дружба с бывшей женой любимого. ваше мнение.

Так БЖ, которой вы оппонируете, никуда не "лезла", там НЖ захотела дружить. Не понимаю, чем вас так зацепила эта история. О "глубоких ипенях" тоже не поняла. У меня большая часть друзей из той же физ.-мат. школы. БМ, кстати, тоже там учился, только раньше.

Да,там был я как поняла именно расчет.Прописаться в Москве.Плюс чтоб я отписала ему бабушкину квартиру которую сдаю.Наверно думал поиметь какие то блага или продвижение по карьерной лестнице.Изображал что нужен второй ребенок ,лгал про любовь и клялся в серьезности всего лишь бы я родила второго.Якобы со вторым ребенком женщина уязвима и можно веревки вить.
А когда понял что нигде ничего не обломится ,то показал истинное лицо.
Использовать меня не получилось так как я не прописала его у себя.даже временно.Не отписала квартиру,не продвинула по карьере.Единственное что я сделала это отдала его вещи,компьютер,и машину отдала..Все.
Как он там потом жил я даже не интересовалась.Вроде так же(друзья компании,бани,сауны,тайские салоны) Но это я не ей а здесь пишу чтоб была более полная картина почему я ушла .

50, Я с БЖ не общаюсь, поэтому Ваши шпильки можете сунуть туда, откуда Вы их достали. Очень неумная острота, и говорит о том, что Вы просто не читали мои посты. БЖ в нашей жизни нет , от слова вообще. Я не знаю, сколько ей лет, как её зовут и даже не знаю, сколько лет её детям. Надеюсь, до Вас хоть так дойдёт и Вы не будете так неумненько острить.
То, что Вы родили детей от мужчины , который Вас не любил и которого не любили Вы, говорит только о том, что у Вас кроме инстинкта ничего не работает. Это первое. Насчёт того, что Ваши дети растут в неполной семье , в которой Вы и баба и мужик и лошадь и бык, тут уж вовсе нечем гордиться. Мальчики, выросшие в таких семьях, обычно даже примерно себе не представляют, какая роль мужа в семье, поэтому часто становятся альфонсами, подкаблучниками и маменькими сынками в самом плохом смысле этого понимания. Я Вас не пытаюсь уколоть, но мужское воспитание для мальчиков очень важно. Мало просто родить, важно создать своим детям такую модель семьи и такой пример, который они потом перенесут в свои семьи, а что перенесут Ваши? Какой пример? Главное родить, абы от кого, а там трава не расти? У меня отличная семья и мои дети в свою очередь знают, каким должен быть папа, а какой мама. Они видят это каждый день. А Ваши знают? Или только по Вашим рассказам - ах какое счастье я родила, а мужики кАзлы? Вы не боитесь, что Ваши сыновья, насмотревшись на то, как Вы одна отлично справляетесь , просто не будут осознавать , что мужчина (муж, отец) это опора и добытчик в семье? А надо бы бояться.
Вы так и не ответили на мой вопрос, зачем Вы сознательно вышли замуж за нелюбимого, который женился на Вас в свою очередь без любви, прожили с ним куеву тучу лет, а потом испугались заразы. Вы наверно сильно удивитесь, но я думаю, что эта "зараза" у Вас была с первых дней брака, просто Вы о ней наивно предпочитали не думать.

прочитав абсолютно все ответы (хотя местами это было очень трудно), я пришла к одному выводу - большинство тех, кто против общения между бж и нж. проецируют свою ситуацию на общую массу семей. т.е. "раз так случилось со мной, значит, так случается всегда". остальное меньшинство просто не доверяет бывшим своего нынешнего. девушки, милые, будьте умнее. именно из-за подобных глупостей женский род и считают обделенным разумом, логикой и здравым смыслом. моя тема была лишь соц.опросом. спасибо всем. Слава Син'дорай!(избранные поймут)

