Не могу достучаться до мужа

Неоднократно говорилось про мой выход на работу - но на настоящий момент моя принципиальная позиция такова, что если я не могу повлиять на то, чтоб он взял на себя часть быта, а выходить на работу, пахать там и потом еще дома 100% я не собираюсь, то держусь за то, на что могу повлиять, то есть - на работу не собираюсь (так себе вариант, конечно, но лучше не придумала).

На его многократные вопросы, нафига ему жена, которая за ним не ухаживает - точно так же отвечала, что нафига женщине, которая сама работает и сама тянет быт - муж, которого нужно обслуживать как ребенка. По его словам он обеспечивает мне всю необходимую моральную поддержку и ласку и т.д. Опять же не могу ему никак объяснить, что одни слова про люблютрамвайкуплю с одновременным невыполнением моих просьб - это как в известной фразе Джигурды про мешки, просто путь наименьшего сопротивления, создающий иллюзию помощи при полном отсутствии затрат сил и времени. Короче, подскажите, какие аргументы можно еще привести или может что-то из работ современных психологов на эту тему?

Я это проходила со своим мужем. Решение есть. Не лезьте в это всё. Пусть не работает кнопка торшера, слив бачка, пусть срач в гараже, пусть его кроссовки не пережили ливень и умерли. Это и правда всё его дело. Фильтры касаются ребёнка, это единственное важное (но может это и самой можно сделать). Когда я перестала требовать от мужа делать вообще что-либо (либо я могу сама сделать, либо не могу или не хочу, это моё дело), то он сам начал делать всё. И готовить, и чинить всё (правда, туалет чинился 4 месяца, но чисто по инициативе мужа). Что вы и правда как мама его зудите. Тем более бардак в гараже и грязные его кроссовки не ваше дело вообще. Пришёл с работы, передаётся сопокйно ребёнка и делаете свои дела, которые хотите и можете делать.

Неоднократно говорила, что меня до ужаса пугает будущее семьи в виде модели его старшей сестры или родителей.
Сестра (старше на десять лет) - пашет как вол, ухаживает за двумя детьми (сама или с помощью мамы), решает бытовые вопросы. Муж - любит покупать дорогую технику типа Сони или инструменты типа Бош и Хускварна, которыми при этом работать практически не умеет, по дому практически ничего не делает (кстати, удобная отмазка - сделать пару раз через жеппу и от тебя отстанут), с детьми занимается немного, финансово в них вроде почти не вкладывается. зарабатывает немного, никаких движений зарабатывать больше нет, на его-то хотелки хватает. Возраст и купленный совместно дом - факторы, заставляющие жить вместе.

Родители - папа очень любит растягивать выполнение олюбого дела на бесконечный срок. Когда мы познакомились - у них дома стояла наполовину собранная мебель еще с советских времен, на середине изготовления котолрой у папы пропал энтузиазм. Как и муж сестры - быстро приучил маму к мысли, что если она попросит его, то дело будет тянуться и тянуться (если начнется), поэтому соответственно ей либо смириться с невыполнением, либо сделать самой. Последствия того, что папочке все не срочно и жить не мешает - абсолютно убитая квартира, куда мама стыдиться приглашать гостей, из-за чего, по ее словам, растеряла подруг. Спрашиваю мужа - хорошо живет, хочешь так? Нет, нехорошо живет, но отношения это работа двоих и бла-бла-бла. Я не поняла - в смысле это мама как-то не так к папе подлизывалась? Надо было сильнее, чтоб он что-то делал? Я тоже первые пару раз прошу спокойно, через месяц уже прошу не так спокойно - на что идет любимый, черт его дери, папочкин слив, что его просят не в том тоне и он обиделся и все желание делать пропало. При этом то, что мне от таких отношений не хочется секса (который, извините, у женщин на 90% зависит от эмоций, тогда как мыть полы, посуду или гладить я могу качественно даже в плохом настроении) - это как бы моя вина, что я себя накрутила до такого нервного состояния, потому что см. пункт 1 - все несделанное это мелочи, который никак не влияют на качество жизни, и у меня есть еда, одежда и крыша над головой.

