Как справиться с ревностью?

Она в @,,е, говорит не горячись, сейчас узнаю из первых козлячьих уст сама. По факту кроме пьянки там ничего и не было, переписка пьяного мужика, сердечки, люблю, жить не могу, но для меня и это было весомым поводом. Часов в 11 дня муж прилетает домой, звонит, спустись в машину надо поговорить, отвечаю, что не о чем разговаривать, поднимайся собирай шмотки и катись куда хочешь. В итоге мне пришлось спуститься, дома мама с дочкой, не очень хотелось истерить у нее на глазах. Смотрю в машине сидит весь такой печальный, глазки в пол, скорбное выражение, оскар плачет по нему. Говорю, что приехал, иди собирайся и уходи, расплакался, я тебя только люблю, жить без тебя не смогу, а как же дочка, что я буду без вас делать, я тебе не изменял (это ключевая фраза). В этот день я выслушала столько уговоров, от мужа, от свекрови, от своей мамы, моральное давление, что ребенку нужен отец, чтобы я подумала о ней (то есть я должна думать о ребенка, а горе-папаша нет). Ну это предыстория, в тот раз я таки простила его (а может нет), но дала шанс убедить меня в том, что это была первая и единственная ошибка.

Проходит два года, за это время мы переехали из моего города в его деревню, по причине трудоустройства в ведомственную структуру, устраивается уже 10 месяцев, я получилась в изоляции, до города надо ехать км 30, сама я машину не вожу, чтобы решить свои дела, мне надо просить либо мужа, либо свекра отвезти меня куда-либо, дистанционно я подрабатываю, но полноценной работой это назвать сложно, муж пока подрабатывает частным извозом, я не могу выйти на работу, все упирается в то, когда он наконец получит распределение.

Отмечали день рождения у его старшего брата, муж опять перебрал, пока он спал, на телефон приходит уведомление из инсты, открываю, а там переписка с девицей, по переписке понимаю, что он ее куда-то возил, так и познакомились, сердечки, я самый нежный, давай я тебя после свадьбы заберу ну и все в таком роде. Делаю скрины, отправляю ему в вайбер, пишу, что свободен как ветер. И как назло он просыпается, читает, быстро удаляет переписку (***, я же скрины ему отправила), начинается скандал, он хватает мой телефон и швыряет об стенку, он естественно в хлам, прилетает свекровь (мы пока живем с ними, частный дом, места много), по разным углам разводит, я ухожу к ребенку спать, муж там с мамой что-то решает, мама видимо пистонов навставляла, говорит я за тебя устала умолять твою жену остаться. Утром я благополучно спрашиваю папу отвезет ли он меня в город, мне надо забрать карту детскую в поликлинике, открепиться, забрать документы из управления образования, чтобы перевести ребенка в сад у себя в городе. Муж естественно не помнит, че он там вчера мне говорил, увидел телефон вообще поник, пошли говорит поговорим. Разговор ни о чем, опять я тебе не изменял, ни с кем не спал (тут правда, я у гинеколога каждые пол года сдаю анализы, никаких инфекций, изменений флоры или как там это называется, да и вообще это сразу заметно, особенно если секс регулярный), я не знаю, что это было, пойми, прости, подумай о дочери (опять о ней должна думать только я), она меня любит, я тебя люблю и так далее. Говорю, отпусти меня, когда любят не ищут острых ощущений на стороне, дай мне уехать. Свекровь опять умоляет, ну дай ему последний шанс, самый последний.

Муж даже живенько за телефоном новым поехал, купил, привез, такой счастливый...
Я, к слову, никогда ему не давала повода для ревности, было дело, что мне позвонил клиент и начал приглашать на кофе, ну я ему сразу ответила, что интим услуги не предоставляю. Так я столько выслушала, в итоге муж еще перезвонил бедному мужику, тот перепугался насмерть))) Я его люблю, он у меня миловидный, широкоплечий, подкачанный, девки ясен пень вешаются, но меня такая любовь к женскому внимаю не устраивает. Теперь я вся на нервах, пытаюсь обуздать свою ревность, но ничего не получается, уже понимаю, что мне пора не то что к психологу, а к психиатру, у меня началась паранойя. Я думаю, что он с ней так и общается, постоянно это прокручиваю... Как с этим бороться? Кто выходил из этого говносостояния и какими методами?
Много букв получилось...

Какая тут ревность , он переписывается с девушками направо , налево , а вы в это время тратите свое здоровье . Поберегите себя и вашу дочь .

К сожалению доверие потеряно, его вернуть вряд ли получится. Мне очень понравилась Ваша фраза, про то, что муж о дочери не думает, когда такое вытворяет, почему Вы должны. Тем более, вряд ли дочь скажет спасибо видя как у мамы развивается паранойя, или видя как Вы спокойно мужа отпускаете на бл... ки. Удачи Вам и новой любви.

Я не готова для новой любви, люблю я своего мужа. Повторяется эта история потому,что он не считает переписки изменой. Я предложила ему строить новые отношения с этой девушкой, он не захотел, предложила давай я найду себе мальчика для переписок и ты почувствуешь как это приятно, ответом было - ты что хочешь кому-то жизнь сломать, а я сяду.... Да и я не готова к другому мужчине, мне противна только одна мысль, что меня может лапать кто-то чужой.

