муж ушел после 24 лет брака

Не пойму -о ком жалеть.Встретишь мужика и сразу перестанешь реветь.А там и муж объявится и начнется война.

автор, сейчас не для вас: жду в этой теме Катьку Мраморную (или гранитную, как её там) и Нурбану - посмотрим, что разглагольствовать начнут
теперь по теме: у вас хороший сын, он правду говорит, дайте себе полгода - потом он будет назад проситься, сами не пустите

Автор, сына-то родного послушайте. Вы же взрослая женщина, вы свое будущее с тираном-диабетиком представляете. Вы же при хорошем раскладе /если не будете больше забивать на себя и свое здоровье/ еще 40 лет будете жить и жить. А с ним вы эти 40 лет проживете? Я не понимаю таких как вы. Муж тиран, уродд, еще и диабет, а она рыдает, что наконец-то освободилась? Действительно, чем вам допустим в 60 будет заниматься? Кому сахар мерить, кому диетическую еду готовить, за кем ссраные трусы стирать и вонючие носки? Чьи старческие капризы терпеть? Автор, статистика жесткая вещь, так вот по российской статистике в серьезном возрасте, т.е. за 50-60 шансы прожить эти несчастные 80+ имеют разведенные или овдовевшие женщины, замужним равно тянущем на себе болячки и характер престарелого мужа это даже близко никто не обещает. Поэтому слезки полейте, потом вытрите и порадуйтесь, у вас может быть совсем другая вторая половина жизни. И даже возможно, что вы влюбитесь, встретите хорошего мужчину, а не тирана-инвалида.

http://www.perejit.ru/main/help Идите на этот сайт и читайте истории брошенных женщин, многое прояснится, ответите себе на вопросы, которые вас терзают, почитаете статьи психологов и священников, ресурсов там много, надолго хватит читать и перечитывать. Лично моё мнение на вашу ситуацию, вам больно, т.к. вы многое вложили в мужа, жили им и его интересами, вас этого лишили и не осталось почти ничего, вы слились с этим человеком воедино, теперь ваша душа плачет. А на счет вашего мужа можете не беспокоиться, пока он болен на голову, разговаривать с ним и просить одуматься бессмысленное и неблагодарное занятие, он в эйфории от новизны, ему кажется, что у него 9 жизней, а до той дамы он писал черновик, ну уж нет, скоро всё стихнет, он вспомнит и о вас и о сыне и о привычном быте, заскулит обратно, но вы должны этот момент сейчас перетерпеть, решать с ним финансовые проблемы пока его мозг затуманен, раздел имущества по закону, пока он чувствует себя виноватым - может уступить и пойти на ваши условия, через год-два будет более рассчетлив и новая дама может повлиять успешно, ведь нищий он ей не нужен. И вообще вы жизнь с ним прожили, видели его молодым и зрелым, а ей достался диабетик-тиран, все сопутствующие болячки, а у вас вагон и маленькая тележка пожить для себя, восстановиться и стать красивой и успешной женщиной, вы в сто раз лучше начнете выглядеть, я вам гарантирую, жизнь с тираном это выкачка всех соков и сил из женщины, потом рады будете и спасибо той женщине скажете за всё. Увести мужика не сложно, сложно его вернуть обратно! Я уверенна, что потом вам ни под каким соусом не захочется его принимать назад, но для этого потребуется год-полтора.

к. 3 И это. Если оно от слишком резких взмахов уем заработает себе криз или осложнения и припреться опять к вам - дверь не открывать. Вы не помойная яма,и не приют для бродячих собак, чтобы после чужих звизд мужика принимать. Ушло и ушло. Забудьте. Я специально так пишу, такие вот обычно имеют обыкновение на родной порог приползать, за кашкам и уходом.

Вашу ситуацию можно сравнить с освобождением из тюрьмы. Ну воистину наши женщины этого не понимают! Им свободу дали, они обратно в тюрьму желают. В вас сидит страх будущего, одиночества, неизведанного. Избавляйтесь от страхов и всё будет хорошо. Не стОит ваш муж ни слёз, ни ревности, ни любви, пусть выпьет свою чашу до дна с новой женщиной, ничего там хорошего не будет.