А когда он делал по дому работу, вы его хвалили за это? или воспринимал как должное - сделал и сделал, что тут такого?

Так он в свободное время может спокойно завалиться спать и типа не рогайте его. Два дня назад был свободен в 4 (в день перед этим тоже не пахал с утра до ночи), сходили за ребенком, пришли домой. Попросила выйти погулять - "позже". Еще раз - тот же ответ, в итоге я вариал борщ, ребенок крутился возле меня, папа завалился спать и никакой прогулки не было и занимания ребенка тоже не было.
Насчет слива бачка - когда познакомилась с мужем - у нихз дома сливали ведром. Уже около года. Потому что папа повторял, что он это сделает сам и т.д. и в итоге ничего не делалось. Я, может, конечно, зажралась - но я, простите окккуеллла, когда поняла, что в городской квартире при наличии канализации и водоснабжения по непонятным причинам сломанный бачок не чинится не два дня, а год, Карл, ГОД! Для меня это ого-го какое ухудшение качества жизни семьи, причем которое решается достаточно быстро и недорого, но кому-то может и нормально.

Почему вы пашете дома на 100%? Можете - готовите. Выйдете на работу, готовить не можете иногда (а ребёнка кстати куда денете?). Я вещи мужа вообще не глажу. Спокойно отвечается "некогда было, но если хочешь, я могу погладить, если ты ребёнка займёшь пока". Просто не надо ничего объяснять, живите так, как вам хочется и нравится. Устали - значит руки не дойдут до чего-то. Муж недоволен - спокойно ответили "мне было некогда". НЕ надо входить в противостояние. Просто спокойно делаете, что делаете. Вам хочется,чтобы в доме был полный порядок и чисто. но это ваши проблемы, мужу этого, видимо, не хочется, раз он не прикладывает к этому усилий. В свою очередь уберите свой перфекционизм, просто живите спокойно. Мужа вам не переделать, но вы можете переделать себя. И тогда и он автоматически немного поменяется, подстроится. Только надо это проводить без надрыва, не назло мужу, а прост расслабиться и получать от жизни удовольствие. (У нас кстати в рабочем кабинете муж дикий бардак устроил, он там годами. Иногда я раз в год что-то прибираю, а последние 3 года ничего не трогала, и никто не умер). У нас в квартире не музей, зато никто не ссорится, не пилит другого и все счастливы. Двое детей, я работаю, муж если голодный, то готовит или из ресторана что-то приносит. Убирает раз в неделю уборщица.

Конечно хвадида, если это делалось после спокойной просьбы. Когда это делается после десятой просьбы и через скандал, то меня хватает только на "спасибо".
Однако мне за уборку дома и прочие бытовые мелочи спасибо говорит редко, это же незаметная работа, а вот что-то чререз полгода просьб это ого-го какое офигенское достижение.

Мужчины устроены по другому чем женщины. Они как дети - им эта похвала нужна! А нам женщинам просто словами нафиг надо и не надо мне говорить что вам простого Спасибо хватит)) для нас благодарность - это поступки которые они для нас делают - подвиги, или подарки или еще что то.

Мой муж тоже не любит с детьми гулять, я не понимаю, как можно папу отправить гулять с ребёнком, если он не отправляется. Ничего, зато я люблю, никто не умер. Смотрите. какие у вас были альтернативы - (представьте себе, что мужа у вас нет), вы могли бы сама пойти погулять с ребёнком, а потом дома быстро сварить гречку с молоком и съесть её на обед. Вы можете перестать готовить мужу сложные блюда и меньше тратить время на готовку, если предпочтёте гулять. Муж проснётся, еды нет, вы гуляете. Можно было ребёнка отправить к мужу. Можно было ребёнку включить телек. Вы хотите, чтобы муж выполнял всё то, что вы хотите, но это невозможно. Про бачок, тут жена отца мужа могла спокойно и без нервов вызвать сантехника или слесаря, потратив на него средства из семейного бюджета, и из-за этого не купить мужу мяса, к примеру. Ну и что.

