Скандал с родителями жениха

[quote="Автор"]
Ну почему же... Мои родители когда женились, то папе было 27, а у него даже работы не было. Сейчас вот все так, как есть)))
Воооот!! Это и была моя главная ошибка! Я была уверенна, что мой муж такой же как и мой отец. Что мы сможем заработать на все необходимое, родители ведь с нуля начинали. Автор, откройте глаза и посмотрите на него. Действительно ли он такой же любящий и целеустремлённый как и ваш отец

Сколько судеб, когда люди из реальной нищеты выбивались, работали и покупали машины-квартиры - да у нас почти вся страна такая, не было раньше такого расслоения и уровень доходов людей был невелик, речи о покупке квартир-машин не было - квартиры, правда, выдавало государство.. Если вы, правда, имеете в виду уровень олигарха, то у меня вопрос - вы сама замужем за олигархом? )

Лаура, я как и автор говорим о достатке выше среднего.

И? Я знаю путь некоторых людей к тому, что они сейчас имеют. Не было там никакого богатства изначально. Конечно, не все такие, есть и такие, как в вашем случае. Есть и другие. Людей всяких-разных полно. )
Но зато сколько таких вечных невест за 30, которые ждали то ли принца, то ли олигарха.

Лаура, посмотрите на ютуб видео милы левчук "как отличить будущего генерала от нищебродда":)) там как раз и идёт разговор о потенциале.

В ВАС ЧУВСТВУЮТСЯ НОТКИ НЕ УВАЖЕНИЯ К РОДИТЕЛЯМ МУЖА,ОНИ ЭТО ТОЖЕ ЧУВСТВУЮТ. ЕСЛИ СЫН УВАЖАЕТ,ЛЮБИТ СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ,ЗРЯ ВЫ ДУМАЕТЕ,ЧТО БУДЕТ ВСЕ ПО ВАШЕМУ. и УЖЕ СПЛАНИРОВАЛИ ДЕТЕЙ ДАВАТЬ ИЛИ НЕТ. вЫ НЕ ПОДУМАЛИ,ЧТО СЫН БОЛЬШУЮ ОБИДУ БУДЕТ ИМЕТЬ ОСОБЕННО ЗА СВОЮ МАТЬ(КОТОРАЯ ВАМ ОКАЖЕТ ДОСТОЙНОЕ ПРОТИВОСТОЯНИЕ). И ВООБЩЕ В БУДУЩЕМ ОСТАВИТ ВАС. ЛИЧНО Я СВОЕМУ СЫНУ ВАС НЕ РЕКОМЕНДОВАЛА БЫ,А ТЕМ БОЛЕЕ МАНИПУЛИРОВАТЬ ЧУВСТВАМИ НЕ ПОЗВОЛИЛА БЫ.

Не согласна,пик любви и страсти обманчив,поэтому женщины как можно быстрее стараются затащить мужчину в загс. Мужчине нужно подождать,не торопиться,понять его эта женщина по жизни или нет,для этого есть бдительные мамочки.
И еще нормальный,уважающий себя мужчина не пойдет в жилье жены. Мои знакомые приобрели жилье молодым 50 %на 50% . Одна доля записана на родителях жены,другая доля записана на родителях мужа. И Вы знаете,ведь живут все в согласии,детей любят. Все таки правильно раставленные юридические аспекты -хорошая вещь.

Да не парьтесь, не общайтесь с родителями мужа - и все. Чего вы переживаете?!
Зачем они вам нужны такие?!

Да что вы говорите))) А они прямо так сильно уважают меня и моих родителей, что вот так поступили?
Я их уважала и даже любила. К их младшему ребёнку никогда без подарка не приходила, маме его постоянно цветы приносила и угодить старалась.
Но теперь-то с чего я это делать должна? Я к ним всей душой была. А они...

И за что интересно у него должна быть обида за мать ко мне? Я обижала их? Вообще-то наоборот было. Или вы не читали тему?

Мне теперь сто лет они не нужны. Но если встаю мысленно на позицию моего жениха, то мне его жалко стает. Он между двух огней теперь.

Если парня действительно любите, распишитесь и уедьте в свадебное путешествие. Нафига вам эти посиделки с баяном, оливье и пляской? А так мир посмотрите, в романтическом месте время проведёте, ещё и деньги останутся. Нафиг надо в такой день ещё на чьи то недовольные рожи смотреть, когда в мире столько интересного!