Про меня бывшая также сейчас говорит. Пилбилденегнедавалрукуподымал. Так же ушел после 25,5 лет брака, только в никуда. Женщины не лукавьте, вы браке себя ведете так, что у мужчин крыша съезжает, да так что порой развод единственное решение. Дети выросли, терпеть заёбы старой кошелки((( Да уж лучше одному.

Во блин! Я от хорошего мужа ушла после 19 лет брака, потому что брак изжил себя и муж стал реально бесить. А тут по такому сокровищу плачут((((

Попейте успокоительных, антидепрессантов. Это просто больная привязанность, вы пока своего счастья не осознаете. Провести старость с тираном, вот где ад. Тока он ведь еще назад припрется, настройте себя не принимать!

Да он с детства женат был, еще и моложе тебя - зачем ты ему сдалась. Ты знала, что скорее всего он тебя швыранет - вот это и произошло

Для начала я бы на твоем месте просто ахнулась с молодым здоровым мужиком,животный секс хорошо все лечит,ахнулась бы по полной с минетом и куни и что ты там еще любишь.Я например в попку не делаю.Забыться и забыть и все наладится,успокоишься и найдешь хорошего постоянного мужчину

Да это пройдет у вас со временем, автор, держитесь. Тут надо переждать, перетерпеть. А о нем не жалейте: если в молодости был не подарок, то дальше в разы хуже он станет. Мужики вреднючие делаются с возрастом и слабнут, еще тащить на себе его пришлось бы, как часто бывает. Надо принять свою судьбу, ведь что ни делается - делается к лучшему. Сходите в церковь, может быть там вы найдете себя.

А мы как соседи ,нашел бы кого что ли и ушел ,ничего уже не связывает,поговорить не о чем,ребенок вырос.Придите в себя.Что плакать,посмотрите на это с другой стороны.Сама себе хозяйка ,хочу кофе пью,хочу халву ем и т.д. Я так отдыхала ( ,когда мой в командировке .

Вы случайно не с Питера?

Муж поднимал руку - и смысл по такому горевать? Пусть теперь бьёт свою новую бабу.

Автор, вы просто привыкли к человеку и к той жизни, которая у вас была, это естественно. Вам просто нужно это пережить. Время лечит. Пришло время вспомнить о себе, о своих интересах и потребностях, поэтому они ушел от вас. Вы из-за него остановились в своем развитии, жили и дышали только им. Жизнь дает вам шанс сейчас заняться собой.

Автор,слава богу что ушел. Ну он же предатель!!!
Вы столько доя него делали,а он так поступил. Как вы можете любить предателя такого?? Да пошел он к черрту. Зачем вам стареющий мужик?
Благодарите небеса,что избавились от него. Вам жизнь помогает,а вы не видите.
Ни в коем случае его обратно не принимайте!!! Предатель он,иуда.

Автор, это он в 44 с такими болячками, а дальше что будет? Радуйся, что не ты за ним будешь утки выносить. Тебе его лучшие годы достались.

Нам, конечно, легко сказать Вам успокойтесь. Без него будете счастливы, но... Вам нужно просто пережить этот момент. Не волнуйтесь. Пусть он будет счастлив в новых отношениях. Поймите, теперь Вы будете счастливы. У Вас есть семья. Появится время заняться собой. Позвольте себе то, чего не могли позволить раньше...наслаждайтесь собой. Запишитесь в спорт зал. Готовьте что-нибудь новое. На том же сайте знакомств зарегистрируйтесь просто для общения, чтобы отвлечься.

А еще начните развиваться, путешествовать, ходить на выставки.

вы привыкли жить с тираном, когда вас бьют и унижают. Вы жертва. Вы настолько не любите себя, что рыдаете вместо того чтобы прыгать от счастья. Ваш выбор. Найдите себе нового..