Ну хвалить это как-то смешно, но отметить "ой как хорошо, что ты сварил гречку, я такая голодная" или "ой какое счастье, что унитаз так хорошо стал работать", вполне можно.

А у нас нет уборщицы, и денег на нее нет. Чистоты и рубашек мужу хочется - но не самому, а чтоб я делала, потому что "у тебя куча времени свободного, так что не надо гооврить про "некогда".

Насчет срррача в гараже - гараж родителей, они туда иногда завозят автокресло и видят это все, и деликатно у меня интересуются насчет уборки. Муж это воспринимает в штыки, типа не нравятся мои вещи - я их оттуда вообще заберу и машину туда ставить не буду и нафиг мне гараж не сдался, хотя просьба поддерживать элементарную чистоту мне кажется обоснованной. Под срррачем я понимаю, например, что после того, как гараж (подземный) затапливало на высоту около метра даже не все угандоненные водой вещи переместились на мусорку. Не говоря о том, что пакеты из Макдо и пустые буытлки от колы складываются просто на пол (после месяца езды в машине). При этом себя муж марафетит от и до. Час в ванной с последующим тщательным выбриванием бороды по линии и непременной свежей рубашкой и начищенными туфлями - это обычное дело.

Вы говорите о том что унитаз стал хорошо работать, как будто унитазу это и адресовано. ))))))) вы говорите о Мужчине, какие у него золотые руки и что вообще если бы не он, не знали бы что делать)))) Вы можете поступать как хотите, я вам предлагаю просто попробовать начать так делать. От вас ничего не отвалится.

Ну та к и сказала бы- "не потом,а сейчас надо с ребёнком выйти милый, видишь же ребёнок уже не может усидеть"-одела бы ребёнка и никуда бы он не делся. Иногда надо по-наглому. Я тоже постоянно убиралась одна, а он приходил домой и всё халовался,что дома скучно, когда я по уши была занята. Старалась до его прихода просто чтоб ни пылинки небыло и все подушечки разложены, а сейчас специально жду его,чтобы убраться вместе))и мне легче- не загоняюсь, и он при деле.

Не могла. Это скандал с хватанием за сердце. Это унижение его достоинства. Это бойкот и холодная война.
Я как-то, соизмерив обычные траты нервов на уговоры (и итоговый результат в виде невыполнения) и финансы спустилась на этаж и за 200 р попросила рабочего из делавших там ремонт повесить мне в кладовке 4 крючка и сетку для пакетов.
200 р м я довольна и мужу не надо было тратить время и силы и крючки висят сейчас, а не через месяц (это ведь "не срочно" как обычно) - в итоге я сглупила, и дорого дала, и крючки висят криво и могла бы подождать и он бы все как надо сделал.

Людей нельзя переделать. Переделать можно либо себя (подстроиться и жить счастливо), либо развестись с этим человеком, если жить с ним невозможно. Можно было нанять мастера, который бы доделал мебель (и плевать на истерику мужа). Мама не могла растерять подруг из-за убитой квартиры, это она лукавит и сваливает вину на другого (настоящей подруге пофигу, какая там мебель, наоборот может мужу был бы стимул её доделать, если бы у них собирались бабоньки-хохотушки дома). Не надо кивать на другого, просто живите так, как хотите. Пользутесь службой "муж на час", очень может быть, что муж устанет стыдно, что жене приходится прибегать к такому при живом муже. А не станет - зато у вас будет кнопка торшера починена. Или может у вас ест рукастый сосед, который может заходить что-то чинить. Вообще плохо поняла, зачем вы за него замуж вышли, думали, что он будет такой, каким вы его себе нарисовали? Так он тоже может думал, что всё будет по-другому. А если муж мало зарабатывает, а вы можете больше, ребёнка в сад, сама на работу, с мужем можете развестись и найти того, кто вам реально подходит.