Расставайтесь, а то свекровь доведет...
Вот глупость! Можно подумать, если она найдет ровню, то новая свекровь ее обязательно полюбит. Мерзкая свекровь может попасться в любой среде. Сволочность от денег не зависит. Вы форумы про свекровей почитайте! Некоторым хоть ангела в дом приведи - возненавидят. Наоборот автор, боритесь за свою Любовь, если чувствуете, что вы действительно любите друг друга! Отлепитесь уже от всех родителей и их мнений, это вам вместе жить, а не им! Всем никогда не угодишь! А если хотите мир со всеми сохранить, не принимайте принципиально помощь ни с чьей стороны, многие начинают с нуля и добиваются большего! И нафиг эту свадьбу с балалайкой и криками " горько" от пьяной родни расписались и улетели на Мальдивы.

Плохое у Вас начало! Как корабль назовешь,так он и поплывет. Не забывайте,когда мужчина становится мужем,он не перестает быть сыном любящим и заботящимся о своих родителях. Не уважение к его родителям аукнется Вам и очень скоро. Видимо и Ваших родителей уважать он не обязан!? Муж-это не собственность,это компаньон по жизни,со своими взглядами,потребностями и да,родственниками. Вы обостряете обстановку своими глупыми планами и высказываниями по поводу будущих детей и не приглашения на свадьбу. Мне Вас жаль,мудрости пока у Вас нет.

Конечно,не общайтесь с родителями. Ваш муж то наверняка из пробирки родом,а воспитывался в детском доме ,без семейных традиций. Ужас какой то,здесь пишут. Разводов более 60%,именно по глупости и наивности. Родители никуда не денутся,они всегда будут иметь связь и влияние на своего ребенка. Они его кровь и колыбель из которой он вышел. Пообщайтесь,автор с опытными людьми,не начинайте свою жизнь со ссоры.

Она и не ссорилась ни с кем, там их родители п е р е с р а л и с ь на фоне подготовки к свадьбе. Как быть теперь молодым? Расставаться? Чужих друг другу людей ( родители мужа и жены) трудно помирить будет.

Так ведь и я не перестаю быть дочерью для своих родителей. Они глубоко оскорблены и видеть на свадьбе и в принципе в своей жизни не желают. Имеют на это право.

Извините. Откуда у меня возьмётся уважение к людям, которые так поступают? В глаза улыбаются, а потом по телефону на утро предлагают завершить отношения по сути без каких-либо причин на это. Мне умолять теперь одобрить мою кандидатуру?

И кстати, его-то родители тоже не сильно уважили, когда врали, что он в курсе то есть практически бросали меня от его лица. И когда о том что собираются звонить и уж тем более о таком решении они ему даже не сообщили. И до сих пор даже никак не обсудили это все. Хоть и знают, что он со мной. И явно в крайне нехорошем положении

Ну так я и спрашиваю: кто как поступил бы? Причём конкретные ситуации даже перечислила.

А вообще честно скажу, что все сомнения только из сочувствия к жениху. Потому что для меня это все большое унижение. Я не обязана заслуживать их одобрение. Не моя вина, что я финансово живу лучше, чем они.

Распишитесь без свадьбы, если так любите друг друга и живите себе спокойно. К родителям мужа относитесь пока безразлично. Мужа по поводу их не дергайте, ничего не спрашивайте, и особенно гадостей не говорите. Ему и так тяжело. Поживете, всё само собой образуется. В конце концов Вам не с родителями жить, а друг с другом. А потом посмотрите- пойдут на контакт, общайтесь, нет, значит сын один пусть с ними общается, иногда это даже к лучшему. Не все со свекрами живут дружно, и ломать из за этого свою жизнь не надо. Они по сути и не обязаны Вас любить, на то у Вас свои родители есть.

Он пусть себе сколько угодно общается, но должен понимать, что его родители наломали дров и последствия - их вина. Вы ничего не должны. Пожалейте лучше своих родителей.

Вы головушкой нигде не стукались? Ссору устроила не автор, какого рожна вы ее хоть в чем-то упрекаете? И тем более, эти люди страшно оскорбили ЕЕ родителей, из колыбели которых вышла она!

Роспись устройте такую, какую хотели до пожеланий его родителей. Хотели скромно посидеть в кафе - так и сделайте. Конечно, без его родителей.