Ох, Вам сейчас насоветуют...Не им же жить. Мне искренне жаль, что Вам так больно. Попробую всё же до Вас достучаться и объяснить.
Русские женщины привыкли думать, что мужик - существо довольно примитивное и часто думает только своей пипеткой. Мужчина же - человек сложный. Когда дома жена, дети и сложенный уклад жизни, ему порой кажется, что на этом жизнь не может закончится, что это не может быть всё. Ему хочется новых эмоций, новых завоеваний, поэтому новый флирт, новые влюблённости с разной степерью продолжительности. Это никак не связанно с тем, что он Вас не любит, не ценит или не понимает, какая у него замечательная жена. ОН ВАС ЛЮБИТ. Но хочет больше "остроты" и "эмоций" в жизни. Вы должны это понять.
Глупые мадам тут же бегут сдавать "бракованный товар", в надежде получить новый и более качественный. Но опыт повторяется, они тоскаются от отношений к отношениям всю жизнь, так и не найдя своё счастье, при этом обвиняя во всём мужиков. И так и не осознавая, что они также вносят свою лепту и также отвечают за свои семейные отношения. Отношения - это пожизненный труд на собой. Прошу Вас, забудьте про гордыню и глупости максималистки. Исходная точка в том, что Вашему мужу чего-то не хватает, о чём Вы ничего не знаете и сводите всё на банальное "любит- не-любит". Отношения - это разговор по душам, это внимание и попытка понять другого. Чем он дышем, о чём мечтает. Отношения - это не только дети и быт, это совместные мероприятия - походы за грибами, кино, шахматы, совместный спорт, вечеринки с друзьями ..., это вместе пережитое веселье и счастье. Это флирт с мужем, игра, юмор. Даже если Вы с ним просто копаете картошку. Какие у вас обоих в жизни точки соприкоснования кроме общего быта? Создайте их.

...и в продолжение: Но для начала поговорите со своим мужем. Не о любви, а о жизни. О чём ему мечтается, как он видит ваш совместный быт, вашу совместную жизнь...И о чём мечтается Вам... Попробуйте выйти сейчас из вашейго быта. Короткие выходные вне дома, мини-отпуск с дочкой, чтобы оторваться от привычных эмоций и перекрыть старый негатив новыми приливами хорошего, счастливого, ощутите себя вновь единой семьёй. И попробуете поговорить. Не о любви, а о жизни. О том, что каждый из вас хочет. Предложите ему попробовать иначе, попробовать искать впечатления вместе. Это не принизит Вас как женщину, не сделает тряпкой. Диалоги по душам - штука непростая. Часто даже самому себе не отдаёшь полный отчёт в своих действиях, а что сказать другому?... Но именно такие откровенные попытки понять друг друга - единственный способ дать друг другу то, что необходимо. И этот диалог должен стать частью вашей совместной жизни. Попробуйте искренно понять его, не включая обиженную бабёнку - делу не поможет. Но научитесь ценить то, что у Вас есть и не бросаться столь оголтело своей семьёй. Когда Вы говорите: "Ну, да! А что ОН?"- это из серии "сам дурак". Тебе гворят: "Ну будь дурой." А Вы отвечаете:"Нет, буду! Он же тоже дурак!". Простите, не очень умно. Потому что Вы выбрасываете в этот момент свою жизнь в форточку. Не велика ли для Вас цена? Не та женщина мудра, что прикрывает глаза на ходки муженька, и не та, что гордо хлопает дверью, уходя, а та, что учится с мужем счастливой жизни.

[quote="Гость"]...и в продолжение: Но для начала поговорите со своим мужем. Не о любви, а о жизни.

Я пыталась выяснить,задавала вопросы,чего не хватает,ответ - всего хватает. Возможно давит это подвешенное состояние с работой. Но на мои призывы поехать в кино, погулять, давай лучше дома посмотрим.Понимаю, что в браке уже нет тех острых ощущений, но их не хватает обоим партнерам. На мой призыв сходить к семейному психологу был решительный отказ. Вопрос в другом, как поверить человеку и усмирить свою ревность? Я уже занялась поиском работы,реально понимаю, что живу его жизнью и самой мне надо личное пространство, а не только муж, ребенок и дом.

Значит, Ваш муж пока не в состоянии сформулировать, что ему не хватает. Не все удается с первого раза. Повторюсь, как правило, это ощущение нехватки эмоций. Порой люди компенсируют и подпитывают таким образом своё подорванное Его. Такое бывает при неполадках в карьере.
Вы предлагаете мужу разовые мероприятия. Предложите что-то регулярное, общее хобби. Или один новый совместный проект. Ремонт, постройку теплицы у родителей итд. Подумайте. Такие общие задачи сильно объединяют в одну команду. Дают чувство успеха обоим. И как можно быстрее налаживайте работу: мужчины редко в этом признаются, но они стремительно теряют интерес к женщине в тот момент, когда она деградирует в домохозяйку. Это я Вам говорю как человек, прошедший все фазы ... :)))
И обратите внимание на модель общения его родителей.

