Свекровь каждый день

А зачем дом напротив её дома купили? Чем автор думали?

Вообще то,то,что муж привел Вас в готовое жилье - это норма.Вы не обязаны не перед кем отчитываться и уж тем более позволять копаться на своей кухне

автор, вы должны в ноги ей поклониться - вас взяли замуж с ребенком, да еще денег на жилье свекровь дала!!!!!!!
как вам не стыдно (

Сочувствую!

До этого мы два года жили на съемной квартире, также не особо далеко от нее, но она тогда приходила только один раз, посмотреть и все, ни советами ни своей инспекцией не доставала. А домик нам попался сам по себе очень симпатичный, большой участок, и практически в центре, рядом поликлиника и детсад и школа. да еще за такую сумму. Вот.

Какие наглые пошли рспэхи однако!! Автор, тебя муж взял с прицепом, привёл в свой дом, а вы ещё возмущаетесь!молчала бы, пока не выперли

Я не смотрю на свой брак так, что меня взяли с ребенком, я работаю и обеспечиваю и себя сына, а не повисла на шее мужа и свекрови. И я не с помойки пришла, у меня имеется отчий дом, который в будущем, я надеюсь, передам своему сыну.

Да эти суки ещё те....любят каждый день к сыночки своему носится,ни дня не может прожить,бедняжка хуева

И в течении дня по 10 раз звонить,твари

Мой ребенок не прицеп, мне жаль, что у вас такое мнение о женщинах, оставшихся с ребенком. Мой первый муж погиб. К тому же, я работаю и обеспечиваю и себя и своего ребенка, я не сижу на шее мужа и свекрови. Насчет выперли...)))) У меня есть свое жилье, не переживайте )))

Все это моя проклятая деликатность, мне хочется сохранить хорошие отношения, но боюсь надолго не хватит и моего воспитания, особенно когда родится ребенок.

Почему не живёте в своём прекрасном доме? Зачем брали полтора миллиона у свекрови?

Читаю и радуюсь, что у меня нет невестки и я могу видеть сына тогда, когда хочу!

как то вот на бедняжку она честно говоря не тянет ))) такая жесткая женщина, работала до пенсии главврачом санэпидемстанции, вот и устраивает мне.

Дом родителей, я единственная дочь. Разумеется, я могу в любой момент вернуться домой, но у нас с мужем прекрасные отношения, и мы посчитали, почему бы не принять помощь?

Она такого склада характера,что её вклад в ваше жильё вообще роли не играет.Я уверена,что даже если бы она вам не помогла купить дом, было бы тоже самое.Моя свекровь нам помогла, моя мама помогла и нам и брату.Но ни у кого из них даже мыслей нет вот так себя вести.В каждом доме может быть только ОДНА хозяйка.Виновата я считаю в этой ситуации на 99% вы сама.Вы разрешили ей так себя вести, и она это сразу просекла.Я бы не позволила.Посоветовать могу вам мягко,без скандала ( все таки мать мужа,пожилая ) но твёрдо отвечать .Например по поводу продуктов,порядка: "Мария Ивановна позвольте нам жить как НАМ удобно в нашем доме. Нам так нравится,правда".В след.раз если опять заикнется,вы "Марь Иванна мы ведь это уже обсудили,НАМ так удобно.Давайте не будем спорить,а то мне нервничать нельзя" Главное не мямлить и не передумывать.Учитесь автор-
книги почитайте на тему как вести себя с такими личностями.А то у вас скоро ребёнок родится,а эта мадам на пенсию выйдет. И тогда для вас может начатся вообще ад- она просто растопчет вас.Вечно будете " самой плохой в мире матерью,женой и хозяйкой" ...Сочувствую вам и желаю удачи

У вас с мужем прекрасные отношения, тогда с мужем и решайте жилищный вопрос. Причём тут свекровь? Взрослые люди, у которых ребёнку 8 лет и будет второй, берут помощь у пенсионерки-свекрови. Взяв деньги, Вы продемонстрировали свою несамостоятельность и незрелость, вот свекровь и решила, что вас надо курировать постоянно. Чего вы удивляетесь и злитесь?