Автор, присоединюсь к мнению!
Жених должен быть все же ровня, или даже чуть побогаче. И он до свадьбы должен обозначить, где вы вместе будете жить и на какие шиши. Потому что проживая с родителями в одной квартире, что с Вашими, что с его, вы получаете потенциальную угрозу скандалов и ставите вообще все предприятие, называемое браком под угрозу. Снимать квартиру - тоже очень сомнительно, а вдруг потеря работы, декрет, где брать деньги на съем в этом случае?
Если бы Вы были моей дочерью, я бы посоветовала Вам еще до свадьбы решить квартирный вопрос, и спросить себя очень пристально: способен ли данный жених заработать денег, обеспечить семью? Конечно, может быть, он очень преспективный - закончил хороший вуз с красным дипломом, умный, у него перспектива карьерного роста. Если нет - НЕ СВЯЗЫВАЙТЕСЬ С НИМ, ищите в своем кругу, более обеспеченных людей.

Автор,это сейчас Вы думаете,мужчина на моей стороне будет всю жизнь,с его родителями общаться не буду. Сын будет постоянно общаться со своей родней и именно от родни будет идти обида и настрой против Вас.И поверьте,не очень то счастливой будет Ваша семейная жизнь из за этой ссоры. Вы уже и не разберетесь с чего она началась. Я ВАм говорю,всегда мужчине будет его родная кровь.Обратитесь к психологу,как разрулить ссору,на данном этапе.На этом форуме половина разведенок,которые уже сказали свое важное слово свекрови.

Сама ты головушку свою сотрясла когда то. Автор половину не договаривает и привирает. Если бы почитала этот пост мама ее жениха или сам жених. То поняли бы с каким негативом она относится к будущим свекрам. Так и поганой метлой бы ее гнали,а сын со временем понял,что очень часто мать права. Я бы не советовала бы своим родным и знакомым такую девушку,видимо она еще одна точка в семье. Не девушка,а клубок злобы.

С одной стороны я понимаю это все.
Но отношения в семье там не самые близкие и душевные. То есть так чтобы прямо бегать постоянно к родителям и тд он будет очень вряд ли. Мы к ним в гости даже ходили как правило с моей подачи, ему домой особо идти не хотелось. А бабушки его даже ни разу в гости не пригласили нас, мы друг друга видели только один раз на семейном их торжестве. Советов у них он тоже не спрашивает и в планы свои также не любит посвящать.
К моей бабушке мы ходим постоянно в гости, он также у меня дома бывает ежедневно и уже как член семьи.

Вы пытаетесь перетянуть мужчину на свою сторону,это очевидно. Все будет зависеть от мужчины,от его характера. Не каждый мужчина будет членом семьи жены,многим женщинам приходиться становиться членом его семьи и ладить с его матерью. Даже если они живут раздельно. Свекрови так же бывают разными,многие сильно далеко своих сыночков и не отпускают,стараются быть в курсе жизни ее сына,любят,целуют,по головке гладят. Вот если у Вас произошла ссора с таким типом свекрови,сами понимаете,никуда она не денется.А вообще я Вам скажу из своего опыта,лучше по возможности жить в мире,потому,что мужчины в семейной жизни разные кренделя выделывают.НЕ жена,ни теща повлиять и сохранить семью не могут. А вот свекровь может,если конечно с невесткой в нормальных отношениях.Не живите одним днем,будьте прогматичнее.

У моей сестры сын женился на обеспеченной девушке. Но,сказал,что будут жить в его квартире. Сестра отдала им свободную квартиру(оформлена на нее). Он чувствует себя хозяином,мужчиной. Сестра с мужем живут не далеко,к молодым не лезут. В гости ходят постоянно и молодые к ним. Полгода назад у них родился ребенок все нормально. Я к тому,что как это можно не общаться с родителями мужа,не понимаю? Все равно придется.

Мама квартиру предоставила - и он чувствует себя хозяином, мужчиной! Как оказывается мало надо, чтобы себя настоящим мужиком почувствовать, всего лишь мамина квартира. А я то думала, это когда всего добиваешься сам. А как можно общаться с родителями мужа, которые оскорбили тебя ни за что и унизили твоих родителей? А это и было унижение, позвонить родителям невесты и сказать- мы не позволим сыну жениться на вашей дочери, как будто их ребенок - *** последняя.

