Отцы и дети..или муж не доволен тещей

Муж ваш - коззлина, а если ваша мама - нормальный человек, а вы ее не можете защитить перед этим чмоммм-тогда и вы недалеко от него ушли.

Возможно важное пояснение:
Мамины обстоятельства: с моим отцом мама развелась из-за его пьянки, когда мне было 13 (сейчас отец инвалид и я ему помогаю материально), она опекун внучки (уже 15 лет), внучка - это дочь моей старшей сестры, которая 10 лет была в наркотической зависимости. У внучки папы тоже нет. Получается, последние 13 лет на шее мамы было 3 дочери: одна малолетняя внучка, вторая всё ворующая из дому наркоманка, и третья я, которую она умудрилась ввиду своего среднего заработка отдать на обучение в хороший институт.
Сейчас моя сестра не наркоманит, и даже скоро заберёт обратно свою дочь, а я вышла замуж. У мамы, вроде, дела налаживаются, вроде, можно теперь и пожить и для себя. Живет одним днем
Возможно, не совсем разумно, особенно, что касается денег. Естественно, в тек.момент нам она не помогает (но мы пока и не просим). Она немного откладывает на пенсию, экономит, но не сильно, денег на черный день нет, помогает немного своим родителям, а нам - детям, звонит очень редко..практически никогда.
Я, муж, мама – у каждого из нас средний зарабатываем. Но всё-равно у мужа какая-то непонятная обида на мою мать.

люблю критику, она приводит в чувства.

НЕ поняла, какие у вашего мужа претензии к теще?
Он прекрасно видел, что женится ни нищей бесприданнице, у которой ни кола, ни двора.
Зачем он тогда женился на вас?

Прочитала 2 пост - ааааааааа, хорошая у вас наследственность, автор, гыгы.
Вот как можно вляпаться в такой брак нормальному мужику?
Буду биографию невестки изучать под микроскопом, чтобы не было пьяни-рвани-наркотиков у нее в роду.
Жалко пацана.

Да, сама не знаю, как же я это допустила. Мне его тоже жалко, обрекла на муки вечные. Надо было не соглашаться. Сама буду также разглядывать, если доживу до сей прекрасного момента

Автор,не обращайте внимания на злобные комментарии,Вы пришли за своетом,а получаете поток фикалий от черезмерно заботливой будущей свекрови.
Не дай Бог кому-то эдакое счастье!!
Я согласна с автором первого комментария.
Мама всегда была с Вами рядом и дала все,что смогла.
Вам уже 27,это Вы уже должны помогать своим родителям,а не они Вам.
А муж и правда козлина.
Мне 28,я помогаю своим родителям.

Жуть , муж какой-то инфантил, родители не обязаны таким взрослым детям помогать , если его родители помогают по собственному желанию - низкий поклон , но это НЕ обязанность! И ваша мама не должна помогать , тем более, у неё нет возможности. Странный муж у вас , от такого детей рожать страшно

.

Автор, сложилось впечатление, что вашего мужа волнует больше всего материальная сторона вопроса, по поводу моральной поддержки это так, к слову, для отвода глаз. Скажите твёрдо, что у мамы вашей денег нет и помогать ей нечем, и что вы не будете претендовать в дальнейшем на всё, что дали его родители. Посмотрите на реакцию.

Автор а как он смотрит на то что вы УЖЕ помогаете папаше алкоголику????.

Иногда нищий оказывает такое гостеприимство, какое невиданно самым состоятельным людям. Думал, наверно, что тёща будет такая же...но нищая мать нищей бесприданницы не оказала "супругу из высшего общества" должного внимания.
Но я так думаю, что Ваш хороший вопрос был чисто риторическим!