п как Вы одна отлично справляетесь , просто не будут осознавать , что мужчина (муж, отец) это опора и добытчик в семье? А надо бы бояться.
Вы так и не ответили на мой вопрос, зачем Вы сознательно вышли замуж за нелюбимого, который женился на Вас в свою очередь без любви, прожили с ним куеву тучу лет, а потом испугались заразы. Вы наверно сильно удивитесь, но я думаю, что эта "зараза" у Вас была с первых дней брака, просто Вы о ней наивно предпочитали не думать.[/quote]
Гость в вас столько неприязни.Столько какой то я бы даже сказала личной злости.такое ощущение складывается что у вас это больная тема.ревность.Ущеммленность и что то еще.Вы так спорите и пишите мне Мне-чужлму человеку который вам не сделал ничего плохого и хорошего и вообще никто..как будто лично я вас чем то обидела,лезу к вашему мужу и денег требую.
Вы знаете мне вас стало жаль.Мне кажется у вас что то случилось.У вас это защитная реакция на какую то боль.А меня вы как красную тряпку увидели и глаза кровью налились.Или вы чего то боитесь сильно..не знаю..
Одно я вам скажу,милая женщина..была б я вашей бывшей женой то вообще не общалась бы и детей не давала.Подальше от негатива.Чужих загонов и проблем.
Вы б жили и бед не знали решали только свои отношения с мужем.
И если честно мне вас даже жаль...Это не от хорошей жизни вы так ведете себя.
Вы уже даже на моих детей переключились.не заметили ? Нет?
Вам писали уже выше что я имею возможности.
Вы взялись судить..А кто вы? У вас дети есть? Кого вы вырастили и воспитали достойными людьми чтоб брать на себя право лезть осуждать другую мать? Так поступает очень глупая женщина только.И ущемленная.
На вопросы вы главные не ответили упорно.Только ушат г на вылили.С вами все ясно.Отвечать я вам больше не буду.

Вы так и не ответили на мой вопрос, зачем Вы сознательно вышли замуж за нелюбимого, который женился на Вас в свою очередь без любви, прожили с ним куеву тучу лет, а потом испугались заразы. Вы наверно сильно удивитесь, но я думаю, что эта "зараза" у Вас была с первых дней брака, просто Вы о ней наивно предпочитали не думать.

Банально почему вышла замуж.Была молодая и влюбилась.Хотела семью и детей.У меня не было расчета.Потом это все выгорело.Плюс я не гуляла с парнями и поэтому была девственница.Опыта ноль.Такое воспитание было.Стержень
А за моих детей вам не стоит беспокоиться.У меня есть хороший пример моих родителей которые всю жизнь вместе живут.И в горе и в радости.Вот до своих лет дожили,меня вырастили и внукам рады.Сыновья видят отличный пример деда.Сильного человека,мужественного мужчины.который сказал и сделал.Он им заменил отца можно сказать.Многому научил.В том числе привил мужской характер.Мои сыновья как раз закаленные на этот счет.Знают что такое семья и ответственность.В отличии от тех для кого чуть в жизни трудность то уже и нюни распускают.
так же у меня большая родня.Я не одинока.
Вы не ответили на вопрос-вы бы разве стали жить с тем кто бегает по проституткам потом к вам идет?Или вам было бы без разницы какие микробы рядом с вами? Очень странно что вас это так удивляет.

55. Девушка, я пытаюсь говорить по сути, а Вы разводите тут бижутерию. Я называю вещи своими именами, а Вы обижаетесь почему-то. Отвечая на Ваш первый вопрос из поста 50, я скажу так - я бы не вышла замуж за того кто не любит меня. Потому что у меня был выбор, востребованность. У Вас скорее всего этого ничего не было, поэтому Ваш пример это хороший пример того, когда нельзя бежать замуж без оглядки за первого, кто пальчиком поманил.

