Я тряпка, я прогнулась под мужа?

А вам не *** на это большинство? Мужу нормально? Вам нормально? Он ваши интересы учёл, вы его тоже, что не так? Я вообще не понимаю браков, где люди письками меряются, да подсчитывают, кто кому больше или меньше прогнулся. Разве это союз? Это соперничество.

Форума она начиталась, блин. Вам с форумом жить или с мужем? Это только ваша жизнь, вы вроде интроверт, а от чужого мнения слишком зависимы

Нехило именно мужик прогнулся - отжалеть от семьи стоимость квартиры на гостей, только чтобы жёнка была рада. Но жёнка ненасытна - сидит и думу великую думает, а не прогнулась ли она.

😂😂😂

А почему у вас сложилось такое мнение? Я тоже работаю. Или вы из тех дам, что больше 20 тысяч заработать не могут?

А должна быть несчастна я? Когда в моем доме десять человек тусуются?

Не понимаю, тут реально собрались люди, у которых постоянно зависают родственники-друзья-однокашники их вторых половин, и вам всем это в кайф?

Ну а вы были бы рады принимать в своем доме десять друзей и пятиюродных родичей мужа? Часто так делаете?
И вообще-то деньги общие, так что я тоже жертвую деньгами, чтобы этому табору было где выспаться после гульбы.
Тут как форум посмотришь - свекровей выгоняют, если на три дня приехала. А в эту тему одни "гостеприимные" набежали...

Уже не тусуются. Что опять не устраивает-то?

При чем тут гостеприимство? Уже сто раз сказали: нет, не прогнулась, успокойся. Мало?

Мало. Теперь, боюсь, гости будут идти бесконечным потоком. Вот, например, двоюродная сестра мужа напрашивалась на лето с сыном, "подышать ребёнку свежим воздухом". Я согласилась, чтобы она приехала на неделю. А муж, широкая душа, готов был на всё лето! А теперь домик будет, и что - велкам, живите сколько хотите? Так ведь с этими людьми придётся сталкиваться в саду, например. Совсем уж в дом не приглашать тоже неудобно. А родичи у этой "широкой души" разбалованные, наглые. Они и на год припрутся - чо, комнат-то много, а тут ваще целый дом для гостей. 50 квадратов с мансардой. Это, по плану, холл с кухонной зоной, санузел, две спальни и жилая мансарда. Вот думаю, как бы хуже не стало.

автор, но вы САМИ выбрали себе такого мужа, прекрасно зная его характер....люди ненавидящие собак не живут с собачниками, понимаете ? А вы хотите, что бы взрослый человек ради вас изменился и стал несчастен. У вас с мужем мало общего, а это плохо. Муж попытался найти компромисс, но и тут вы ноете, недовольны. Семья - это общие цели, стремления, мечты и пр. Не просто секс и дети как его следствие. А у вас нет ничего общего кроме недвижимости.

Зачем вообще все эти гости и посиделки пьяные? Мало ли у кого из друзей шизафрения. Еще постреляет всех по пьяне.

Да ни одной женщине не будет "в кайф" присутствие многочисленных гостей сутками напролёт! Кому охота быть золушкой для ухода за большой компанией? И тем не менее... У меня дома, например, на протяжении всех, местных, летних праздников ночевали многочисленные друзья дочери (живу за городом у моря), и, поверьте: переступая утром через их рюкзаки, кроссовки и ноуты по пути на кухню, чтобы приготовить огромную яичницу на семь - десять молодых, прожорливых отроков, мягко говоря, особой радости не испытывала... Зато я в курсе, с кем общается мой ребёнок, чем ребята живут, чем дышат, да и сама, при всей, своей, "интровертности" должна признать, что получила массу позитива от общения с хорошими, чистыми людьми! Я это к тому рассказываю, что иногда есть смысл забыть о своих, незыблемых, хочу-не хочу, и пойти навстречу неизбежным обстоятельствам. Результат вас может очень удивить, и даже порадовать!

Вы мужа не любите, и все тут.