На помощь папе муж относится с пониманием, т.к. он его видел, и тот соответственно вызывает у него только жалость...Муж ведь не знал его при жизни и все его "заскоки", которые и стали виной его инвалидности.
Люди добрые, подскажите, как перестать бояться жить..Я его люблю, но мне и вправду страшно.
А недавние события таковы: маме позвонили с опеки и спросили, не хочет ли она оформить льготу на жилье (для опекунов - скидка на жкх при определенном заработке прописанных в квартире людей). У мамы формальный доход низкий, а у меня весь доход формальный (т.е. скидку с моей пропиской уже не дадут). Она у меня спросила, не будет ли меня муж прописывать в своей квартире когда-нибудь... А я спросила мужа..и пожалела, как вы понимаете.
Вопрос о прописке не был обязательным (я прописана у мамы и там моя доля квартиры) - это лишь формальность для оформления льгот (причем временная), но я услышала более важную информацию. Ни за что он меня никогда не пропишет, пропишет ли ребенка - это как я себя вести буду. И, конечно же, имущества у нас совместного не будет в случае развода (пример - купили недвижимость на деньги со свадьбы + деньги его родителей - где-то в соотношении 40 и 60%- он всё оформил на своих родителей, естественно), деньги возвращаем им вместе, но я, как "ничего никогда не вкладывала в семью" (дословно с его слов), так и, в случае чего, останусь с голой ж*** (как вы понимаете, вся моя зарплата также уходит только в нашу семью - у нас общий с мужем бюджет, и бюджет достаточно экономный). Ну т.е. в этой семье вряд ли на меня что-либо когда оформят из серьезного (даже частично), т.к. его родители даже на него ничего не оформляют - только на себя и свою дочь (мол, так безопаснее).
Конечно же, понимаю - что его слова с горяча по поводу меня, но я не понимаю, откуда это "горячесть"..с чего такая обида на мою мать, и что мы с ней в принципе должны сделать,
что он перестал её сравнивать со своими родителями. Я-то люблю её и понимаю, что она тоже много пережила.

Вы молодец. Я не знаю, как можно жить без той радости, когда в тебе нуждаются твои родители - но это только для меня радость..Для него радость, естественно, только его родители. У мужа, наверно, какая-то дележка в голове, может, ему жалко своих родителей...что они, например, всю свою жизнь экономят, всё для детей, а тут у меня мать "для себя живущая". Может, это так выражается его гордость за их труды.. Самое интересное то, что его родители так себя не ведут и никогда не требовали от своих отцов и матерей (и, соответтсвенно, рожителей другого супруга) того, чего он требует от моей мамы. Иногда мне кажется, что его мать слишком много о нем заботится, что раз уж дошло до такого, а может, я ошибаюсь, и такая забота - это вполне нормально.

Да уж, что тут скажешь, муж жадный. Вам нужно как-то решать денежный вопрос, видимо он контролирует бюджет. Вам нужно было ставить вопрос о том, что все деньги со свадьбы подаренные вашей стороной, должны остаться у вас, раз недвижимость он оформил на родителей, не надо было в неё вкладывать. Это проблема неравных браков, понятно, что останетесь вы с голой попой, чужого не получите, но хоть своё не упускайте. Советую сменить работу, размер зарплаты скрывать или говорить меньше, чем есть, втихаря откладывать с каждой зп деньги, чем больше тем лучше, деньги на вклад, мужу ничего не говорите, это ваша подушка безопасности. Если он вас хотя бы в бытовых нуждах не ущемляет и деньги в дом приносит, то жить можно. Но мне кажется, что у вас всё гораздо хуже, а появится ребёнок, будете вообще лапу сосать.. поприсматривайтесь получше, ребёнка обратно не засунешь

Мужу надо объяснить, что его родители всю жизнь вместе работали и друг другу помогали, поддерживали. А ваша мамочка одна крутились и на пенсии заслужила отдыхать, радоваться жизни, а не взаливать на себя тяготы помощи молодой семье. С ребёнком вашим будущим тоже никто не обязан сидеть. Детей себе заводят, а не мамам.
Но вообще, я бы призадумалась. Сейчас он с вашей мамы деньги тянет, а потом будет вас в декрете на работу гнать.

Прочитала пост 13. Это жесть. На фиг вы отдаёт деньги за квартиру, в которой доли не имеете?

Поговорите с ним откровенно,расскажите,что чувствуете,пусть он тоже с вами поделится.Может,проблема в простом недопонимании друг друга?

Ваша мама, конечно же, не должна вам помогать. Но и поймите, вы берёте помощь у его родителей, и помогаете вашим (пока только отцу). Или помогайте всем, или не помогайте нникому. В вашем случае у свёкрво тоже деньги не берите.
А вообще муж мутный. Деньги за квартиру отдаёте вместе. а доли вы не имеете. С таким мужем жить нужно быть ну оооочень продуманной и свои так сказать "крысить", ещё и с невинным видом. А то ведь не дай бог останетесь с ребёнком на улице. Я так не смогла бы. мне легче уйти было бы. И в которой раз подтверждается мудрость что замуж выходить надо за ровню. Вам ничего от богатства его семьи не перепадёт. А с ровней вы бы сами всё себе заработали, вместе и на двоих, и себе и ему.