Это у вас может и не делся. А он бы сказал, что я же вижу, что он устал и спит, и в итоге либо выдержать скандал с ребенком, который настроился на прогулку, либо выключить на середине недоваренный борщ и надеяться, что он не прокиснет нафиг из-за молодой недоваренной капусты, а доваривать его поздно ночью, когда ребенок уснет.

Какие глупости. Да плевать на скандал и на хватание сердца. Посмотреть спокойно и удивлённо, пожать плечами и пойти в магазин. Меньше думайте о том, что скажет муж или что он подумает. Он "крючки криво и дорого", а вы такая улыбаетесь "а мне так нравятся, хорошо висят, и быстро так всё сделал". В другой раз муж может бегом побежит вашу просьбу выполнять, зная, что вы сейчас рабочего пойдёте просить (если не побежит, может вам пару раз надо повторить).

я не автор, и у меня муж очень доволен, когда я говорю "унитаз хорошо работает", а не глупости типа "у тебя золотые руки". Я тоже довольна, когда он ест и говорит "котлеты вкусные", хотя он это типа что ли к котлетам адресует )) а если бы он говорил "у тебя золотые руки", это был бы перегиб. Не люблю, когда хвалят как маленьких. Похвала - это всегда сверху.

Там не в мебели дело, муж не дает выбрасывать ничего, пригодится, в итоге одна комната из двух сейчас полностью нежилая, там свален всякий хлам, засыпанный пылью, да и, знаете ли, даже в ситуации с унитазом - я бы постеснялась даже самой близкой подруге сказать, что у нас ведром смывать надо.

Да попросила бы - но 1. рабочего надо искать, это тогда случай подвернулся, что соседи делали ремонт и 2. денег под обрез, реально впритык.

Кроме того, я считаю, что это подает очень плохой пример ребенку, когда папа на мамину просьбу вполне может ничего не сделать несколько раз и ему за это ничего не будет - то с чего ребенок должен будет выполнять мои просьбы?

Ощущение, что вы настроили планов на семью, а часть семьи не слушается. Вы когда начинали борщ готовить, с мужем договорились, согласен ли он погулять пойти? Или просто поставили его перед фактом. Вообще меня тоже часто вырубает, спать хочется, если бы меня посылали на прогулку, не давая поспать, то это пытки какие-то.И вообще вы поставили ребёнка во главу семьи, подумаешь, скандалит он - мал ещё. Взрослые не могут сейчас, потерпи. Ему полезно привыкать. что взрослые не будут выполнять все его требования по первому писку. А вы ещё и мужа принижаете в его глазах, устраивая скандалы. И ещё я не люблю, когда мной командуют и не позволяю мужу мне говорить, что мне делать или не делать. Поэтому и не командую мужем. А вы пытаетесь именно командовать мужем.

А я считаю, что вы подаёте плохой пример ребёнку, показывая всем, что папа у мамы на побегушках и должен выполнять её указания с первого раза. В семье вообще папа должен быть либо главным либо на уровне с мамой, а у вас муж явно ниже - вы раздаёте указания, муж должен выполнить. "И ему ничего не будет" меня вообще вырубило - а что может быть главе семьи от его жены? Наказание? НУ поставьте его в угол, пусть ребёнок посмотрит, что бывает, если не выполнять указания мамы ))). А то же иначе он подаёт плохой пример ребёнку, солдатику номер 2. Вам нужно, чтобы оба выполняли ваши указания, оба солдатика.

Автор, читая вас я увидела свое будущее. С той лишь разницей, что мой стремится к заработку и зарабатывает неплохо, но совершенно не умеет расставлять приоритеты, а потому хватается за все и сразу. Те же отмазки, те же убеждения. Хочет детей попозже, а я к детям весьма прохладна, даже скорее негативно настроена и как представлю, что помимо быта который сейчас и так на мне еще и ребенок будет полность на мне - ахтунг. Можно договориться, что ребенком он будет заниматься тоже, но понимаю, что пообещать пообещает, но так и будет все время пропадать вне дома, а по приходу требовать уют, требовать вкусной еды и требовать, что бы его не напрягали ни бытом ни чем другим. Потому постою послушаю что посоветуют.