считалось, что не будем, это вроде как подарок. Теперь даже не знаю, муж считает естественным, что родители обеспечили его жильем, к тому же и ремонт и всем остальным мы обеспечиваем себя сами. Он сам порой ей делает замечания, чтоб не приходила без звонка и видимо пока еще не понимает, насколько меня это раздражает, я не высказывала ему это в открытую. А сегодня, он спал в комнате, она пришла, туда сюда, давай мол посмотреть документы со скрининга, я вечно перед теряюсь, дала ей листок. Начала высказывать почему там рост плода не указан, то се, почему это у вас мальчик, мы вроде ждали девочку... Кто они?? Мы с мужем рады любому полу ребенка. Короче бред, но нервы на исходе. Все думаю как бы намекнуть мужу, поделикатнее, все это его мать...

Я удивляюсь и сужу видимо по себе, поскольку я крайне деликатный человек, и если в будущем мне придется обеспечить жильем сына и невестку, я никогда не буду проводить подобные инспекции. Помогла чем смогла, дальше сами, ходить к ним каждый божий день совершенно не собираюсь

Ну надо же, сами себя обеспечиваете?!?! Просто подвиг какой-то!

Спасибо, я буду стараться отстаивать свое мнение и свой уклад быта. Сейчас да, вы правы, я мямлю и теряюсь как девочка, а мне ведь уже 32 года.

Я имела в виду, что мы приняли единоразовую помощь, а не висим постоянно на шее родителей как некоторые.

Автор, все ваши проблемы из-за вашей стеснительности и желания всем угодить, казаться хорошей. Такие люди всегда живут в ущерб себе, а остальные и не догадываются, что их что-то не устраивает и нарушают их личностные границы. Потому подумайте, стоит ли так жить. Надо спокойно поговорить с мужем о том, что вы чувствуете дискомфорт от такого навязчивого постоянного вторжения, но не хотите обижать его мать. Попросите его помочь вам обеспечить покой и защитить границы вашей семьи, личного пространства. Если вы сделаете это без наезда и оскорблений, то приобретете союзника, который будет в курсе ваших переживаний и потребностей.

Это просто героизм - не висеть на шее у родителей людям на четвёртом десятке, нарожавшим 2 детей, а просто принять полтора миллиона. Вам есть чем гордиться))

Что вы так раскудахтались будто у вас эти 1,5 млн взяли не спросив? Автор ведь несколько раз написала- свекровь подарила сыну сама.А должна была в гроб с собой забрать по вашему? Мой папа точно на меня обиделся бы еслиб я вместо того,что бы вселиться в подаренную им любимой дочке ( то есть мне) квартиру пошла бы в банк за ипотекой и дарила дяде банкиру полквартиры в виде %. В нормальных ( не нищих) семьях такие "подарки" с радостью!! делаются родителями и с радостью и благодарностью принимаются детьми.

Я не раскудахталась, а ваше хамство вас не красит. Я объясняю автору, а не Вам, мотивы ее свекрови. А то автор очень скромная, не скромная только детей делать и в 32 года подарки от пенсионерки одинокой принимать.

Мотивы чего? Хамско-наглого поведения свекрови? Её по вашему такое поведение красит? То,что она помогла ( добровольно!) сыну купить жилье ( я вообще считаю это обязанностью адекватного родителя) никак не дает ей право хозяйничать в его семье и обижать или принимать его жену как хозяйку.Если вы считаете,что это нормальное поведение со стороны родителя,который помог детям купить жильё ,то вашим детям я могу только либо посочувствовать либо посоветовать от вам такой помощи не принимать.В моей семье к счастью не так.Я тоже в будущем дважды свекровь и для себя такого поведения никак не допущу и в чужую семью не полезу

* Не принимать," а принижать его жену..." хотела написать

Вы же женщина и должны быть помягче. Вас приняли с ребёнком, с жильём помогают, еду даже приносят. Будьте похитрее, говорите ей спасибо и предлагайте свою помощь ей. Тоже носите ей еду. Сами приглашайте её со словами, что вот вы вчера приходили неожиданно для меня, мне вас не чем даже было угостить, а сегодня я приготовила, приходите.
Она сама перестанет приходить без приглашения.
Похоже вы не любите готовить, а она хочет вам пом помочь и сына покормить вкусненьким. Тем, что сын любит.
Я к сыну не хожу, но их всегда зову и всегда хочется им что-то из моей еды отнести. Но как почитаю Вуман, так страшно общаться с невесткой😂

chekryzheva85, свекровь ваша купила вам домик и считает, что дом ейный, вот и шляется в домик когда ей вздумается. она не к вам приходит, она домик контролирует и естественно как врач, интересуется вашей беременностью, внучка/внук-это тоже её собственность будет:))
совет: гоните срочно свекровку, а то совсем худо будет.

