хочу развода

Я в подобной ситуации не была, а с мужем отношения наладить вообще не вариант? Хотя бы попробовать, может чувства вспыхнут, как в 20 лет))) Если нет, то подавать документы на развод и строить личную жизнь

У меня тоже подобная ситуация. Выхода пока не вижу. Дети, их кормить надо, одевать, учить.

Да какие тут уж советы.
Я бы повесилась

Самый безболезненный вариант, это завести любовника и жить дальше. Ну а лучше развод

Не хочу я ныкаться, прятаться, я врать не умею. Да и при таком раскладе я со всех сторон буду замужняя ***, как для мужа, так и для любовника, противно.

вот-вот(((

Он такой какой есть, этого уже не исправить, боюсь что когда я в следующий раз очнусь и меня припрет, мне сорокет уже будет и если до этого времени я не жалела,что была замужем, т.к все таки у детей была полноценная семья, а это важно, то что будет потом, я не знаю...

Так если такие мысли сейчас, лучше разводить. Счастья не будет, а жить" ради детей" глупость. Тебе всего 34, в самом соку, найдёшь нормального. Ну если конечно тараканы в голове не сильно нажористые

Чувствую себя как в ловушке, страшно от того,что от моего решения зависит не только моя жизнь, но и жизнь детей, решаю за троих...от безвыходности часто посещают суицидальные мысли. Если решусь, возьму кредит, путевку куда нибудь на море, я никогда не была на море и билет в одну сторону.

Спасибо. мне как никогда сейчас нужны слова поддержки.

Сложно что то советовать! У меня муж "импотент" моральный! Не хочу его! Как мужчина меня не интересует,не возбуждает! В постели ничего не умеет. Хотя я и откровенничала с ним,и рассказывала как нравится и показывала во время секса,игрушки накупили...толку ноль!Есть ребёнок! И я так же как и вы каждый раз сижу и думаю,может пока молодая разойтись,жизнь то проходит! И страшно блин. А что дальше то! Материальная сторона вопроса меня не интересует,больше волнует как вы говорите то что от вашего решения может зависеть судьба нескольких людей! Знаете,всегда скажем так завидовала смелым женщинам,которые если надо расходились с мужиками которые их не устраивали,я к сожалению не такая! Поэтому и посоветовать не знаю что! Единственное что могу сказать,не отчаивайтесь,вы такая не одна!

Уважаемая, вы уж определитесь. Хотите жизни без мужа, welcome, уходите, пашите как тройка лошадей, тяните детей и живите той жизнью, которой живет большинство разведенных женщин, ничего эксклюзивного в вашей ситуации нет, все банально, как сопли при насморке. Не хотите тянуть - оставьте детей мужу или поделите их. Хотите утопиться - на здоровье! Только тихо и без шоу, уехала на юг, несчастный случай, утонула. Никакой ловушки нет, есть жизнь, которую вы сами себе создали и сами же не хотите ничего делать, только ждете помощи со стороны. Не надо строить из себя страдалицу на ровном месте.

Неистово плюсую ++++++ Страдалица, блин! Руки, ноги целы, дети не младенцы, родители есть, сидит в тепле и ноет, как ей плохо без аха и комплиментов. Фигею с таких.

О.. смотрю озлобленные разведенки подтянулись....

Не беситесь с жиру. Сами выходили замуж за М на 12 старше. Могли предвидеть проблемы. Сами детей нарожали. Теперь терпите. Не лишайте детей отца. Муж платит ипотеку, обеспечивает. Что вам еще надо? Изменитесь сами, измените свое отношение к мужу , и все наладится. Мужчинам очень нужна поддержка и ласка. Особенно таким как ваш муж, неэмоцианальным. А секс для здоровья найдите на стороне. И не вешайте свои проблемы на родителей, они тоже спокойно жить хотят, а не нянчить внуков, которых родная мамаша лишит отца, потому что у нее недотр.х. Так что думайте головой, а не п..дой. Всех все устраивает, значит вам терпеть.