Когда к вам на три месяца завалит три родича мужа, расскажете, как вы любите всё его семейство.

Да, это одна из причин, по которой я иду на компромисс. Рядом лучше, чем где-то.

Вы глупы, если делаете выводы о чужих семьях на основании описываемых единичных проблем, для которых, между прочим, ищутся пути решения. Естественно, гости - это не вся наша жизнь. Один из эпизодов. К стремлениям и мечтам это не имеет никакого отношения.

Так разводитесь. Что вас держит рядом с человеком, который не устраивает чем-то? Когда любишь, то устраивает вообще все, а вы тут мужа и так называете, и сяк, и думаете сколько денег потратите. Уходите, не надо портить жизнь ни ему, ни себе, а человека, "с которым весело", найдете еще. Или боитесь что не найдете больше никого со своим скверным характером? Так вот, если есть такие мысли, то сразу надо уходить и не мучать никого из-за своей ущербности.

прогибаетесь под мужа?? Да как он вас вообше терпит? Живите в лесу, в нормальным людям не мешайте общаться. Совсем одурели! У вас уже паранойя. И кстати, я сама интроверт, если что.

Вы д-ура, если готовы разводиться из-за разногласий по проблеме средней значимости. А, хотя, тут же на вумане так принято: как что не так, сразу разводиться.

Все комменты не читала, но это самое мудрое решение устроить мужнины посиделки дома, но отдельно. Мужик под контролем. И овцы целы, и волки сыты

разводиться.

Вы по три месяца готовы в своем доме принимать трех родственников мужа? Правда? И пару раз в месяц - человек по десять на выходные? Принимать всех, кто захочет подышать свежим воздухом или заявиться по другой причине, ведь муж - широкой души человек? Да или нет? Что-то ни один в этой теме "гостеприимный" человек так и не ответил на тот вопрос.

А тут не проблема средней значимости, тут жена мужа не любит, еще и считает деньги и прикидывает, на сколько может потребовать возмещения. Когда любят, так себя не ведут, а если в браке нет любви и вместо того, чтобы о проблемах говорить с любимым человеком и принимать его всего, начинаются "а если бы", то зачем такой брак? Это мучение для всех. Рано или поздно его начнет бесить что-то в ней так же, как ее бесит его гостеприимство, начнется "а вот я! А вот ты!" и все все равно закончится разводом, или отношениями на стороне. Зачем это?
Да и проблема средней значимости это явно не то, о чем пишет автор.
А так, можно развестись даже из-за не так сложенных носков. Если человека не любишь, то будет бесить даже то, как он дышит.

Автор,вы не интроверт.Вы ***,которая лает на всех,кто с ней не согласен.Да как бы *** всем,что вы *** и муж ваш лошара,который вас терпит.Вам советы пишут,вы тявкаете.Ну ебнутая же.Полюбому друзья мужа тоже не в восторге от вас,и вряд ли особо к вам рвутся.Так что заикнитесь уже)))

Я так понимаю, вы любите своего мужа так, что вас умиляют свёкры, его троюродные братья, коллеги, кто там ещё? Может, даже дети от прошлых браков?
Меня не муж бесит, непонятливая вы дама. А гости, большинство из которых я знаю на уровне "а это Вася, мы с ним 10 лет не виделись!"

Как вы милы и культурны. Вот примерно такую *** я и не хочу видеть у себя дома. К сожалению, у мужа есть такие родственнички. Вы по хамству и е-банутости - вылитая кузина мужа. Наверное, тоже любите на три месяца завалиться со своим выводком к кому-нибудь на халяву.

.

Разумные советы я принимаю к сведению и обдумываю.

Похоже, в теме, за редким исключением, сбор халявщиков, любящих у кого-нибудь потусить...

вы хамка , автор. Нагловатая, прущая напролом, не умеющая слышать никого кроме себя. Не думаю, что у подобных вам людей браки долговечны.

Вы очень милы. Только непонятно - вы из тех, кто принимает у себя табор малознаковых гостей, или из тех, кто прётся к другим потусить на халяву?

