Вы бы стали рожать мужу в такой ситуации?

можно работать в выходные, мужу ребенка оставите а сами к ученикам(репетиторство)
но вам нужно понимать, что на мужика рассчитывать не стоит (может уйти или заболеть, умереть). вы сами будете способны вырастить одного ребенка?что будете делать если вы в декрете а муж уйдет, за квартиру платить сможете? у него и так плохой характер, а в декрете он может чуя вашу зависимость тем более озвереть

Зачем, ну зачем вам второй, если вы первого то скинули своей матери? Одну детскую травму вы уже нанесли, не повторяйте своих ошибок

Категорически нет

нет

НЕТ. Даже обсуждать в данной ситуации нечего.

ужас какой, родители из вас обоих никакие - кукушки, возраст уже запредельный, к этому возрасту ничего не заработали. О чем тут можно думать?

Вы хороший педагог, вас любят дети, но родная дочь живет с бабушкой. Денег у вас не хватает, квартиры своей (читай, подушки безопасности) у вас нет, муж у вас вспыльчивый и - давайте откровенно - очень взрослый, чтобы становится отцом. Первые годы с младенцем непросто переносить и в 30 лет, а уж в 50... И он прям хочет-просит? Вот не верю, смотрю на своих родителей, им по 55...не верю, что в таком возрасте так сильно хочется "своего" ребенка... В таком возрасте хочется дорасти до пика карьеры и начинать наслаждаться заработанным (я сейчас не только про материальное).

Автор,вижу несколько аспектов.
1) Вы не уверены в муе все таки. и я согласна. Вспыльчивость это ужасно,и это многие вещи перекрывает. Он проорался,ему хорошо а вы потом сидите в помоях пол дня... А когда будет постоянно орущий ребенок .. и постоянно орущий 50летний ребенок..вы пожалеете что на свет родились
2) вы сами сказали что желания рожать у вас нет
3) у вас уже есть ребенок и вы состоялись как мать
4) финансовая ситуация., отсутствие жилья и возраст...

Только что бы мы тут вам не написали, поймите что решение ваше и только ваше.я скажу что бы на вашем месте наверное бы не стала рожать а начала жить для себя и ждать внуков. Вы часто путешествуете и делаете то что хотите именно вы?

Автор, любовь -любовью, но что вы дадите второму ребенку? Вспыльчивого отца в предпенсионном возрасте?Или, не обижайтесь, к бабушке сплавите? Вы еще пока молодая женщина, подумайте лучше о том, как себе на жилье заработать и дочке хоть какое приданное сообразить.

Нет , нет и еще раз нет. Мне не понятно лишь одно, почему вы дожили до таких лет и не купили квартирку, ну хоть малюсенькую? ...дочь у бабушки ...дочь мужа самостоятельная...где деньги Зин?

Присоединяюсь! Но знаю несколько историй из жизни, когда ни кола ни двора, а взрослому мужику молодая жена дите должна родить, ну вот хочется ему хоть как-то реализоваться в этой жизни (а там, глядишь, и маткапитал государство подкинет).

У вас уже один ребёнок живет с бабушкой. Второго кому скинете? В детдом? Вас волнует какой отец ваш муж, а какая вы мать? Если ваш родной ребёнок кинут . Таким вообще надо законом запрещать рожать, чтобы не калечили судьбы детей. Вам самой не позорно что вы с чужими детьми проводите больше времени чем со своим?

Автор, при желании все Ваши проблемы теоретически решаемы, НО Вы просто не хотите рожать, - значит, и не надо. Считаю, что мамами должны становится только те, кто хочет, даже страстно хочет деток, так как с младенцем реально тяжело.

Но также просто имейте ввиду, что в случае Вашего категорического отказа, муж может уйти к той, которая согласится родить

Видать вам муж совсем мозги запудрил. Ему то зачем дети? Может комплексы какие давят?
Первая задача у вас сейчас - это организовать совместное проживание с дочерью и жильё, за которое оплачивать только квартплату. Тогда можно и о новых детях подумать. Вам вроде не 15 лет, чтобы такие простые вещи не понимать. Муж ***, пусть поищет дурочку, которая ему 50-летнему родит на съёме.

Прочитала первые четыре предложения Автора. Ответ однозначно Нет, не стала бы.