Разводитесь или заводите любовника! Время идет и если Вы сейчас начали бить тревогу, значит это не просто так... и вот еще что: не переживайте, все будет у Вас хорошо! 🙄

Нормальная мать думает прежде всего о детях, а не о члене. Вот вырастит детей и пусть хоть сто мужчин себе заводит. Если нарожала, ты прежде всего мать и должна думать о детях где и с кем им будет лучше, а свои эмоции засунуть куда подальше.

Кому она будет нужна в 50?

думайте о себе в первую очередь.

Спасибо за поддержку!!! Вам счастья и удачи!!!

Спасибо!

А чо злая такая? Причём тут думает о члене? Если счастья нет, смысл жить так? Думаешь дети рады что родители живут как соседи?
Лучше развестись и найти достойного человека, чем жить так, а по сути и детей делать несчастными

Вот прям бесит это совковое воспитание, как это я тварь дрожащая посмела чего то хотеть?))) Еще бы написали,что в следующей жизни оторвешься))) Реальность такова,что мы живем не в каменном веке, меня за развод с мужем уже никто на площади камнями не закидает и пальцем на меня никто показывать не будет, потому, что всем п**уй и перед соседями стыдно не будет, я их не знаю)))) И почему сразу лишаю детей отца??? я их что отбираю у него и видеться не дам??? У него такие же права на этих детей,как и у меня и тянуть их одна я не собираюсь, я их не одна рожала и воспитывать одна не собираюсь.

Вот как раз ради детей я и хочу развестись. Чтобы они смотря на это не думали,что такая семейная жизнь-это норма. Это не нормально. Пусть лучше отец проводит с ними один-два дня в неделю, но уделяет им внимание целиком и полностью, искренне интересуюсь их жизнью и переживаниями, чем так как сейчас, каждый день в проброс : как дела? и ушел и закрылся в комнате.

Разводитесь, в чём проблема? Тема ни о чём. То как я одна с детьми, то я одна воспитывать не собираюсь.

Вот прям бесит это совковое воспитание, как это я тварь дрожащая посмела чего то хотеть?))) Еще бы написали,что в следующей жизни оторвешься))) Реальность такова,что мы живем не в каменном веке, меня за развод с мужем уже никто на площади камнями не закидает и пальцем на меня никто показывать не будет, потому, что всем п**уй и перед соседями стыдно не будет, я их не знаю)))) И почему сразу лишаю детей отца??? я их что отбираю у него и видеться не дам??? У него такие же права на этих детей,как и у меня и тянуть их одна я не собираюсь, я их не одна рожала и воспитывать одна не собираюсь.согласна с вами полностью! Тоже бесит вот это "для детей надо жить"! А потом такие женщины создают темы типа "я всю жизнь для них старалась в они свои семьи завели и я им теперь не нужна" это не норма! Детей надо своих любить, но не доводить до фанатизма! Каждый имеет право на то что бы быть счастливым! У меня бабушка всю жизнь прожила с дедом! Он по молодости Ее и дочек лупил,изменял,оскорблял. Тогда не положено было возводиться так и прожила всю жизнь в деревне и жизни не видела!

вы чуть выше грустно подтвердили с грустными смайликами, в ответ на один пост, что детей нужно одевать и учить; и говорите, что вам нужна помощь ваших родных. Я правильно понимаю, что вы от мужа финансово зависите, и помощь родных требуется тоже материальная прежде всего? Если так, то уходить от мужа- это верх легкомыслия, если вы не самостоятельны в плане денег. Уходить, заранее рассчитывая на мат.поддержку родственников это в некотором смысле эгоизм, не надо на них переваливать ваши проблемы. Вы работаете? Или есть накопления? Чья это квартира, в которой живёте? Если квартира мужа, то есть ли у вас добрачная квартира, или в случае ухода придётся снимать? Вы сейчас вся в эмоциях, и себя вам жалко, и дети не хотите чтобы думали, что такая семья--это норма, -- это все конечно похвально, но я вас призываю мыслить более приземлённо и сначала все рассчитать по деньгам и по организационным вопросам. А кстати, как так получилось, что вы живёте в разных спальнях? То, что секса нет, это же не означает, что спать нельзя в одной постели. Кто был инициатором такого разделения и по какой причине, что явилось поводом?

