Свекровь полностью расписала жизнь

Автор мама права. Сначала образование и приобретение жилья дети потом. А если наоборот то тогда вас ждут трудности лишения безденежье. И придется рано или поздно идти на поклон к родителям и зависеть от них. Согласны?? Тогда вперед.

По моему жених не дорос жениться, ибо мама слишком активно участвует в его жизни. Надо ограничивать общение если по другому не понимает. Вероятно мама сама одинока, раз ей так хочется поруководить чужой жизнью.

Правильно вам его мама говорит, что до детей надо себя реализовать, на ногах стоять, жизненный опыт накопить, чтобы было что передать, найти себя в жизни и в месте, а не пи_з_дёнку оплодотворять сразу после свадьбы.

Что вообще за причуда сразу после свадьбы плодиться? Людьми станьте для начала, устройте жизнь и почву благодатную.

Люди, ау , какая самореализация, карьера, жизненный опыт и жилье, если автор УЖЕ беременна?!)) Особенно понравилось про "не по залету")))). Если два инфантила принимают решение (!!!) беременнеть до свадьбы, до получения диплома, до нормальной взрослой жизни, то они ещё более тупые чем те, кто резинку забыл натянуть. Мама парня права).

Так и я об этом. Когда беременна, конечно уже поздно что-то менять)

Мама лает как вы выразились, потому что понимает что ей расхлебывать.

может, мама девушки рада сплавить? Судя по тому, что свекровь уже нашла работу и жилье сыну, а детишечки собираются жить вместе, мама дочи вообще ничего не делает. Кто надоумил их залетать до свадьбы?

Автор, у меня тоже свекровь так предлагала дружить с ней против/для блага моего мужа. Я её тактично слила, молча делала как считаю нужным. Это было начало лютой вражды. Сейчас мы не общаемся и даже муж, не даём ей внучку. Много гадостей она на нас вылила и ставила мужу ультиматум или она или мы и угрожала приехать детскую комнату досками забить те она не разрешает нам пользоваться своей комнатой. Сейчас свекровь живёт со 2 мужем, а так у неё 1/2 в этой квартире. Смотрите, очень похожа тактика. Чуть что не по её, будете бедные все. Сразу настраивайте мужа, что он взрослый мужик и должен иметь свое мнение, что теперь его главная семья это ты и ребёнок итд в общем все в твоих руках, но столько лет вам ещё мозгоийопством с ней заниматься. ... жесть. Пока это муж полностью ваш станет....прям капец сочувствую все это пережить. Но одно знаю точно, хорошая такая, матерая дневная кукушка, которой нужен брак, да ещё с секретным оружием в виде совместного ребёнка, точно ночную кукушку переклюет! )

Не выскажет он ничего своей маме. А Вы привыкайте уныло угукать)))

Плюсую! Жена и детки - это и дневная и ночная и пожизненная кукушка, которая любую свекровь перекукует. Мужа подальше и подольше без мамО подержите. От подолА подальше. К СВОЕМУ поближе))) Когда родите - не устраивайте неорвотрепку мужу. Будет тяжело первые месяцы одним с дитем. МамО не зовите помогать ни в коем разе - иначе все! Будет лезть, ссоры обеспечены. И мужа в этот период легко матери против вас настроить. Сами со всем учитесь справляться.Все с улыбкой, нежно, терпеливо. ЧТобы к мамО жаловацца на вас не побежал. В нашем деле крепкой семьи - любовь к мужу и терпение. ВНЕ мамО.Но и денег у нее не просите - это кабала и влезание в вашу семью.
Держитесь! Учитесь жить без помощи мам.

Что-то слабо верится, что ваш жених так уж независим от мнения своей мамочки, ну вот такое сложилось впечатление, уж очень она лезет везде. А какая необходимость была беременеть, автор, вот честно, не понимаю. Вы же еще совсем молоды. Если пишете что осознанно не по залету. А так если у вас все сложится дай Бог ставьте ее на место сразу иначе нахлебаетесь. Раз взяли на себя ответственность создавать семью и иметь ребенка имейте твердость самой с мужем решать вопросы, касающиеся вашей семьи. Но вы, конечно, не должны при этом материально от родителей зависеть.

