Невестка считает, что я должна ее детям 100т.р. Рассудите

Не считаю себя виноватой, однако отношения испорчены. А этого очень не хотелось. Должна ли я дать ей денег, чтобы конфликт был исчерпан? или это начало конца с постоянным "ДОЛЖНА"

гость выше это я - Автор

Автор, я считаю, что Даша имеет право обижаться только на себя ибо она отказалась привезти внуков сама.
Что говорит муж Даши?
Вам, автор, здоровья))

Вы ничего, никому не должны, автор. Помощь и поддержка - вещь добровольная. Успокойтесь и не тревожтесь. Никуда от вас никто не денется. За первой же помощью придут к Вам, и внуков привезут.
И потом, Вы вообще-то детям досуг организовывали, как я поняла, причем тут хотелки невестки? Пусть со своими претензиями к психотерапевту сходит.

Вот, наглая невестка! Вы ей предложили взять внуков? Предложили. Она отказалась? Отказалась! Какие вопросы? Ничего ей не давайте, потом только и будет тянуть.

-
Понимаете, она очень аргументирована. И мне нечем ее "крыть", она жужжит сыну, что я люблю только внуков второго сына, что она не ожидала такой "подлянки" с досугом для детей, что ее родители на видят детей от слова совсем, поэтому она была вынуждена их порадовать и отправить детей на все лето туда. А тут я своими праздниками, теперь ее детям, якобы обидно, так как там они работали в огороде все лето. Внуков настраивает. Сын был сначала рад за племянников, теперь нос повесил, говорил надо к детям одинаково относится, что этим - ровно столько и тем. Я с ним согласна, были бы они рядом, конечно их ни в чем бы не обделяли. Да и не жалко мне отдать ей 100т.р лишь конфликтов не было, но вот ощущение внутри " С ЧЕГО ВДРУГ???"

О,моя свекровь даже ссраной бутылочки не купила ребенку в роддом.И ладно,но по иронии судьбы именно она орала,что надо мне родить, иначе вот сын ее уйдет.Хотя
опять же по иронии судьбы первый ее муж слинял от нее как только она забеременела( так, муж - осеменитель).
А тут еще жалуются...Пошли их,автор,обеих в пешее путешествие!

Офигеть. А пинка им хорошего не надо? Вот я заметила, чем больше халявных квартир на людей падает, тем они наглее и жаднее. Но главное автор, как вы считаете, а не другие, ваши деньги, ваш выбор. И перестаньте им доказывать свою любовь, вы их развращаете, надо иметь здоровые границы. Взрослые люди сами обеспечивают свои потребности.

Я хоть со стороны невесток, но скажу, что она прибалдела. Стойте на своём и объясните сыну свою позицию спокойно и чётко. Иначе будете вообще каждый год в должниках

Автор, заслуживать любовь невестки- мартышкин труд, невестка всегда найдет повод быть недовольной свекровью за редким исключением. Делайте, как считаете нужным, не нравится невестке-ее проблемы.

.
Халявные квартиры на них не упали, только по однушке, сейчас они платят свою трешку сами. Обе невесткни в этом году вышли на работу, дети в садах. А мы с мужем родителей выхаживали до последнего их дня, все 4 уходили из жизни тяжело лежачими, поэтому много здоровья ушло и молодых лет. Они изначально хотели просто по трешке каждой, а мы в загородном доме. Но мы на такое не пошли и разменяли им одну квартиру на двоих, а вторую себе оставили. Потому что пенсии у нас очень маленькие, даже тот дом в котором мы живем сейчас мы достроили за деньги от сдачи. А так жили бы как бомжи, там и крыша протекала и все разваливалось.

Чем больше им даёте тем больше они будут хотеть и требовать. Умерьте свой пыл, сами их избаловали. Вы внукам даёте, а невестке ничего не должны. Она раздосадована на себя, а срывает на вас. Не ведитесь на это, ради бога!