Значит это дело мамы, так жить. Повторяю. надо жить так, как хочется. Хочется жить со сделанной мебелью и работающим унитазом - живи (найми рабочих, к примеру, вывези мебель). Не хочется слушать истерику мужа - уйди в магазин, и запрети ему истерить у тебя дома. Не прекращает истерить (муж - пожизненная истеричка) - зачем с таким живёшь? Не живи, если тебя не устраивает муж. Разменяй квартиру, разведись, будет у тебя в квартире всё так, как хочешь сама. 3 варианта: 1) делать в квартире всё так, как хочешь сама и плевать на истерики (которые быстро прекратятся, если не обращать внимания) 2) наплевать на бардак в квартире, любить мужа 3) развестись и разъехаться. Каждый выбирает по себе.

ну значит надо заново учить не расслабляться- он оборзел совсем. Мой бы никогда так не сказал. В следующий раз когда так скажет-мол что не видишь что устал, спокойно скажи,что не стоит в таком тоне общаться. Но конечно и нечего лезть если только прилёг-но если он уже отвалялся пару часов, то имеешь полное право требовать. Мол ну вот поспал-иди с ребёнком пройдись, хватит-хватит уже валяться.И просто не ведись на скандал, а спокойно,но настойчиво. Сначала конечно будет сопротивляться,потом изменится, когда поймёт,что лучше мирно уступить чем постоянно скандалить.

Просто ничего не делайте по дому. Еду себе и ребенку, стирать себе и ребенку, остальное сам-сам. На все претензии - я ничего не должна мужчине, который меня не содержит. И все без эмоций, спокойно, с улыбкой.

Расскажу вам ещё более дальнее будущее: именно такой муж через 15 лет жизни бросил мою подругу и общего ребёнка, сказав, что он устал так жить и ушёл к молоденькой свободной сотруднице. Есть мужчины, которые себя не обременяют ничем, они как правило при проблемах сливаются туда, где проблем нет.

Да не надо так отвечать. Просто отвечайте честно "я устала" "я не успела" "мы гуляли и не приготовили, сейчас макароны с сосиской сварю" или ещё лучше "мы гуляли, а ты дома был, почему ты ничего не приготовил к нашему приходу? Придётся теперь пельмени варить". Если муж попросит борщ или нормальное блюдо, скажите "ок, когда пойдёшь гулять с ребёнком приготовлю".

Нет, он так ничего не поймет. Еще скажет что лентяйка и больше претензий орать начнет. Он потребленец, эгоист. С ним надо разговаривать на его языке, баш на баш. Ты мне то, я тебе это. Сделка!
Очевидно что у этого мужа нет ни чувства любви к близким, ни чувства ответственности. Поэтому с ним надо разговаривать только баш на баш!

Это было все верно если бы он был главой семьи. А он занял позицию эгоистичного подростка и хочет из жены прислугу сделать. Царек.

От такого никто не завтрахован, можно только соломки в виде правильно оформленой недвиги и активов подстелить и пусть катится голожжепый. Если такое произойдет через 15 лет мне наверное будет пофиг, я к людям конечно привязываюсь, но катастрофы не произойдет. За эти годы думаю смогу подстраховаться на такой случай. А вот если ребенок будет маленький и я буду вынуждена вертеться на 3 работах, что бы выжить, то пописдует он с ребенком подмышкой к другой. Мой знает, что я на такое способна, потому очkонёт скорей всего.

ну и ты скажи,что он лентяй-дома торчит и ничего не делает. уходяб так и скажи-свари овощи, я оставила всё приготовлено, пожарь мясо. Убери там и там. а потом если не сделано удивись и скажи почему. мало ли он какой или такой- главное что с тобой такое проходит. со мной бы сразу с диванчика встал.