а в целом прикольно. Автор, муж все равно сбежит от вас теряя тапки, думаю, даже имущество делить не будет - лишь бы удрать подальше от вас и вашего мозгопиления. Так что вам достанется и гостевой домик. Мило, гостевой домик у человека которому гости ненавистны. Можно котиков поселить.....

А вы из чьих будете? Из тех, кто принимает у себя табор малознаковых гостей, или из тех, кто прётся к другим потусить на халяву?
Интересно, что в теме никто не ответил на этот вопрос. Наверное, все радуются, когда к ним троюродные родичи с выводком на месяцок так заваливают. А лучше на всё лето.
А я не радуюсь, я плохая :(
Впрочем, гораздо более вероятно, что местные осуждальщики - как раз такие нагловатые халявщики. Тогда всё понятно, конечно...

я экстраверт, очень люблю быть среди людей, шумные компании, посиделки, танцы до упада, но исключительно на чужой или на нейтральной территории. к себе домой я не приглашаю никого вообще, не терплю посторонних у себя дома. мои подруги ни разу не были у меня дома. раз в месяц-два приглашаем прийти кто-то из друзей детей поиграть. их я терплю и стараюсь, чтобы им понравилось, но это же ради своих детей.

Автор, ну вот вы тоже странная. Как назвали тему, так вам и отвечают. Вы спросили, прогнулись ли вы под мужа, вот вам и выдали. По-другому надо было вопрос ставить, а то только к концу втрой страницы стало понятно, что вас волнует совсем другой аспект ситуации с отдельным домиком.

В вашем случае, это скорее компромисс.
И вам хорошо и мужу.

Реально странные комментаторы. Такое чувство, что их заботит только одно – как бы найти компромисс с мужем. Но ведь обсуждается вопрос, по которому не может быть адекватного компромисса, если появится гостевой домик! Компромисс – это как раз, автор, ваше 90 на 10. А гостевой домик – это нехилое вложение средств, и ради чего? Чтоб просто мужик веселился, аки вечно молодой? И правильно вы говорите, что с появлением такого домика таборы на вашей территории ТОЛЬКО УВЕЛИЧАТСЯ. Не хотите этого – не соглашайтесь на постройку дома. Это слишком жирная уступка мужу, от которой вы будете страдать, и самое главное: эта уступка НЕ РЕШИТ вашу проблему, а только усугубит, когда халявщики повалят толпами, а деваться уже некуда будет – домик уже есть, и логично, для чего он построен. Для меня даже это 90 на 10 – много. Я вообще не терплю чужих людей в доме, максимум раз-два в год, предпочитая встречаться на нейтральной территории. Муж ваш застрял еще в студенчестве, не исключено, что через пару годков ему самому захочется больше уединения. Хотя ему-то чего: жизнь как вечный праздник, не мыть и не готовить на такую ораву. В общем, я бы на вашем месте дала заднюю и не согласилась на домик. Лучше иначе вложить эти деньги, тем более вы не богаты.

Да нет, моя дорогая. Вы как раз, похоже, ВСЕ понимаете .. ну, скажем, не то чтобы неправильно - чрезвычайно субъективно. У меня как раз в мои 45 лет НИКОГДА не было проблем с мужчинами. Ни в юности, ни в молодости, ни в нынешнее время. С мужем мы живем как раз очень дружно, чего искренне желаем всем нормальным семьям. Но Ваш случай, к сожалению, вряд ли можно будет отнести к таковым спустя некоторое время. Я настоятельно советую, пока у Вас не начались проблемы в личной жизни. обратиться к психотерапевту. У Вас как минимум невротическое состояние, которое желательно диагностировать точнее и как можно скорее пройти курс психокоррекции. Возможно - и даже вероятно, раз Ваш муж вообще появился как таковой в Вашей жизни и до сих пор в этом качестве присутствует, - Вы неплохой человек. Но то, что Вам однозначно требуется помощь, совершенно очевидно, для этого даже и специалистом быть не нужно. Я Вам искренне по-человечески советую, а вовсе не пытаюсь вас обидеть, как Вы, по своей субъективной привычке трактовать информацию, теоретически можете предположить.