Скажите сыну, что любите внуков одинаково. И предложили всем поехать. Она отказалась. Вы что должны ее уговаривать? Нет. Вы их в огороде работать не заставляли. Не захотела внуков вести - сама виновата. Привезла бы у всех был веселый досуг. Будьте жестче. Дадите слабину, так и будет.

Не надо ничего отдавать ей. Вы предлагали, она отказалась. Все. Сама так решила.

Меня удивляют все комментаторы как они вошли в ваше положение)) а если бы их свекровь детям другой невестки в ж все лето дула а Ее даже не предупредили - пели бы по другому. Вы могли в течении лета 1000 раз позвонить второму сыну и сказать - ну что вы скоро привезёте деток к нам??? У нас тут весело и бояться скучают и мы хотим всех внуков баловать одинаково. А вы поступили как крыса!!!! И сюда пришли что бы вам клуши вашу совесть успокоили???? Если б моя свекровь так поступила - я бы с неё денег не ждала, я бы просто с таким отношением перестала возить детей совсем. От слова вообще. Бабушка)))) самой себе не врите.. из-за таких как вы потом и невестки и в итоге братья общаться перестанут

Братья скучают

К тому же, потратит ли она все деньги на детей? Не давайте ей ничего!

с ними по телефону, да и просто общаться невозможно. Они все тему разговора сводят к тому, что "нет денег", "ипотека". "не на что не хватает". Даже самые безобидные умудряются свести. Из последнего, сегодня, говорим о школе, о подготовке. Невестка "Слава богу, что в школу не в этом году. Не знаю на что бы я ее собирала в школу, так все дорого сейчас". Кто не попадал в такую ситуацию, тот не поймет - ОЧЕНЬ дискомфортно себя ощущаешь. Начинаю чувствовать себя виноватой, что не отдала им по трешке, потом привожу себя в чувство и так до следующего нытья. Поэтому и хотелось для них что-то делать, откупаться от этого вечно навешивающего чувства вины.

Бывают же такие свекры. Прям не верится. Моим плевать на сына и уж внуков тем более. Если раз в год купят шоколадку , то потом будут 5 лет рассказывать как они разорились. Вы любите внуков и для них стараетесь. Дело тут не в деньгах даже. Невестки ваши с жиру бесятся и обижаются.

Но в чем вина? Она же предложила приехать. Они отказались. Что теперь все лето звонить и докладывать что делали, куда ходили. Зачем навязываться, если уже сказали, что мы в Вас не нуждаемся. Я согласилась бы с Вами, если бы вообще не предложили взять внуков, или если с одними занимались, а с другими нет.

-
Дети за 340км, у ее родителей. Это было ее взвешенное решение. Как я могу позвонить и сказать привози детей ко мне? Она же мама, не я. Она сама к ним за лето ни разу не съездила. Хотя это не так далеко, вполне можно осилить дорогу одним днем. Я предложила и мне отказали. Какая разница какой досуг я организовала, какой смогла такой и организовала. Почему не привезли бы на следующий год?

Что было уже прошло.Ваше дело было предложить.Какие могут быть компенсации?Даша хотела порадовать родителей внуками,она это сделала,молодец.Вообще у вас какое-то неправильное отношение к внукам.Вы их покупаете.Вы очень хорошая бабушка, но если вдруг нет у вас денег,тогда внуки к вам поедут?Лучше когда между внуками дружба.Ситуация представлена так,что те которые были не с вами ,как лузеры. Но ведь вы можете установить мир между семьями.Внушает детям,что они молодцы были у других бабушки и дедушки.Узнали много нового ,помогали и проведали родных.Это важно,приучать детей заботится о старших.а не только потреблять. Похвалите их за это перед теми,кто был у вас.И предложите всем вместе провести время.Объединяйте их.Невестке денег ни в коем случае не давать.Это уже ни в какие ворота

Ну и вы такая же наглая. Я бы на её месте просто подумала, что ложанулась и надеялась (ну или максимум попросила) бы на то, что в следующем году они повторят такой отдых

