Помогите, не могу понять, кто из нас псих - я или муж?

ну вам тогда или смириться, что муж не такой хороший, как вы его представляли и просто жить с ним ради денег, не вкладываясь эмоционально в отношения. Многие так делают и это не самый плохой вариант. Конечно, не каждая так сможет, но вы уж к нему привыкли и приноровились, так что может и получиться. Ну или снова тащить его к семейному психологу - если для вас важны полноценные душевные отношения.

+100000

Извините, а Вы не могли бы где-нибудь в другом месте бредить, не на моей ветке?

Угу. То-то даже на этом форуме столько случаев неуважения супругов друг к другу. У вас так все черно-бело: женился - значит уважает, а если все-таки признаки неуважения проявляет, то поскольку у вас неуважения в браке не существует в принципе, то ищете причины в чем-то другом (поведенческом, травмах прошлого, "странностях", особенностях характера), надо же как-то объяснить происходящее и чего только тут ни придумывают женщины, как только не оправдывают мужей, сводят к юмору, принимают за игру, чтобы только не признаться, что в отношении них были реальные признаки неуважения.

Обещаю написать, чем дело закончилось. Ну во всяком случае, в ближайшее время.

Я писала в свое время... а-ля Донцова. Потом бросила чет...

Ему 49. Он поджарый, спортсмен и все такое. Но вы знаете, у меня ощущение, что чел в 30 лет, что в 50 - все равно личность как бы остается той же самой, человек еще застрял в своих лучших годах, и не чувствует себя иногда слишком взрослым, не то что стариком. Но это если здоровье есть, конечно.

ААААААААААА!!!! ЖЖЕТЕ!!!! Обязательно его так назову как-нить при случае!!!

Вы будете смеяться, мне муж рассказывал про свою училку по литературе, я не помню, в каком они были классе, но еще не в выпускных, а дети совсем, и эта училка сказала: "Петя, ты такой ворчун!"
Так что в плане ворчливости мой Вашего переплюнул :)))
Он в платной поликлинике обслуживается, не уверена, что там, как в государственной, заставляют делать флюорографию, но спрошу при случае...

Поднатаскался) Не думаю, что надо быть семи пядей во лбу, чтобы догадаться отобрать деньги. Так любой самодур может сделать, даже тот, кто и выражения такого не знает: "поведенческая аналитика". Ну, поднаторел до уровня дрессировщика собачки: за неповиновение вкусняшки лишать. Но вы, как натура творческая, можете считать себя не собачкой, а скажем, дельфином: животные красивые, умные, приятнее, наверно. О, нет, для вас больше подойдет "тигрица". Это если приятно себя с животным дрессируемым ассоциировать, из которого вытравливают попытки неповиновения.

Надо всегда смотреть в комплексе, а не с вырыванием из контекста.
Вот я рассказала одну историю про странные случаи.
А потом рассказала, что муж приносит домой цветы постоянно мне, шоколадки, воркует.
И если просто прочитать мою историю в теме - одно впечатление. А если в комплексе посмотреть - совсем другое.
Я тоже могу нахамить ему, вот как вчера вечером, когда он меня выбесил и не стал объяснять, что же он там такое делал на кухне, и если взять меня в тот момент, то это одно впечатление. А если в комплексе - совсем другое.
Поэтому каждый решает изнутри ситуации, что это было - прямо неуважение или просто человек слетел с катушек и ругается, может быть, даже обоснованно.
Чего уж там, все мы не ангелы, и если принимать за неуважение каждый чих и сразу кричать "Онменянедостоин!" и разводиться, так и скакать по мужикам всю жизнь тогда. А я уже хочу покоя. Я хочу довести до ума уже имеющееся, так сказать. И материал, с которым мне работать - не самый плохой. Не пьет, не бьет, заботится. Да, зануда, да странноват. Но в постели хорош. Вот и нужно сосредоточиться на достоинствах, а над недостатками работать.