Нормальная мать думает прежде всего о детях, а не о члене. Вот вырастит детей и пусть хоть сто мужчин себе заводит. Если нарожала, ты прежде всего мать и должна думать о детях где и с кем им будет лучше, а свои эмоции засунуть куда подальше.
а потом такие как вы на форумах создают темы мол "я их вырастила,себе во всем отказывала,а они свои семьи создали и не нужна я им" это не норма! Детей своих надо любить но без фанатизма! Каждый имеет права быть счастливым! Моя бабушка,всю жизнь прожила с дедом,он по молодости гулял,Ее и дочек лупил,сейчас на старости лет уже спился,но за то вместе! И что? Всю жизнь в деревне бабуля прожила и жизни не видела! А все потому что не положено было тогда разводиться,дети и все дела! Дочки разъехались по разным городам в она с ним теперь осталась

Отчитываюсь. Работаю, но зарабатываю в разы меньше мужа. Накопления есть, но несущественные. Добрачной квартиры нет, есть эта трешка, которая в ипотеке и снимать жилье я не собираюсь. Даже не скажу, что именно было поводом спать в раздельных спальнях, уж очень давненько это было. Инициатива была моя, не хочу секса с ним (т.е того, что он может дать в плане секса.) Я не ханжа, мы и в интим магазине были и игруху нам в помощь купили, я ему честно говорила, что на лево не хочу, изменять противно, брезгую. Ходили вместе, выбирали вместе, а в итоге стало все только хуже, у него комплекс появился сразу после покупки, что игруха по размерам больше, чем его как оказалось скромное достоинство и ему не нравится, что к сексу нужно готовиться, согреть его элементарно, презерватив надеть, а теперь и у меня стойкий комплекс, что мне это нравится, а ему нет. Теперь даже сама не могу им пользоваться, такое чувство, что я делаю что то не правильное, что это не правильно "хотеть" , когда он не может. Еще он потеет, а я очень чувствительна к запахам, прям до тошноты. Он первое время напрягался,что я сплю отдельно, а теперь сам кайфует, переставил кровать как ему удобно, у него там телевизор, ноутбук...так и живем.

Найти достойного человека в 34 с двумя детьми? На кой достойному чужие дети? Чем муж недостоин? А для детей видеть каждый день чужого дядю, кот.их не особенно любит и видеть родного папу раз в неделю - типа нормальная модель семьи? А у дяди свои дети, к которым он тоже ходит. Потому что вам светит только алиментщик, у которого точно такая же БЖ захотела "романтизму" и развелась с ним в надежде найти "достойного".

так у меня в этом и вопрос: накопления несущественные, зарабатываете мало. Как собираетесь растить детей? другой жилплощади нет, снимать не собираетесь. А где в таком случае собираетесь жить? Я не в том смысле, что надо у ноги сидеть за миску корма, но и вы должны трезво оценивать обстановку, и подумать, как на детях скажется ваш уход, продумать, где жить, в какую школу они перейдут, какой у вас будет бюджет, и так далее. А то, как переезжать-- так вы снимать не собираетесь; как детей растить--так вы одна воспитывать не собираетесь. А что вы в таком случае собираетесь, и на какие ресурсы? Зато как уходить и принимать организационные решения, так вы сразу вся из себя такая самостоятельная. Только подкреплена ли ваша эта так называемая самостоятельность чем-нибудь? И в целом, заметьте что бы вы ни рассказывали, вы все о себе да о себе: вам нравится/не нравится игрушка, не нравится пот, не хотите секса, не хотите того, что он может дать в плане секса, не хотите жить в одной комнате и инициировали разные спальни, вам нужна поддержка близких. А вы вообще а курсе, что ОН хочет? Как ОН видит вашу жизнь и планирует дальше жить? Как ДЕТИ будут жить? Как РОДСТВЕННИКИ, готовы ли они вам помогать не в ущерб себе? Думайте чуть больше о других, в этом ключ к решению всех ваших проблем. И если хотите свободы действий, сами ее себе обеспечьте, а не переваливайте на других.