Так это то же самое что сказать - приезжайте к нам копать корточек, одни согласились а другие сказали что другие планы. Одним подарили на огороде ключи от мерседеса а другим нет потому что они не приехали. Вроде же логично. Нет!!! Никто не говорил о мерседесе. А детей надо любить одинаково и давать поровну, а не исходя из того кто приехал а кто нет.. короче крысятничество однозначное

Смысл сюда приходить и спрашивать мнения если согласны вы только с теми кто вас оправдывает????? Если вы так уверены в себе и своей правоте зачем просите рассудить??? Не невестка наглая и не в наглости дело вообще тут. А скорее в ревности. Откуда ей знать той невестке - что привези она детей своих к вам - вы бы организовали то же самое???? Может вы специально так сделали только для тех детей??? К примеру - вы не думаете что в неё такие мысли тоже могут быть?? И конечно же вы любящая бабушка которая за лето ни разу не позвонила за внуков поинтересоваться и лишний раз сообщить что скучаете и хотели бы хоть пол лета провести с ними тем более что у вас там Дисней ленд.. автор совесть в вас говорит что вы не правильно поступили но вы с нею спорите. Самообман

У моей свекрови два сына и соответственно от каждого по внучке/внуку. Могу сказать, что моего ребенка свекровь любит больше и вкладывает денежных средств больше. Т.к. не смотря на то,какие у нас с ней отношения(я могу с ней месяцами не созваниваться), мой муж с ребенком проводит у нее каждые выходные. А внучку от другого сына она видит в лучшем случае раз в год(хотя живут не так уж и далеко). Я ей регулярно шлю фото внука, ни когда не препятствую их общению, не делаю замечаний по поводу ее отношения к внуку и пр. считаю, что вы ни кому ни чего не должны. Вы предлагали всем. кто откликнулся тот и получил.

Сделайте детям подарок на эти деньги или езжайте на каникулы вместе с внуками сами, а невестке никаких денег не давайте.

Чтобы заработать на однушку мне в Москве с зп 50 тыс надо работать 10 лет и не тратить.У моей подруги две тёти бездетные умерли, с квартирами. И она взбесилась что одну хотели отдать кузине. Ведь она любимая племянница, всё ей. Вы понимаете, о чём я?

Кстати про подарок внукам идея неплоха.

-
Кто вам такое сказал. Я пришла сюда именно для того, чтобы понять как ИСПРАВИТЬ ситуацию, потому что в ее создании я себя виноватой не ощущала да. Но вот я вас почитала, и теперь думаю, что да, возможно и я виновата. Но цель была конечная НЕ ТАКАЯ.
-
Вот кто то выше отписал, что любовь внуков покупать нельзя. Согласна и хотелось бы, чтобы это было так. Но мы покупаем не любовь внуков, а скорее любовь невесток, чтобы этих самых внуков вообще видеть! Вот сколько знаю тещь, таких проблем у них нет. А вот у свекровей поголовно. Мы не живем на соседней улице, чтобы нам их частенько "подкидывали", к нам их нужно именно вести. А заморачиваться они не хотят. Мы сами к ним ездим, но так чтобы не надоедать, то спрашиваем будем ли мы полезны? Если они говорят "да, приходите", то мы садимся и приезжаем. В других случаях нет. Мы вообще внуков практически не видим. Мы сами должны к ним ехать, по особым праздникам, чтобы увидеться. Невестники не работали обе по 6 лет, им бабушки были не нужны. У Маши, мама живет в соседнем доме, т.е мы ей не нужны от слова совсем.
-
Т.е финансовая поддержка "организация" досуга, это единственное что нам сейчас остается, чтобы мотивировать их привозить к нам детей. Но если мы вот просто компенсируем это деньгами, то МОЖЕМ ВООБЩЕ забыть что такое видеть внуков и быть с ними.

От нас просто будут каждый год ждать денежного подарка и не общаться даже, если этого нет. А все потому что у них ОБИДА еще за то что мы поделили полученные квартиры в наследство не так, как они хотели. Хотя внуки нас любят. Но может это еще потому что мы их стараемся радовать и занимать.