Вы не понимаете совершенно, что я Вам пишу. Я говорю Вам разумные вещи, Ваши сыновья , выросшие с авторитарной матерью-разведёнкой практически на 99% вырастут неспособными как какой-либо минимальной ответственности за семью. На что Вы обижаетесь, Ваша мама Вам об этом не говорит? А зря. Поэтому займитесь сейчас устройством своей жизни, это в первую очередь для Ваших сыновей важно , а бывший муж с новой женой проживут как-то уж без Вашего участия.
Вы опять несёте чушь про ревность к бывшей, хотя я Вам уже три раза сказала, что я ей за 19 лет брака никогда не видела в глаза и даже не знаю, как её зовут, как зовут детей и сколько им лет. Чего мне бояться, мой муж их не узнал бы, даже если б носом к носу столкнулся. может их уже и на этом свете нету. Слезьте Вы с этого конька про ревность. Не туда поскакали.
(у меня есть дети, я Вам уже три раза писала, Вы что (простите) плохо соображаете? Извините, но я почти в каждом посте пишу о том, что дети у меня есть - сыну 18 и 16 дочери. сын сейчас учится в Штатах у брата мужа. Дочь в балетном училище, это если Вам так интересно, хорошие дети, обожаемые родителями , но в рамках разумного) Не надо бредить про мою ущемлённость, у меня в жизни всё отлично, Вы лучше о себе подумайте, Вам 30, не успеете оглянуться, как будет 40 (не обижайтесь, я постарше Вас и знаю, как время летит, оглянуться не успеете). Устраивайте свою жизнь, милая девушка, а все эти заигрывания в дружбу с новыми жёнами, это чушь

56, я Вам уже ответила на вопрос на тему, стала ли бы я жить с тем, кому я по..ер. Не стала бы, но я бы и замуж за такого не вышла. Вы вышли, поэтому сравнивать тут глупо. Я вышла за мужчину, который мне после 19 лет брака каждый день приносит цветы и носит меня на руках , в прямом смысле слова. И так было с первых дней. За другого я бы не вышла.

Пример бабушек-дедушек не работает в данном случае, это Вам любой детский психолог скажет, да и просто педагог. работает только пример родителей.

Я не психолог, но из того, что читала, никто не писал, что пример бабушек и дедушек не работает. Наоборот, как раз все и говорили, что если нет отца, то важно найти другого мужчину - дедушка, другой родственник, тренер - который будет служить примером для ребенка. Моя тетя осталась вдовой, когда старшему сыну было два с половиной года, младшему - несколько месяцев. Больше не вышла замуж. Дедушка и бабушка принимали очень активное участие в жизни внуков. Он выросли, у них нормальные семьи, нет разводов, у одного уже внуки есть.

Вы понимаете, по сути верно, но это далеко не тот пример, точнее не самый лучший. Мальчикам очень важно видеть перед собой именно отношение мужчины к женщине (а дедушка это отношение отца и дочери, это совсем другое). Хотя за неимением лучшего, то сойдёт и дедушка, но ведь речь не о том, тут девушка не осознаёт , что иметь семью это лучше, чем не иметь. Развод её травмировал и она закрылась в детях, удавив в себе женщину. А это неправильно , согласитесь

[. И так было с первых дней. За другого я бы не вышла.
Пример бабушек-дедушек не работает в данном случае, это Вам любой детский психолог скажет, да и просто педагог. работает только пример родителей.[/quote]
О да вы "старое поколение"
Вы знаете тогда тут многое меняет дело.Мне гораздо ближе ваше поколение и взгляды.Тогда так воспитывали уважение взаимное,семейные ценности,ценности брака.У меня так мои родители живут.И мои дедушка с бабушкой так жили всю жизнь.
А современная молодежь не та...
Раньше так и жили.Женились,воспитывали детей,и шли друг с другом через жизнь.У вас наверно дети взрослые.
Не понимаю вашего негатива только.Вы значит обласканная судьбой счастливая женщина.Счастье женское плещет через край.Знаете что такое любовь .Знаете что такое быть любимой.Вы не познали одиночества,не знаете разочарований.Ну если так как вы все описываете.
Вы не пережили то что пережила я,поэтому вам это и не понятно.
А у меня такой бурной личной жизни не было.Можно даже сказать что у меня не было никого вообще.Я всю жизнь только училась,затем делала карьеру..Состоялась как начальник,как мать,как дочь,как человек.А вот как женщина -нет.Мне это все неведомо.Понимаете?
Я всю жизнь живу без мужчины и не знаю что такое быть любимой..Секс так же я из своей жизни исключила.некогда и не хочу.Можно сказать что и секса в моей жизни тоже практически не было..
Но есть много нерастраченного тепла.Возможно поэтому я в какой то степени пожалела и не послала ту девушку(хотя могла бы).Она сирота воспитанная бабушкой.Мне стало ее жаль.Жаль ее ребенка когда тот болел.Поэтому я подумала а почему бы и нет? если она сама обращается ко мне..Что от меня убудет если я протяну ей руку помощи?.Она возможно увидела во мне наставника и привязалась.Как то так...