Есть шикарное высказывание у Марка Твена, которое я всегда вспоминаю, когда на распутье: "Лет через 20 вы больше будете жалеть о том, что вы не сделали, чем о том, что сделали. Поэтому поднимайте якоря и уплывайте из тихой гавани. Ловите попутный ветер в свои паруса. Пользуйтесь. Мечтайте. Делайте открытия".

Читаю и не могу поверить. Моя ситуация точь в точь

Чему вы не можете поверить? Таких семей полно.

А мне больше другое высказывание нравится-какое бы решение ты ни принял,по дороге на кладбище оно всё равно будет неверным.

автор понимаю вам тяжело! но думайте о детях , вам одной их не поднять. вашего тихого импотента быстро приберут к рукам , а вы вряд ли с 2-я детьми устроите личную жизнь. у старшего скоро начнется переходный возраст нужен будет авторитет. дурью не майтесь заводите любовника и будет у вас все: комплименты ,секс и хорошее настроение. с мужем выстраивайте родственно-дружеские отношения. о суициде забудьте вы нужны детям, они вас любят не ломайте им жизнь.
вы молодая, у вас есть семья , дети, вы счастливый человек цените это. желаю вам счастья и найти правильное решение.

А зачем Вы выходили за мужика, который на 12 лет старше Вас?????? Вы думали, что что у него вечно стоять будет? Это кстати хороший пример, тем кто тут пишет что рад до опупения, что муж старше! За ровесника надо выходит, а женщинам можно и по моложе мужей искать, у женщин нет возрастных, половых проблем. Автор, разводитесь конечно, и ищите мужа , лет на 10 моложе . Для женщины, найти молодого не проблема

Приберут те, кому секс , раз в 5 лет нужен. Для здоровой женщины, такой мужчина не нужен совсем! Иначе бегать не лева будет, а это уже не семья

+++++ Исчерпывающе! Автор сама разрушила свой брак.

совершенно верно мыслите. Я тоже терпела из-за ребенка, а в 10 лет сын мне задал вопрос, зачем я живу с его папой , ведь не люблю его. Дети все чувствуют и понимают эту фальш.

У меня такое ***...последней каплей стало вскрытие факта,что он на имя мамочки халупу за 12 млн купил втихаря...до этого терпела ради детей....после обнаружения халупы выгнала вместе с его ребенком (первый ребенок не его)...
Первое время колбасило не по детски,но мне повезло-быстро нашла работу,пошла на курсы парикмахеров-и через полгода стало легче...сейчас подала в суд на раздел имущества (есть за что судиться),там будут документы о движении денег по его счетам-можно будет второго ребенка забрать и подать на хорошие алименты (офиц,з/п у него копеечная,конечно же)
Заводить любовника при наличии детей 5 и 10 лет-очень проблематично...просто нет ни времени,ни сил на отношения...да и мужики за 30 в россии все практически мерзкие и обрюзгшие...их как-то и не хочется...
Автор,держитесь,это очень тяжело,жить так изо дня в день...я спасалась дачей,там и занятие было,и ребенку прогулка,и общение:))

Мой на два года младше меня,не стоял как следует лет с 35...а уж когда брюхо наросло....о....

Он когда в первом браке был,купил так квартиру втихаря и оформил на мать, а она на него дарственную сделала. Знал,что там дело к разводу шло, вот и подстраховался. Моя отдушина сейчас это тренировки,изматываю себя в тренажерном зале, а иначе хоть в окно выходи, так паршиво. В прошлом году обнаружила,что на отдельном счете денежки хранит (оказывается копил на машину), на долгожданное семейное мероприятие не смогла купить себе платье, которое понравилось, все время твердил, что денег нет, на себя не пожалел, а на мне сэкономил. Я тогда так плакала, когда узнала, такая обида осталась, до сих пор не простила. В результате машину все таки взяли в кредит и бОльшую часть этого кредита помогли выплатить мои родители, рассчитались меньше, чем за год, хотя должны были платить три.

