язык не поворачивается) на последнем месте, а первый ребенок будет с каждым днем, при поддержке потакающего папочки, вести себя все хуже и хуже.

+++++ плюсуюсь к каждому слову

Спорим, автор возьмёт в итоге этого ребёнка, будет, скрипя зубами, таскать его по секциям, слушать указания наглой мамашки и сетовать на жизнь?
Обидеть не хотела вас, Автор)))
Но мне реально странно, что Вы не ушли после фраз "вали", "я для чего женился на тебе" и пр. Если он открыто говорит, что женился для того, чтобы ему прислуживали, а вы себя в роли прислуги не видите, уходите. Это серьёзное препятствие. Я понимаю, что ребёнок на руках, но и позволять на себе ездить тоже не дело, он о вас даже не думает, некоторые с новорождённым еле-еле справляются, а вы без привычки должны с двумя сразу.

[quote="Гость"]Если любите мужа, то должны любить и его ребенка.
[/quoteЕсли я люблю мужчину, но не люблю, например, собак, могу ли я полюбить ЕГО собаку, пусть даже он будет любимый-разлбимый?

Вы сами виноваты, за каким хреном вы превращались в эту самую принеси-подай? нафига бегали за киндерами? делать было нечего? вот теперь расхлебывайте, сразу бы поставили себя так,что мол твой ребенок-твои проблемы и все. че теперь ныть то.

мужик вам говорит "вали, для чего я женился на тебе" а вас беспокоит вопрос ребенком?
автор вы в неадеквате? вопрос с ребенком здесь отнюдь не главный

Автор если тема правда реальная то лучше бросить такого мужа! Серьезно лучше одной воспитывать своего ребенка, чем опять таки почти одной чужого вредного неприятного и нелюбимого! А вообще изначально выходить замуж надо было за полноценного мужчину без приплода на стороне, а не неликвидного разведенца с прицепом. Так что сейчас вы пожинаете плоды своей глупости

Пусть муж уходит с работы и сам занимается своим ребенком. А вы обеспечивайте. Мать ребенка свое уже вложила, теперь очередь отца. А вообще нормальныдр женщины не выходят замуж за разведенцев с прицепами.

Автор, я мужу сразу сказала и твердо, что заниматься его детьми не буду. Он также ненавидит что-то делать и заниматься детьми. Ну дак вот он поставил перед фактом свою мамашу, что возиться будет она. Она не рада, просто деваться некуда. Конечно, без скандалов не обошлось. Ваш скот муж сразу дал понять кто вы и для чего нужны. Зачем вы терпите это? Ребенок внутри вас все чувствует, а дальше худе будет. Его первенец всегда будет прав в любых ситуациях. Однажды, при ссоре и вашей критике (справедливой) на его ребенка, он просто вас ударит и швырнет. Судя по всему к этому и идет. Вы нянька и домработница, а он босс. Лучше уходите. Может он тогда хвост подожмет и найдет другой вариант, когда поймет, что какашки за первенцем вытиратт некому, грубо говоря. Но без ваших действий ничего не поменяется, для вас будет хуже, тот ребенок еще вам покажет. Знайте, муж всегда будет на его стороне. А вы будете его прислугой.

такие бабы интересные, как сама разведенка с прицепом - так кококо отец не тот кто родил... а как у мужика ребенок - я не обязана воспитывать чужого... двуличные змеи

Я бы взяла пузо в охапку и ушла еще после фразы "а зачем я на тебе женился"

Никто не хочет воспитывать чужого ребенка. И это можно понять. И какие вообще там могут быть материнские чувства.
Но со стороны вашего мужа тоже .... ну как бросить своего ребенка. Но и тогда воспитывать его должен он.