Я где-то написала, что свекровь автора поступает хорошо? Я объясняю мотивы, при этом не давая оценку.

Или я где-то написала что-то про свою семью? Что за манера фантазировать? И мне совсем неинтересно ваша семья. Если Вы не заметили, тут обсуждают ситуацию автора

Я умею и люблю готовить, мне не нужна её еда в лоточках, непонятные варенья, фарш неизвестно из чего, тыквенные соки. Я ни разу не просила этого, и муж также просит не носить, у нас все в порядке с едой. К тому же на мой взгляд (да и муж говорит) моя еда намного вкуснее. И почему страшно общаться с невесткой? Я разве высказала неуважение свекрови? Я не ругаюсь и никогда не шрублю. Но ежедневные хождения к нам, инспекция холодильника и требования отчёта о моей беременности... Это не слишком, нет?

А если дверь не открывать

Да уж...Я вам сочувствую,сама в такой ситуации оказалась.Только у моей еще ключи от нашего дома есть и она когда приходит,даже в дверь не звонит,просто как к себе домой)))Мы с мужем 14лет в браке,со свекровью раньше виделась только когда в гости к ней приезжали,в разных странах жили.А в прошлом году мы с детьми переехали в его родную страну,и к маме под бочок(в одну деревню)Мне было сказано,что для адаптации так лучше,типа она помогать будет.А по факту жесть!!!В гробу я такую "помощь" видала.Но у нас слава богу долгов перед ней никаких нет,денег мы у нее не брали,но она и так считает себя хозяйкой,а сынуле если что 40 лет уже.Я привыкла все на себе тащить,он инфантил и еще 2 детей.А тут у нас оказывается новая хозяйка появилась,ну потерпела я это полгода,тоже обидеть боялась.Потом когда еще и поняла,что она сплетни про меня разности и за спиной об...ет,конец моему терпению пришел.Так она еще мне и в глаза начала говорить какая я хреновая.Я устроила мужу скандал вплоть до развода,чтобы он ее усмирил.Временно помогло.Но я понимаю,что главный корень зла в том,что мы живем рядом.Жилье у нас арендованное,так что решить вопрос с переездом было легче.Я своего мотивировала в столицу переезжать,взяли кредит скоро переезжаем.Все за ее спиной сделали,потом поставили перед фактом и все.Теперь совсем не ходит и не звонит,наверное убить меня боится.А в вашем случае,просто капец,соседние дома...Тут только конкретный скандал,и промывка мозгов мужу может помочь.Ставьте ее на место,а то доведет до нервного срыва,особенно когда родите,и так тяжело с ребенком,а тут еще она доводить будет.Удачи вам!Отвоевывайте право на свою семью.

Единственный верный способ медленно но верно ставить мамашу на место. У вас должно быть личное пространство, в которое никто без распекания не должен влазить. Скандалить не стоит, это не выход. По поводу ваших анализов и скринингов скажите, что вы взрослый человек и все сами контролируете, и в дополнительном надзоре не нуждаетесь, ребёночек развивается хорошо и это все, что ваша свекровь может знать. Если полезет в холодильник, то я бы на вашем месте лазила у неё в доме в холодильник. Тем же малом по масалам. Ей однозначно будет неприятно.

Автор, расскажу вам свою историю. Я тоже по-началу не хотела конфликтовать со свекровью, пыталась ей понравиться, подружиться. Но со временем она начала жутко влезать в нашу жизнь. Что купили, что съели, куда пошли, как кормить ребёнка, как одевать. Это БЫЛ КОШМАР! Моего воспитания хватило не надолго! Я, как и вы молчала, а нужно было ставить жестко и уверенно на место, не ругаться, а делать так, как тебе удобно. В итоге меня прорвало, при очередной лекции, я высказала ей все разом и попросила не появляться у нас дома. Месяц было затишье. Через месяц она пришла мышкой. Поиграла с внуком, попила чайку и отправилась домой. Теперь её любимый ответ на все: что я лезу, разбирайтесь сами. Это лучший и мудрый ответ свекрови, если её не просят дать совет.