Собачка регулирует хозяина? А вы уверены, что нужны ему в качестве такой регулировщицы (считай, сбесившейся собаки, которая вдруг начала кусаться)? Ну, может, и нужны, только на цепь посадить вас придется. Что и происходит: вон, уже отдыха вас лишил, деньги отобрав. Он вас брал послушной и ласковой собачкой, заботился, ну да, дрессировал, трюкам вас обучал, играючи. А вы вдруг кусаться. Цепь по вам плачет.

Понимаете, вся поведенческая аналитика основана на дрессировке, это если грубо сказать, хотя, может быть, это прозвучит не этично. Ее основатель Скиннер утверждал, что объект будет повторять одно и то же действие, если будет получать положительное подкрепление после его выполнения. Таким образом он обучал голубей - сначала танцевать, потом играть в пинг-понг, а потом управлять самолетом. Все это применимо и к людям. Если мы что-то делаем и получаем положительный результат, то мы будем делать это снова и снова, чтобы снова получить в конце ништяк. Вот, собственно, суть. А остальное - уже детали.
Я применяю это в работе с детьми аутистами, это называется Прикладной поведенческий анализ. Интересная вещь.
Но это не классическая психология с психоанализом, это прикладная психология, к сожалению, в советском союзе она считалась пережитком бурзуазной психологии и не применялась в нашей педагогике, а вообще это вещь очень сильная. Если подобрать правильное поощрение, можно кого угодно научить чему угодно :)

Ну посмотрим, что вечером будет. Сейчас мы оба на работах, а вечером, я думаю, ждет какое-то продолжение. Вот и увидим, что там с цепью.

))))))))))))))))))))))) Вот умеют же люди высказаться!!! Сосно, Автор - квинтэссенция всего изложенного Вами о Вашем супруге - как оно, изложенное, выглядит со стороны. К тому же, сбежавший якобы от жены с двумя детьми. Господи ты Боже мой, и все-таки придется как-то комментировать про инфантилизм. Ну неужто Вы почти в 40 лет вот ПРАВДА верите, что хорошо зарабатывающего мужика. отца двоих детей какая-то баба вот так вот не за х...ен собачий отпустит из семьи? Да ядрит твою, прости Господи:( и вся проблема - в сексе, в 40+:))) Ну, Аааавтор:) ну, я понимаю, Вы литературы соответствующей обчитались. Но нельзя же быть настолько уж наивной. Раз такая ситуация у него в семье произошла - стал быть, мужик еще с каким изъяном, просто его не сразу можно углядеть, только и всего. Я Вам ответила про инфантилизм? Так понятно? Или будем обращаться к профессиональной терминоголии? Это длинно. То, что Вы погуглили - детский лепет. Вы ж, вроде, околопсихологический какой-то специалист, не?

я своему принеси-подай в свои выходные, а у меня их много, по 4-5 дней в неделю, иногда если не спиться и рано встану и что-нибудь приготовлю с утра. но делаю это исключительно из своего желания. если нет настроения то могу сказать, что б сам все поделал и мне принес, но это редко. иногда вырезаю всякие сердечки из овощей и т.д., возможно я сумасшедшая ну или живем вместе мало еще_

+1 А вот это - правда про ВАС. Емое, и пять - ну. ей богу, в 25 лет, даже в 30 все это было бы нормально. Но в сорокет, да еще с психологической подготовкой... Получается. Вы так и не научились за всю жизнь выбирать мужчин в соответствии со своими требованиями - либо не научились выстраивать с ними устраивающие Вас отношения. То и другое - опять проявления этого самого пресловутого инфантилизма в сфере межличностных отношений, Автор. И вряд ли что-то уже изменится. Кажется мне, что поздняк метаться. Приспосабливайтесь к тому, что есть. Красивая во все места дающая баба с двумя работами и двумя почти взрослыми дочерьми - едва ли такой лакомый кусочек, каким Вы себя по привычке ощущаете.