У меня точно такая же ситуация была,я люблю чистоту уют, а мужа допросится была целая проблема,я пошла после декрета работать и стала нанимать всех чтобы сделали ремонт отремонтировали сантехникуа муж меня стал поддерживать и говорить что все должны делать специалисты хотя сам все умеет,и в гараже я сама навожу порядок а хлам втихую на помоечку отношу,а сыну всегда говорила смотри на отца но делать так не надо и сын сейчас взрослый и хозяйственный парень ведь все зависит от семьи как там воспитали и переделать уже невозможно,поэтому расслабтесь уйдите от бытовухи на работу а полуфабрикаты в магазине продаются

ну и досвидос. чего уж так держаться-то...особенно если материально пусто.камень с плечь. достойнее мужик найдётся и не надо про то что сейчас мужчин нет.

Если у вас денег впритык, можно мягко лаского и нежно сказать что вам ЗАВТРА придется нанять мастера по ремонту, а денег осталось только на еду и вы не сможете купить мяса, вам всем придется есть картошку. И сделать это на следующий же день если он не починил предмет. Крики, оры, плевать. Не хочет делать, пусть платит. Не может платить, будет сидеть без мяса и масла.

Я так поняла автор хочет мужчину в доме, а не мальчика. А вы как подчиненному ему предлагаете указания раздавать. Зачем это женщине? Ей нужен муж, а не еще один ребенок-переросток дрессированный.

не указания. мужчине надо прямо говорить и дать понять,что обязанности не только на ней. Она согласилась изначально на роль обслуги, так каким другим образом она может это исправить??

Я уже писала каким образом. Ничего не делать по дому вообще. Только чистую одежду и свежую еду для себя и ребенка. А мужу на любые претензии и вопросы "Я ничего не должна мужчине, который меня не обеспечивает. Не можешь содержать семью, обслуживай себя сам". Без эмоций, без претензий, без какого либо выражения лица. Просто танком соблюдать свою позицию спокойно, без истерик самое главное.
А ходить и раздавать указания (прямо говорить) ничего хорошего не будет, тем более что этот способ уже давно у нее не работает. Разговоры с мужчинами не работают. Только действия.

А почему я и ребенок должны будем сидеть без мяса и масла пока муж уроки жизни постигает? Не вариант это. Да и ничего кроме агрессии не культивирует такой подход.

Автор, а давно он таким стал? Что его таким сделало? Не был же он таким с самого начала, правда?

Потому, что вас угораздило выйти замуж и родить от такого дегенерата.

С этим все понятно, а по существу что ответите?

А что вам ответить по существу? Не хотелось головой думать во время создания семьи - терпите теперь дискомфорт. Приятного и комфортного выхода из этой ситуации нет.

Я раньше тоже максималисткой была, за поднасратть человеку, что бы он чувствовал себя ничтожеством, могла себе на горло наступить, то есть отказываться от мяса, что бы до мужа что то дошло. А потом по жизни получалось так, что людям и вовсе "мясо" не нужно. То есть это нифига не инструмент давления оказался. Так и советы нанять спецов по дому. Их нанимать нужно для решения проблемы, а не в назидание мужу.

Так не сидите! Себе и ребенку покупайте хорошую еду, а ему перловку.
Ну как хотите. Живите с таким эгоистичным подростком мамсиком, мне то что.

А вы и не в назидание нанимаете, а чтобы проблему решить. Но если денег нет на мастера, то нанимать нужно за счет еды и одежды мужа, потому что это его обязанности. А раз ему это "мясо" и не нужно, то все еще проще, ест картошку без вопросов и претензий.

Автор, вот правда, дело не в вас. Это не вы не правильно воздействуйте, это он дуболом. Папаша преподал ему урок поведение, вам будет титанически сложно изменить его мировозрение.
Может "дашь на дашь попробовать". Чтобы он улавливал связь между выполнением ваших просьб и чистыми рубашками.

Я вообще сама все делаю. Недавно полку прибила, починила сломаную полку в шкафу. Сказала об этом мужу, муж:" молодец, сразу видно, кто в доме мужик!" Сказал так, и пошел ужинать спокойно.