Конфликт с мужем из-за пасынков

Конечно хотят избавиться...Будьте поосторожнее с ними. Меньше болтайте и давайте шариться в вашей квартире.

Зачем вам нужен такой муж - у.р.о.д? Вас он однозначно не любит! Тем более он поднимал руку! Своих детей он будет выгораживать, они для него ближе, чем вы! А вас можно бить и унижать, раз вы все стерпите. Бегите от него, эти малолетние п.о.д.о.н.к.и вас выживут!

Бывало что он пьяный избивал меня

Источник: http://www.woman.ru/relations/marriage/thread/4853672/
© Woman.ru
Да он уже и не знает, как избавиться)))

Под кулак подставили и делаете это дальше именно вы, а не дети! Женщина не с психологией жертвы в таких условиях жить не будет. Зная, что это происходит время от времени у вас, вы остаётесь в этой семье. Так что это - не вопрос того, что дети хотят избавиться от вас, а вопрос того, что вам по психологии жертвы привлекательны отношения именно с таким агрессивно-непредсказуемым мужчиной. Дети тут ни при чём - это ваши личные, интимные интересы с мужем. Он своё находит в ваших отношениях, вы - своё. Пока вы играете в жертву и тирана, вполне вероятно, что дети сами боятся необузданного характера отца, раз попытались спрятаться за вас, как за взрослого человека.

+++++++1000000000000000000000000000000

Ну так поехал он пьяный или нет?

После побоев я от него уходила. Потом сошлись с условием что будем посещать психотерапевта. Естественно мне там разъяснили как уходить от конфликта когда он выпил, но не всегда удается(терпение, знаете ли не вечное). Отношения стали гораздо лучше. Но тут в нашей жизни появились его дети. Их четверо. Он развелся с их матерью, и недавно она умерла. Мы построили большой дом, сейчас занимаемся внутренней отделкой. Дети живут у матери мужа. В летние каникулы он старших привлекает помогать. Так вот- мать их умерла от отравления алкоголем, дети старшие от всех скрывали что она выпивает(она пьяна-им полная свобода). Сейчас, на мой взгляд, тоже происходит и с их отцом. Они безумно счастливы когда он пьян- ремонту конец, поехали кататься по лесам, играть в танки. Я с ними на эту тему разговаривала-молчат,кивают, типа понимают. Но всё снова повторяется. Я жертва? Скорее нет. Мужа люблю. Но права свои отстаиваю, оттуда и конфликты.

Нет, не поехал. Да эти покатушки не страшны, за домом чистое поле, на дороге не гоняет.

На какую именно тему вы разговаривали с детьми? На тему преимущества бытовых интересов над интересами сыновей побыть просто детьми со своим отцом? Ведь они и так были лишены его внимания.
Потом генетика... отец пьёт, мать пила... Воспитание детей непонятное. Возможно отклонения по здоровью есть какие, которые воспринимаются как плохое поведение.
Вы говорите, что вы не жертва. Ну, наверное, в какой-то момент частично захотели что-то изменить. Но, знаете, высказывать терпение там, где другая хлопнет дверью - это в ситуации с непредсказуемо-агрессивным человеком - терпение той же самой жертвы во имя чего-то там. Вы же знали, за кого замуж выходили. И что на той стороне четверо детей. И что жена бывшая спивалась. И ведь вы своему мужу высказывали какие-то свои взгляды относительно встреч с детьми и женой. - Это же всё так естественно в семейной жизни, что вопросы всё равно крутились около той семьи, и что у вас была своя реакция на это. Вы ведь не побоялись выйти замуж за того, кто оставил семью с 4 детьми! То, что вы остановили свой взгляд именно на этом мужчине, говорит о многом.
Да, я понимаю вас, почему вы не уходите. Это ваш выбор. Просто нужно научиться отвечать за него и не винить в этом детей (они уже были в этой семье, а вы пришли именно в эти взаимоотношения /частично можно было предположить будущее/). Если вы уйдёте из этой семьи, картина отношений дети-отец не изменится - это говорит о том, что вы зря считаете, что детям вот прямо необходимо что-то с вами сделать (у них свои интересы и страхи). Если будете так рассуждать и озвучивать всем, то это может и вызвать именно такую реакцию на вас.