Дети все чувствуют, это правда. Как то примерно пол года назад мы ехали в машине, с нами была наша младшая,ей на тот момент было 4,5 года. Я завела разговор,что иду к женскому врачу и предложила его тоже записать к урологу, не сдаваться, сходить к другому врачу. Мы тогда поссорились сильно, он срывался на крик, что он такой, этого уже не исправить. На мой вопрос, чего он вообще хочет от жизни,чего ждет от нашего брака...он сказал, что хочет застрелиться....
И вот мне моя пятилетка на днях выдает...а почему вы тогда с папой так сильно поссорились ион хочет пристрелиться??? Как говорится ничего не предвещало,просто мыла дочку в ванной, обычный вечер...Я просто остолбенела и крепко задумалась, нужна ли такая семья? где муж хочет застрелиться,а жена выйти в окно?

Меня всегда удивляли такие умницы типа вас....А вы всегда такая умная были, вот прям с пеленок??? В 20 лет о таком не думаешь, не продумываешь свою жизнь наперед, всего ведь предугадать просто невозможно! Если так разобраться, то у кого то и до 70 стоит, а кто то и в 30 уже импотент. Когда у него выявили болезнь Пейрони, я узнала только спустя 10 лет нашего брака, что это рецидив и он уже лечился от этого, будучи в первом браке. К сожалению это не лечится((( И потом когда тебе 20, твои ровесники еще молокососы сопливые, то ли дело сейчас. У меня к таким как Вы кричащим всезнайкам только одна просьба, не судите...кто бы мне сказал,что я окажусь в такой ситуации, никогда бы не поверила.

Поделитесь пожалуйста, невероятно тошно, что окружающие не находясь в такой ситуации не понимают...

ну ващет в нормльных семьях заболевшего мужа/жену не бросают, так что урок ты своим отпрыскам преподашь конкретный: если жена/муж заболела - бросай, секс важнее. и как бэ не удивляйся потом бумерангу.

так у меня в этом и вопрос: накопления несущественные, зарабатываете мало. Как собираетесь растить детей? другой жилплощади нет, снимать не собираетесь. А где в таком случае собираетесь жить? Я не в том смысле, что надо у ноги сидеть за миску корма, но и вы должны трезво оценивать обстановку, и подумать, как на детях скажется ваш уход, продумать, где жить, в какую школу они перейдут, какой у вас будет бюджет, и так далее. А то, как переезжать-- так вы снимать не собираетесь; как детей растить--так вы одна воспитывать не собираетесь. А что вы в таком случае собираетесь, и на какие ресурсы? Зато как уходить и принимать организационные решения, так вы сразу вся из себя такая самостоятельная. Только подкреплена ли ваша эта так называемая самостоятельность чем-нибудь? И в целом, заметьте что бы вы ни рассказывали, вы все о себе да о себе: вам нравится/не нравится игрушка, не нравится пот, не хотите секса, не хотите того, что он может дать в плане секса, не хотите жить в одной комнате и инициировали разные спальни, вам нужна поддержка близких. А вы вообще а курсе, что ОН хочет? Как ОН видит вашу жизнь и планирует дальше жить?

Вот пожалуй только нерешенный квартирный вопрос удерживает нас обоих от развода. Я же вижу, я не слепая, я все чувствую, у меня хорошая интуиция, ему наш брак точно так же в тягость, как и мне. Как я говорю ипотека, автокредит (выплатили на днях, благодаря моим родителям) и двое детей, будут покрепче любого венчания. Не знаю я как быть и не знаю что будет, знала бы- не спрашивала. Мне страшно, внутри весь ливер трясется как у маленькой девочки. Было бы намного проще, если бы решала только за себя. Детей растить планирую на алименты, жить в этой же квартире, ему машина. Если не согласится,тогда пусть продает машину, будем гасить остаток по ипотеке и делить ее. Как только заручусь поддержкой близких, будет проще что то решать и элементарно легче дышать. По поводу того, чего хочет он, я чуть выше ответила другой собеседнице...он хочет застрелиться.

Дело не только в сексе, понимания в целом нет, любви уже нет, это взаимно. На сексе сделали акцент,пришлось объяснить.

Я бы хотела сказать вам спасибо, как собеседнику. Вы мне помогаете разложить так сказать хлам по полочкам. Я это все и сама конечно осознаю, неоднократно в голове все прокручиваю, но тем не менее, мерси.