Автор, раз вам так близка психология и, тем более, по роду деятельности в ней разбираетесь - я вам уже советовала, посмотрите на ютубе хотя бы несколько видео Татьяны Дьяченко, она очень интересно и доходчиво рассказывает. Думаю, что вы сможете многое оттуда почерпнуть. Я больше нигде не видела, чтоб так подробно излагалась именно эта тема. Она рассказывает про нарциссическое расстройство личности и про разницу между нарциссами и психопатами/социопатами. Они очень похожи, но одно из основных различий - нарциссов вы, при большом желании, сможете "надрессировать" (если не пряником, так кнутом), а вот с психопатом любая дрессура бессильна, никакие методы не помогут. Потому что они не боятся ничего, никакого наказания плюс не умеют прогнозировать события наперёд и не способны учиться на ошибках, не способны сопоставлять собственные поступки и последствия, за ними идущими. А лучшее награждение для них - это чувство власти и безграничного конроля над окружающими. Вы просто не сможете предложить взамен ничего лучшего, больше, чем власть и полное им подчинение - их ничего не интересует. При том и те, и другие, умеют производить у окружающих очень хорошее впечатление. Он может измываться над вами как угодно, но выставлять всё для окружающих так, что он идеал мужа, а вы - истеричка и что-то придумываете. Вам никогда и никто не поверит. А чтоб лишить вас поддержки, он просто обязательно медленно, но верно рассорит вас со всеми вашими друзьями и родственниками. Посмотрите видео, не ваш ли это случай. Повторюсь, со стороны такие люди могут выглядеть просто душками и они сначала влюбят в вас в себя, приворожат и только потом постепенно начнут издеваться, когда вы будете уже "готовая" и никуда не денетесь.

Вы кто? Голубь или аутист? Что за привычка, равнять людей и животных? Ну, может, с аутистами прокатит, вам виднее. С животным прокатит, потому что ему деваться некуда, он в плену у человека, да и никто не станет сильно задумываться о переживаниях голубя. А человек - сложнее, как ни крути. Он не таков, его если и дрессировать, то он хоть и не сразу, а все поймет, когда внутри накопится достаточно негатива от того, что его волю, на самом деле, постоянно подавляют, даже закомуфлированно.

все таки что он делал на кухне что вас не пускал туда???? когда читала подумала что он там сюрприз вам готовит..

Автор, с таким настроем - вы вечером поругаетесь опять и или разъедитесь, или подерётесь. Лучше не провоцируйте конфликт. Это с нормальным адекватным человеком есть смысл всё вслух проговорить, обсудить, выяснить, сделать выводы и жить счастливо дальше. Вас же от прямых разговоров, насколько ясно из ваших слов, уходит. Свою позицию внятно объяснить отказывается. Себя виноватым не считает. Причиной конфликта видит исключительно ваше упрямство и неповиновение. Ждёт от вас извинений. Тут очевидно, что сами вы это всё не вырулите. Если вам нужны от него деньги, то извиняйтесь, изображайте покорность и тяните из него денег так много, как сумеете. Если вы вполне самодостаточны и в деньгах не нуждаетесь, то или к психологу его тащите, или я уж не знаю, попробуйте раздельно пожить какое-то время. А то реально уж боязно за вас становится - как бы не ударил он вас в пылу ссоры, не покалечил. Человек это со странностями, злить вы его раньше не пробовали и чего теперь от него можно ждать - совершенно неизвестно.

Поговорите. Вы извинитесь, скажете, что, возможно, недостаточно были понимающая, он приведет аргументы, вы еще больше убедитесь в том, что все неправильно поняли и зря были недовольны, еще извинитесь. Он, может, снизойдет до некоторого извинения за резкость (чай, языком молоть - не мешки ворочать) и даст вам денег. Цепи не будет, если вы повиляете хвостиком, сделаете большие виноватые глаза и оближете хозяина. Он в ответ вас погладит и даст вкусняшку.