я не согласна про крысятничество. Допустим, бабушка с дедушкой пригласили внуков к себе в гости на воскресный обед и накормили пирогами. Одних внуков привезли, других нет. Это разве крысятничество, что вторые внуки остались без пирогов. Или другое. Бабушка с дедушкой захотели сходить с детьми в кино. Одни приехали, вторые были на дне рождения у своих друзей. Это крысятничество, что они не посмотрели фильм? Или надо было выдать их маме денег на билеты? Бред!
Автор, будьте жестче, отметайте все несправедливые обвинения. А еще вы должны громко обидеться и высказать свою позицию не только сыну, но и невестке. Не оправдываться, а нападать, оскорбиться. Не вы ее обидели, а она вас.

А вы напомните и сыну и невестке, что любовь, о которой они вам говорят, деньгами не измеряется. Вы не обязаны им платить за их любовь. Это раз. И ещё заметьте им, что видимо другая невестка вас больше любит, раз привезла детей, за что и получила вашу благодарность. А ещё можете сказать, что не виноваты в том, что зовёте своих внуков отдыхать, а не копать ваш огород.
Притащил вам сын невестку-колхозницу, вот вы теперь и мучаетесь. Они считают, москвичам всё с неба падает. А по телефону ду-ра-ка включайте и так же как она разговор на деньги переводит, так и вы на другие темы переводите. Пару раз так сделаете и перестанет. Она чувствует, что может прогнуть вас, вот и давит. Если перестанете несуществующую вину чувствовать, никто вам ее пытаться вызвать не будет.
Сделайте обратку: "обидьтесь ", что от вас им только деньги нужны! ОБИДЬТЕСЬ на них хоть раз в жизни искренне!!

автор, вы понимаете, что вас шантажируют ? нагло при этом. Принципиально ничего не давать, сыну напомнить, что он вам многим обязан, вырастили, выучили, жилье первичное дали, теперь пусть ОН о вас заботится. Деньгами покупать "любовь" внуков, которых вам даже не привозят ! Это разве нормально ? Так сынуле и скажите - привезете детей - все для них. А раз отвезли теще - пусть она оплачивает развлекухи. А то невестка решила что дойная корова. С вас деньги, а любовь, забота и общение с внуками- ее маме.

Автор, шли всех в пень, вместе с внуками, и трать свои деньги на себя.

Сдались вам эти внуки!Лучше с мужем ездите и отдыхайте.
Невестке ни в коем случае не давать денег,оборзела.

Я тоже со стороны невесток, но это уже бред какой то. Не давайте никаких денег.

Нет - если речь идёт о сотне заявленной невесткой, конечно вы этих денег не должны. Это бред. Но то что этот момент она себе в памяти записала не сомневайтесь.. теперь вам только тех детей куда то отвезти отдыхать отдельно. Я не в вашей ситуации. У меня есть дети у невестки со стороны брата мужа - пока нет. Свекровь пока совсем целиком и полностью наша бабушка. Но если бы такая ситуация получилась как у вас. И мне не звонили бы все лето не звали - ну я бы обиделась однозначно. Никаких бы денег не требовала это бред. Но обидно было бы ооооооочень

Так вы же именно этого и добивались! Ваши же слова: "Так вот, мы поняли что наши невестки не хотят вести детей к нам и нам с мужем захотелось доказать им, что мы и что детям будет у нас комфортно, поэтому мы организовали для детей такой досуг, которому можно было позавидовать даже лагерю детскому."
Доказали!
Получили вполне логичный результат!
Причём, доказывали таким образом, что вы лучше и интереснее родителей - вступили в соперничество со всеми родителями, в принципе, нарушая родственную субординацию. Вам как-то было всё равно, что родители имеют право не оставлять детей у вас, что у детей должны быть свои обязанности, в том числе и по работе на даче. Вас волновали только ваши амбиции, к которым вы приложили хороший рычаг - деньги!
Ну вот, перессорили всех. А дальше разрыв между всеми будет только увеличиваться. Ведь вы, как взрослый человек, осознавали, что такой суперпраздник внукам на фоне спартанского стиля жизни в семьях из-за кредитов - очень сильный конфликтоген!
И хочется сказать, чтобы вы сходили на свои деньги, получаемые от трёшки, к хорошему психологу, да вот только ещё надо найти найти такого, чтобы реально помог в вашей ситуации не страдать болезненными амбициями, не имеющими ничего общего с любовью, и не говорил, что реакции потомков - это их проблемы.