Автор, уходите пока не поздно. Мой муж подарил мне квартиру нищей детдомовке. А ваш ставит вам такие унизительные условия . Мужские штаны так много значат для вас. Одной плохо, но ради мужика терпеть такие унижения еще хуже

я такая же как муж автора. все дело в неравном браке. я из хорошей семьи, у мужа - алкаш на алкаше. когда встречались, любофф глаза застила, а как начался быт, помощи, вытаскивания из овна его проблемной родни, вечная помощь и нытье (а такие проблемные вечные жертвы почему то считают что все им должны) и началось у нас..как у вас автор. итог: разделили бюджет, я оч.хорошо зарабатываю, все откладываю себе и трачу на себя. с мужа - все оплаты. все что останется - пусть помагает своим алкашам. ничего у него в итоге не остается. и я и моя родня не для того горбатились, чтобы на них спускать мат. блага. таким дашь руку - по локоть откусят. детйтоже не хочу и зняю что те сидеть не будут и ничем не помогут если что. да я и сама им своих детей не отдам. страшно. итог: живем пока удобно, часто думаю о разводе ибо тема его проблемной несчастной родни вплывает часто. мужа я вашего понимаю. ничего вы не сделаете. надо замуж за ровню выходить. думаю он сам с вами скоро разведется, полагаю что его родственники как вода камень точат..т.е. эту тему неравенства муссируют...дело времени кароче.

к посту 21, да и мама его тоже просила "справки для собеса" чтоб меньше ей платить, а ведь сынок у нее прописан, там у него доля, а живет у меня.и возник вопрос о моем добрачном жилье! че за фигня? при чем здесь я и прописки-справки? не хватает пенсии- пусть сын помагает или валит работать она. аж бесит. такие лезут в карман со святой простотой, науче, все им должны. они же несчастные, больные, страдающие. а кто их заставлял всю жизнь с алкашем жить, детей рожать и проч? почему я то и моя родня должна решать их проблемы?. так что автор, не поживишься ты там ничем. ищи парня из такой же маргинальной семьи. будете друг друга поддерживать и понимать ибо на одной волне и из одной среды. у меня же как и у вашего супруга это все вызывает лишь отвращение.

Первый муж не уважал мою семью,так как жили в деревне ,да и не богато.Теперь он бывший муж !Второй муж нормальный человек,но я была предельно разборчива))Папа умер год назад,у мамы крошечная пенсия,мы ей помогаем(мне 29 )Пинка этому уродцу,тянуть деньги у родителей последнее дело.Пожалейте себя,он и вас с ребенком будет всем попрекать!Развод это не так уж и страшно,мы с первым говнюком в загсе чуть не подрались))

уважать алкашей и нариков очень сложно). ищите ровню. точка

Я хотела б , чтоб мой сын был как муж у автора, а не нищую родню своей жены кормил. А они неблагодарные ещё против нашей семьи ножи точат.
Автор, разводитесь, не портите своему мужу жизнь. А то ваша мать уж не знает что и придумать, чтоб вас на его площади прописать.
Вот уж воистину, простота хуже воровства

очень ушлая автор и ее мать. нет бы жить и радоватся что хоть одна дочь пристроилась нормально, но нет. будут тянуть из семьи мужа, обеспечивать папу алканавта, маме помогать..ага. держи карман шире. муж то не дурак, все понимает. поэтому и бочку катит: что мол твои то дадут и как помогут?! это он спецом делает, чтоб глаза ваши открылись и вы хоть что-то поняли..ну или слиняли. потому как задолбали своей несчастной семьей.

Какие же жалкие людишки тут отписались,единственное чем могут похвастаться так это мамкиными и папкиными деньгами,а вы автор не будьте лохушкой,мир жесток и слабых и добрых будут гнобить и унижать,советую вам не вкладываться вообще в квартиру вашего мужа,живите как многие на форуме советуют,50 на 50,скинулись на еду и коммуналку и все,остальное себе на квартирку копите,и выше нос,любите себя, а с мужем пожёстче,как говорится не нравится- свободен!сам видел на ком женится

Лучше бы Вам, автор, не рожать ребенка. И вообще призадуматься, а стоит ли всю жизнь (если повезет и Вас не бросят с голой попой с детьми) считаться приживалкой, коей вы в принципе не являетесь. Вы достаточно молода. может поискать более адекватного человека для семьи хотя из чувства самосохранения?