Что значит - мужик с изъяном? Мы вроде уже обсудили, что нет людей идеальных. У моей подруги был муж - бросил ее, женился на молодухе - алкоголик и четверых детей настрогал от разных женщин, но женщины рядом с ним были всегда!!! С изъяном он или нет? :))))
А мой - не пьет, не гуляет по бабам, зарабатывает деньги, дома все полочки прибиты, все лампочки вкручены. Обо мне заботится. Надежен - если что-то случилось, первым делом предлагает свою помощь.
Почему за него не зацепилась БЖ - не любила, я считаю.

И, поскольку он очень обычной внешности и странного характера, она считала, что на него никто не позарится. Ведь у нас была даже ситуация, когда мы с ним уже встречались, а он ночевал в их общей квартире, в которой жила она с детьми, раз в неделю - ходил на теннис в соседний с домом спортклуб. И я его спросила тогда: "Как же так? Ты спишь в доме бывшей?" Он ответил: "Не волнуйся, там мне секса никто предлагать не собирается". Ну я считаю, это женщина просто фригидна настолько, что ей было лень его возвращать. хотя были все возможности. Ну залезь к нему в постель, вспомни былое, отлакируй "ты должен детям", и вот муж, может быть, вернется. Она так не сделала, хотя знала, что я уже в природе существую. Я не понимаю, видимо, настолько уже разладались отношения. Хотя, думала может быть, что нагуляется и вернется. Он когда пришел к ней говорить о разводе, он сказал, что она плакала и утверждала, что его любит. Но возвращать вот так, чисто по-женски, не хотела. Не знаю, что это такое.
Ведь он обеспечивал, она ездила по мозгам "ты должен детям, давай, строй дачу, давай, вези в Австрию на лыжах кататься" - и он мне сказал, что по его ощущению он в семье был кочегаром, который кидал уголь в топку белого парохода, а на верхней палубе лежали пассажиры первого класса и наслаждались жизнью.
Но она при разводе хорошо поимела с него. Она получила всякого имущества на несколько миллионов рублей, плюс ей досталась однокомнатная квартира, а нелюбимый муж испарился. Я думаю, она была довольна.
По поводу инфантилизма - даже если он у меня и есть, почему это плохо? Это моя черта, моя изюминка, я имею на него право, так сказать.

Другое дело, когда он у людей ярко выражен. и они не способны заводить семьи, не способны брать на себя ответственность.
А я и семью создала, детей воспитала, чужими вот знаимаюсь. Ну а если я привыкла к подчинению - родители меня тюкали, да, так воспитывали в советское время - что ребенок должен по одной половице ходить и родителям подчиняться.
но для женщины это может быть и не такое уж плохое качество. Тем более, есть профессии, где это приветсвуется.
Ну и что? Вывод какой?

Я лакомый кусочек в определенной возрастной категории. И мужчина на меня всегда найдется.
Другой вопрос - зачем. Я выбрала этого. Он мне нравится, я его хочу, я его люблю. И у него масса положительных качеств, которых, я подозреваю, нет даже у Вашего мужа, например.
А то что меня что-то настигло - так не все еще потеряно. Чувства не картошка - не выбросишь в окошко. Сейчас все остынут, и можно будет разговаривать.

Вы не поняли сути. Дрессировка - это не значит жестокость и избиение кнутом. Что там может накопиться? Дрессировка - это "стимул- реакция", те. сделал хорошо - получил конфетку- в следующий раз будет стараться сделать то же самое, чтобы снова получить конфетку.

Так и не сказал... :)

Ну Вы уж не перегибайте палку-то. Он даже голос на меня не повышает, а Вы говорите - ударить...

Ну нет, я очень зла, что он подставил меня с отпуском, буду держать марку до последнего.
Ругаться не буду. Постараюсь брать пример с него. Вот он всегда спокоен, а я легко завожусь. Нужно тоже - полное спокойствие, что бы он не делал. Спать отдельно. Разговаривать - минимум "да", "нет". В комнату к кошке и за комп до ночи, а утром на работу. Надо действительно изменить поведение, пусть поскучает.