Автор, вы всерьез думаете, что крепко осложнив парню жизнь, сможете сохранить хорошие отношения с его мамой? Не надейтесь. Мама хотела, чтобы парень после учебы нормально работал (готова сама устроить), переехал в большой город (готова и с этим помочь), строил карьеру, становился на ноги, зарабатывал вместе с женой на жилье. Трезвые планы, хорошие перспективы. И что в итоге? В 21-22 года он получает хомут на шею в виде необходимости кормить-поить-содержать еще двух человек. А это значит, что о переезде придется забыть (90тыс+ в Москве выпускнику никто не заплатит, а на меньше с учетом родов и съемной квартиры вы не выживете), о карьере и перспективах тоже. Ну или маме впрягаться по полной. Понятно, что совершенная вами общая глупость маму огорчит. Так что не стесняйтесь, говорите как есть. У мамы есть вполне здоровый повод вас недолюбливать.

У мужиков знаете какая беда, они путают 2 состояния : быть благодарным маме, не бросить её в старости, любить и второе состояние это позволять маме лезть с ногами в свою семью. Это нужно разделять. Любить маму не значит впускать её в свою личную жизнь. Запретить маме вмешиваться это не значит оскорбить её или бросить это значит защитить свою маленькую семью, жену и ребёнка. Но свекрови этот момент переживают люто. Им наприменно нужно быть важнее жены. Как психолог говорю, что это проблема большинства свекровей.

Автор! Так хочется встать на Вашу сторону, но... Судя по излажению мыслей Вы не очень образованы, по тому, как Вы необдуманно поступили со своей дальнейше жизнью - инфатильны, в том, что Ваш избранник так молод и, наверное, будет материально зависеть от родителей - не дальновидны. Так, чему же радоваться его маме?

А как ребёнок помешает парню работать? Наоборот будет стимулировать работать лучше. Раньше повзрослеет. Семья это тоже счастье и тоже очень важно. Но сейчас все слишком меркантильные

Автор,когда его мать узнает о вашей беременности,вы получите лютого врага в ее лице. На вашем месте я бы уехала со своим женихом\мужем,туда,где она бы нас не нашла,ибо нервов,здоровья она вам попьет очень много, хочу пожелать вам терпения и здорового малыша,это главное

Да что она такого сделала? Она совершеннолетняя девушка с высшим образованием, которая забеременела от парня, с которым собираются росписаться в ближайшее время. Мало ли что там хочет мама? Её мч наверное уже во всю ищет работу. Кстати, автор тоже может сейчас найти работу и уйти с неё в декрет официально

судя по тому, что вы оба еще не имеете работы, то детей вам точно рано. свекровь права. а кто вас обеспечивает?

Пусть ваш жених расхлебывает эти нюансы. И с мамой разговаривает, и тактику вашего поведения с ней придумывает. Вам вообще вредно волноваться, а плохого вы ничего не сделали.

Элементарно помешает. Ребенок + жена в декрете = деньги, деньги и еще раз деньги, причем поток иссякать не должен. Для выпускника вуза обеспечение этого потока - задача, на пределе возможностей. Он не сможет вкладывать деньги в свое доп образование (= потерять конкурентное преемущество на работе), он не сможет нормально отдыхать (риск здоровью, снижение работоспособности), он не сможет рисковать (затеять свой бизнес, ведь есть риск, что все без еды останутся, найти работу в другой стране - а как не сложится). В итоге да, мальчик быстро повзраслеет, но очень часто вместе с повзрослением приходит мысль, что семья (где ты - в роли пахотного коня и банкомата) - не такой уж ценный приз. Только у мальчика есть шанс свалит , а девочка попала намного сильнее.

[quote="Гость" В итоге да, мальчик быстро повзраслеет, но очень часто вместе с повзрослением приходит мысль, что семья (где ты - в роли пахотного коня и банкомата) - не такой уж ценный приз. Только у мальчика есть шанс свалит , а девочка попала намного сильнее.[/quote]