Постарайтесь найти общий язык с ребенком. Его мамаша опомниться через месяц и заберет. А если вы откажете то и брак уже не спасти. Хотя бы родите да встаньте на ноги а потом бегите

Каждый человек по разному готов к такому. Я бы не отказалась. Но у всех разная ситуация конечно Вы не обязаны любить чужого ребенка. Но мне его жаль что он никому не нужен кроме своего отца. Я тоже не родителями воспитана, но очень благодарна тем кто меня воспитал. Вы не горячитесь просто подумайте проанализируйте. В любом случае решение будет правильным. Вы и брать не обязаны и если примите ребенка тоже не плохо. Просто Вы замуж вышли знали что у него есть ребенок, и что такое возможно. Подумайте что и мужу вашему тяжело. Если мамашка кукушка тут ничего не поделаешь,а папа не бросает значит и вашего общего ребенка он не бросит. Но Вы в любой ситуации поступите правильно.

уходи от него, ну или бери и воспитывай чужого ребенка

Вторую ли! Тут хоть родственники живы! На двух предыдущих ветках их поубивали заранее! Там одна баба-главбух написала, что за четверть века работы исполнительных листов по алиментам были горы, а мужиков с детьми-ноль. Но тролли строчат темы дальше.

Автор, от всех этих переживаний еще не рожденному ребенку можно нанести вред.
Тут вам уже приводили пример- говорить мужу твердое нет. Тем более при живой матери ребенка. Не мучайте ни себя, ни будущего ребенка. Скажите твердое нет.

Какие же все таки двуличные пошли дамы, если бы мужик так возмущался, что не хочу брать ребенка женщины, все бы по другому квакали

Мне вас жалко. В хорошем смысле слова. Муж ваш ...овно полное конечно. Он из тех мужиков. для которого первый ребенок - пуп земли. а остальные должны вокруг него плясать и более ничего. Он, к сожалению, не поймет никаких ваших доводов и вы так и останетесь для него мегерой, которая не хочет любить ЕГО ребенка. К сожалению. от таких только уходить и более ничего. Иначе вы превратитесь в ПРИСЛУГУ для его ребенка. Хочет брать его к себе - пусть занимается им сам, не хочет заниматься сам - не ваша проблема.
Я в свое время такого послала на фиг - хочешь жить с ребенком, живи с ребенком. Я им заниматься не обязана и ставить его выше себя я не позволю.

Автор, я когда-то бежала от таких отношений "роняя тапки")) хотя мне изначально говорили не связываться с мужчиной с прицепом, теперь я это и сама понимаю! Если вариант ухода от него не рассматриваете вообще, то всеми силами сопротивляйтесь и не берите чужого ребёнка на воспитание!! Его сына от первого брака вы не обязаны воспитывать это его личное дело и проблемы БЖ, не позволяйте делать из себя дурочку

Интересно, почему когда женщина мужчине своего ребёнка спихивает - это здесь считается нормальным, а когда мужчина женщине - то сразу нет ?

Значит, чмoшница ты трусливая, не готовая брать ответственность. Мать - не та, кто родила, а та, кто воспитала.

Это разные вещи.Я повторно замужем.Муж меня взял с двумя маленькими детьми.Однако он не проводил с ними каждый день 24 часа в сутки .Он помогает финансово.Играет.Может помочь с математикой.Все вместе проводим время.
Но это не одно и тоже если б я воспитывала ребенка мужа..водила в школу,в секции,кормила поила и все все все что только угодно.Мать и отец-разные роли .

вы ппохоже не понимаете самой сути.Мой муж является отчимом моих двух сыновей.По мима сыновей есть еще две дочери.Так вот муж работает.а детьми занимаюсь я.основные обязаности по воспитанию мои.Муж не разделяет свой или чужой так как взял меня с малышами.Он всегда вкладывался и вкладывается финансово,помогает..Бывает отвозит в школу.Моет попы детям.Кормит.Но это скорее помощь а не основная обязанность.