Именно,мужчина хозяин только на своей территории,а в чужой он примак и побирушка. Такова мужская природа,мужчина глава,затем женщина. Да и мамочка его к нему придет в гости,а не в чужую квартиру.Умный мужик не будет жить в чужой квартире и вкладываться в нее. Не знаю,как Вас там оскорбили,но возможно Вы дали повод сами. Очень странно,почему мать жениха только накануне познакомилась с Вашими родителями. Это же ее сын и его судьба,она должна была все про вас узнать.Не встречала ни одной семейной пары,которая бы сохранила свои отношения в браке,после такого конфликта. А его мать найдет нити управления и манипуляции,что бы он Вас оставил и дети не помогут.

Да,здорово,когда отец и мать скопили состояние,сделали тебе недвижимость хоть какую нибудь,задача детей приумножить нажитое. На съеме жить отвратительно,все чужое.

Ну мне очевидно, кто тут долбанутый, фантазируй дальше.

Вы так говорите словно я по своей воле решила с ними не общаться. Это они вообще-то высказались против нашего брака. Вы описали нормальную ситуацию, где никто не ругался ни с кем. Действительно, почему бы не общаться, если все хорошо?

Ну вот так вот значит волнует ее судьба сына. А смысл был знакомиться, если заявление не подали? Тут как раз все логично.
А так ещё раз повторю: отношения в семье не супер тёплые, никаких задушевных бесед и бесед в принципе они не ведут, сыну не помогают особо да и ласки между ними нет.
Не знаю я, будет она таким заниматься или нет, я искренне надеюсь, что хватит благородства не портить сыну семейную жизнь окончательно.

И да, чем я виновата?
Мы приготовили ужин прекрасный, вино хорошее достали, даже мой закрытый папа улыбался, шутил и болтал, хотя это не в его стиле, за ребёнком их с мороженым бегали по всей квартире, пока он истерику закатывал. Помощь свою предлагали в будущем, моя мама даже помощь с институтом предложила жениху. Вот такие плохие у меня родители и я. Где тут повод нас унизить?

Очень редко живут счастливо,у кого разногласия с родителями. Нормальный мужчина не будет занимать чью то сторону,он постарается уладить конфликт между дорогими ему женщинами. Вы наверно родом из 80 годов,там,да уходили,женились,давали от государства квартиры. Сейчас по другому. Молодые люди стараются что то нажить до женитьбы,более юридически грамотные,где то циничные,да и мамочки к ним привязаны,потому,что понимают,что сын это поддержка и помощь. Не спрашили,почему разводов столько? На снох ни кто и внимания обращать не будет,главное сын.

Ой,читаю я ваши все посты,и думаю,какое счастье,что у меня сын не женат,живет правда в гражданском браке. Девушка склоняет его к росписи,но он ни в какую. И так все устраивает. Нас с отцом любит,не зависим. Зачем мне это нужно,что бы какая то девка обсуждала свекровь на форумах или со своей матерью. Действительно,многие живут в гражданских браках,детей рожают. Не нужно такой невестки!

Очень редко бывают адекватные свекрови. А уж чтобы сноху полюбили - такого и не бывает. Ну так что теперь, не жениться? Где гарантия, что она полюбит кого то другого, этот другой окажется лучше, а его родители более приветливыми? А так конечно, первая трудность, и вы уже советуете расстаться. Сколько ещё таких трудностей будет? Дети, быт, заботы, болезни, может вообще тогда не начинать семейную жизнь?

Человек без корней,как дерево засохнет. А корни-это родители. Жаль мне таких людей,родителей(любых) предавать нельзя. Почитай своих родителей-одна из заповедей. Если мужчина или женщина нарушают эту заповедь,совершают грех. А куда этот грех потом приведет?

Снохи так же бывают не адекватные. Вы правильно подметили,что жизнь полна сложностей,поэтому,лучше жить в мире и согласии. Мужчина должен быть мудрым и мать уважить и жену не обидеть.Что бы Вам здесь не писали,поймите,что мать никуда не денется. Он сын своих родителей,все равно будет с ними. Тем более вы живете в одном городе. Спрячьте гордость и сделайте шаг. Я говорю серьезно,свадьба_это еще не пропуск в долгую счастливую жизнь. В вашей судьбе имеет место быть обида и ссора,гоните их!