Автор, пожалуйста, успокойтесь! Его уход - ваша свобода! Вам всего 46 лет, ягодка опять)). Ваши слезы сейчас понятны; он тиран, вы впали в зависимость и привыкли к ней. Жить свободной придется учиться заново. Но поверьте - это прекрасно! Сын вырос, вы можете жить, не согласовывая ни с кем ваши планы. Делать что хочешь. Вспомните, что вы любите, и что не могли делать в браке. Займитесь собой. Верните подруг. Заведите новых. Я знаю, о чем говорю, только от тирана я ушла сама. Боже, спасибо тебе!!! Я живу полной жизнью, у меня интересная работа, досуг и т.п. И сын - как у вас - вырос. И все у нас хорошо. Вот только замуж я больше ни ногой. Но это я только о себе. Желаю вам преодоления и всего самого прекрасного!

Ягодка не изюм случаем?

Тирана. Иначе компот садомазоxистическии не получится.

Понимаю вас. Моим соседи так жили. Он пил, бил и над детьми измывался. А потом инсульт на улице и смерть. Оказалось ещё и любовница была. Я вечером иду с работы , а соседка стоит под дождем , плачет, прямо в истерике. Я к ней подошла помочь домой дойти, а она только повторяет " как представлю, что он здесь лежал , так жить не хочу" . Казалось счастье избавиться от такого человека, а она себя чуть в могилу за ним не свела. Зависимость страшная болезнь.

АВтор,скоро ждите обратно. На фига новой бабе больной мужик? ОНа это скоро поймет.

Мой муж ушёл после 10 лет брака, мне было 44. Убивалась как вы, тем более он мотался туда-сюда. Уехала наконец от него, развелась. Расцвела, так хорошо я не выглядела ни до, ни после, самые незабываемые 2 года. Он возвращал, я молчала, когда у меня начались сложности с работой и квартирой, поддалась. Вначале было хорошо, изменился в лучшую сторону, но по прошествии 10 лет всё-таки жалею, что вернулась. Так что, автор, все к лучшему, я похудела, например, от страданий, была в таком весе, нипочем не похудеть просто так в таком возрасте-52кг при росте165, фигура была, как юности.

Найдите себе другой интерес в жизни, чтобы было чем заняться. Будет проще если вы будуте постоянно думать о чем-то и этим что-то не будет ваш бывший муж.

Правильно, не надо нам портить и счастливую старость. В российских реалиях мужик после 45- "чемодан без ручки". По статистике свободные женщины живут дольше замужних, тогда как женатые мужики живут дольше одиноких. Вывод-вы нам, женщинам укорачиваете жизнь за счет увеличения своей жизни. А автору просто нужно перекреститься, что такой утырок наконец-то свалил из ее жизни, и все его возрастные проблемы достанутся другой.

Автор, прожила кучу лет в зависимых отношениях, где ее не любили и унижали. По
другому не умеет жить, поэтому страдает. Автор, вы давно свою жизнь слили в унитаз, растворились постепенно в вашем муже. Поэтому, когда от вас, от вашей личности совсем ничего не осталось он ушел. Взять с вас нечего, понимаете? Личности нет, пустое место. Единственное что вам остается, вернуть себе саму себя. Учится жить и радоваться каждому дню, хвалить себя за все что вы для себя делаете. Относится к себе как к самому любимому человеку на свете. Сказать себе прямо сейчас, я есть у себя, я люблю себя, я ценю себя. Автор, вам возможно нужна помощь психолога на первом этапе, не надо слушать близких, которые вам говорят, да он козел и прочее. Это не важно. Поймите одно, вы ему не нужны. Все кончено. Козел или нет, дело десятое, к делу не относится, вы не виноваты, он выбрал не вас и это его ответственность. Начните свою жизнь. И да, если вы начнете ее как следует, встнете на ноги он может захотеть вернуться. Не поддавайтесь. У вас все впереди. Возможен огромный прорыв в жизни, изменения в ближайшее время. Если вы сможете сказать себя, я одна и это прекрасно! Я начинаю все с 0.