автор у вас с головой что-то не так, попросили царицу зонт принести и все, она бедная устала... тьфу на вас
в собственной хате поесть не может и чего-то ждет... м да

Автор, быть инфантильным - это плохо для самого человека, ограничивает его и сужает круг его возможностей. Но вы рассуждаете здраво, в вас я, если честно, совершенно никакого инфантилизма не заметила. Понятия не имею, почему вас в нём упрекнули. Может, конечно, что я и сама инфантильна, потому и не вижу))) Ну а по поводу бывшей жены - если вы лично с ней не знакомы и не общались, то ничего вы знать об их отношениях и причинах развода не можете. Всё, что вы знаете, вы знаете только с его слов. А это не факты. Он мог всё вам подать так, как было выгодно ему лично, как он сам захотел. Она плакала, когда он сказал ей о разводе!? Да, неужели?! Всё возможно, конечно, но, может, она прыгала до потолка от радости и побежала за шампанским, чтоб отметить? Ну, не расскажет же он вам такого!!! Конечно, ему приятнее, чтоб бывшая жена пустила слезу при вести о разводе, так как он якобы был ей дорог.

А, может, на разводе настояла именно она, а не он? Возможно, это он сам пустил слезу? Или бился в истерике и стоял перед ней на коленях, только чтоб она забрала назад документы на развод? Если было такое, думаете, он вам всё это расскажет в подробностях?! После того, как мой муж три года жил у соседки, она его выгнала и мне пришлось его у себя приютить - знаете, что он наговаривал на эту соседку? (которая его полностью содержала, холила и лелеяла, пылинки сдувала) Он говорил, что она сумасшедшая, злая, лицемерная, била его, издевалась, а он, бедный-несчастный, так страдал-так страдал. Только вот по словам соседки, всё было совсем не так, а, можно сказать, с точностью до наоборот. Она его благодетельствовала, а он ей всячески пакостил. Поскольку в наших отношениях всё было точно также, я больше склонна верить соседке, а не мужу. В противном случае, она бы его не выгнала, если б он вёл себя нормально. Да и не умел он нормально себя вести, уж ё-то знаю. Если вы хотите узнать всю правду, я бы очень советовала найти способы подружиться с его бывшей женой. Можете даже не лично, а кого-нибудь из подруг/доверенных лиц попросить об этом. Я уверенна, что вы будете в шоке от того, что откроется с её слов.

Что значит мужик с изъяном - это, судя по всему. Вам как раз предстоит потихоньку начать обнаруживать. Может быть, у моего мужа нет каких-нибудь достоинств - например, псалтырь он точно не читает - но я в страшном сне представить себе не могу, чтобы он меня не накормил голодную или забрал бы деньги, предназначенные на отдых, или попросил бы в дождь прибежать к нему на улицу с зонтом.. Вы сами в собственной теме задаете вполне прямой вопрос: здоров ли психически Ваш супруг. К слову, задаете, будучи специалистом в смежной области. Не находите ситуацию, мягко говоря, странноватой? Ответить однозначно на вопрос о чьем-либо психическом здоровье путем обсуждения особенностей поведения со слов третьего лица онлайн - Автор... не смешно. Но однозначно по этим только фактам лично я без всякой диагностики чисто по-человечески определила бы мужика как среднестатистического самодура. Это как минимум. А стареющий самодур - это вообще нелегкая перспектива в смысле совместного проживания. Ну, а что касается его ситуации с БЖ - начать нужно с того, что Вы-то ее знаете исключительно с его слов. Возможно, пообщавшись с ней и прямо задав вопрос, Вы узнали бы немало удивительного... Но почти ни одна НЖ не идет по этому пути - ведь он лишает нас приятного ощущения собственной исключительности. Не Вы первая - и уж, конечно, не Вы последняя в этой ситуации, Автор. Ну, что ж, - говорят, путь мысли самый редкий, мало кто его выбирает для себя. Так что двигайтесь гораздо более распространенным путем опыта. Есть еще третий путь - путь дурака. Вот главное - лишь бы на него бы не свернуть по чистой случайности. Удачи и всех благ в работе и в семье.