Мы с ними разговаривали на тему грабель, что ситуация с отцом такая же как и с матерью. Было бы у них желание общаться - общались бы, но вспоминают об отце только когда что-то нужно. К тому же общение это не обязательно развлечения и выпивка. Когда мы с ним стали жить вместе он оставил только бывшую жену, дети так и оставались его детьми. Да, согласна, они виделись редко, но это общение было более качественным. Поскольку последние годы жизни в той семье он зачастую был пьян. Да и не я уже пришла в их семью, а ,скорее, они в нашу. Главный то вопрос н в этом. Никто из нас, ни я, ни они не должны любить друг друг. Мы должны вежливо общаться, я ради мужа, они ради отца. Но они решили встать на тропу войны.

Женщина, не разбрасывайтесь словами :"встали на тропу войны". Вы уверенны, что разбираетесь в психологии мальчиков-подростков? У них и так травма: они без матери растут. Не конфликтуйте, ничего хорошего из этого не выйдет. Только обозлите всех. Стройте свои взаимоотношения, зная, что у мужа есть дети и он за них в ответе. Вы пришли САМИ в такую семью, чужая тетка... Злой мачехой стать захотели???

Нормальная у них мачеха была, пока конфликт этот не вышел. Я считаю что один раз "спустив с рук" выдумывание фактов про меня ситуация повторится. Что же получается- истребование уважения к себе неправомерно? Им всё можно, а я молча терпеть должна из-за того что у них "травма". Что ж они папке ни разу не сказали "не пей, нам страшно"?

Мне кажется, у вас своих детей нет. Дети часто всякую фигню сочиняют. А в том случае, который был, когда отец был пьян, вполне логично, что произошла такая ситуация с ключами. К вам в 95% она не имела того отношения, которое вы приписываете. Это - нормальное желание спрятаться за спину взрослого, когда есть проблема.
Да и как-то получается, что в детях вы видите не детей, а соперников. Тропу войны опять же вы видите и создаёте сами. Всегда можно поступить по-матерински мудро!

Вы пишете, что явились причиной развода той пары. А потом, что дети пришли в вашу семью - но они и так были частью той семьи, в которую вы захотели войти. Если вы сейчас с детьми войдёте в состояние войны, то победа будет не за вами.

Знаете, автор, вашего вахлака только развод и РАЗДЕЛ имущества остановят. Дело даже не в том, что он на их стороне, а в том, что на вас ему большой болт, вот и все. Его величество и его сыновья, а вы там где то - внизу иерархии, поварихой...с вами можно не считаться и побивать вас иногда. Вы не способны поставить себя в подобающее положение, поэтому лучше вам развестись, а раздел дома вернет вашего обнаглевшего де.ге.не.ра.та в реальность.

Авторша с мужем создали другую - свою семью. Семья - это люди, живущие вместе, ведущие совместное хозяйство. Дети эти, официально, относятся к той неполной семье, которая там осталась с БЖ, ту семью мужик бросил. Если же дети, после смерти БЖ пришли жить к отцу, то это они и вошли в семью авторши.

Из песни слов не выкинешь... а также детей обратно не родишь! Те, кто создают семьи с людьми, у которых есть дети, должны понимать, что рано или поздно эти дети в семье будут появляться или изначально находиться в ней (в зависимости, у кого дети постоянно проживают и кому их перепоручают временно).
Автор также пишет, что жить вместе они стали, когда муж был ещё в первой семье!

И сказала, и даже прислушивался. Но они постоянно косячат и ему тяжело, вот и начал расслаблятся снова. Это, правда, я так думаю. А выпивает он обычно когда меня нет рядом,а они есть.

Вы жена алкаша. Груша для биться, которая ему простила побои. Половая тряпка, терпящая пьяные запои. Вам это всё не противно. Вот и дети мужа относятся к вам, как к помоечной.

Если коротко: ЖЕНА АЛКАША.
Всё ясно?

ну я б добавила жена не бедного алкаша и с совместно выстроенным домом! А это аргумент в пользу таки совместного житья.Автор правильно уловила тенденцию-дети папашу распускают, а пройдет еще чуток и будут вместе распивать и возможно,уже вы "под кулак" троих попадете.Вы в очень опасной ситуации, Вика Гроздова,если дети не глупы, они рано поймут , что с вами придется делиться при разводе или как -то еще, а вот уже имея маргинальный характер и жизнь в маргинальной семье(мать-пьяница).. прогноз для вас очень неблагоприятный, в плане безопасности вашей жизни и здоровья, Вика.Так что, даже не знаю, что сказать, думайте, и учитывайте все риски.