[quote="Гость"]
Спасибо за нормальные советы))) модель общения в семье.... исходя из рассказов моей свекрови, она всю жизнь с этим боролась и сохранила отца для своих детей, но я так не хочу, да и не смогу. Конечно сейчас свекр за нее держится, но и не упускает возможности подкатить к другим женщинам, даже к маме моей целоваться лез по синей яме, получил по морде, но об этом знаю только я. Даже сам муж рассказывал, как выкидывал шкур из отцовской машины, пока мама ездила на учебу в другой город. Тогда я у него еще спросила - ну и что ты чувствовал в тот момент? , говорит, что было очень обидно за маму...

У меня тоже любвеобильный свекр... :))) А муж - полная его противоположность в этом плане. Либо мы повторяем модель поведения родителей, либо создаём анти-
модель. Мы долго учились жить друг с другом, дойдя до определенного уровня гармоничности и понимания. Это нормальный процесс. Он должен быть. Но нет той черты, после которой есть только рай и можно сложить рученьки и ничегошеньки больше не делать. И жаль, что многие из нас, женщин, считают, что эта стадия есть ... Человек как река. Для нормальной семейной жизни есть определенный набор инструментов, такие как диалог, уважение, внимание, со-проекты,... Главное, вовремя научиться ими пользоваться.
Ваш муж не должен в обязательном порядке повторить судьбу своего родителя. Возможно, объясню не достаточно понятно, но скажу так : когда женщина считает всех мужиков козлами, она всю жизнь именно с такими и проводит. Аналогично и с бабниками... Вы получаете того мужчину, каким вы его видите образно. И мужа будете в рамки бабника впихивать при малейшем намеке. Потому что это Ваш самый большой страх, комплекс. :) Опять же, личный опыт третьего десятка лет. Не проецируйте свои страхи на него и многое Вам представится в совершенно ином свете.

Возможно это так... Я только сегодня задумалась, что измена это мой страх родом из юности, первые отношения закончились именно изменой со стороны партнера, я была 16 летней дурочкой, которая не хотела секса в подъезде, а парню было нужно. именно это. После болезненного расставания для себя решила, что никогда так не поступлю с человеком, которого люблю. Никогда не заводила отношения с женатыми, а те, что пытались знакомиться, посылались на @@@
Кто чего боиться, то с тем и случиться...

Очень жаль, что молоденькой девушке попался подонок. Наши мамы, тётки, бабушки тоже нередко вносят свою лепту, так что мы вырастает с четким представлением о том, что все мужики - бабники. Порождаются страхи. Это не карма, не судьба... а психология - мы видим только бабника, других не замечаем. А попался по-случайности нормальный, так любой его взгляд, вздох и безобидный флирт припишем в эту же категорию и поспешим обвинить. Проекция страхов. Мужику столько вдалбливается, что он не заслуживает веры и доверия, что он подонок, что он начинает соответствовать. Не всегда, разумеется. Начните хвалить и показывать мужчине, что он нужен, что он на что-то способен и он начнет ещё больше стараться. Аналогично и с бабником - рассказывайте ему регулярно, что он - ничтожество и получите обратную мотивацию. Женщины, ориентированные на семьянин, даже из потенциальных бабников делают довольных мужей. Потому что видят в них многое другое, а не только пипетку для любой желающей.

[quote="Гость"] да он тоже был обычным парнем, но не смог расстаться до того, как совсем приперло, а может думал, что удастся меня сломать. По прошествии лет он меня встретил и очень извинялся, но видимо это ранило меня сильнее, чем я думала. Вам спасибо за реальную помощь, а не как обычно, брось его ко всем чертям))))

Больше всего жаль, что наши замечательные женщины выросли сами по себе, папы у большинства в воспитании едва ли участвовали, самое большее - наказывали. В основном лишь физически присутствовали. А ведь эти отношения - есть основа основ. Они в большой степени определяют восприятие девочки самой себя. И эта же модель поведения проецируется в последствии. Папа научил уважительному отношению, значит, девочка, став женщиной, никогда не допустит к себе ничего кроме уважения. Папа унижал и обтирал ноги - девочка всю жизнь будет допускать к себе подобное отношение....Но женщины наши привыкли хоть как-то строить себя сами, сформировали себя сами, пытаются в себя верить, себя любить хоть чуть-чуть, даже если им в детстве никто и никогда не говорил: "Ты самая любимая!Ты самая чудесная, самая красивая! Ты - мое солнце!" Приходит новое поколение других мужчин, молодых пап, которые совсем иначе проявляют свою любовь...И это оставляет надежду...

:)))) Приятно было с Вами побеседовать. Пусть и не на самую приятную тему. Мы все проходим через не очень лёгкие этапы в жизни. У нас у всех схожие проблемы, Вы не одиноки. Только набиритесь чуть-чуть терпения и поборитесь за себя, за дочку и за мужа. А проблемы редко однозначны и просты, чаще комплексны. И решения их такие же. От всего сердца желаю Вам счастья.

огромное спасибо, я ждала именно грамотного совета, форум тот же поход к психологу)