Вот там и надо было жить, а не брать деньги у свекрухи и селиться у нее под носом. Положение плохое, разговаривать с мужем надо, но не скандалить. Вы и нервная еще сейчас, надо переждать, ну и отваживать свекровь потихоньку. Молчанием тоже до хорошего не доведете.

Охреневшие старухи..занимающие чье-то место...у меня первоклашке такая училка попала-выжившая из ума сука...над детьми издевалась как могла...
Неважно дала вам старая сука денег на дом или нет,поговорите с мужем...если он не маменькин сыночек-поставит мамашу на место,а если маменькин-родите,оставьте им потомство и валите нафиг из такой "семейки"...
Работаю сейчас няней в подобной семейке-буду уходить,ибо бабка достала...живет в квартире этажом ниже,шарахается туда-сюда весь день,скучно ей,видите ли..и такая душная,..приходишь туда,настроение сразу на ноль,и дети в семье такие (двое) как будто "высосанные",вялые и "неживые" какие-то...

Не нужна ваша еда никому...чай не голод сейчас...
А то,что полоумная мамаша натрясла взяток и купила халупу сыночку-не подвиг,отнюдь...что ж она такого упыря взрастила,который сам 1,5 млн несчастных заработать не смог? Или он все бабло мамеиотдавал?

Вам дают хорошие советы, а вы уже заняли позицию непринятия и соперничества. Ничего хорошего из этого не получится, вы будите дважды разведена с двумя детьми.
Фарш бог знает из чего у свекрови, а деньги на дом не бог весть какие.)))
Нужно же быть дипломатичнее.
И я приходя к невестке, могу в холодильнике у нее разобрать и еду принести, только она благодарна мне, тк сама все время посвящает ребенку. И " поворчать" могу, но доброжелательно с приговоркой" мне по статусу положено"))) , потом кофейку с ней выпьем, потрепемся. Она адекватная девочка и все у нас хорошо.

Ой, как вас понимаю. На данный момент живём в другой стране от свекрови и то она успевает вынести мозг и довести до слез. А вскоре мы собираемся переезжать и тоже придётся жить рядом, хотя муж упрашивает жить вместе. Я категорически против совместного проживания, так как опасаюсь такой же ситуации. Мама тоже властная, когда в гости приезжала все проверяла, по поводу и без свои советы давала, все переставляла как ей удобно, так это она неделю у нас была, а мне уже повеситься хотела. Я спокойно ночью в постели объясняла мужу, что мне это не нравиться, при чем обидных фраз в сторону его мамы я не говорила. Он меня понимает и уважает мою позицию. Когда зашло вопрос о совместном проживании я сказала что против и спокойно обосновала он меня понял. Не держите все в себе говорите по чуть чуть с мужем о своих чувствах. Потому что если вы будете замалчивать, а потом в один прекрасный момент сорвётесь -неправы будете вы. Вы будете неблагодарной и т.п. Говорить о своих чувствах мужу -это не говорит о том , что вы будете накаливать отношения или вы станете плохой в его глазах. Может вы найдёте выход из положения вместе.

Бедная ваша невестка, просто представляю как ей тошно, когда вы "лазиете" к неё в холодильнике, тоже видно заложник воспитания. И, читайте выше, я не в разводе, первый муж погиб, а с его матерью хорошие отношения до сих пор. И да , неужели если мы приняли единоразовую помощь , автоматически предполагает подобное поведение? Да, мне не нужна её еда,я сама хорошо готовлю и все успеваю. И кстати, в голове нет соперничать с его матерью. Я просто по себе сужу, тк крайне деликатный и неназрйливый человек , в жизни не стала бы таК инпектировать сноху, подари я им хоть пять домов.

Вот и меня как то поддернуло от этого "иногда приходу и навожу порядок в ее холодильнике"... Неужели есть где то такие уникальные женщины,которым это нравится??

Автор все это лечится просто. Съезжаете с домика и уходите на съем. И желательно дальше от свекрови. Просто вам в голову не пришло на свое жилье заработать самим а не брать деньги свекрови. Вот на съеме вы и будите настоящей хозяйкой.