Спасибо, всем вам, за ваши советы, за то что открываете мне глаза. Да, очень тяжело все это пережить, просто невыносимо тяжело. Да я признаю, что слишком любила и наверное еще люблю своего мужа, слишком вложила всю свою жизнь в него. А он жил со мной, и издевался, я прощала, ему было так удобно. Былые чувства у него давно прошли. Уходить было не куда. Жилья он своего не заработал. Вся недвижимость моя,от моих родных. А тут подвернулась, новая пассия, он и решил поменять место жительство. С одного халявного жилья переехал в другое. Таких называют -АЛЬФОНСАМИ. Только сейчас начинаешь все это понимать. Дорогие мои, я постараюсь, я смогу, я это сделаю, я возьмусь за себя.

Он так и не признался,что уходит к другой. Он наговорил мне гадости,обвинил меня, и с гордо поднятой головой сказал,что никого у него нет и не надо ему никого,что семья ему не нужна, хорош нажился,и чтоб я подала на развод. Позже я узнала, не от него, что он ушел к другой. Я подала на развод.

Перекреститесь и выдохните, что ушел. Радуйтесь! Вы чего горюете то?
Одной куда лучше, чем с непонятно каким мужем. Тем более у вас есть недвижимость и никаких жилищных проблем. На улицу не выгоняют.

http://lubov-lubov.ru/forum/62
сходите на этот сайт

Вам бы радоваться, такое г-но сплыло, но пока рано. Явится назад. Знаю 2 таких же ситуации - мужички "погуляли", поняли, что уже не 20 лет им, в таком возрасте менять привычный быт очень сложно, и припиzdили назад, правда c таким видом, как-будто с небес снизошли и жена им должна теперь ноги целовать. А вот потом уже жизни в семьях конечно не было, лучше б, что называется, не сходились. Так что вместо того, чтобы слезы лить, думайте, что вы с ним делать будете через максимум полгода. Лучше б вам привыкнуть жить одной.

Назад ему дороги нет,это точно. Мне бы эту боль пережить. Начинаю мозгами понимать,что если бы всего этого не произошло,я бы этот балласт больной и бесполезный никогда сама не выгнала и жила также дальше бы, терпела унижения,оскорбления,рукопрекладство и вдобавок еще измены. А душа рвется на части. Дома пустота и одиночество. Ни к чему руки не лежат.

Значит просто лежите. Включите любимые фильмы, подгоните столик к кровати с чаем и конфетами, и лежите. Надоест, читайте. Я после развода столько книг про взаимоотношения женщины и govна перечитала, что аж экспертом стала. Вот вам и надо свое одиночество полюбить, чтобы когда "альфа-самец" в дверь скрестись будет, вам оно было не нужно, вам одной хорошо - порядок, готовить не надо, никто не зудит, не бубнит, это ж каеф, вы поймете потом. Держитесь. Не вы первая, не вы последняя, как говорится.

Сначала тяжело, даже очень. От обиды, от того, что не представляешь, как жить дальше. А потом все чудесно и прекрасно__жить для себя.

Марина, все ответы читать не буду, потому что знаю, здесь мало тех кто прожил в браке 24 года, потому в основном будет пурга.
Вам поможет только время, и не такое короткое, о котором, наверняка, пишется. Боль предательства и печаль будет преследовать Вас очень долго, если не всю жизнь. Но это будет уже притуплённая боль, не яркая. Острая же боль может продолжаться года 2, не меньше. Антидепрессантов не пейте, это только растянет боль, после бросания их - боль навалится, как свежая. Просто ждите и терпите. Что поможет: общение с сыном на отвлечённые темы, вовлечённость в его жизнь, отдых со сменой места, творческие курсы неважно по чему, уход с этих и подобных вуманских тем (не нужно жевать это многократно), общение с людьми, встречи с людьми даже по пустякам, и полностью закрыться от бывшего, от его звонков, от известий о нём от общих знакомых, всё равно, конечно, будет инфа просачиваться, но желательно минимизировать этот поток.