никаких подарков ! если автор сейчас согласится на шантаж наглой невески подарок и сделает подарок для детей на 80 тыс - больше внуков не увидит ! все поймут, что так проще - выклянчил деньги и забыл про свекровь. Идеальный формат выбрала автор - пока дети у нее она их на максимум развлекает. нет детей - нет развлечений. Вообще, предложите Маше пусть отпустит вас с внуками на море, в париж в Диснейленд.....а Даша пусть давится от злобы и жадности дальше. А начнете давать деньги -ни одна вам детей не отправит

вы невнимательны. Автор изначально пригласила к себе всех детей от обеих невесток. Просто одна нехотя привезла, другая отказалась. А теперь еще и денег требует. Абсурд !

Могу сказать одно - чем больше делаешь для людей, тем меньше от них благодарности и больше претензий. При этом почти все носят крест и считают себя православными.
На сегодня мой девиз такой - НЕ ДЕЛАЙ ДОБРА, НЕ ПОЛУЧИШЬ ЗЛА,
Добро делаю только для животных.

-
Да, и это было вполне логично. Так как квартира была не семейная, а скорее для заядлых холостяков. И брали мы их с расчетом, что они потом продадут и возьмут семейные просторные. Квартиры мы сразу оформляли на сыновей, без каких-либо условий. Они долго встречались со своими девушками, один со школы, а второй с института.
-
Мы сделали череду ошибок, в свое время. Дело было так: Мы жили с моей тяжело больной мамой все вместе. В загородный дом мы приезжали только на лето. Во второй трешке жили родители моего мужа. Потом мамы не стало и мы оставили квартиру братьям, а сами поселились к родителям мужа так как к тому времени слегли уже они. Мы ухаживал за ними, а сыновья жили одни, сделали там ремонт. Когда умерли родители моего мужа, мы остались в той квартире одни. Старший сын объявил, что собирается женится и мы подумали, что наверное надо младшего забрать жить к себе, чтобы он старшему не мешал, все таки семья у того. Имели неосторожность согласовать это на семейном совете с участием невесток, что вот так и так, старший женится пусть живет тут один, а младший к нам. Не прошло и недели как младший объявил, что тоже женится и что ему тоже полагается отдельная трешка! Мы не ожидали такого расклада, стали думать как быть, стали рассматривать переезд в загородный дом. И решили, что переедем жить на дачу. Они обрадовались, себе уже все надумали. И тут мы пожили на даче несколько месяцев и поняли, что мы НИКАК не можем там жить в зимний период. Дом нуждается в серьезном ремонте. И мы решили продать одну трешку и поделить между ними, а вторую оставить себе. И после этого они как сами не свои.

Ты *** чтоли?Надеюсь ты не мама и не бабушка.Никто ни кого уговаривать не должен.И мне бы было *** обиделась ты или нет,привезёшь своих спиногрызов или нет,сама прискакала бы.Припозла бы

[quote="Лаура" message_id="61844579"]Елена
Понимаете, она очень аргументирована. И мне нечем ее "крыть", она жужжит сыну, что я люблю только внуков второго сына, что она не ожидала такой "подлянки" с досугом для детей, что ее родители на видят детей от слова совсем, поэтому она была вынуждена их порадовать и отправить детей на все лето туда. А тут я своими праздниками, теперь ее детям, якобы обидно, так как там они работали в огороде все лето..."
Так вы же именно этого и добивались! Ваши же слова: "Так вот, мы поняли что наши невестки не хотят вести детей к нам и нам с мужем захотелось доказать им, что мы и что детям будет у нас комфортно, поэтому мы организовали для детей такой досуг, которому можно было позавидовать даже лагерю детскому."
Доказали!