Невестка меня благодарит, тк у нее самой руки частенько не доходят, перебрать, подписать,проверить сроки годности.Она зачастую просит помочь ей и в других делах. Все зависит от сложившихся отношений между невесткой и свекровью. Я могу помочь на кухне, но вот в воспитание ею ребенка не полезу никогда и в семейный бюджет не полезу, не позволю спросить что сколько стоит, потому как это неприлично. А принести еду, помочь с уборкой,это помощь "нейтральная", меня всегда благодарят.

Автор, банальная ситуация. Сверковь в возрасте уже (69 лет), ей хочется внуков. Трудно осознать, что дети выросли и ждут своих. Как только появится ваш малыш, все внимание переключится на него)
У нас так было, ничего страшного в этом нет) Родители уже пожилые, нужно относиться с пониманием)

Автор, как правило, в любой подобной ситуации нужно найти в себе силы и смелость спокойно и честно поговорить о сложившейся проблеме. Потому что если подкопить недовольство, оно выплеснется потом в совершенно безобразной форме.
На самом деле с любым человеком можно поговорить деликатно и объяснить свою проблему. Допустим, "Марь Иванна, я иногда сплю днем или что-то делаю, не могли бы вы, если собираетесь к нам прийти, заранее меня предупреждать, во сколько будете, чтобы я ничего не планировала?"
Возможно, она капнет сыну из серии "твоя-то, твоя, представляешь!". Тогда и ему, спокойно, безо всякого: ой, не волнуйся, мы сами разберемся, не лезь, а то будешь между двух огней.
Ну и вообще на будущее, я считаю, это лучшая тактика всегда и во всем: прямо и честно говорить людям, ЧТО НЕ НРАВИТСЯ. Они тоже не гадалки угадывать ваши мысли. Это во-первых. А во-вторых, это избавляет от таких вот "накруток", и как следствие, скандалов.
Нужно взрослее как-то быть, вести себя более зрело, Вы же взрослый человек и мать уже даже

Я вас очень понимаю, и понимаю ваш характер, я сама такая же терпила короче. Но я все мужу говорю, что мне не нравится, а он уже ей. Может неправильно, конечно, но лично с ней разговаривать не хочу.

Вот подписалась бы под каждым словом гостя 48.

Автор, людям дана речь как основной способ коммуникации. Ведь ни свекровь, ни Вы не телепаты. Правда, не все люди понимают смысл сказанного, но ведь Вы и не пробовали, ссылаясь на свою деликатность. А это ни разу не деликатность, это трусость, боязнь конфликта. А конфликты - это далеко не всегда скандал с мордобоем под матерный рев, и конфликты случаются и между весьма воспитанными людьми. И вообще, конфликт - это нормально, если участники достойно себя ведут.
В отношении инспекции холодильника. Если еще раз увидите, как свекровь (или любой другой посторонний человек) открывает или уже открыл ВАШ холодильник, подходите и вежливо спрашиваете, что он хочет увидеть/найти в ВАШЕМ холодильнике, и, улыбаясь, добавляете, что настоятельно рекомендуете в следующий раз самому/самой не утруждаться, а спросить у хозяев интересующую информацию/продукт, и хозяева с радостью помогут:). И так каждый раз.
С приносимой едой бороться бесполезно. Улыбаемся и машем (с). В смысле принимаете, благодарите и, после ухода дарителя, распоряжаетесь этой едой по своему усмотрению (Ну, некоторые с такой едой поступают по принципу "лучше в нас, чем в таз", а кто-то скармливает собакам).
Про анализы и прочие интимные и неделикатные вопросы. У всех свои границы. И свои надо строго охранять. При очередном вопросе вежливо, но с явной заинтересованностью спрашиваете: а зачем Вам, Марьванна, это нужно? На всякие глупости типа "я же волнуюсь, я же врач и прочее " вежливо поясняете, чтобы зря не беспокоились, поскольку Вас наблюдает очень хороший врач, которому Вы и Ваш муж полностью доверяете, и с которым все уже обсудили. Если не понимает и пытается обидеться, то прямым текстом, также вежливо, но жестко говорите, что эту деликатную тему Вы можете обсуждать только с мужем. Ага. Вот пусть ему мозг и выносит.
Удачи Вам, Автор