Теперь порадую: боль будет проходить: если узнаете, что ему там не так уж и сладко, если появятся ухажёры (причём любого квалитета, главное не постель, а ухаживание), когда увидите своего бывшего через много лет постаревшим, узнаете, что у него выпадают зубы. Я хочу Вас порадовать, что Вы прожили здоровую жизнь со свежим и здоровым мужем, ей же достанется его увядание, в полном смысле этого слова, в том числе полового. А учитывая его кризисный возраст... При этом, он должен будет обеспечивать двоих ЧУЖИХ детей. Это здесь пишут, что женщину любит, то любит и детей! А это полная чушь! Детей чужих мужчины просто принимают, как данность, но любви не может быть, а если они ещё и проблемы будут доставлять, то это воспринимается не так мягко, как от своих родных. Она мать двоих детей, жила без мужа, значит будет сейчас тянуть одеяло в сторону своих детей, он это заметит рано или поздно, когда флёр с глаз спадёт. Это не говорит о том, что он вернётся, ему возврата нет, но многое в его голове встанет на место. Это ж не просто поменять женщину, это поменять ВСЮ семью. Не давайте ему никакой информации ни о себе ни о сыне, пусть на ж о пе поёрзает в неизвестности. Это очень важно! Прервите общение, как бы сложно не было, иначе это будет незаживающая рана на всю жизнь, слёзы в горле от родного голоса. Поставьте барьер ради собственного оживания.

Дура ты. Такие советы даешь. У нее трагедия, муж ушел, четверть века прожили в браке! А ты с минетом и куни, бестолочь.

Согласна с Вами. В их бестолковых башках даже не поселяется мысль, что при большой боли, или депрессии, половое чувство отходит на последний план, и вместо возбуждения можно получить слёзы и истерику...

Спасибо Вам. Читаю, все понимаю, а слезы текут ручьем.

Марина, главное здоровье сохранили при расположившемся на вашей территории тюлене с мерзким характером. И свою недвижимость. А то, знаете, бывает, и жену до онкологии дотиранят, и наследства от жены хотят. Свалил трус (а он трус, раз обвинял вас) и альфонс в туман - пинка в зад и пожелание ему одинокой и желательно бомжатской смерти, казённой могилы и плевка детей вместо памяти.

автор,да вы радоваться должны,что этот мужик со своими болячками сам слился,пусть сам себя лечит под старость лет......живите для себя,нечего лить слезы

Да все это разумно и правильно: радоваться и жить для себя, только автор из тех, кто для себя жить не умеет и себя не представляет без заботы о другом. Сын к тому же как раз к отчаливанию мужеприсоски вырос и выпорхнул, и выходит ей не о ком хлопотать. Вы это.. автор.. заведите кого душа пожелает. Котёнка, кутенка.. Зверушка и приласкается, и пожалеет вас, и будет кому и пожаловаться и о ком позаботиться.. А там глядишь и каникулы, и сын навестит, и плакать будет некогда.

автор,дорогая.Вам сперва надо выплакаться,и за сына порадоваться,что такой умный мальчик вырос-все таки защитник он у вас.Видите,сразу как вашу сторону принял! Он опора маме будет.Потом и внуки,а пока что ведите себя с сыном не тиранично,всячески поддерживайте его связи с девушками,могущими невестами ему стать. занимайтесь чем-то сейчас,кино смотрите,спорт-столько всего есть в 21 веке нашем! А про диабет и характер мужа-вам просто повезло.дальше все усугубится,это несомненно.И болячки (с диабетом дальше и инсульт стукнет запросто)-пусть новая краля тащит,это не великое счастье.
Сходите в храм,службу постойте,успкойте душу.
все наладится.

Объясните, как жить для себя?

Это придёт со временем, и поверьте, Вы ещё оцените ту свободу, которую обрели )

У вас "синдром заложника". После освобождения они, бывает, не знают как жить, что делать и скучают по рабству.
Я понимаю, если бы вы рыдали вспоминая как вас любил, холил и лелеял муж, а так... о чем слезы-то льете?