Вам уже здесь сказали. Да потому! Потому что мужики ровным счетом ничего не делают! Большинство и родными не занимается. А все геройство мужика взявшего женщину с ребенком заключается в сказать "привет, как дела?" вечером. В лучшем случае. Я думаю так и автор не отказалась бы сказать привет и удалиться в свою комнату телек смотреть. Да только у нее нет такого варианта: она будет 24/7 воспитывать и проблемы все разруливать, а муженек только приветкаться и телек смотреть. Вариант еще - автор, скажите что работать будете Вы. А он пусть в декрете сидит и с малышом и с первым. Малыша в сад- потом он на работу вернется и все пополам. Не согласится? Скажите ему что это значит что он своего ребенка первого не любит. А раз не любит - пусть тот живет с мамой.

Тогда почему именно эта риторика используется, когда *** пытается навесить на мужчину своего прицепа ?

С чего ты это взяла ?

Что в твоём понимании есть "заниматься" ?

Знаете, когда я познакомилась со своим будущим мужем, он был в разводе и 8летний сын остался жить с ним. Я полюбила мальчика всем сердцем, он ко мне тоже хорошо относится, но мать для него всё равно лучшая и всегда на первом месте. Хоть она и ушла из семьи, сына отцу оставила, у неё там своя семья и дети. Но мать я ему не заменила. Это тяжело, если честно.

Тогда почему вот это вот дело вы, бабы, пытаетесь впарить мужчинам ? Какого лешего вы, пытаясь впарить им своих байстрюков, обзываете их трусами, не желающими нести ответственность, и заявляете, что если он любит вас, то должен полюбить и вашего ребёнка ? А ?

пусть с вами живет, налаживайте контакт, воспитывайте как своего и наймите себе помощницу. будет вам помогать по дому и водить на секции, когда вам будет нужно. мать будет платить алименты- на помощницу по дому хватит(не няню)

а первая жена то гениальна. не надоел ей сын, она многоходовочку делает, чтобы вам жизнь мёдом не казалась)))

Автор, прежде всего успокоиться. Вы - не одна. Нас таких "НЖ, мужья которых слегка ох....ели", сотни. И многие из них разрешили проблему. До того, как вышла замуж за мужчину, у которого ребенок от первого брака,искренне поражалась, какими с...ми бывают женщины - запрещают мужчинам видеться с "бедными-несчастными" детьми, пресекают любые контакты. А теперь понимаю (хотя и не поддерживаю - детей бывших не бывает) - они не чувствуют границ. Позволишь приходить ребенку к вам в дом - почему бы не делать это почаще? Оставишь его на выходные с ночевкой - теперь это твой пожизненный формат выходных. Согласишься посидеть два часа с ребенком, потому что мужу бабушку в больницу нужно свозить, - а не посидеть ли тебе с ним, пока я встречусь с друзьями? И так во всем. Сядут на шею и свесят ноги. ЕСЛИ ЧЕТКО НЕ ВЫСТРОИТЬ ГРАНИЦЫ.

Я приходила в себя несколько месяцев, прежде чем поняла, что это проблема нашей семьи (мужчины ведь не раскрывают всех "карт" до последнего, прекрасно понимая, что ТАКОЙ геморрой наф... никому не нужен). Много-много читала в интернете форумов, где обсуждаются проблемы "бывших" семей, детей и т.п. Выработала для себя кое-какие стратегические навыки. Тут прежде всего нужно решить: что если никак не удастся "сломать" мужа? Скрепя сердце и расшатав нервы, примите его условия или разведетесь? Уже на первом году жизни поняла, что в таком формате (то, что Вам муж предлагает) жить не смогу. Закончу клиникой неврозов. Мужа очень люблю, много на что пошла ради него, но это - выше меня. Лучше жить одной, с ребенком (у меня детей нет пока, но Вы малыша ждете) , у родителей - у каждого свой вариант. Ваш муж хороший отец (ну, в том смысле, что деньгами помогать будет, видеться с ребенком будет), общего не бросит так же. Это на крайний-крайний случай, автор. Будем надеяться, что все у Вас получится. Просто так спокойней.