Автор, Вы не те проблемы пытаетесь решать. У Вас внутренняя проблема, и достаточно серьезная, требующая работы над собой. Сколько бы Вы ни пытались искать пути решения внешних проблем, гармонии в вашей жизни не наступит. Потому что диссонанс - внутри Вас. Одна формулировка темы тянет на хорошенькую диагностику. Еще раз: я вовсе Вас обидеть не хочу. Просто констатирую очевидный факт.

Нет, я вот читаю вас и вспоминаю родственника, похожего на вашего мужа. Это было не очень приятно. По сути, человек просто распоряжается временем, планами, комфортом своих близких ради кучи посторонних. Да, друзья-приятели мужа -посторонние люди для семьи. А уж если выходной или праздник - хоть плач. На пороге уже "гости", которых муж наприглашал.
Автор, а у вас хоть руки свободны или вам приходится обслуживать всю эту толпу? Тогда вообще караул.
Все, что без меры -уже ненормально.
А насчет компромисса, ну тут да, спорный вопрос, я согласна. Но кроме вас никто не решит, ведь есть еще такая составляющая, как любовь. Та, которая несмотря ни на что и самая-самая. Я без сарказма пишу, сама когда-то развелась, значит, любовь была не та самая.

Котофея лучше всех написала. Действительно. а не жирно ли еще и дом строить. И какое же это решение проблемы -поток гостей и правда увеличится. Тогда уже переселять туда мужа насовсем и пусть там живет сам со своими гостями, а к вам "в гости" ходит. Похоже, он без гостей не может - вот и будет у вас крепкий гостевой брак. Дурдом, а что делать.

Это вы прогнули вашего мужа) все ок, автор! муж у вас умница

Компромиссы - одна из сторон крепкого и дружного брака. Где-то Вы уступаете, где-то Ваш муж. Если устраивает всё Вас обоих, Вам хорошо и удобно вместе, то не понимаю смысла переживаний. Зачем нужно заморачиваться на мнении окружающих? Оно всегда будет не таким.

дык с друзьями же , а не с гейшами или хуже того - с их самцами

Факт. Ему бы еще жену такую же - цены бы не было семейству!:)

Муж тоже вполне может сказать: а не жирно ли еще и строить??? Если че, стройка-то, как можно догадаться, на нем. Не дешевле ли и проще бабу новую найти, которая по образу жизни подходит больше? Думаю, ему просто пока никто не подсказал - ну, с таким количеством друзей и родственников это дело наживное.

Автор, этот домик у вас пустовать не будет. Ставьте границы. Например, что в вашем доме гости не появляются, а все расходы по содержанию дома и гостей, обслуживание и увеселение - на муже.

Вы если ещё и баню построите то гости у вас поселяться надолго.я как представила этот табор.а муж у вас конечно очень добрый и щедрый.и людей любит,любят ли его так ,помогут ли в трудный час все друзья и родственники?

Интроверт - это не диагноз, это врожденная особенность обменных процессов мозга. И это абсолютная норма, также как и
экстраверсия. Автор - чистый интроверт и все с ней норм, я такая же. а диагнозы при себе оставьте.

Не сможете мне пояснить такую штуку: интроверт - чистая норма. Экстраверт - тоже чистая норма. Почему в подавляющем большинстве случаев именно интроверты претендуют на то, что условия жизни должны строиться преимущественно с учетом ИХ особенностей? Почему Автор так маниакально настаивает на СВОЕМ комфорте как о безусловной необходимости, и "паритет" с мужем выстраивает в пропорции 90:10, утверждая при этом, что это она еще очень и очень ужалась и пошла навстречу дорогому супругу? Вы ЭТО нормой называете?:) Нет, это - определенно диагноз, только без дополнительной диагностики навскидку сложно предположить, какой именно из всех возможных в данном случае вариантов.