хаха мне 39влет.две свои квартиры.и мужа нет.тем более как у тебя старпера нищего пополамщика которому я обязана почему то рожать.не стыдно тебе еще молодая а подобрала нищего старикашку

Это автор. Спасибо за советы. Да, все правильно вы пишете. Я и сама думаю, что я не очень хорошая мать. Дочка меня очень любит, я с ней каждый день общаюсь, но не круглосуточно. Ей проще в основном у неработающей бабушки жить, чем ждать, когда мама ближе к ночи с работы приползет (работа после обеда начинается, школа искусств. Да и туда к ней родной отец часто ходит, они очень дружны с моими родителями. Я так, вроде полу-кукушки финансирующей))). Но с дочкой контакт хороший.Мужа нынешнего люблю. Так бы и жили, нормально. Но вот этот его бзик про детей... Не знаю, что и делать.

Хорошо, что у дочки еще и папа есть! Но вот искренне желаю Вам как-то поменять свою жизнь. Может с мужем бывшим обратно сойтись, нет?

Категорически нет!!!! Знаю много случаев, когда муж очень хотел ребёнка, постоянно давил на жену, устраивал скандалы, а как только женщина рожала, то убегал сверкая пятками. Велика вероятность, что после рождения ваши отношения ухудшатся, плюс денег станет еще меньше, не факт что потяните 2 ребенка. Скандалы участятся, а потом он и вовсе бросит вас одну с ребенком на руках, плюс подумайте о дочери. Какого ей будет, когда братик/ сестричка почему-то будет жить с вами, а она будет с бабушкой. Поэтому лучше заберите дочку к себе, больше уделяйте ей внимания, а от такого мужчины желательно вовсе избавиться, правда.

Мы специально двушку снимаем, и дочка знает, что она всегда может жить у нас, просто ей так удобнее, налетами. Там пожила, тут пожила. Когда я в отпуске, больше со мной,когда работаю - с бабушкой. Да, я вот тоже думаю, что мужчина может и не знать, какая муха его укусит, когда малыш появится. А вдруг сбежит от напряга. А может, и нет. Но пока этот путь не пройдешь, не узнаешь.

С бывшим сходиться не хочу. Помидоры давно завяли)))

Если б муж на десять лет моложе был, зарабатывал, и было бы жильё - почему бы и да. В вашей ситуации точно нет. Нужно понимать, зачем вы создали ваш союз - чтобы дожить жизнь вместе, радовать друг друга, явно же не чтоб род продолжать. Дайте максимум своему ребёнку. Да и в муже возможно уже дедушка заговорил! Скоро внуки пойдут, вот тогда энтузиазм его и сгодится)

Как родители Вы уже оба утвердились. Нафига вам отбрасывать себя далеко назад и начинать все с нуля, Ваш муж уже в возрасте, когда надо внуков иметь, а не детей заводить. Живете трудно. Своей крыши над головой нет. Что станете делать, если муж от Вас свалит, отказавшись от своих обещаний или заболеет? А у Вас младенец на руках, зарплата грошовая, даже угла нет. Милостыню просить пойдете? Или бабушке скинете, как свою дочь? (Често не понимаю, когда при живых родителях дети живут у бабушек-дедушек.) К тому же вы при мизерных зарплатах за все платите пополам. Словно вы - не семья, а соседи по коммуналке. Вообще вопиющий факт. Я могу понять, когда муж с женой оба зарабатывают мульоны, которые не потратят за месяц. Большая часть денег идет на банковские счета, тогда можно скидываться пополам на нужную сумму. Но в небогатом браке не иметь общего бюджета, когда муж с женой несут все в общую кубышку - вообще нонсенс. настраивайтесь, что Вы будуте сидеть в декрете, а муж вносить только свою половину.
Глупостями не занимайтесь. Вам почти 40. В этом возрасте уже надо начинать жить для себя. А не детей рожать.Через десяток лет, а то и раньше, глядишь, бабушкой станете. Тогда и наиграетесь с малышом.

Скажите муженьку: чем истерить по ляльке, пусть лучше квартиру купит. А то в 50 лет ни кола ни двора, ни приличных заработков, да и вы не лучше. Куда рожать в таких условиях?

после слов ему 50,нет жилья ,снимаем,сделала вывовд что автор ку ку и не стала читать

Ни за что! Да и какой папашка из 50летнего мужчины??? Вы знаете что у мужчин,как и у женщин, с возрастом возрастает риск зачатия больного ребёнка. Так что живите счастливо и не создавайте себе проблем.