Отдых в любящей семье это самый лучший отдых. Не все отцы воспринимают ребёнка, как спиногрыза, сейчас очень много хороших отцов, которые рвутся домой побыстрее к семье. Столько пап гуляет на детских площадках! Все трудности это временно. Максимум полные 3 года декрета, но во многих садах есть ясли с 2 лет, сейчас многие мамы подрабатывают удалённо и не лишаются дохода на время декрета.
У автора конкретно ребёнок уже есть (в животе) нужно отталкиваться от этого. Родители всегда родители, всегда должны поддержать своих детей в трудную минуту. Если им будет тяжело, родители могут и помочь в этой временной, не смертельной, а обычной житейской ситуации. Причём ситуация то по сути радостная рождение первого внука.
Нормальная свекровь вздохнет, что её планы не состоялись и примет все как есть. Ммрразоттная свекровь конечно возненавидит буд. невестку и постарается своего сыночку оградить от этой ноши. Автору совет по тихому расписаться с мч и потом уже по факту все ей рассказать. Но рассчитывайте что реакция может быть неадекватной.
Так, ещё насчёт обучения. В нормальных фирмах за счёт работодателя. Причём сейчас куча литературы, бери читай сам ребёнку вместо сказок. Ему сейчас все равно что слушать. Как прошлое поколение рассказывали как семьи начинали с 0 полностью, в итоге многие выбились в люди, высокие должности. А было так же, работа по распределению с института, общежитие, пеленки, стирка в ручную, учебники читали на общей шумной кухни. Считаю ничего страшного если любят друг друга, все переживут, все преодолеют

Куда катится мир?! Если любящая пара,имеющая высшее образование,которая хочет создать новую семью,расписаться,родить ребёнка и вообще воплотить в жизнь самое что ни на есть ценное и ВЫСОКОМОРАЛЬНОЕ,считается тупее залетевших трахающихся подростков?!о чем вы говорите?!мир погряз в материальном.Мы образованные ВЗРОСЛЫЕ ЛЮДИ пусть и только начавшие настоящую взрослую жизнь,мы понимаем всю ответственность,для нас счастье в ребёнке,которого мы давно ОБА хотели.Неужели люди сейчас настолько озабоченны дорогим отдыхом и наслаждением материальным,что готовы 22 летних молодых людей которые хотят создать семью,назвать инфантилами!я просила совета как поступить со свекровью,которая всегда будет тянуть одеяло на себя,дело даже не в моей беременности!Вместо этого вы занимаетесь осуждением людей которые(может для кого то и рано),но делают это с умом!мы не подворотные подростки,у нас есть образование,цели,хорошие профессии,мы трудимся и меньше трудиться не собираемся!у меня все!всем спасибо!все свободны!спасибо людям,которые дали действительно Советы и поддержали!остальным желаю лучшей жизни,намного более продуманной и удачной чем моя

Залетууууха малолетняя))) думайте теперь о плоде залёта, не надо на этом форуме сидеть. нервишки для ебёночка и ещё не-свекровки поберегите.

ох, как же свекрови мечтают, чтобы с их сыночкой жила бы в качестве няньки какая-нибудь дурочка, но конечно же не расписанная, не дай бог не решившая родить - только в качестве обслуги на время, заменяющая мамку, но без права голоса. Поразительно, что с мозгами происходит у некоторых после рождения мальчика. Автору с парнем нужно сейчас свои дела решать своими силами, про свекровь как-нибудь забыть пока, пусть ее мнение и желания в стороне останутся, если взрослые люди знают, что и как делать, то им навязать что-то со стороны невозможно. Дружить со свекровью тоже не надо, не надо вообще ее расположение выпрашивать или в десны целоваться - отстраненно вежливо - спасибо, до свиданья, пусть сын сам разбирается как и что ей объяснить

Вот вот.Сначала она добивалась моего расположения,ещё когда я девушкой ему даже не была(он много лет пытался завоевать меня),"ты такая хорошая,он так любит тебя,вот сошлись бы,мы бы вам и помогли бы всегда,такая невестка мне и нужна,семью бы завели",потом когда сошлись "расписывайтесь,если хотите,мы будем рады,только детей не сразу заводите",а потом спустя время"даже не думай с ним расписываться,зачем тебе это надо,просто живите,зачем тебе лишняя обуза,сразу будешь ему должна и детей пока не надо!" И тут же "ты должна кормить,ухаживать.Я вот его растила в заботе и чистоте".Она за дуру меня держит,будто я не понимаю,что она не обо мне заботиться,а о нем.Получается я должна быть идеальной хозяйкой,стирать,готовить,ублажать,не быть его женой и не заводить детей,и тут же мне от этого типо хорошо!типо так я не буду женой,и не буду должна ему.Идеальная схема.Я только об одном жалею,что все это время говорила ей "ага", на каждую Ее "умную мысль".конечно она рада такой псевдоневестке.Теперь сложно будет себя поставить