Они ей и не родители, а своих она не предает.

Вот при чем вообще тут ваша ситуация? Или вы тоже могли бы оскорбить ни за что семью девушки, если бы сын вдруг решил жениться?

Вот автор как раз и предала бы своих родителей, если бы не обратила внимание на то, как их оскорбили.

Какой шаг, что вы несете?! Или то, что обидели ЕЕ родителей - это так, фигня и нужно проглотить, их уважать не обязательно, а вот у него-то - Родители, которых нужно за любое ими сделанное Г уважить? Нет уж. Не тот случай.
Шаг навстречу автора - это плевок ею в собственных родителей. Вам это ясно?

Я сейчас заходила в одноклассники,перед тем как прочитать данную тему. Та была интересная фотография. Маленькие ножки малыша,который делает первые шаги,слева сильные ноги отца,справа мать. Родители как будь то родители оберегают его,поддерживают,защищают от всех напостей. А внизу слова: нет ничего дороже родителей,нет и не будет. Если ваш парень сам не справится с ситуацией или попросту предаст их,то счастлив он не будет. Судьба ему воздаст той же монетой.

Ясно одно,у автора судьба не завидная! Одна останется. Родители рано или поздно перетянут сынулю и найдут ему другую. Так и будет.

Девочки,поймите одно,что мужчина,это не ваша собственность. Если он вдруг женился на вас,с таким же успехом может и развестись,загулять и тд. Мужчина,это независимая личность. Вы начинаете пустую борьбу с их матерями,стараетесь как то обязать мужчину,подмять под себя. Потом сидите у разбитого корыта и ждете другу судьбу. А будет эта судьба или нет,еще не известно. В другой судьбе так же будет свекровь,муж со своими заскоками итд. В стране уж очень много одиноких женщин,женщин с детьми. Не задумывались,если бы все так было бы просто в семейных отношениях,почему столько разводов? Автор,искренне вас жаль,родительское благословение-сильная вещь,имеющее мощную положительную энергию. У вас,автор даже согласие на свадьбу нет от родителей жениха. Подумайте,может он не ваша судьба. Слишком сильное обстоятельство вам препятствует.

Вы представьте другую картинку, сильные ноги отца и матери, а между них - мужские волосатые 45 размера. Красиво? Не говорит ли это, что пора сына отпустить и позволить ему решать самому на ком жениться и как? Зачем нужно было звонить родителям невесты и говорить, свадьбы не будет, мы против, и ещё врать что их сын с этим согласен? В чем здесь предательство сыном родителей? Или может родители в данной ситуации, вместо поддержки предали сына? Самые близкие порой обижают нас больнее всего. Что Вы называете здесь предательством, что сын все таки женится на любимой против их воли? Или сыну не " предавать" своих родителей и сломать свою судьбу? Где гарантия, что они не запретят ему жениться и на следующей избраннице? Так и будет один куковать. Я думаю, что это родители парня ведут себя неумно, как будто он малыш, захотел игрушку, а они решили не покупать. И совершенно не думают, что это живые люди с их чувствами, и что больно ранят душу своему ребенку прежде всего.

А с какой стати,вы решили,что автор судьба этого молодого человека. Думаю,что нет. Что то мешает видимо. Уверена,что молодой человек встретит и очень скоро свою судьбу. Его мать,что то неладное почувствовала и оберегает таким образом своего сына. Материнское сердце не врет. А родители автора,понятно,хотят дочу за муж спихнуть,дочери жизнь сложнее устроить,у сына проблем с этим меньше. Женщин природа торопит.

Согласна,или когда им под сороковник,начинают у подруг мужей уводить,как последнюю надежду.

автор, вы не исключайте такой возможности - отец жениха после похода к вам напился от чувства собственной несостоятельности и на похмелье или спьяну сболтнул нечто, не отражающее ни его настоящей позиции, ни позиции жены, ни тем более сына. Не принимайте всерьез - есть у вас любимый, вот на него и ориентируйтесь.

я вас умоляю...в позу они встали, пока ваши родители вам свадьбу не оплатят... пригласите на свадьбу,придут как миленькие на халяву...а потом будут смотреть, как ваши родители вас жильем обеспечивают 😂и у них всегда будет отмазка : мы были против😂 поэтому забейте и относитесь к ним, как к плюшкиным...