Да уж, после указания возраста обоих супругов и, самое главное- наиглавнейшее!-
в виду отсутствия собственного жилья. Про то, что с дочерью мужа контакта нет, а дочь автора оказалась на руках у бабушки, вообще молчу. До кучи ко всему указанному прилагается возрастной муж-горлопан по поводу и без.
Автор, по Вашим словам, Вы- детский педагог, да еще и уважаемый. Вы бы тогда с позиции своей профессии рассудить, что ли, попытались бы, каково будет маленькому ребенку в таких условиях расти.

Поздно уже рожать. Он старый, вы уже тоже немолодая

Зачем Вам плодить нищету и добавлять себе в жизни проблем? Уберите эмоции, мыслите прагматично, и поймете свои заблуждения. У мужа какой-то кризис , вероятно. В 50 лет ему еще ребенок понадобился. Пускай его дочка внука родит, пускай няньчится. НЕТ, не рожайте.

Гы ..... автор ну реально насмешили...... муж хороший без вредных привычек, но шпарит матом аки маргинал..... вы- ещё лучше прям такой педагог любимица детей, но ваша дочка живет почему по не с вами. Автор, призываю вас отойти от красочного живописания несуществующих и выдуманных вами достоинств и взглянуть на все это объективно. Когда вы оцените с этой точки зрения всю неприглядную обстановку тогда решение придёт само собой

Не стала бы... В своей то ситуации не рожаю. У меня тоже второй брак, но у мужа своя квартира, плюс у нас очень нежные отношения и нет оскорблений-оров.

Если я буду в декрете- денег будет не хватать. Плюс нужно будет расширение жилплощади, чтобы у обоих детей была своя комната(у мужа двушка).

Да, финансовый вопрос меня тревожит больше всего. Я очень много на дочку трачу, стараюсь ни в чем ей не отказывать (в пределах разумного, конечно).Зарабатываю я вообще-то неплохо для женщины, т.к. на работе имею двойную нагрузку, но все расходится, отложить не получается. Что касается оскорблений со стороны мужа, тут многие не так поняли, он конечно же не на меня орет (я бы такое не позволила), а просто иногда чересчур эмоционально реагирует на разные неурядицы. А отношения у нас тоже очень нежные, всегда мечтала, чтобы муж так тепло ко мне относился (поэтому и терплю его вспыльчивость, у всех есть недостатки). Другого мужа не хочу. Ну вот, не сложилось у него в жизни с квартирой. Не всем везет с наследством, да и не все умеют откладывать. По поводу возраста - знаю нескольких, кто и постарше родил, но, правда, они богаче и с квартирами. Вот и думаю, как бы так мужа переубедить, мозги ему прочистить, и не рассориться.

Категорически нет. Во-первых, вы бедные, во-вторых, мужу - 50, учитывая до скольки живут большинство мужчин в России, ждать не долго. В-третьих, у вас ещё и не получится сразу, учитывая возраст. И вообще, это из разряда "не было заботы, купила баба порося".

***,вы подумайте куда дочь селить будете? Ну так,для начала...или она с бабушкой до своих сорока жить будет? А нового ребеночка куда? А если ваш "старый пень" сляжет с инсультом? Не отказывайтесь от его пожелания,но попивайте таблеточки контрацептивные,или депо-провер уколите,или спираль...вы не девочка уже,выпучите глаза и скажите "ой,опять не получилось..",можете даже всплакнуть для реалистичности...)

Источник: http://www.woman.ru/relations/marriage/thread/4849684/
© Woman.ru

Автор, Вы и правда считаете своего мужа хорошим человеком? Вот как он выглядит с ваших же слов: Старый пердун хорошо за полтос, ни кола, ни двора своего нет. Болтается по чужим съемным углам. Получается мало. Резкий, вспыльчив, невоспитанный скандалист, оры, мат, ругань...Вы серьезно продолжаете его считать правильным и положительным?))).

А вы бы рожали в такой ситуации?[/quote]

Я даже читать до конца не стала, после инфы о нервах мужа. Ответ - НЕТ. Жилья нет, о чем речь? Мне 36, мужу 37, жилья нет, детей нет, квартиру снимаем, никаких подвижек реальных в сторону приобретения своего. Тоже ноет - рожай. Я жестко отвечаю - нет. Если взбрыкнет, захочет уйти к другой - на здоровье, пусть другая сидит на съеме с ребенком и туманными перспективами, я лучше буду одна в сытой бедности, чем с ребенком в нищете.