совсем-совсем прям ни разу не кричал? зато делает так, что вы на него кричали? Ну, тогда, может доведёт вас так, что вы сама его ударите((( Не, какой-то действительно странный у вас муж. А хоть на кого-нибудь он хоть раз кричал, слышали вы такое? Неужели, у него темперамент такой спокойный? Но тогда, он бы и с сексом к вам так часто не приставал, если он весь такой меланхоличный. Вдруг, он просто сдержанный, привык всё в себе держать копить - а внутри у него страсти кипят? Так сказать, в тихом омуте... Не, надо вам и правда как-то разведать, что у него там с женой было на самом деле. Мир тесен, может, получится найти каких-то общих знакомых? Ну или просто попробовать встретиться и поговорить с ней по душам, в тайне от него? Кстати, а как он физически - намного ли сильнее вас? В случае чего, думаете, вы бы смогли с ним справиться?

Я поняла суть. Только все-таки человек - не животное. Ну, более развит он в смысле получения конфеток. Может и силой, и шантажом конфетку получить. И еще масса способов манипуляции придумана человеком, чтобы получить конфетку, не выполнив трюк. Это если у дрессируемого позиция более сильная, а у дрессируемого - более слабая. Вот и думайте, кто из вас в какой позиции.
Ну и дрессируемый человек,тоже, возможно, более склонен к анализу происходящего, чем животное. Вот уже и вы начали замечать, что вас дрессируют, хотя раньше не замечали. И вам это неприятно.

[quote="Гость" message_id="61168350" Он мог всё вам подать так, как было выгодно ему лично, как он сам захотел. Она плакала, когда он сказал ей о разводе!? Да, неужели?! Всё возможно, конечно, но, может, она прыгала до потолка от радости и побежала за шампанским, чтоб отметить? Ну, не расскажет же он вам такого!!! Конечно, ему приятнее, чтоб бывшая жена пустила слезу при вести о разводе, так как он якобы был ей дорог.[/quote]:))))) Хорошо пишете, наглядно!:) Ну, примерно это самое и я имела в виду - возможно, не так красочно, но суть такая же. Лично я как раз бегала за шампанским и прыгала до потолка - не столько в момент самого развода, сколько при получении известия о том. что БМ появилась девушка! Я просто возблагодарила судьбу за этот щедрый подарок - и даже описать не могу. как тряслась при мысли, что у них что-нибудь там не заладится, или он быстренько проявит себя во всей красе - короче, я искренне приложила все возможные и невозможные усилия к тому. чтобы у них СЛОЖИЛОСЬ. Даже подарки ей на праздники в первое время с БМ сама ходила выбирать, не поверите. девочки - лишь бы не сбежала:))))) ну, что сказать... живут-то они, конечно, до сих пор, но спустя лет 10 я от нее услышала мноооого всякого такого разного... ну как бы уже поздно было что-то там менять, у них уже и сын родился... Короче, не сбежала. Но по ее изменившемуся тону я прекрасно поняла. что и до нее дошла простая мысль, что сокровища-то в виде мужиков за просто так под ногами не валяются... ну что уж теперь. За что боролись.

К ком. 342 В том же положении сейчас очередная НЖ моего друга детства - но тот вообще красавчик, всех переплюнул:) К слову, псалтырь как раз читает просто упоенно, и вообще - как он это называет, воцерковленный... у чувака ШЕСТЕРО детей от разных браков. Из последнего вот эта самая НЖ (тоже, кстати, по образованию психолог - удивительно просто!), как и Автор, буквально похватила его, недолюбленного, грустящего, подавленного отца троих маленьких детей, когда он был в смятении чувств и прочих вствствсвтв... Тоже, помню, жаловался, что "не ощущал любви" - это от матери-то с тремя мал мала меньше на руках. Наш-то погулять любитель - выпить там, охота, банька. все такое прочее. Досуг, как говорится, достойный настоящего мужчины:) Ну, теперь вот НЖ, которая скоренько от него двоих по очереди нарожала, огребается... Первые-то года три-четыре их счастливой семейной жизни наш старался, положительным себя, как говорится. проявлял. Ну, ничего нового нет в этом лучшем из миров...