-
Да, мы хотели сделать им праздник! и хотели доказать что у нас будет им хорошо! чтобы к нам их привозили! Да это было соперничество, но не с родителями невестки а с самой невесткой и с ее амбициями. Но а как иначе? Как нам было перебороть это "фи" "жалко детей, все лето на унылой даче со стариками". Это были их аргументы, что им ЖАЛКО детей, что у нас нет интернете, телевизора и вообще скуууучно. В итоге сын мой согласился с ней и она такая "вуаля" отправила детей к своим БОЛЕЕ ВЕСЕЛЫМ старикам за 340км что и сын то их все лето не видел. А Машина мама просто отказалась брать детей на лето, хотя у нее тоже есть дача, но там мама работающая и еще относительно молодая, поэтому не захотела брать такую ответственность и она от НУЖДЫ к нам детей привезла. Конечно нам хотелось показать им что мы не унылое Г, а вполне себе умеет развлекать детей.

Кошмар - зачем сюда пускают неадекватных с обострением

Это да, о "компенсации" отдыха детей речи идти не может. Но и делать так, чтобы конфликт разросся, не стоит. Перессорить весь род очень просто. Не очень хорошее это дело, когда никто никого не хочет знать. Лучше на следующий год заранее всем невесткам дать знать, как дети будут проводить лето (этим летом в курсе была только одна о программе мероприятий). И дать понять, не отдавая сейчас никаких компенсаций, что эти растраты идут только вместе с бабушками и дедушками. И сейчас быть мудрее, раз сумели наворотить со своими деньгами такой конфликт - ни под каким предлогом не входить в конфликт с невесткой, которая увезла своих детей к другим родителям, как бы она ни старалась!

Вот интересно своим родителям невестка чувство вины не хочет вменить? Вы купили однушку,внуков все лето баловали.С другой стороны я так понимаю вклада ни в квартиру ,ни во внуков.Что мешало её родителя тоже баловать все лето внуков, а не заставлять из в огороде копаться??? Я вас очень понимаю, у меня абсолютно такие же родители как вы.И также мне с братом купили " стартовые " однушки. Жена брата как ваша невестка с голой опой.Так вот когда она однажды при мне моей маме ( то есть своей свекрови) завела подобную песню типа " денег нету. .." я ей потом именно так как вам выше и высказала. У нас с ней, ксати,отличные отношения Я ей как то немного мозг на место поставила ( что не только родители жениха должны вкладываться и еслибы не однушка от свекрови,то ипотеку они сейчас не за трешку платили бы,а за однушку.и жили бы в ней ещё 10 лет с детьми)

Автор, а почему вы сразу не сказали невесткам, что планируете организовать внукам отличный досуг? Ведь если бы эта Даша знала изначально, что ее детям у вас будет интересно, она бы тоже согласилась привезти вам внуков. Со стороны смотрится очень некрасиво ваш поступок - вы намеренно умолчали, типа как "проверить на вшивость" невесток, а потом специально сделали приехавшим внукам супер каникулы, чтобы утереть нос неприехавшим.

Автор, е-мае, я хоть и женщина, которая зареклась даже спать с не сиротами, офигеваю. Вы автор не перед этой вашей Дашей пляшите, а вызовите сыновей на разговор, да пропесочьте сына. Не слишком ли много власти ваш сыночек дал своей супружнице? Ей говорить бесполезно, 340 км - уже понятно. Наглая деревенская девица. А сыну по мозгам, чётко и аргументировано, начать с того, что изначальную жилищную базу обеспечили вы их семье, где вложения тех родителей? Двое детей - их решение. Трёшку покупать - их решение. Везти детей в тьмутаракань - их решение. Вы какого хотели сделать приятное, они отказались? Ну? Не смейте прогибаться. А то дальше будет хуже. Ещё не хватало покупаться на эти обидки. Пусть сама себе локти кусает. И перекройте временно любую помощь. Теперь к тестам если что. Пусть прочувствует эта ваша Даша.