Да,отчасти вы верно все поняли.Я нашла себя в детях ,работе,.Всякую личную жизнь я исключила из своей жизни..Хотя достаточно молода.
Но хороший пример полной семьи мои дети видят-это мои родители.Там все наглядно показано.И отношения и роль мужчины и отношение к женщине и к детям.Это многое дает.
Это наша семья.И моя семья.Мои дети.Мои родители.Моя жизнь и мой тыл.

А зря. Поэтому займитесь сейчас устройством своей жизни, это в первую очередь для Ваших сыновей важно , а бывший муж с новой женой проживут как-то уж без Вашего участия.

Гость в моем случае я не разведенка а одинокая мать.Суть разведенки другая.
Я больше подхожу именно к одиночке.И мой образ жизни тоже ближе именно к образу жизни именно одинокой женщине-матери.
На счет личной жизни..А как ей заниматься? Понимаете бегать в поисках мужиков и менять их это не мое.Не хочется пачкаться.Встретится достойный тогда может быть..а нет так нет.буду одна.думаю лучше быть одной чем с кем попало.
А достойный..Вы думаете найдется человек который полюбит женщину с двумя детьми? захочет именно нормальные серьезные отношения? Возьмет замуж?
Старое поколение смотрит проще.а молодежь слишком избалованна.Мне не хочется ошибаться снова.
А на счет того человека понимаете в чем дело-я с ним не общаюсь и не разговариваю.дети тоже .У меня ничего нет.Более того я считаю что вернуть бы то время то надо было бежать...чтоб не было никогда этого в моей жизни.бывает такое.Возвращать то время боже упаси.
Но общение с НЖ..девушка сама меня нашла.Сама спрашивает советы,искала общение.При чем это общение вообще никак не связано стало с тем человеком.Поэтому я и общаюсь спокойно.
Не захотела бы она,не спрашивала бы мнение,не хотела общения то я и жила бы своей жизнью и тем более не стала бы лезть первая.
Просто в целом как человек она интересна.Добрая.А я интересна ей.Она благодарна мне за помощь.Вот и все.

Все нормально, автор, у вас цивилизованный сценарий. Ведь если от прошлого брака есть дети, то очень важно сохранять добрые отношения между родителями этих детей и их новыми семьями. Так и ребенок будет счастлив, и отец будет его видеть без перебоев, и претензий ни у кого.
Я сама с новой пассией бывшего мужа хорошо общаюсь, и она с нашей дочкой ладит. Мы с бывшим мужем разошлись мирно и полюбовно, без больших обид и ненависти. Жить в мире важнее стереотипов о ненависти к бывшим или новым возлюбленным. И да, у меня тоже нет романа с бывшим, даже в голову бы не пришло. Зачем, если я уже знаю, что с этим человеком не буду счастлива?

Они знают друг друга хорошо. Спали вместе, ели вместе, занимались любовью... ребенок у них есть. Конечно у них хорошие отношения будут, чего им ругаться то. Тем более у каждого своя семья.

Очень люблю бывшего мужа, просто люблю не так, как в день нашей свадьбы. Он мне не чужой человек, он член моей семьи. Ну не сложилось у нас, но это же вовсе не значит, что мы не можем быть друзьями. И жена у него новая очень клевая.

Ну да
И любить его в постели иногда тоже могу , не чужой же ))) по дружески )))