* у дрессировщика более сильная позиция, описка

Самый неожиданный вариант - сделать вид, что Вам все равно. Любая манипуляция построена на управлении ВНИМАНИЕМ объекта. Если научитесь контролировать собственное внимание по-настоящему - раз и навсегда станете неуязвимы для любых манипуляций, любого порядка и качества. Еще раз всех благ, вполне искренне Вам желаю!

Мне кажется он там делал что-то, но вы его застукали. Не успел закруглиться.
Со мной была такая ситуация. Для меня логично было все. А вот для выталкиваемого странно. Даже предлог не успела сочинить впопыхах))
Возможно у него таки чуть-чуть крыша едет, но немного критики есть, чтобы не нести бред окружающим, делает всякую муть пока никто не видит. На религиозной почве у склонных к шизе крыша со свистом улетает, кстати. Могут возомнить себя черти-кем, ритуалы всякие проводить, думать что они особенные, что им отведена какая-то супер роль. Потом и голоса начинаются и что угодно. Одна женщина постепенно так тронулась умом, что боялась, что вся ее семья попадет в ад. Вычитала, что невинно убитые однозначно попадают в рай. Задушила подушкой младенца, свою дочь. Чтобы спасти ее. На себя, говорит, было плевать, что посадят и подумают. Лишь бы ее дочь не горела веки вечные в аду.
А началось все с того, что у нее умер отец, и она его отмаливала. Постепенно слишком сильно "поверила"

Бывают такие люди, которые даже Будду смогли бы из себя вывести, я вас уверяю((( У меня бывало такое, что я и день держалась и сохраняла внутреннее спокойствие, и два держалась, и три... но потом уже какая-то часть моей личности не выдерживала, срывалась и я начинала орать или могла даже ударить. Потому что всему есть предел, а если один человек методично, рассчетливо и целенаправленно выводит другого человека своим маразмом, своим психологическим давлением, своими манипуляциями, игнорирует любые разумные слова и объяснения и любой здравый смысл... Блин, вы, наверное, никогда просто не оказывалисль в таких ситуациях, это очень сложно объяснить на словах. Но я не представляю такого человкека, который месяцами, годами семейной жизни мог бы всё это выносить и оставаться при этом внутренне полностью спокойным. Даже если автор сможет усилием воли сохранять спокойствие целый вечер, то проблема ведь сама не исчезнет и едва ли она сможет делать это всю оставшуюся жизнь. А даже если сможет - муж сам от неё уйдёт, потому что ему станет это неинтересно - тиранить кого-то почём зря без психологической отдачи.

Мой муж (про которого рассказывала) ещё за 10 лет до того, как окончательно сойти с ума, иногда всерьёз рассказывал, что все люди после смерти физического тела умирают, а только он один бессмертный, высшее существо. Только ему запретили рассказывать об этом более подробно. Ещё говорил, что иногда к нему приходил призрак. Но лично мне он всё это только один единственный раз рассказывал и сразу замолчал, как понял, что в непонятках на него смотрю. А когда он сошёл с ума, я уже стала расспрашивать у всех общих друзей, оказалось, что он и им тоже подобные вещи иногда говорил. В последние дни, как мы были вместе, он стал нести бред о том, что его гипнотизируют (соседка, у которой он жил, её родственники, а потом уж и я, и мои родственники, и его собственные родственники). Я думала, что эта мысль только недавно у него возникло. А поговорила с общим другом, так он вспомнил, что НА ПЕРВОМ ГОДУ НАШЕГО ЗНАКОМСТВА, ещё даже до брака - он говорил про какой-то гипноз с моей стороны (а это один из стандартных симптомов шизофрении, можете посмотреть в интернете).