Ой, а то вы ответ не знаете "другие же как-то рожают и ничего".

У мужа характер портится с возратом и он уже осознает, что сколько веревочке не виться - пошлет его Автор на 3 буквы. Вот и хочет ее ребенком привязать. Тем более видит что ребенок к бабушке спихивается на раз, а Автор впахивает. Пример на глазах.

Ну вы и обрисовали)))) Я вообще-то и о достоинствах писала. А получается, что он монстр какой-то, то и дело орет. Нет, конечно не так. Просто я сама очень выдержанная и спокойная, и мне не по себе, когда человек начинает ругаться и материться, если куда-то опаздывает или что-то сломалось. А вообще, на работах он очень ценный сотрудник. Получает в сумме около 50-60 в месяц. Я около 40. Для моск.области это неплохо. Но конечно, на квартиру не накопишь. Поэтому и считаю нас бедной семьей. Я так понимаю - с подобными доходами либо ребенок, либо квартира, вот в чем проблема. А по поводу возраста - выглядим молодо оба. Тут все отговаривают рожать (для себя считаю, что правильно), а знакомые задолбали - ну когда уже своего родите)))))

Ага, точно так он и отвечает. Приводит в пример коллег, которые старше него и ребенком обзавелись (кое-кто даже двумя). Единственный мой козырь в ответ - "у них же квартира есть".

Наверное, побаивается этого, как все мужчины старше жены. Я не собираюсь его бросать, потому что мне с ним хорошо и комфортно как ни с кем не было, мы очень подходим. Но он внутренне опасаться этого может, тем более, что от 1го мужа я сама ушла, хотя он не изменял, не гулял.. Так что Вы скорее всего смотрите в корень проблемы.

Окститесь! Зачем вам это?! Дети почти всегда портят отношения в паре (кроме тех случаев, когда в брак вступают исключительно ради рождения детей, а чувства в паре - вообще дело вторичное). Наслаждайтесь отношениями, это же просто мечта. У вас отличное время, работайте на квартиру, плюс у вас девочка несовершеннолетняя, на нее еще очень много тратить придется. Куда вы этих детей селить будете? Вообще им ничего не оставите? А как повлияет рождение второго ребенка на ваши отношения с дочкой? С дочкой мужа вы не смогли установить отношения, вы хотите рассориться и со своей дочкой? Да как вы такими мыслями вообще задаетесь. Хотя я заметила, что у женщин к концу детородного возраста часто возникает мандраж немеленно родить. Типа успеть "в последний раз". Признайтесь себе, что вопрос не в том, что муж уговаривает, а в том, что вы сами в сомнениях. Мне прям за вас страшно.

Я автор. Зашла на форум спустя 5 лет))) Ну что сказать, все-таки потихоньку убедила мужа, что неча рожать))) Как мне это удалось? Просто периодически и планомерно капала на мозги, как всё дорого. Показывала расходы на детей. Убеждала, что на достойную жизнь нам банально денег не хватит. Вроде постепенно до него дошло. Мою дочку любит (она уже почти взрослая). Наверное, она тоже повлияла, заполнила пустоту))) Постепенно муж стал воспринимать ее немножко как свою. Хотя живет дочка по-прежнему с бабушкой (ей так удобнее), а я - бегаю на два дома. Тут писали, мол, скинула на бабушку, но это не совсем так, каждый вечер я с ней. По делам разным - тоже с ней. Финансы - тоже моя забота.
К отчиму она относится очень хорошо, даже лучше, чем к отцу. Чуть что, какие - то большие траты (дорогая стоматология или еще что) ей деньгами помогает именно отчим (родной отец очень жадный). Ну вот как-то так.
На квартиру, правда, никак не накопим. Муж боится ипотеки, как огня. У нас квартиры очень дорогие. Московская область… Зато у нашей бабушки две квартиры)) Одну сдает, во второй моя дочка с ней и живет. Я владею частью той двушки, где они живут, но жить там нам всем вместе конечно же невозможно.
Очень благодарна всем комментаторам. Даже самым злым. Все правильно сказали, мозги промыли. Не жалею ни на секунду, что не стала рожать. Хотя если бы залетела, наверное, родила бы. Но этого не произошло, и хорошо))