Автор, Решили жениться, родить - действуйте! Лучше еще устроиться Вам на работу, чтобы был официальный декрет, это всё таки деньги + сохранение места. Со свекровью на прямую не общайтесь, звонит - старайтесь не брать трубку. Пусть общается с Вами через сына. Если ей что то нужно от Вас, пусть говорит ему, он Вам передаст. Если всё таки придется иногда общаться на всё неудобные вопросы отвечайте- " Не знаю, как муж решит" , " Мы обсудим с мужем" и так далее. Чтобы знала, что её сын в курсе всего, что все ваши решения совместные, ну и с такими уклончивыми ответами особенно не попристаешь. Главное не начинать со свекровью " дружить", то есть откровенничать, потом удивитесь, как так она все Ваши слова переиначили и обернула против Вас! Ещё желательно не принимать ее помощь, если есть альтернатива, потому что потом она обязательно этой помощью попрекнет. Если нет альтернативы - принимайте эту помощь, потому как всё равно если захочет к чему нибудь да придирется. У нас с мужем тоже был ранний брак, ребенок первый родился в 22, мы также одногодки, учились в одном ВУЗе. Вместе с нуля всего добились, живём 16 лет. Со свекровью со временем отношения у меня не сложились, она очень трудный эгоистичный человек. Муж общается с ней сам, ну и внуки, + помогаем ей финансово. Себя я от общения с ней освободила, муж поддерживает, так как всё видит и понимает. Но у нас она полный неадекват, может у вас ещё со своей все наладится, а если нет- ничего страшного, главное чтобы муж любил и понимал.

Не переживайте! Не все сразу умеют говорить "нет" и резко отвечать человеку, который в матери годится. Сведите общение к минимуму, всё в присутствии её сына. Жениться у вас сейчас все равно есть веская причина. А что Вам говорят Ваши родители? Как на всё реагируют?

У меня одна мама,жениха очень любит,видит как он старается и любит меня.Мама у меня женщина умная,конечно сначала сказала,что рано,подождали бы чуть чуть,потом увидела как мы рады,как стараемся,сразу в этом плане успокоилась,очень ждёт внука,для неё это радость,такой она у меня человек,очень трогательный.Трудностей не боится,предложила пожить первые месяцы после росписи у неё,квартира большая,2 свободные комнаты,с финансами конечно у неё не так все просто,но мы на это и не рассчитывали ,жених лейтенант,устроиться по военки.В конце концов справимся.Единственное,когда начались проблемы со свекровью,моя мама тоже стала нервничать,"а как вы ей скажите?" Сейчас она относится к это мудро,старается тоже объяснить,что это не главное,главное как жених относится к этой ситуации.Для моей мамы ребёнок это дар.А свекровь мне сказала "дети это дело не хитрое,их в любой момент можно!можно и поздно.Что там делать,сама же понимаешь "

Ну и хорошо, муж вас любит, мама поддерживает - это главное. Главное , чтобы муж открыто поддерживал, не мямлил сам перед мамой, имел свою твердую точку зрения по всему. Хотела бы вам с соседней ветки показать комментарий мужчины, там родители жениха против свадьбы и невестки. Вот:
Для автора. Я тебе как мужчина скажу, что в твоей ситуации самое важное это понять на чьей стороне жених. Нормальный мужик не станет терпеть такие выходки родителей, он конечно не откажется от родителей, но даст им понять, что они не правы, что он сам будет решать как ему жить. итп. Если любишь жениха, уверена что он тебя тоже, у него не возникло сомнений в свадьбе (росписи), и он открыто тебе говорит (сказал) что в этой ситуации его родители не правы, или ему стыдно за них. (он должен признать, и дать тебе понять что он в этой ситуации за тебя). тогда расписывайся и живи с ним счастливо, свадьбу можно и не делать. От себя добавлю, что своей маме я прямо скажу если она где-то будет неправа в отношении моей любимой жены, так же и наоборот.

Источник: http://m.woman.ru/relations/marriage/thread/4833583/3/#m60922220/s:6
© Woman.ru

Не дай бог сыну на шею такую клушу как авторша, которой чуть за 20 приспичило плодиться! Ни жилья, ни работы у обоих, ни мозгов.