Действительно, самое странное тут - это не то, что на кухню не пускал, а что до сих пор не может объяснить причины этого.

А ваши мозги где были, когда вы годами терпели и содержали этого де/била? Или в запасе еще пара жизней, что одну не жаль на придурка тратить?

Мне кажется Вы - классическая красавица Бэлль из "Красавица и чудовище". Правда в том, что чудовища не меняются. Если Вас устраивает чудовищная его сторона - живите и наслаждайтесь. Если нет - на надо из себя жертву строить. Только не кормитесь иллюзиями. Что он ради вас изменится, что это само по себе произойдет, что все логично и закономерно - вы к нему и он к вам так же ласково, что вот другая жена была - никчемная, эгоистка, стерва, какая-то не такая, а вот Вы его измените самим фактом того, что Вы - вся такая феечка из себя. Не измените. Хоть реально феечка. Не измените. И сам не изменится.

Когда мы только познакомились, я была очень молода и наивна - 21 год. А потом, даже не знаю - то ли он ко мне привязался, то ли я к нему. Миллион раз с ним расставалась, но потом обязательно мирились, каким-то родным он мне казался. Не бросают же родители своих взрослых детей, какими бы они ни были и что бы не натворили (даже в тюрьмах матери своим взрослым сыновьям передачки приносят, хоть те и сами виноваты, что туда попали). Вот и я не могла его просто забыть, он реально был как моя вторая половинка, так я его воспринимала. У меня до сих пор сердце за него болит - как он там в больнице и что с его мозгом. Поддерживаю контакт с родственниками, чтоб узнавать все новости. У меня это всё просто в голове не укладывается. Хотя то, что у него шизофрения вялотекущая, я подозревала ещё очень давно на первых годах семейной жизни. Помню, даже тему на форуме создавала)) Правда, может, у него и не она, а какое-то другое расстройство, врачи пока сами не знают. Я умом-то всё понимаю, что глупо было столько сил, времени и заботы вложить в какого-то левого наглого психически-ненормального мужчину. Очень глупо. Но, с другой стороны, он меня по жизни вдохновлял и воодушевлял на разные подвиги. Очень многого я добилась только благодаря тому, что готова была буквально на всё ради любимого человека. Уже писала выше, что годы, проведённые с ним, были самыми продуктивными годами всей моей жизни. Желая помочь ему и показать ему другую жизнь, вырвать, так сказать, его из трущоб - мне действительно удалось перейти на другой более высокий уровень жизни. Очень жаль, что он этот уровень, видно, не потянул и спятил((( Это будет мне уроком, что нельзя взрослого человека тащить туда и к тому, к чему он не расположен, для чего он не создан.

поведение шизофреников и не должно быть логичным, по крайней мере для окружающих. Кстати то, что у него обострились симптомы после стресса (смерти отца) - такое действительно бывает. И если раньше жена его уже отправляла к психиатру, то уж наверное, это не просто так. Вам надо обязательно найти способы лично пообщаться с бывшей женой. Даже если вы думаете, что она - плохой человек и он наговорил вам про неё бог весть что. Скорее всего, вы очень легко сможете найти с ней общий язык, поскольку если она смогла прожить с ним так долго, то вы с ней одного типажа. Или даже она сама по себе по жизни жертва. Ведь жила же она с ним сколько лет, детей от него родила. Возможно, что она с радостью захочет с вами пообщаться и от чего-то вас предостеречь.

Мой муж впервые стал бредить как раз после сильного стресса.

Диагноз шизофрения могут поставить только в стационаре психбольницы. Мужу 50лет, у него может быть старческий психоз(да, в эти годы бывает) энцефалопатия, опухоль мозга,изменения личности на фоне имеющихся соматических заболеваний...Шизофрения уже проявилась бы, будь она. Вам-то зачем именно этот диагноз? Взять над ним опеку?Или Вы не знаете иного термина? Странности в поведении могут быть просто особенностями личности.