"Я никогда не запрещала ему видеться, приводить в дом, заниматься с ним и пр. Сама с ребёнком общаюсь на уровне привет, кушать будешь, пока". ВСЕ!!!! На этом и стойте. Никаких компромиссов. Большинство НЖ и на это никогда не пойдут (говорите мужу об этом - пусть хотя бы знает, что ВЫ об этом знаете и считаете, что уже только это должно делать его благодарным Вам, должен ценить). Я сразу сказала мужу, что если с БЖ что-нибудь случиться (смерть, инвалидность, бросит ребенка (в этому случае женщина лишается родительских прав, на Вас опекунство оформляется), может, решит уехать куда-нибудь, оставив ребенка нам, - алименты платить будет, я помощницу по хозяйству на них найму, няню), приму ребенка, как своего (нашему 8): опекать, заниматься, холить и лелеять. Тогда я буду обязана - и морально прежде всего. Но жить за мой счет легко и красиво, оставаясь "любимой мамочкой" для ребенка и "хорошей матерью" в глазах общественности БЖ не будет.Это железно. Она мать - вот пусть занимается, развивает, развлекает. Муж, кстати, тоже может - если хватает времени на новую семью и на все это. Родители ребенка обязаны, не вы - при каждом случае спокойно говорите об этом мужу. Появиться малыш - просто занимайтесь им, игнорируйте все эти за...бы. Что с ребенком мужа - пусть его папа и родная мама позаботятся о нем. Готовьтесь к скандалам, правда (не избежать), к звонкам свекров, которые будут давить на жалость, "угрожать", манипуляциям со стороны БЖ. У нас пока родители мужа всем этим занимаются с 6 утра, автор, до 9 вечера... И выходные, в которые ребенок не у нас, практически так же на них. Жаль их, но не я сажала эту дрянь (БЖ) себе на шею - не мне и расхлебывать. Мой муж обеспечивает девочку, но так как все "элитное", то работать приходится много, - нет времени ребенком заниматься постоянно. Когда может - занимается (с моей подачи - также пытался из меня репетитора и няньку-аниматора сделать). Я общими детьми так же настроена одна заниматься, а мужа только "подключать".

Для тех, кто будет возмущен - можно и по другому: можно наполовину с БЖ мужчине заниматься ребенком (оба рожали в конце концов), но тогда половина счетов и "привези-отвези" также на ней. Как в Европе: две недели у папы (у папы, а не у его новой жены), две у мамы; один отпуск с папой - один с мамой; оплата одежды, досуга, образования - напополам . Не устраивает - крутись тогда. Между прочим, с нашим ребенком-от-первого-брака у меня отличные отношения, хотя и ленивая "принцессочка" у нас растет, постоянно внимание получать ото всех стремиться (остальные внуки - фон), думаю, отвратительным подростком будет) Но зато хорошенькая, умненькая, открытая. Я такой же была. Возможно, захочет с нами жить когда-то. Я не против (ну, как - я понимаю, что это "правильно"), но когда уже не надо будет няньчиться с ней. Сейчас - нет. Когда у нас - мы играем часто, гулять вместе ходим. Но если я хочу спать, по магазинам пройтись, фитнес - муж это принял. С трудом, но принял. Как и большинство мужчин, он бы очень хотел, чтобы я стала "второй мамой" - не взирая на наличие живой-здоровой БЖ, "любила, как свою", приносила-подавала, шуршала по дому, "водила хороводы" вокруг ребенка, занималась с ней. Наверное, я понимаю такое желание. Но. Я много чего принимаю в его ситуации - ему так же приходиться. P.S. Автор, зарегистрируйтесь в "Клубе настоящих жен" - очень много поучительных историй, анализа ошибок, стратегий.

Ой, я Вас умоляю! Другую маму он найдет))) Автор, Ваш муж неадекват: ни одна женщина на это то не подпишется (в таком составе). (Я бы на Вашем месте это ему популярно объяснила). Ваш муж очень скоро это поймет. А может, уже знает и просто берет Вас на понт (Вы в положении - думает, никуда не денетесь).